Такая история интересная. Зима значит ооочень холодно, метель. Генерал с адъютантом садятся в поезд . Осматривали удаленные от столицы части и вот возвращаются обратно.
Подходит поезд они начинают они идут к вагону и тут из этого же вагона выбегает капитан с небольшим саквояжем. Генерал увидел его и как закричит .
- Санька !! Ты??
Тот ему в ответ .
- Леха!! Нифига себе вот так встреча ты каким ветром тут ?
- да вот ездил части смотреть с командованием пообщаться, а ты?
- а я тут капитаню. Ну давай удачи побежал я.
Ну и все встреча закончилась , генерал с сопровождающим зашел в купе, разложили вещи . Поезд тронулся , они взяли себе чай. Едут.
И тут сопровождающий спрашивает.
- товарищ генерал, а откуда вы его знаете?
- Саньку то? Оооо да мы учились вместе потом еще по службе пересекались, очень давно знакомы.
- А можно еще вопрос ?
- Да конечно , спрашивай.
- А как так получилось, что вы и учились вместе но ваш товарищ капитан до сих пор а вы генерал?!
Генерал посмотрел на адьютанта , немного задумался потом достал трубку , спички и закурил .
- Видишь ли какая штука..
Генерал поднес к уху адъютанта коробок спичек.
- я обожаю слушать как в коробке море шумит, вот ты слышишь?
- так точно товарищ генерал , слышу .
- а слышишь как чайки кричат?
- так точно товарищ генерал слышу.
- Ну вот видишь как хорошо.
А вот Санька не слышит…
Как то так…..
Подходит поезд они начинают они идут к вагону и тут из этого же вагона выбегает капитан с небольшим саквояжем. Генерал увидел его и как закричит .
- Санька !! Ты??
Тот ему в ответ .
- Леха!! Нифига себе вот так встреча ты каким ветром тут ?
- да вот ездил части смотреть с командованием пообщаться, а ты?
- а я тут капитаню. Ну давай удачи побежал я.
Ну и все встреча закончилась , генерал с сопровождающим зашел в купе, разложили вещи . Поезд тронулся , они взяли себе чай. Едут.
И тут сопровождающий спрашивает.
- товарищ генерал, а откуда вы его знаете?
- Саньку то? Оооо да мы учились вместе потом еще по службе пересекались, очень давно знакомы.
- А можно еще вопрос ?
- Да конечно , спрашивай.
- А как так получилось, что вы и учились вместе но ваш товарищ капитан до сих пор а вы генерал?!
Генерал посмотрел на адьютанта , немного задумался потом достал трубку , спички и закурил .
- Видишь ли какая штука..
Генерал поднес к уху адъютанта коробок спичек.
- я обожаю слушать как в коробке море шумит, вот ты слышишь?
- так точно товарищ генерал , слышу .
- а слышишь как чайки кричат?
- так точно товарищ генерал слышу.
- Ну вот видишь как хорошо.
А вот Санька не слышит…
Как то так…..
Знаешь тему такую психологическую - говорят тебе нарисуй человечка . Ты рисуешь и дальше начинается хрень.
Типа человечек нарисованный это ты и соответсвенно как бы ты его не изобразил всегда плохо будет . Маленький плохо , большой плохо , в углу плохо , в центре плохо .
Мне представляется тут совсем простая штука это все от непонимания задания и творческих способностей - я вот не рисую и не очень люблю это , по тому мой человечек будем максимально схематичен мал и в углу чтоб такие каракули внимание не привлекали ))) , а тот кто умеет рисовать тот развернется на все деньги . А вот скажи мне нарисуй квадрат вот тут уже легко тут я бы уже по центрам огромный захерачил.
Мне за него не стыдно .
Странный тест короче очень. Это как знаешь спроси тебя - вот если бы тебе нужно было бы один фрукт 20 лет жрать то какой ты бы выбрал? И ты называешь к примеру банан 🍌 , а потом тебе говорят а вот через 20 лет если б можно было банан 🍌 поменять на другой ты бы оставил его или поменял . И ты такой да конечно поменял бы на дыню например.
И тут выясняется, что это про отношения , что банан это твой партнер и типа если его поменял через 20 лет вот такой ты ветреный . И почему ты сразу не взял дыню раз банан тебя не устраивает .
