🎧Почему честность делает нас незаменимыми
мини-подкаст в ответ на вопрос читательницы


Мы часто боимся: «если я скажу, что хочу больше — стану обузой».
➡️ В подкасте разобрала, почему работает наоборот:
как просьба-приглашение создаёт близость, даёт партнёру «карту моего счастья» и почему настоящего человека заменить сложно.

➡️ Плюс 4 условия, чтобы говорить по-зрелому (и не скатиться в давление).

Включайте, а потом расскажите, что откликнулось.

Если знакомы мысли
«да может мне это не так уж и важно» или «он/а обидится, если я опять попрошу» — помните: это не «слишком», это естественная жажда близости.

В терапии мы учимся говорить об этом спокойно и уверенно.

Хотите попробовать? Напишите мне в личку слово «терапия», и мы начнём.
👉 t.me/teaandtissue

46/150

Я люблю себя и помедитировала 10 минут. Я люблю себя и делала йогу.
Я люблю себя и отдыхала.
Я люблю себя и мне страшно, что ничего не получится.
Я люблю себя и ушла спать ❤️

Я люблю себя.
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Когда эмоции захлёстывают в ссоре

Одна из самых знакомых моим клиентам тем.
И честно — причина, по которой я сама наконец-то впервые пришла в терапию, после нескольких лет раздумий.

Это буря эмоций во время конфликтов.

Когда конфликт поднимает такую волну, что день будто замирает.
Партнёр замолкает, и внутри шторм: мысли ходят по кругу, тело дрожит, ничего, кроме ссоры, не существует.

Я хорошо знаю это состояние. Одну ссору помню особенно ярко: очередное расставание с бывшим, с которым несколько раз то сходились то расходились.

Тишина, холод, пустота. Стало так тяжело, что обострились симптомы депрессии и булимии. Тогда я впервые призналась себе: я не справляюсь в одиночестве. И наконец-то пошла за помощью в терапию.

С тех пор много раз слышала от клиентов схожее:
🟢Не могу работать, не могу спать, не могу думать — только кручусь вокруг ссоры
🟢 Как будто вся жизнь рушится из-за одной ссоры
🟢Не понимаю, почему у меня такая реакция, но не могу остановиться

Знакомо?

Не смотря на то что реакции ощущаются непропорциональными событию и порой невыносимыми, они имеют смысл в контексте нашей жизни.
Так психика реагирует на боль — и настоящего и прошлого. И дает знать "здесь есть рана, которая требует внимания."

Парадокс в том, что именно в такие моменты мы стыдимся собственной силы чувств. Боимся показаться «слишком», поэтому замолкаем, делаем вид, что всё ок — и шторм внутри только крепчает. На самом деле он указывает маршрут: где нас особенно задевает, какие слова, паузы или интонации включают старую тревогу.

В терапии это становится отправной точкой и хаос постепенно превращается в карту.
"Что тебя триггерит, почему это так больно и как научиться справляться с этим иначе"

Шторм не исчезает за один день, но постепенно перестаёт управлять нами, когда мы видим его издалека.

Если сейчас читаете это и киваете, с вами всё в порядке, ваша чувствительность может стать путем к близости, а не помехой.

А вы замечали, как надолго вас вырубает из жизни из-за ссоры?

48/150

Я люблю себя и устала сегодня.

Я люблю себя и ушла отдыхать ❤️
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Про мою личную эволюцию ссор

Когда-то я была человеком, который при первых нотках ссоры испарялся, как вода на раскаленной сковородке.

Чуть кто голос повысит, и я в слезах. Такое было с учителями, начальником, докторами и всеми-всеми (какого черта эти люди повышали голос тоже вопрос).

Когда поднимался тон в ссоре, я, как заяц из кустов, убегала из комнаты, просто не выдерживала.

Свою злость я тогда выгуливала исключительно в ядовитом сарказме.

Самое безопасное оружие — смешно долбануть словом и притвориться, что всё норм.

В терапии выяснилось: для меня ссора = конец отношений.

То есть, если поссорились, всё. Можно выкидывать чемоданы с балкона, жечь мосты и уходить в монастырь.

И только лет сто пятьдесят психотерапии позже я узнала, что можно, оказывается, поспорить и остаться живыми.

➡️ Как сейчас?

Иногда меня замораживает, иногда разносит. Но нынче я точно достаточно хороший ссорщик.

