Культура общепита
Любопытно, как география влияет на культуру рассадки в кафе и уют.
Наиболее неуютно - в мусульманских и африканских странах. В Чечне, Афганистане и Чаде будет светить с потолка омерзительный одинокий энергосберегающий пиздец, освещающий унылые пластиковые столы.
Очень хорошо - в Европе. В Западной Европе сидят слишком тесно, зато вкусно. В Восточной Европе сидят как короли, но едят пластиковые помидоры.
А наиболее уютно и вкусно - в Японии, Турции и Марокко. Тут сидят максимально уютно и едят наиболее вкусно.
Любопытно, как география влияет на культуру рассадки в кафе и уют.
Наиболее неуютно - в мусульманских и африканских странах. В Чечне, Афганистане и Чаде будет светить с потолка омерзительный одинокий энергосберегающий пиздец, освещающий унылые пластиковые столы.
Очень хорошо - в Европе. В Западной Европе сидят слишком тесно, зато вкусно. В Восточной Европе сидят как короли, но едят пластиковые помидоры.
А наиболее уютно и вкусно - в Японии, Турции и Марокко. Тут сидят максимально уютно и едят наиболее вкусно.
❤6👍1
💰Реклама в Уютном Телеграмчике!
1. Канал номер 1 в телеграм по фьючерсному трейдингу — 22,500 подписчиков. 🔥
2. Первый канал в телеграм по тематике торговли на CME (Чикагская товарная биржа) и рвущий всех по информативности и пользе. Ни на одном трейдинговом ресурсе, нет столько по настоящему качественной и структурированной информации по трейдингу в одном месте!
3. Автор канала - успешный трейдер. Управляет своим собственным капиталом на протяжении вот уже 17ти лет. Отличительная особенность его торговли в том, что проводится она на самых ликвидных инструментах планеты и крупнейшей мировой бирже, а значит места хватит всем и для любых объемов - будь вы маленьким физиком или большим институционалом!
4. У канала есть сайт на сотню полезных авторских статей, за написанием которых опыт торговли с 2003 года. Топовая статья о CME, топовая статья о фьючерсах простыми словами, топовый комплект книг по трейдингу к прочтению и МЕГАвзрывающая мозг психология трейдера победителя.
И все это — ресурс выложил за 1 год существования в телеграм!!!
А вам слабо?
Очевидно, что эти 4 причины очень весомы для того, чтобы как минимум подписаться на канал!
❗️ t.me/monstertraders ❗️
————————————————
#постпроплачен #текстприслан
1. Канал номер 1 в телеграм по фьючерсному трейдингу — 22,500 подписчиков. 🔥
2. Первый канал в телеграм по тематике торговли на CME (Чикагская товарная биржа) и рвущий всех по информативности и пользе. Ни на одном трейдинговом ресурсе, нет столько по настоящему качественной и структурированной информации по трейдингу в одном месте!
3. Автор канала - успешный трейдер. Управляет своим собственным капиталом на протяжении вот уже 17ти лет. Отличительная особенность его торговли в том, что проводится она на самых ликвидных инструментах планеты и крупнейшей мировой бирже, а значит места хватит всем и для любых объемов - будь вы маленьким физиком или большим институционалом!
4. У канала есть сайт на сотню полезных авторских статей, за написанием которых опыт торговли с 2003 года. Топовая статья о CME, топовая статья о фьючерсах простыми словами, топовый комплект книг по трейдингу к прочтению и МЕГАвзрывающая мозг психология трейдера победителя.
И все это — ресурс выложил за 1 год существования в телеграм!!!
А вам слабо?
Очевидно, что эти 4 причины очень весомы для того, чтобы как минимум подписаться на канал!
❗️ t.me/monstertraders ❗️
————————————————
#постпроплачен #текстприслан
Telegram
MonsterTraders
Обратная связь:
👉 @MikeMTrader
Авторский канал PRO трейдинг. Законы рынка, секреты психологии, конкретные шаги для желающих стать трейдерами.
Авторский сайт:
monstertraders.io
👉 @MikeMTrader
Авторский канал PRO трейдинг. Законы рынка, секреты психологии, конкретные шаги для желающих стать трейдерами.
Авторский сайт:
monstertraders.io
👎3❤1
Земля Нод
Посмотрел на ВДНХ прекраснейший спектакль "Земля Нод" бельгийско-голландской компании "ФЦ Бергман". Может, еще можно купить пару билетов (в Москве идет только четыре дня), но скорее всего желающим посмотреть придется ехать в другую страну.
Действие происходит в зале музея Антверпена, откуда никак не получается вынести перед реставрацией последнее полотно Рубенса. Фабула больше напоминает сценарий уровня "Маски-шоу", но сюжет, изобретательность художников и театральная находчивость не дают скучать ни секунды.
Спойлерить не хочу, но в конце будет совсем не так, как предполагает зритель, который не подсматривал.
Я кайфанул.
Посмотрел на ВДНХ прекраснейший спектакль "Земля Нод" бельгийско-голландской компании "ФЦ Бергман". Может, еще можно купить пару билетов (в Москве идет только четыре дня), но скорее всего желающим посмотреть придется ехать в другую страну.
