🍃Чужой минимум ≠ твои настоящие потребности

Ты делишься важным — в ответ: «ок».
Человек исчезает на день, а потом возвращается, как ни в чём не бывало.

Если у тебя тревожная привязанность, это особенно бьёт.
И внутри мысли:
«Я перегибаю. Мне надо быть проще».

Но дело не в том, что ты «слишком».
Просто ваши нормы близости могут быть разные.

Мы часто оправдываем другого:
🟢«Он занят»
🟢«У нее такой стиль общения»
🟢«Я слишком чувствительна»

Но факт остаётся: ты чувствуешь себя на вторых ролях.

⚡️ Здесь ответственность не только на другом, но и на нас:

❤️Твоя часть — чётко понимать и озвучивать свои потребности.

Не намёками, не через обиду, не через молчание.

А прямо:
«Мне нравится, когда мы на связи. Мне важно больше общения, чем сейчас есть.
Как ты сам видишь комфортный для себя ритм общения?»

Это ясность.

Если ты не говоришь, другой может даже не догадываться, каким очевидным это ни казалось тебе.

❤️Часть другого человека — услышать.

Когда ты сказала, чего хочешь, мяч на его стороне.

И здесь обычно два варианта:
— человек тоже делает шаг навстречу;
— честно (или не очень) показывает, что не может.

Оба варианта возможны и нормальны.

И это не делает тебя «слишком», а его — «плохим».
Просто несовпадение.

Опасно другое — когда ты начинаешь подгонять себя под чужой минимум:
«Ладно, мне и этого должно хватать»
«Лучше хоть что-то, чем ничего»

Так тихо отрезаешь кусочки от себя.

❤️ Настоящая близость — когда вы оба можете говорить и быть услышанными.

#тревожнаябулочка

🍃Как просить о близости без стыда

Знакомо это чувство?
Очень хочется внимания, но в груди сразу тревога:
«А вдруг я покажусь навязчивой?» или «Мы ведь совсем недавно друг друга знаем, надо подождать?»

И мы замолкаем.
Или терпим, а потом говорим в претензии:
«Ты никогда не пишешь первым»,
«Ты как будто не рядом»,
«Почему снова не позвонила?».

Но правда в том, что просить о близости — это не слабость.
Это смелость честно показывать себя.

И именно она рождает ту самую связь, которая насыщает жизнь смыслом.
Потому что в мире, в котором все играют в «идеальную жизнь», уязвимость становится роскошью.

🟢Остаётся вопрос: как научиться говорить о важном без претензии?

➡️ Вместо «Ты меня игнорируешь» ➡️ «Я начинаю скучать, когда долго нет связи».
➡️ Вместо «Ты холодный» ➡️«Объятия для меня — способ чувствовать близость. Давай попробуем обниматься чаще?».
➡️ Вместо «Ты никогда не звонишь» ➡️ «Мне радостно слышать твой голос. Поболтаем сегодня вечером?»

Заметь: просьба перестаёт быть жалобой и становится приглашением к теплу.

Ты говоришь:
«Вот я. Вот что делает меня ближе к тебе. Хочешь встретиться со мной здесь?»

Это язык близости.
Рядом с тобой становится легко быть быть живым человеком, а не роботом, «правильно» играющим в отношения.

Не прячь свои потребности.
Они не делают тебя сложной, они делают тебя незаменимой.

#тревожнаябулочка

🎧Почему честность делает нас незаменимыми
мини-подкаст в ответ на вопрос читательницы


Мы часто боимся: «если я скажу, что хочу больше — стану обузой».
➡️ В подкасте разобрала, почему работает наоборот:
как просьба-приглашение создаёт близость, даёт партнёру «карту моего счастья» и почему настоящего человека заменить сложно.

➡️ Плюс 4 условия, чтобы говорить по-зрелому (и не скатиться в давление).

Включайте, а потом расскажите, что откликнулось.

Если знакомы мысли
«да может мне это не так уж и важно» или «он/а обидится, если я опять попрошу» — помните: это не «слишком», это естественная жажда близости.

В терапии мы учимся говорить об этом спокойно и уверенно.