А ты попробуй сам то банан или дыню жрать постоянно я думаю ты за месяц охереешь)))
Короче полная херня эти тесты . Как то так….
Типа человечек нарисованный это ты и соответсвенно как бы ты его не изобразил всегда плохо будет . Маленький плохо , большой плохо , в углу плохо , в центре плохо .
Мне представляется тут совсем простая штука это все от непонимания задания и творческих способностей - я вот не рисую и не очень люблю это , по тому мой человечек будем максимально схематичен мал и в углу чтоб такие каракули внимание не привлекали ))) , а тот кто умеет рисовать тот развернется на все деньги . А вот скажи мне нарисуй квадрат вот тут уже легко тут я бы уже по центрам огромный захерачил.
Мне за него не стыдно .
Странный тест короче очень. Это как знаешь спроси тебя - вот если бы тебе нужно было бы один фрукт 20 лет жрать то какой ты бы выбрал? И ты называешь к примеру банан 🍌 , а потом тебе говорят а вот через 20 лет если б можно было банан 🍌 поменять на другой ты бы оставил его или поменял . И ты такой да конечно поменял бы на дыню например.
И тут выясняется, что это про отношения , что банан это твой партнер и типа если его поменял через 20 лет вот такой ты ветреный . И почему ты сразу не взял дыню раз банан тебя не устраивает .
А ты попробуй сам то банан или дыню жрать постоянно я думаю ты за месяц охереешь)))
Короче полная херня эти тесты . Как то так….
А представь такую историю ты садишься в поезд и едешь в другой город по делам . Приходишь в себя в каких то ебенях , при себе нет ничего. Нет телефона , денег документов.
Ты не помнишь как тебя зовут , в итоге тебя находят местные и ты оказываешься в какой то деревне назовем ее «Нижние стыды» .
Ты устраиваешься в деревенскую поликлинику ( одну на семь ближайших сёл) мед братом, заводишь роман с местной школьной учительницей . Начинаешь бухать, пытаешься вспомнить кто ты и откуда . Пишешь книгу.
А по ночам уходишь в лес и орешь
С добрым утром мои хорошие.Как- то так сегодня…
Ты не помнишь как тебя зовут , в итоге тебя находят местные и ты оказываешься в какой то деревне назовем ее «Нижние стыды» .
Ты устраиваешься в деревенскую поликлинику ( одну на семь ближайших сёл) мед братом, заводишь роман с местной школьной учительницей . Начинаешь бухать, пытаешься вспомнить кто ты и откуда . Пишешь книгу.
А по ночам уходишь в лес и орешь
С добрым утром мои хорошие.Как- то так сегодня…
Сказка.
В одном дивном лесу, жили были заяц и белочка. Они очень любили друг друга. Но никак не получалось завести детишек, как они не пытались. А пытались они и на лужайке и у речки и у старого дуба... Но ничего не получалось. И тогда они решили обратиться к доктору.
Доктор внимательно выслушал их и сказал
- мои маленькие пушистые друзья, если вы думаете , что проблема заключается в том, что вы разные то вы заблуждаетесь.
Главная ваша проблема в том, что вы оба самцы...
В одном дивном лесу, жили были заяц и белочка. Они очень любили друг друга. Но никак не получалось завести детишек, как они не пытались. А пытались они и на лужайке и у речки и у старого дуба... Но ничего не получалось. И тогда они решили обратиться к доктору.
Доктор внимательно выслушал их и сказал
- мои маленькие пушистые друзья, если вы думаете , что проблема заключается в том, что вы разные то вы заблуждаетесь.
Главная ваша проблема в том, что вы оба самцы...
Как человек который не любит котиков, совершенно был очарован недавно одной историей. Знаешь, есть такие типы которые уличных котиков кормят. Ну так вот такой вот человек как обычно кормит котиков и вдруг в толпу этих котов приходит кот с ошейником, а на этом ошейнике номер телефона написан. Ну и хрен знает зачем тип этот звонит по номеру и там кто то берет трубку. И дальше происходит вот такой диалог
- Здравствуйте, я по поводу кота.
- Пошел на хуй его нет дома.
Как -то так…
- Здравствуйте, я по поводу кота.
- Пошел на хуй его нет дома.
Как -то так…
Мама у меня живет в этом доме с момента его постройки и как она рассказывала мне еще много лет назад - всегда находились долбоебы которые при удобном случае нет нет , да и спрашивали ,что то про туннели в метро из подвала….