Могу сказать «я злюсь», могу рявкнуть и сразу проверить: «тебе норм, что я рявкаю?». Могу плакать навзрыд и не стыдиться, потому что это я — и я такая. Обычно даже удаётся остаться доброй к себе и к собеседнику, представляете?

Ссоры теперь для меня как уборка, секс или поездки за границу. Просто часть близких отношений.
Они больше не уносят меня в стратосферу и не рушат всё к чёртовой матери.
Наоборот, хорошие ссоры, где оба хотят разобраться, делают ближе.

Без них у меня не было бы таких честных, живых отношений, где можно быть собой — и хорошей, и уставшей, и злой, и смешной.

Если для вас ссоры до сих пор — это шторм, который уносит из жизни и мешает строить близость, приходите в терапию.

Мы вместе разберём, что с вами происходит в конфликтах, и я помогу научиться проживать их по-новому — так, чтобы они сближали, а не разрушали.
Если актуально, пишите в личку «терапия» -> @rita_ashkenazi

49/150

Я люблю себя и решила брать 2 полноценных выходных в неделю — где к работе не прикасаюсь вообще без срочности.
Я люблю себя и рыдала сегодня на терапии.
Я люблю себя, и у меня всплыли воспоминания с 3-4 летнего возрасте.

Я люблю себя ❤️
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 6 сдвигов, которые точно происходят, когда тревожная привязанность становится надёжной

Когда-то я жила так:

➡️ 20 минут без ответа = «я не важна»
➡️ любая ссора = предвестник конца;
➡️ я убегала первой, лишь бы не быть брошенной.

Так часто ощущается тревожная привязанность: ощущение, что отношения — это поле боя, где каждое слово или пауза могут уничтожить близость или меня.

Но хорошая новость в том, что привязанность можно менять.

Если узнаёшь себя хотя бы в 2 пунктах ниже, ты уже на пути к спокойствию:👇

1️⃣ Мысли не держат тебя в плену.
Тревога не нашептывает "человек не отвечает ➡️ значит, мои чувства не важны."

Есть пауза и осознание "это тревога, а не реальность".
И в этой паузе — свобода и доверие: к себе и к отношениям.

2️⃣ Нет срочности.
Больше не нужно «разобраться прямо сейчас». Можно выдохнуть и обсудить, когда будет подходящее время.

3️⃣ Ссора ≠ конец.
Разногласия — это процесс, а не катастрофа.
Можешь спорить и любить. Можешь злиться и не задумываться о расставании.

4️⃣ Есть пространство «и-и» вместо «или-или».

Не приходится постоянно выбирать между собой и другим.
Можно и быть заботливой, и держать границы.

5️⃣ Есть уверенность в собственной ценности.

Нет желания соответствовать чужим ожиданиям. Выбирать людей в жизни начинаешь тщательно, потому что понимаешь, какую ценность вносят отношения с тобой.

Чувствуешь: я ценна потому, что я есть.

6️⃣Кайфуешь от себя.
Вечер в одиночестве ощущается праздником.
У тебя есть своя жизнь вне отношений, и она насыщенная и вкусная.


💚Вот что меняется.
Это не про свободу от отношений, а про свободу внутри них.

И если внутри зашевелилось "я тоже так хочу", пиши мне "терапия" в личку @rita_ashkenazi

Расскажу, как можем работать с твоим запросом.❤️

50/150

Я люблю себя и треть этого челленджа пройдена! Поздравляю всех, кто пишет и читает его!

Я люблю себя и не понимаю, почему я выбрала цифру 150 🥺
Я люблю себя и весь день сидела за написанием курса.
Я люблю себя и сегодня потратила полчаса на то, чтобы накатать гигантский коммент на триггерную политическую тему. Понимая, насколько это бесполезно... просто не смогла остановиться.

Я люблю себя ❤
——
Начало тут, присоединяйтесь.

Я так долго сдерживала себя от того, чтобы не выкладывать тут мемы.
Больше не могу, МЕМАМ БЫТЬ! Хотя бы иногда))

Кидайте свои в комменты🤡

день мемов был лучшим решением этого года, вы супер🎧

ну реально трешовый год, котятки 😆

51/150

Я люблю себя и порадовалась новому сезону The Morning Show.
Я люблю себя и спланировала день рождения.
Я люблю себя и до сих пор не закончила писать скрипт для первого видео на курсе, хотя просидела над ним тонну времени.
Я люблю себя и ушла читать перед сном)

Я люблю себя ❤
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Мой знакомый тренер.