Действие происходит в зале музея Антверпена, откуда никак не получается вынести перед реставрацией последнее полотно Рубенса. Фабула больше напоминает сценарий уровня "Маски-шоу", но сюжет, изобретательность художников и театральная находчивость не дают скучать ни секунды.
Спойлерить не хочу, но в конце будет совсем не так, как предполагает зритель, который не подсматривал.
Я кайфанул.
❤4
Яйца
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в яйцах.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым не больше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца. То есть, диетичность в яйцах обозначает только свежесть, а не какие-либо еще качества.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев при комнатной температуре. Для этого нужно их раз в неделю переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не портились. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе, а в холодильниках у них более нужные штуки лежат.
Дальше самое важное - обратить внимание на категорию. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо (>75 грамм), в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.
Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в яйцах.
Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!
Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым не больше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца. То есть, диетичность в яйцах обозначает только свежесть, а не какие-либо еще качества.
Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут С.
Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев при комнатной температуре. Для этого нужно их раз в неделю переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не портились. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе, а в холодильниках у них более нужные штуки лежат.
Дальше самое важное - обратить внимание на категорию. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо (>75 грамм), в два раза крупнее, чем 3.
Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.
Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.
👍3❤1
Результаты творческого вечера - https://tema.livejournal.com/3047923.html
Как познается мир
Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.
Мир познается постепенно.
И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.
Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.
Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.
Мир познается постепенно.
И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.
Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.
👍3❤2
Пишущие машинки
У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.
У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.
Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).
Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.
У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.
У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.
Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).
Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.
❤4
Николай Рерих
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.
Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.
Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.
Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.
(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.
Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.
Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.
Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.
(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)
💩8❤1😁1
Как Аэрофлот проебывает бабло
В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.
Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).
Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.
Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.
Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.
И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.
- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?
- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.
В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.
Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).
Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.
Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.
Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.
И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.
- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?
- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.
👏3❤1
Самая дорогая тачка
На какой самой дорогой тачке вы ездили в своей жизни?
На какой самой дорогой тачке вы ездили в своей жизни?
❤1👍1
Кастомные виски
Обычно я по вечерам пью вино, но бывают исключения.
Вообще, я к виски отношусь хорошо. Гораздо лучше, чем к коньякам. Все как положено - люблю односолодовый, старенький, вся хуйня.
Но на днях все мои устои были потрясены.
Оказалось, что односолодовый виски - это не вершина совершенства. И что односолодовость отлично купажируют из любой подручной хуеты.
Существует целая культура однобочковых виски, которые кроют все остальные виски как бык овцу. Однобочковый виски не смешивают ни с чем (а односолодовый бадяжат только в путь), и он крепостью градусов 60-70.
Пьется легко и волшебно, понемногу, доставляет нереальное удовольствие. Хотя можно считать, что это вообще отдельный вид напитка.
Обычно я по вечерам пью вино, но бывают исключения.
Вообще, я к виски отношусь хорошо. Гораздо лучше, чем к коньякам. Все как положено - люблю односолодовый, старенький, вся хуйня.
Но на днях все мои устои были потрясены.
Оказалось, что односолодовый виски - это не вершина совершенства. И что односолодовость отлично купажируют из любой подручной хуеты.
Существует целая культура однобочковых виски, которые кроют все остальные виски как бык овцу. Однобочковый виски не смешивают ни с чем (а односолодовый бадяжат только в путь), и он крепостью градусов 60-70.
Пьется легко и волшебно, понемногу, доставляет нереальное удовольствие. Хотя можно считать, что это вообще отдельный вид напитка.
👍2❤1🔥1
Первый бизнес
Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.
Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в класс с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.
И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на плоскую поверхность школьной лампы (были такие тогда настольные лампы с плоским верхом и пластиковой юбкой). Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.
Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.
Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства была смехотворная.
На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.
Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.
Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в класс с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.
И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на плоскую поверхность школьной лампы (были такие тогда настольные лампы с плоским верхом и пластиковой юбкой). Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.
Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.
Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства была смехотворная.
На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.
❤12
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Голосование за логотип Ташкента
Тихой сапой происходит голосование за туристический логотип Ташкента: https://uzbektourism.uz/ru/site/vouting?id=11
Наш вариант - номер 2. Выбирайте тот, который вам больше всего по кайфу.
Тихой сапой происходит голосование за туристический логотип Ташкента: https://uzbektourism.uz/ru/site/vouting?id=11
Наш вариант - номер 2. Выбирайте тот, который вам больше всего по кайфу.
Говнокопирайтинг
Сейчас в невероятных объемах плодятся говноканалы и говноблоги. Уверен, что в Ивановской области сидят целые ангары литературных негров, которые просто тупо хуячат бессмысленные блоги по всем отраслям человеческих интересов.
Вот классические примеры максимально бессмысленных и обтекаемых формулировок, на которые почему-то покупаются тысячи людей.
"Представитель Минздрава России недавно публично выразил благодарность автору канала XXX - учёному-физиологу за, цитата: "Самое интересное просвещение граждан об устройстве организма человека"."