Хотите попробовать? Напишите мне в личку слово «терапия», и мы начнём.
👉 t.me/teaandtissue

46/150

Я люблю себя и помедитировала 10 минут. Я люблю себя и делала йогу.
Я люблю себя и отдыхала.
Я люблю себя и мне страшно, что ничего не получится.
Я люблю себя и ушла спать ❤️

Я люблю себя.
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Когда эмоции захлёстывают в ссоре

Одна из самых знакомых моим клиентам тем.
И честно — причина, по которой я сама наконец-то впервые пришла в терапию, после нескольких лет раздумий.

Это буря эмоций во время конфликтов.

Когда конфликт поднимает такую волну, что день будто замирает.
Партнёр замолкает, и внутри шторм: мысли ходят по кругу, тело дрожит, ничего, кроме ссоры, не существует.

Я хорошо знаю это состояние. Одну ссору помню особенно ярко: очередное расставание с бывшим, с которым несколько раз то сходились то расходились.

Тишина, холод, пустота. Стало так тяжело, что обострились симптомы депрессии и булимии. Тогда я впервые призналась себе: я не справляюсь в одиночестве. И наконец-то пошла за помощью в терапию.

С тех пор много раз слышала от клиентов схожее:
🟢Не могу работать, не могу спать, не могу думать — только кручусь вокруг ссоры
🟢 Как будто вся жизнь рушится из-за одной ссоры
🟢Не понимаю, почему у меня такая реакция, но не могу остановиться

Знакомо?

Не смотря на то что реакции ощущаются непропорциональными событию и порой невыносимыми, они имеют смысл в контексте нашей жизни.
Так психика реагирует на боль — и настоящего и прошлого. И дает знать "здесь есть рана, которая требует внимания."

Парадокс в том, что именно в такие моменты мы стыдимся собственной силы чувств. Боимся показаться «слишком», поэтому замолкаем, делаем вид, что всё ок — и шторм внутри только крепчает. На самом деле он указывает маршрут: где нас особенно задевает, какие слова, паузы или интонации включают старую тревогу.

В терапии это становится отправной точкой и хаос постепенно превращается в карту.
"Что тебя триггерит, почему это так больно и как научиться справляться с этим иначе"

Шторм не исчезает за один день, но постепенно перестаёт управлять нами, когда мы видим его издалека.

Если сейчас читаете это и киваете, с вами всё в порядке, ваша чувствительность может стать путем к близости, а не помехой.

А вы замечали, как надолго вас вырубает из жизни из-за ссоры?

48/150

Я люблю себя и устала сегодня.

Я люблю себя и ушла отдыхать ❤️
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Про мою личную эволюцию ссор

Когда-то я была человеком, который при первых нотках ссоры испарялся, как вода на раскаленной сковородке.

Чуть кто голос повысит, и я в слезах. Такое было с учителями, начальником, докторами и всеми-всеми (какого черта эти люди повышали голос тоже вопрос).

Когда поднимался тон в ссоре, я, как заяц из кустов, убегала из комнаты, просто не выдерживала.

Свою злость я тогда выгуливала исключительно в ядовитом сарказме.

Самое безопасное оружие — смешно долбануть словом и притвориться, что всё норм.

В терапии выяснилось: для меня ссора = конец отношений.

То есть, если поссорились, всё. Можно выкидывать чемоданы с балкона, жечь мосты и уходить в монастырь.

И только лет сто пятьдесят психотерапии позже я узнала, что можно, оказывается, поспорить и остаться живыми.

➡️ Как сейчас?

Иногда меня замораживает, иногда разносит. Но нынче я точно достаточно хороший ссорщик.

Могу сказать «я злюсь», могу рявкнуть и сразу проверить: «тебе норм, что я рявкаю?». Могу плакать навзрыд и не стыдиться, потому что это я — и я такая. Обычно даже удаётся остаться доброй к себе и к собеседнику, представляете?

Ссоры теперь для меня как уборка, секс или поездки за границу. Просто часть близких отношений.
Они больше не уносят меня в стратосферу и не рушат всё к чёртовой матери.
Наоборот, хорошие ссоры, где оба хотят разобраться, делают ближе.

Без них у меня не было бы таких честных, живых отношений, где можно быть собой — и хорошей, и уставшей, и злой, и смешной.

Если для вас ссоры до сих пор — это шторм, который уносит из жизни и мешает строить близость, приходите в терапию.