Последнюю неделю мы говорили о тревоге в отношениях.
Сегодня хочу познакомить вас с человеком, с которым живем в одном доме. Его зовут Павлик.

Ему 16. Из тех мальчишек, про которых говорят «камень».

Волосы цвета сухого сена, зачёсаны назад так ровно, будто по линейке.
Голубые глаза не смотрят на тебя — они сканируют. Там, за зрачком, список твоих косяков, отсортированных по приоритету.

Павлик не следит за модой, но знает, какие вещи выдержат нагрузку.
Его бутылка с водой всегда заполнена до одной и той же отметки.
В 21:55 он ложится спать,в 22:00 уже спит.
В 06:00 просыпается сам, без будильника.

Он не бросает вещи на стул. Не ест на бегу. Не опаздывает. Для него нарушить порядок — святотатство.

Голос он не повышает.
Достаточно взгляда, и всё становится ясно.

Павлик тренер. И он лучший тренер в округе, хотя совсем юный.
Его уважают, слушают, боятся.

В спортзале у него нет кнопки «стоп»: раз-раз-раз — и ты уже делаешь правильно. Если нет, он молчит.
И от этого страшнее.

Павлик не переносит слова «потом». И ещё «устала». Он уверен: нужно просто делать как надо. Сразу.

А еще Павлик — часть меня.
Мой внутренний гиперконтролёр.

Он появился когда мне было 13, чтобы укротить моё СДВГ: «не забывай, не опаздывай, не высовывайся, делай правильно».

Он спасал меня в подростковом возрасте, помогал держаться на плаву.

Но у гиперконтролёра есть побочка.

Со временем он так сросся со мной, что начал диктовать всю жизнь:
«красИвее — значит безопаснее»,
«не пробуй новое — там провал»,
«не проси — тебя сочтут слабой».

Мне скоро 35, а режим Павлика до сих пор включается.
Стоит выгореть, попасть в кризис или столкнуться с чем-то одновременно важным и страшным — и вот он:
«Ложись, встань, сделай, не чувствуй, не проси, не нуждайся».

Любящий страх, который держит на месте.

Если у вас тревожная привязанность, вы, возможно, узнаёте этот тембр.

Когда внутренний тренер не даёт подавать голос тем частям, которые хотят близости: «не будь навязчивой», «сама справляйся», «человеку и так тебя много».

А внутри в этот момент — шторм.
Любая пауза в переписке звучит, как сирена.
Любая ссора похожа на конец света.
Ты бежишь марафон, чтобы оставаться «правильной»: удобной, теплой, предсказуемой.

Павлик при этом не злодей. Он правда любит. И верит, что дисциплина — единственная безопасная дорога.

Он устал видеть, как ты плачешь из-за неопределённости, и старается её убрать:
«делай идеально, и никто не уйдёт».

Но Павлику 16. А жизнь так не работает.

Живые отношения дышат: приходят, уходят волнами; в них есть паузы, несовпадения, разговоры не по сценарию. Там нужна не муштра,а гибкость. Не приказ, а просьба.

Моя терапия — это не изгнание Павлика.
Он нужен.

Я хочу, чтобы он перестал командовать всеми и занял своё место: помогал заправлять постель по утрам, а не запрещал писать человеку, по которому скучаешь.

Рядом с ним должна быть зрелая часть. Та, что умеет чувствовать. Та, что остаётся в отношениях и не теряет себя. Та, что может Павлика поддержать и погладить по голове, сказав «ты уже сделал достаточно, отдохни».

Интересно, у вас есть свой Павлик?

Тот внутренний тренер, перед взглядом которого хочется вытереть слёзы и сесть ровнее — даже рядом с самым близким человеком?

Если да, у меня для вас две двери.


🚪1) Программа про тревожную привязанность.

🌱 Через неделю, в воскресенье, я открою доступ к первому модулю курса.

Разберём, что такое привязанность, какие стили бывают и почему тревожная так сильно влияет на отношения.

Напишите мне в личку «модуль1», и сможете забрать его по минимальной цене.
(Каждый модуль будет продаваться отдельно.)

🚪 2) Личная терапия
Если хотите встретиться со своим Павликом и научиться с ним договариваться — приходите в личную терапию.

Будем разбирать именно ваш паттерн: где включается гиперконтроль, как он связан с привязанностью, как договариваться с ним, чтобы в жизни было больше места теплу, спокойствию и удовольствию.

Стартовать просто — напиши мне «терапия» и обсудим, чем именно я смогу помочь.