Я сам помню как на остановке которая прямо напротив институ две отрицательно интеллектуально одаренные женщины бурно обсуждали тот факт, что институт не спроста построен на берегу так как ночью из него выходят подводные лодки прямо в Неву )))
Но чтоб такое в газете написали это уже точно какой то перебор .
Про дом я знаю как минимум три забавные и не очень истрии если хочешь расскажу потом , но такого трешака как в газете там точно нет.
Про институт кстати тоже знаю две истории но их не расскажу так как я уже писал на зону же нет резона нам с тобой. Хотя и там без всякой мистики))
Как то так….
Я сам помню как на остановке которая прямо напротив институ две отрицательно интеллектуально одаренные женщины бурно обсуждали тот факт, что институт не спроста построен на берегу так как ночью из него выходят подводные лодки прямо в Неву )))
Но чтоб такое в газете написали это уже точно какой то перебор .
Про дом я знаю как минимум три забавные и не очень истрии если хочешь расскажу потом , но такого трешака как в газете там точно нет.
Про институт кстати тоже знаю две истории но их не расскажу так как я уже писал на зону же нет резона нам с тобой. Хотя и там без всякой мистики))
Как то так….
Так исторически сложилось , что вчера я был вынужден отправлять посылку в сдэк , максимально откладывал это так как в мои правила жизни входит такое правило как - ничего тяжелее литровой бутылки алкоголя не поднимать , а тут 16кг.
Положил все это значит в сумку огромную ( ну вот в которых еду носят и пошел )
Прихожу в сдэк значит. Одышка мешает объяснить что мне вообще нужно , но кое как объясняю и тут выясняется, что у них нет пупырки , а без пупырки какого то хуя отправление не возможно….
Я говорю давайте так я это все оставляю, все оформим сейчас и я пойду а когда пупырка появится вы это все отправите.
Нет говорят , мы не можем так.
Ну чтоб ты понимал допустим отправляешь ты целую газель какой то херни , вызвал ее , специальный человек все тебе загрузил , привезли в сдэк , разгрузили , газель уехала и тут выяснилось если , что у них нет пупырки то тебе пизда по тому как куда все это дерьмо 💩 не понятно, а сдэк на хранение это не берет.
Я уговорил приемщика взять сумку пока я ищу пупырку и ушел. Тут выяснилось что пупырка на вес золота я был и в Авито и в вайлдберес и в озоне они все упаковывают товары но никто продать пупырку не согласился.
В итоге мне пришлось пойти домой взять на черный день отложенный рулон пупырки и отдать ее в сдэк.
В итоге чувак замотал мой откровенно говоря не большой груз в 5!!!! Метров моей пупырки и я сразу понял почему она у него закончилась.
Когда дело было сделано ✅ я предложил ему оставить сумка ну типа планки же нет, а вдруг понадобится кому. Чувак и тут отказался пойти на встречу - вон говорит в урну выкиньте.
Я говорю в урну нельзя 🚫 во первых она не влезет придется около урны ставить , там ее какая то бабка найдет не менее ебанутая чем ты ,подумает что это бомба 💣, вызовет мусоров те по камерам отследят кто сумку поставил и выйдут на меня . Мы ж в такой стране живем, а мне эти приключения нахуй не нужны.
В итоге в удачном настроении с курьерской сумкой пошел домой.
Практически у парадной смотрю по шагомеру 7300 шагов , а надо 10000 думаю ну метнусь до макдака как раз шаги наберутся.
И когда я уже в макдаке укладывал картошечку в свою сумку , встретил знакомого который очень странно на меня смотрел , я даже не сразу понял почему , а когда понял , то объяснять эту всю историю не стал по тому , что это долго а заказы не ждут )))
Как то так….
Положил все это значит в сумку огромную ( ну вот в которых еду носят и пошел )
Прихожу в сдэк значит. Одышка мешает объяснить что мне вообще нужно , но кое как объясняю и тут выясняется, что у них нет пупырки , а без пупырки какого то хуя отправление не возможно….
Я говорю давайте так я это все оставляю, все оформим сейчас и я пойду а когда пупырка появится вы это все отправите.
Нет говорят , мы не можем так.