Что тут написано? Совершенно ничего. Кто такой представитель минздрава? Уборщица? Как оно выразило публичную благодарность? На встрече с другими уборщицами?
Или вот:
"Учёный из центральной московской лаборатории завёл канал, чтобы делиться накопившимися за долгое время результатами экспериментов и наблюдениями, о которых не принято говорить в обычной жизни."
Какой ученый? Как его зовут? Что он закончил, что он написал? Как называется его лаборатория? Что за эксперименты, о которых не принято говорить в обычной жизни? Они там ковыряли мизинцем в жопе, а потом нюхали?
Не давайте себе насрать в мозг! Всегда перепроверяйте формулировки, ищите первоисточник, ищите имена, требуйте доказательств.
И не подписывайтесь на говно.
Сейчас в невероятных объемах плодятся говноканалы и говноблоги. Уверен, что в Ивановской области сидят целые ангары литературных негров, которые просто тупо хуячат бессмысленные блоги по всем отраслям человеческих интересов.
Вот классические примеры максимально бессмысленных и обтекаемых формулировок, на которые почему-то покупаются тысячи людей.
"Представитель Минздрава России недавно публично выразил благодарность автору канала XXX - учёному-физиологу за, цитата: "Самое интересное просвещение граждан об устройстве организма человека"."
Что тут написано? Совершенно ничего. Кто такой представитель минздрава? Уборщица? Как оно выразило публичную благодарность? На встрече с другими уборщицами?
Или вот:
"Учёный из центральной московской лаборатории завёл канал, чтобы делиться накопившимися за долгое время результатами экспериментов и наблюдениями, о которых не принято говорить в обычной жизни."
Какой ученый? Как его зовут? Что он закончил, что он написал? Как называется его лаборатория? Что за эксперименты, о которых не принято говорить в обычной жизни? Они там ковыряли мизинцем в жопе, а потом нюхали?
Не давайте себе насрать в мозг! Всегда перепроверяйте формулировки, ищите первоисточник, ищите имена, требуйте доказательств.
И не подписывайтесь на говно.
👍5❤1
Гаусс
Дамы и господа, позвольте представить вашему вниманию совершенно крышесносный проект - универсальный вариативный неогротескный шрифт Гаусс!
https://www.artlebedev.ru/type/hauss/
Гаусс - шрифт будущего, который с легкостью заменяет все существующие неогротески: быть нейтральнее Гаусса практически невозможно.
Дамы и господа, позвольте представить вашему вниманию совершенно крышесносный проект - универсальный вариативный неогротескный шрифт Гаусс!
https://www.artlebedev.ru/type/hauss/
Гаусс - шрифт будущего, который с легкостью заменяет все существующие неогротески: быть нейтральнее Гаусса практически невозможно.
Самый крутой переводчик
Обнаружился самый пиздатый онлайн-переводчик. Работоспособность особенно хорошо проверяется на матерных хитровыебанных конструкциях. Но и для получения максимально быстрого переведенного массива - кайф.
Рекомендую: https://www.deepl.com/translator
Круче Яндекса и Гугла на сегодня.
В переводе можно кликать на слово, выбирать альтернативы, получать другое законченное предложение.
Обнаружился самый пиздатый онлайн-переводчик. Работоспособность особенно хорошо проверяется на матерных хитровыебанных конструкциях. Но и для получения максимально быстрого переведенного массива - кайф.
Рекомендую: https://www.deepl.com/translator
Круче Яндекса и Гугла на сегодня.
В переводе можно кликать на слово, выбирать альтернативы, получать другое законченное предложение.
❤3🔥2
Свежий ютюбчик - https://www.youtube.com/watch?v=2Gqh3P5gkTM
Полчаса обо всем важном за неделю.
Не забудьте подписаться на мой канал: https://www.youtube.com/user/temalebedev
Полчаса обо всем важном за неделю.
Не забудьте подписаться на мой канал: https://www.youtube.com/user/temalebedev
Перьевая ручка
Больше всего на свете обожаю перьевые ручки. В школе я писал ручкой, где надо было пипеткой забирать чернила из банки. Потом я перешел на перьевые ручки с одноразовыми картриджами.
Писать перьевой ручкой гораздо приятнее, чем шариковой.
А потом появились компьютеры и я разучился писать рукой. Иногда я даже подпись свою не могу десять раз подряд поставить одинаково, потому что рука уже не помнит, что такое писание. А все перьевые ручки засыхают, если ими не писать неделю. Поэтому у меня всегда с собой обычная бездушная гелевая ручка.
Больше всего на свете обожаю перьевые ручки. В школе я писал ручкой, где надо было пипеткой забирать чернила из банки. Потом я перешел на перьевые ручки с одноразовыми картриджами.
Писать перьевой ручкой гораздо приятнее, чем шариковой.
А потом появились компьютеры и я разучился писать рукой. Иногда я даже подпись свою не могу десять раз подряд поставить одинаково, потому что рука уже не помнит, что такое писание. А все перьевые ручки засыхают, если ими не писать неделю. Поэтому у меня всегда с собой обычная бездушная гелевая ручка.
👍4❤1