#тревожнаябулочка

52/150

Я люблю себя и чуть не забыла написать этот пост.
Я люблю себя и мне пришлось несколько раз останавливаться и работать со своими частями в течении дня, потому что активировалась схема.
Я люблю себя и поздно шлю этот пост в канал 🤍

Я люблю себя ❤
——
Начало тут, присоединяйтесь.

53/150

Вчера поняла, что хочу освежить формат челленджа.
Моя часть кричала: «150 дней должны быть железобетонными!», но адекват напомнил — гибкость тоже любовь к себе.
⭐Поэтому теперь буду добавлять, про что каждый пункт.
___
Вы можете тоже попробовать, а можете оставить как есть, всё ок ❤️

Я люблю себя и буду стараться выкладывать этот пост в 18:00
→ учусь не давать обещаний, если выполнение забирает больше сил, чем у меня есть

Я люблю себя и попросила помощницу написать клиентам, что в пятн/субб отвечаю только на срочные сообщения
→ встраиваю отдых в рутину, а не снова «когда-нибудь потом»

Я люблю себя и скучаю по Хайфе
→ признаю амбивалентность: мне хорошо в новых отношениях и одновременно грустно по прошлому

Я люблю себя и много работаю над курсом
→ замечаю, как включается перфекционист и учусь довольствоваться «достаточно хорошо», а не «надо создать лекарство от Эболы».

——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Когда вы такие разные: можно ли не убить друг друга?

Помните, я писала про Павлика — моего внутреннего тренера?

Он порой пытается контролить мою жизнь через «не будь навязчивой», «жди, пока тебе предложат» и «успокойся уже».

Так вот, именно он включился во всю мощь на одном свидании, про которое хочу рассказать.

Мы все просто ищем достаточно безопасных людей, рядом с которыми долбанный внутренний скрипт — у кого “бросят-кинут”, у кого “ты опять слишком громкая баба”, у кого “все смотрят и ждут, что ты облажаешься” — может наконец-то заткнуться и закончиться.

Момент пиковой тревоги у меня случился, когда я шла на свидание (и по дороге, конечно, уже успела трижды передумать, стоит ли вообще идти), и тут человек внезапно перестал отвечать.

Сердце — в пятки, желудок — в космос, мозг — в ад.

Захожу в ближайшее кафе «просто подышать».

Из туалета выходит высокий парнишка, весь такой в яркой кофте, в очках, с видом потерянного студента философского.

О, это ж А.

Тревога испарилась. Осталось любопытство.

Мы сели за столик, разговорились, и всё было легко… но дальше начался тот самый танец 21 века.

Он исчезает из чата на пару дней, я потею, как на ЕГЭ по алгебре, а потом долго думаю, сказать ли, что это не ок.

Тут вспоминаю весь цирк прошлых отношений, где я героически молчала, пока внутри кипело.
И вдруг мотивация ,как волшебник в голубом вертолете, прилетела:
— «слушай, мне важно знать заранее, если ты пропадаешь, а то я могу начать накручивать на пустом месте.
Ты мог бы предупреждать?»

Он сначала отреагировал, как будто я ему квитанцию на квартплату подсунула: с раздражением и непониманием.

А вскоре еще что-то вбросил, когда я уже решила «нам не по пути, если такой базовой стабильности не смогу ждать».

Его следующее сообщение было настолько неожиданным, что мозг решил «это визуальная галлюцинация».

«Ты права, извини, я как мудак себя веду, ты мне просто нравишься, и я застрессовал. Спасибо, что сказала».

И вот это, друзья, был первый раз за долгое время, когда я почувствовала: охереть, меня услышали.

Не сказали, что я слишком чувствительна, не кинули камнем «это слишком рано», а просто услышали. И он перестал пропадать.

С тех пор так и живем .
Всё норм. Потом вдруг он отдаляется — я тревожусь. Поговорили, снова всё норм. Потом я отдаляюсь — он тревожится. Снова разговор — снова норм.
И так по кругу.
Между “всё норм” всегда где-то втиснута ссора, но это ок, пока хотим понимать друг друга.

Не сказка, не «они жили долго и счастливо», но честный процесс.

✨ И знаете, к чему я это всё?
К тому, что именно об этом будет мой курс.

Не про «возьми себя в руки, соберись, тряпка».

А про то, почему ты не можешь силой воли остановить эмоциональный шторм. Как работает твоя нервная система. И что с этим вообще делать, кроме как напиваться, закачивать корзину ненужной дорогущей косметикой или писать бывшим.