Мы вместе разберём, что с вами происходит в конфликтах, и я помогу научиться проживать их по-новому — так, чтобы они сближали, а не разрушали.
Если актуально, пишите в личку «терапия» -> @rita_ashkenazi

49/150

Я люблю себя и решила брать 2 полноценных выходных в неделю — где к работе не прикасаюсь вообще без срочности.
Я люблю себя и рыдала сегодня на терапии.
Я люблю себя, и у меня всплыли воспоминания с 3-4 летнего возрасте.

Я люблю себя ❤️
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 6 сдвигов, которые точно происходят, когда тревожная привязанность становится надёжной

Когда-то я жила так:

➡️ 20 минут без ответа = «я не важна»
➡️ любая ссора = предвестник конца;
➡️ я убегала первой, лишь бы не быть брошенной.

Так часто ощущается тревожная привязанность: ощущение, что отношения — это поле боя, где каждое слово или пауза могут уничтожить близость или меня.

Но хорошая новость в том, что привязанность можно менять.

Если узнаёшь себя хотя бы в 2 пунктах ниже, ты уже на пути к спокойствию:👇

1️⃣ Мысли не держат тебя в плену.
Тревога не нашептывает "человек не отвечает ➡️ значит, мои чувства не важны."

Есть пауза и осознание "это тревога, а не реальность".
И в этой паузе — свобода и доверие: к себе и к отношениям.

2️⃣ Нет срочности.
Больше не нужно «разобраться прямо сейчас». Можно выдохнуть и обсудить, когда будет подходящее время.

3️⃣ Ссора ≠ конец.
Разногласия — это процесс, а не катастрофа.
Можешь спорить и любить. Можешь злиться и не задумываться о расставании.

4️⃣ Есть пространство «и-и» вместо «или-или».

Не приходится постоянно выбирать между собой и другим.
Можно и быть заботливой, и держать границы.

5️⃣ Есть уверенность в собственной ценности.

Нет желания соответствовать чужим ожиданиям. Выбирать людей в жизни начинаешь тщательно, потому что понимаешь, какую ценность вносят отношения с тобой.

Чувствуешь: я ценна потому, что я есть.

6️⃣Кайфуешь от себя.
Вечер в одиночестве ощущается праздником.
У тебя есть своя жизнь вне отношений, и она насыщенная и вкусная.


💚Вот что меняется.
Это не про свободу от отношений, а про свободу внутри них.

И если внутри зашевелилось "я тоже так хочу", пиши мне "терапия" в личку @rita_ashkenazi

Расскажу, как можем работать с твоим запросом.❤️

50/150

Я люблю себя и треть этого челленджа пройдена! Поздравляю всех, кто пишет и читает его!

Я люблю себя и не понимаю, почему я выбрала цифру 150 🥺
Я люблю себя и весь день сидела за написанием курса.
Я люблю себя и сегодня потратила полчаса на то, чтобы накатать гигантский коммент на триггерную политическую тему. Понимая, насколько это бесполезно... просто не смогла остановиться.

Я люблю себя ❤
——
Начало тут, присоединяйтесь.

Я так долго сдерживала себя от того, чтобы не выкладывать тут мемы.
Больше не могу, МЕМАМ БЫТЬ! Хотя бы иногда))

Кидайте свои в комменты🤡

день мемов был лучшим решением этого года, вы супер🎧

ну реально трешовый год, котятки 😆

51/150

Я люблю себя и порадовалась новому сезону The Morning Show.
Я люблю себя и спланировала день рождения.
Я люблю себя и до сих пор не закончила писать скрипт для первого видео на курсе, хотя просидела над ним тонну времени.
Я люблю себя и ушла читать перед сном)

Я люблю себя ❤
——
Начало тут, присоединяйтесь.

🍃 Мой знакомый тренер.

Последнюю неделю мы говорили о тревоге в отношениях.
Сегодня хочу познакомить вас с человеком, с которым живем в одном доме. Его зовут Павлик.

Ему 16. Из тех мальчишек, про которых говорят «камень».

Волосы цвета сухого сена, зачёсаны назад так ровно, будто по линейке.
Голубые глаза не смотрят на тебя — они сканируют. Там, за зрачком, список твоих косяков, отсортированных по приоритету.