Ну чтоб ты понимал допустим отправляешь ты целую газель какой то херни , вызвал ее , специальный человек все тебе загрузил , привезли в сдэк , разгрузили , газель уехала и тут выяснилось если , что у них нет пупырки то тебе пизда по тому как куда все это дерьмо 💩 не понятно, а сдэк на хранение это не берет.
Я уговорил приемщика взять сумку пока я ищу пупырку и ушел. Тут выяснилось что пупырка на вес золота я был и в Авито и в вайлдберес и в озоне они все упаковывают товары но никто продать пупырку не согласился.
В итоге мне пришлось пойти домой взять на черный день отложенный рулон пупырки и отдать ее в сдэк.
В итоге чувак замотал мой откровенно говоря не большой груз в 5!!!! Метров моей пупырки и я сразу понял почему она у него закончилась.
Когда дело было сделано ✅ я предложил ему оставить сумка ну типа планки же нет, а вдруг понадобится кому. Чувак и тут отказался пойти на встречу - вон говорит в урну выкиньте.
Я говорю в урну нельзя 🚫 во первых она не влезет придется около урны ставить , там ее какая то бабка найдет не менее ебанутая чем ты ,подумает что это бомба 💣, вызовет мусоров те по камерам отследят кто сумку поставил и выйдут на меня . Мы ж в такой стране живем, а мне эти приключения нахуй не нужны.
В итоге в удачном настроении с курьерской сумкой пошел домой.
Практически у парадной смотрю по шагомеру 7300 шагов , а надо 10000 думаю ну метнусь до макдака как раз шаги наберутся.
И когда я уже в макдаке укладывал картошечку в свою сумку , встретил знакомого который очень странно на меня смотрел , я даже не сразу понял почему , а когда понял , то объяснять эту всю историю не стал по тому , что это долго а заказы не ждут )))
Как то так….
У меня крайне сложные взаимоотношения с телефоном. Он всегда без звука и звонки с неизвестных номеров заблокированы .
Соответственно если мы не знакомы и не общались дозвониться не возможно.
По этой причине всем кто дает мой номер кому то я говорю - пусть пишут в телегу или вот сап .
И вот значит вчера такой звонок ☎️ , телефон присылает уведомление . А Яндекс пишет, что номер плохой , реклама там и продажа услуг.
На всякий случай решил проверить номер в еще одной проге там посто было написано - пидоры.
И вот в тот момент видимо когда я его копировал я его и набрал. Ну сбросил сразу естественно.
Буквально сразу он мне звонит опять и благодаря тому , что я набирал ему прозванивается.
Меня это естественно бесится страшно я снимаю трубку и говорю - слыш ты мудила , не звони сюда сука никогда .
Сбрасываю и заношу в бан.
С чувством выполненного долга иду чайку попить и тут мне звонит мой знакомый и говорит.
Привет, там тебе от меня ребята будут звонить по кассе и называет тот самый номер…
Вот как-то так…
Соответственно если мы не знакомы и не общались дозвониться не возможно.
По этой причине всем кто дает мой номер кому то я говорю - пусть пишут в телегу или вот сап .
И вот значит вчера такой звонок ☎️ , телефон присылает уведомление . А Яндекс пишет, что номер плохой , реклама там и продажа услуг.
На всякий случай решил проверить номер в еще одной проге там посто было написано - пидоры.
И вот в тот момент видимо когда я его копировал я его и набрал. Ну сбросил сразу естественно.
Буквально сразу он мне звонит опять и благодаря тому , что я набирал ему прозванивается.
Меня это естественно бесится страшно я снимаю трубку и говорю - слыш ты мудила , не звони сюда сука никогда .
Сбрасываю и заношу в бан.
С чувством выполненного долга иду чайку попить и тут мне звонит мой знакомый и говорит.
Привет, там тебе от меня ребята будут звонить по кассе и называет тот самый номер…
Вот как-то так…
Лайф хак.
Если не можешь найти ответ на какой то вопрос или задачу какую то не решить. Напиши свой вопрос на форуме или еще где то в сети .
Теперь самое главное - перелогинься и напиши ответ - полную чушь писать не обязательно но ошибки должны быть точно.
В итоге сработает вот какая штука - люди не стремятся помогать но указать ☝️ человеку в его не компетентность и за счет этого промассировать своё ЧСВ это оно за всегда готовы.