Если хочешь залететь в эту лодку ещё до того, как она достроена — пиши в личку «модуль1».

Стоимость будет самой низкой, потому что вы со мной на этапе тест-драйва. И скидка останется не только на первый модуль, а на всё, что дальше.

54/150

Я люблю себя и не трогаю канал в субботу, а заранее делаю отложки.
→ моим частям-трудоголикам сложно отключаться, но я учусь 🤬

Кто из вас умеет выключать телефон по выходным? (прочитаю и отвечу не раньше воскресенья)😍

——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Какой вы тип дерева?

Сижу, пыхчу как старый кипящий чайник, который уже вовсю свистит от ярости.

Губы сжимаются, пальцы скользят по клавиатуре — я явно не контролирую себя. Вспомнилось, как я в свои двадцать отправляла гневные полотна какому-нибудь очередному “Алёшке”, и обязательно заканчивала их фразой: «а вообще-то мне всё равно».

Полпоста спустя, насытившись тем, что вываливала наружу (какие все вокруг негодяи и ничего не понимают) выдохнула.
Опустила голову: «ну что ж, дала ярости местечко, теперь можно и делом заняться».

Я много работала и работаю с людьми, для которых отношения — глубочайшая ценность в жизни.
Для простоты иногда говорю «люди с тревожной привязанностью». Но какая одна коробочка может описать всю глубину и сложность вселенной одного человека?

Каждый человек, приходящий ко мне — это мир со своей историей.
С дуновением ветерков, доносящих смех юных родителей.
С пасмурностью пятилетки, у которого появился братик и вдруг погода в доме стала дождливой.
С нехваткой кислорода, как на подъёме к вершине Эвереста, — только это твоя жизнь с 12 до 18.

Каждый человек чудесен в своих царапинках, шрамах и рубцах. В поворотах судьбы, в красоте собственного уникального взгляда.

Так что же вывело меня из себя?

Работая над курсом, изучая доступную на русском информацию про тревожность и привязанность, я порой натыкаюсь на до боли обидные формулировки. Они звучат «по-научному», но внутри чувствуется оценка: будто одни люди правильные, а другие нет.

И это больно, потому что за каждым словом стоит чья-то живая история.
За сухим термином — человек со своими страхами и надеждами.
За диагнозом — целая вселенная.

Когда я думаю об этом, мне приходит одна метафора.
Тип привязанности — это как вид дерева.

Есть хвойные деревья, есть лиственные.
Это не плохо, не хорошо — просто они так устроены.

Так и люди с разным типом привязанности: это про то, как устроена наша нервная система.
Часть — генетика, часть — прошлое, часть — контекст настоящего, культура и люди вокруг.

Хвойные чаще страдают от вредителей и солнечных ожогов.
Лиственные — от плесени и гниения при высокой влажности.

Мы ведь не говорим, что это «плохо» или «неправильно». Мы просто изучаем и учимся помогать растениям, наслаждаясь их красотой.

Так почему же с людьми мы всё ещё оцениваем «плохо» и «хорошо»?

Мы такие же кусочки этого мира.
Нервной системе людей с тревожной привязанностью важна ясность и определённость, чтобы быть в спокойном состоянии.
Нервной системе людей с избегающей привязанностью — время и пространство.
И в этом нет ничего «не так».

Мне бы очень хотелось, чтобы мы смотрели глубже, чем поверхностное поведение. Чтобы понимали, почему так, и искренне ощущали: «с этим человеком всё ок, даже если я его не понимаю».

Мне могут подходить его особенности, а могут не подходить. Возможно, я хвоя, а она лиственница.
И это нормально — нам нужны разные условия для процветания.

🌲 В следующем посте расскажу, что именно спровоцировало меня на этот пост.
А пока — какое бы дерево вы ни были, вы прекрасны. Со всеми своими особенностями.

В курсе, который я создаю, я уделяю много внимания именно этому: не стигматизировать, а помогать понять себя и друг друга.

Начнём с самого важного — с объяснения, почему невозможно силой воли заставить себя «не падать» в эмоциональный шторм, как устроена наша нервная система и что со всем этим можно сделать.

Если чувствуете, что хотите понять себя лучше и что-то научиться делать с "бурями", напишите мне «модуль1».

Я свяжусь с вами, как только откроется возможность оплаты.
Для людей, которые вписываются сейчас, без того чтобы видеть всю программу, будет очень символическая цена для такого продукта — и скидка не только на первый модуль, но и на все последующие, если их тоже захотите.