Павлик не следит за модой, но знает, какие вещи выдержат нагрузку.
Его бутылка с водой всегда заполнена до одной и той же отметки.
В 21:55 он ложится спать,в 22:00 уже спит.
В 06:00 просыпается сам, без будильника.

Он не бросает вещи на стул. Не ест на бегу. Не опаздывает. Для него нарушить порядок — святотатство.

Голос он не повышает.
Достаточно взгляда, и всё становится ясно.

Павлик тренер. И он лучший тренер в округе, хотя совсем юный.
Его уважают, слушают, боятся.

В спортзале у него нет кнопки «стоп»: раз-раз-раз — и ты уже делаешь правильно. Если нет, он молчит.
И от этого страшнее.

Павлик не переносит слова «потом». И ещё «устала». Он уверен: нужно просто делать как надо. Сразу.

А еще Павлик — часть меня.
Мой внутренний гиперконтролёр.

Он появился когда мне было 13, чтобы укротить моё СДВГ: «не забывай, не опаздывай, не высовывайся, делай правильно».

Он спасал меня в подростковом возрасте, помогал держаться на плаву.

Но у гиперконтролёра есть побочка.

Со временем он так сросся со мной, что начал диктовать всю жизнь:
«красИвее — значит безопаснее»,
«не пробуй новое — там провал»,
«не проси — тебя сочтут слабой».

Мне скоро 35, а режим Павлика до сих пор включается.
Стоит выгореть, попасть в кризис или столкнуться с чем-то одновременно важным и страшным — и вот он:
«Ложись, встань, сделай, не чувствуй, не проси, не нуждайся».

Любящий страх, который держит на месте.

Если у вас тревожная привязанность, вы, возможно, узнаёте этот тембр.

Когда внутренний тренер не даёт подавать голос тем частям, которые хотят близости: «не будь навязчивой», «сама справляйся», «человеку и так тебя много».

А внутри в этот момент — шторм.
Любая пауза в переписке звучит, как сирена.
Любая ссора похожа на конец света.
Ты бежишь марафон, чтобы оставаться «правильной»: удобной, теплой, предсказуемой.

Павлик при этом не злодей. Он правда любит. И верит, что дисциплина — единственная безопасная дорога.

Он устал видеть, как ты плачешь из-за неопределённости, и старается её убрать:
«делай идеально, и никто не уйдёт».

Но Павлику 16. А жизнь так не работает.

Живые отношения дышат: приходят, уходят волнами; в них есть паузы, несовпадения, разговоры не по сценарию. Там нужна не муштра,а гибкость. Не приказ, а просьба.

Моя терапия — это не изгнание Павлика.
Он нужен.

Я хочу, чтобы он перестал командовать всеми и занял своё место: помогал заправлять постель по утрам, а не запрещал писать человеку, по которому скучаешь.

Рядом с ним должна быть зрелая часть. Та, что умеет чувствовать. Та, что остаётся в отношениях и не теряет себя. Та, что может Павлика поддержать и погладить по голове, сказав «ты уже сделал достаточно, отдохни».

Интересно, у вас есть свой Павлик?

Тот внутренний тренер, перед взглядом которого хочется вытереть слёзы и сесть ровнее — даже рядом с самым близким человеком?

Если да, у меня для вас две двери.


🚪1) Программа про тревожную привязанность.

🌱 Через неделю, в воскресенье, я открою доступ к первому модулю курса.

Разберём, что такое привязанность, какие стили бывают и почему тревожная так сильно влияет на отношения.

Напишите мне в личку «модуль1», и сможете забрать его по минимальной цене.
(Каждый модуль будет продаваться отдельно.)

🚪 2) Личная терапия
Если хотите встретиться со своим Павликом и научиться с ним договариваться — приходите в личную терапию.

Будем разбирать именно ваш паттерн: где включается гиперконтроль, как он связан с привязанностью, как договариваться с ним, чтобы в жизни было больше места теплу, спокойствию и удовольствию.

Стартовать просто — напиши мне «терапия» и обсудим, чем именно я смогу помочь.

#тревожнаябулочка

52/150

Я люблю себя и чуть не забыла написать этот пост.
Я люблю себя и мне пришлось несколько раз останавливаться и работать со своими частями в течении дня, потому что активировалась схема.
Я люблю себя и поздно шлю этот пост в канал 🤍

Я люблю себя ❤
——
Начало тут, присоединяйтесь.