В итоге решение получишь моментально))
Как то так…
Если не можешь найти ответ на какой то вопрос или задачу какую то не решить. Напиши свой вопрос на форуме или еще где то в сети .
Теперь самое главное - перелогинься и напиши ответ - полную чушь писать не обязательно но ошибки должны быть точно.
В итоге сработает вот какая штука - люди не стремятся помогать но указать ☝️ человеку в его не компетентность и за счет этого промассировать своё ЧСВ это оно за всегда готовы.
В итоге решение получишь моментально))
Как то так…
Весна никак не может нормально прийти. Это страшно бесит . Хочется уже на рыбалку и за грибами.
Ну а хули - дитя природы.
Не могу перестать думать о том как люди впервые поняли какие грибы 🍄 можно собирать , а какие нет. Как это происходило вообще? Методом проб и ошибок?
Этож сколько народу полегло?
Ходили получается они по лесу и такие - о этот на вкус как курица, 🍗 этот на прошлой неделе убил Аркадия. Этот хороший он позволяет неделю видеть господа.
Как это происходило я не могу по другому представить.
Короче… весна приди!!!!!
Ну а хули - дитя природы.
Не могу перестать думать о том как люди впервые поняли какие грибы 🍄 можно собирать , а какие нет. Как это происходило вообще? Методом проб и ошибок?
Этож сколько народу полегло?
Ходили получается они по лесу и такие - о этот на вкус как курица, 🍗 этот на прошлой неделе убил Аркадия. Этот хороший он позволяет неделю видеть господа.
Как это происходило я не могу по другому представить.
Короче… весна приди!!!!!
Недавно в Москву ездил и взял билет по не знанию в зоне для пассажиров с питомцами.
В тоге рядом со мной сидели пудель, мопс , бультерьер и собака которая хатико не помню что за порода.
А вот где то за мной сидели два типа которые очень громко разговаривали. Чтоб ты понимал , в наушниках я не слышал как лаят все четыре собаки но как один говорил другому - давай чай возьмем я слышал постоянно.
И короче длился этот разговор минут 40. Потом один из типов встал и ушел за чаем. Приходит и говорит- прикинь чай тут 140 рублей а с лимоном 170 я взял два с лимоном, а проводник говорит у вас же такие то места я говорю ну да и он такой - Вам бесплатно.
Едем дальше и тут эта телега с чаем приезжает в наш вагон. Видимо тот тип который не ходил говорит два чая с лимоном пожалуйста.
Проводник говорит с вас 340 рублей и это тип говорит у нас же места такое то и такое то. И проводник зависший не надолго отвечает - и че?
В общем один из самых странных приколов , что я видел.
А про громко говорящих людей помню еще как сто лет назад на Аватара ходил в кино 🍿 и там где то сзади тоже сидел тип какой то который примерно каждые минут 5 когда особенно менялся план или начинался графон какой то говорил - ахуеть!!! Ахуеть!!!
Как то так…
В тоге рядом со мной сидели пудель, мопс , бультерьер и собака которая хатико не помню что за порода.
А вот где то за мной сидели два типа которые очень громко разговаривали. Чтоб ты понимал , в наушниках я не слышал как лаят все четыре собаки но как один говорил другому - давай чай возьмем я слышал постоянно.
И короче длился этот разговор минут 40. Потом один из типов встал и ушел за чаем. Приходит и говорит- прикинь чай тут 140 рублей а с лимоном 170 я взял два с лимоном, а проводник говорит у вас же такие то места я говорю ну да и он такой - Вам бесплатно.
Едем дальше и тут эта телега с чаем приезжает в наш вагон. Видимо тот тип который не ходил говорит два чая с лимоном пожалуйста.
Проводник говорит с вас 340 рублей и это тип говорит у нас же места такое то и такое то. И проводник зависший не надолго отвечает - и че?
В общем один из самых странных приколов , что я видел.
А про громко говорящих людей помню еще как сто лет назад на Аватара ходил в кино 🍿 и там где то сзади тоже сидел тип какой то который примерно каждые минут 5 когда особенно менялся план или начинался графон какой то говорил - ахуеть!!! Ахуеть!!!
Как то так…
У меня тут товарищ возмущался, мол вот раньше по телевизору, да и вообще никакого мата не было.
А сейчас, что не включи везде 🤬 матерщина.
Особенно в юморе. Ну нет ничего без мата.
А я и не спорил даже. Просто отправил ему прекрасную песню.
Когда насладишься невероятностью композиции обрати внимание на двадцатую секунду.
https://youtu.be/AWjr5fMgYSY?si=ZCaUcyRb1c0SJS5c
Как то так…
А сейчас, что не включи везде 🤬 матерщина.
Особенно в юморе. Ну нет ничего без мата.
А я и не спорил даже. Просто отправил ему прекрасную песню.
Когда насладишься невероятностью композиции обрати внимание на двадцатую секунду.
https://youtu.be/AWjr5fMgYSY?si=ZCaUcyRb1c0SJS5c
Как то так…
YouTube
Валерий Леонтьев "Полет на дельтаплане" (Дельтаплан) (1983)
Песню "Полет на дельтаплане" композитора Эдуарда Артемьева на стихи Николая Зиновьева поет Валерий #Леонтьев.
Текст песни:
Меж нами памяти туман,
Ты как во сне, ты как во сне.
Наверное, только дельтаплан
Поможет мне, поможет мне.
Наивно это и смешно,
Но…
Текст песни:
Меж нами памяти туман,
Ты как во сне, ты как во сне.
Наверное, только дельтаплан
Поможет мне, поможет мне.
Наивно это и смешно,
Но…
А была у тебя такая тема когда вы с товарищами создали чат и переписываетесь.
И кто-то взял и запостил фото где бородатый мужик на льду падает и приписал «Христайло» . Всем смешно кроме одного и он еще говорит, что не забыл как остальные в страстную пятницу бухали.
Ну примирились все вроде решили больше тему эту не понимать . И тут кто как лупанул что то сами знаете про кого. Всем опять смешно кроме одного (уже другого , не того которому в первый раз было не смешно). Начинается какая то бессмысленная перепалка ,причем твои источники информации все не ангажированные.
И ты сам начинаешь в них сомневаться по тому, что даже сука смысл этого слова не понимаешь.
Срач в чате стоит такой, что некоторые удаляются даже.
Ну по итогу все мирятся и стараются политики больше не касаться.
И тут ты анекдот лупанул про то как бомжи трахаются ( хороший кстати ☝️)
И всем смешно вроде но в одного попало так что он говорит - фу блядь мерзость то какая))) что, это за анекдот это смешно разве? Вот пример смешного - заходит как то паскаль в бар смотри а там тысяча паскалей.
При это ему и правда смешно, а ты как в лыжи обутый. Думаешь ну скажи хоть « жопа» для таких как мы)))
И по итогу про политику нельзя ,про религию нельзя ,анекдоты нельзя. И чат 💬 глохнет так как все друг другу в личку шлют запрещенку )))
P.s.
Анекдоты надо заметить последнее время просто треш какой то бывает смеешься и самому перед собой не удобно .
Как то так…
И кто-то взял и запостил фото где бородатый мужик на льду падает и приписал «Христайло» . Всем смешно кроме одного и он еще говорит, что не забыл как остальные в страстную пятницу бухали.
Ну примирились все вроде решили больше тему эту не понимать . И тут кто как лупанул что то сами знаете про кого. Всем опять смешно кроме одного (уже другого , не того которому в первый раз было не смешно). Начинается какая то бессмысленная перепалка ,причем твои источники информации все не ангажированные.
И ты сам начинаешь в них сомневаться по тому, что даже сука смысл этого слова не понимаешь.
Срач в чате стоит такой, что некоторые удаляются даже.
Ну по итогу все мирятся и стараются политики больше не касаться.
И тут ты анекдот лупанул про то как бомжи трахаются ( хороший кстати ☝️)
И всем смешно вроде но в одного попало так что он говорит - фу блядь мерзость то какая))) что, это за анекдот это смешно разве? Вот пример смешного - заходит как то паскаль в бар смотри а там тысяча паскалей.
При это ему и правда смешно, а ты как в лыжи обутый. Думаешь ну скажи хоть « жопа» для таких как мы)))
И по итогу про политику нельзя ,про религию нельзя ,анекдоты нельзя. И чат 💬 глохнет так как все друг другу в личку шлют запрещенку )))
P.s.
Анекдоты надо заметить последнее время просто треш какой то бывает смеешься и самому перед собой не удобно .
Как то так…