Такая была история странная, не смог пройти с рюкзаком в магазин .Попросили сдать.
Можно было конечно по спорить ,но у меня в силу возрастных изменений уже нет столько энергии,чтоб расходовать ее на всякую херню .
Пошел сдавать.

Иду значит и вижу как в детстве - огромная секция там за прилавком женщина принимает и выдает вещи.

Ну думаю офигеть, подхожу ставлю рюкзак на стойку приема и передаю даме .

Дальше начинается странное. Она расстёгивает рюкзак заглядывает в него и говорит - у вас там ноутбук.
Я говорю ну да они там.
Может говорит сами доставать будете?
Я достаю ноут, кладу на стойку говорю вот ноутбук.
Она смотрит на меня говорит ну давайте дальше.

Я понимаю,что чёт не то , но как говорится "если женщина просит бабье это ее тормошить не спеши.

Короче достаю зарядку кладу на ноут говорю - зарядка.

Замечаю ,что уже из очереди смотрят с любопытством. И женщина которая на приеме вещей подбадривает - молодой человек вы доставать будете?
Так я же достаю - вот:
Ключи , документы, кошелек, плюшевая коала .
И в этот момент женщина говорит - молодой человек а вы где?

Я говорю в смысле мать вашу где ? Я вещи пытаюсь в камеру хранения сдать.

Вы камеру хранения прошли ,а тут ремонт обуви....
Такие дела...

Ну , что мои маленькие любители сказок?)) Сегодня я приоткрою ларец мудрости и мы узнаем, какие были наши любимые сказки без купюр
Малоизвестные версии популярных сказок:

1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим он убивает Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.

После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.

2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!)


А что было дальше можно дочитать в ВК https://vk.com/vottakie_dela ну или завтра я продолжу этот рассказ

2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.

Также в сказке братьев Гримм включено наказание жестокой матери. По сюжету она появляется на свадьбе Белоснежки в раскаленных железных башмаках и танцует в них, пока не падает замертво.

3. Красная шапочка
В истории, на основе которой Перро создал версию сказки «Красная шапочка» 1697 года, волк, переодетый в бабушку, которую он недавно проглотил, был оборотнем. Он предлагает Красной шапочке раздеться и присоединится к нему в постель, выбросив одежду в огонь. По одним версиям волк съедает девочку, когда она оказывается у него в постели и сказка заканчивается. По другой Красная шапочка говорит волку, что ей нужно в туалет и ей не хочется делать «это» в постели, после чего девочке удается сбежать.

Возможно, это более позитивный конец сказки, чем в версии Перро, когда девочку съедает волк, или первой версии братьев Гримм 1812 года,по которой дровосек освобождает ее и ее бабушку, разрезав живот волка.

Лучшее лекарство от депрессии ( кроме алкоголя конечно ) это каждые 15 минут звонить на горячую линию банка и предлагать им взять у тебя кредит под 25%.

А как тут без депрессии))

С товарищем тут обсуждали стремительное старение. Началось с того вообще что субтитры не видно в телевизоре огромном.

Как так вообще получилось ещё вчера ты молодой озорной, а сегодня уже слепой и погоду коленкой предсказываешь.

Вчера ещё сидишь двадцатилетний на кухне а рядом мамины подруги сорокалетние тетки. А теперь это мать твою твои подруги . И не тетки они вовсе. И эти не тетки ещё и младше тебя на 3 года.

Вот такие дела...

https://youtu.be/MwKWrFhJN1I думаю надо глянуть....

Интересный конечно термин "Инфоцыгане"
Прям вижу как в какой-то момент на пьянке встаёт инфогусар и отпив шампанское 🍾 из бутылки прям кричит - едемте к инфоцыганам господа, едемте .

Открылся рыбацкий сезон , крейсер " Ворчливый " на воду спущен не был но начало лову было положено.
Открыл счёт ёрш - хозяин ухи )).
Затем был ещё один и ещё. В какой то момент мы подумали, что клевать будут вообще одни хозяева, но потом ситуация выровнялась.

В какой то момент я решил пройти по берегу посмотреть другие места. Когда я вернулся Игорь сообщил,что пока меня небыло он поймал трехсот килограммового карася.
Я потребовал немедленно предъявить трофеи,но он сказал ,что уже его съел.
Вот такие дела.

Если бы у меня был огород я бы засадил его весь пельменями. Весь...

Знаете эти прикольные поговорки и пословицы ( к стати не понимаю в чем разница) в которых чуть меняется окончание и смысл не то чтобы меняется ,а получает другой оттенок.
Ну типа - тише едешь дело мастера боится. Или - яйца курицу не красят ( ну это такая больше женская)) эмансипированная)))
Или не плюй в колодец вылетит не поймаешь. Со сказками такая же фигня .

Поймала значит девочку золотую рыбку ну та ей и говорит - отпусти меня я три твоих желания исполню. Девочка задумалась а потом оторвала рыбке голову и кидая через левое плечо сказала - лети лети лепесток через запад на восток...

Вот такие дела... Окончен бал - погасли гусли))

О моем постоянстве.
Если я влюбился,то это на весь день.

Не буди - да буди да будай. Разбудили деда - что за люди?

Помню лет наверное 10 назад сплю я значит и слышу во сне как телефон звонит. Думаю - ну не буду брать это точно враги какие то. И сразу взял.

История обладает некими сексуальными оттенками , так ,что кому доктор уже запретил читать про такое - немедленно прекратите.

Ну в общем Друже мой звонил - улетал со свое дамой в Турцию и хотел занять 200 долларов.
Я говорю слушай ну в принципе могу дать давай подъезжай часиков в 12. А он - так я уже у тебя у парадной стою.
Хера себе - подумал Штирлиц. И немедленно спустился.

Выдал я ему значит бабло и двинул было обратно в люлю.
Но не так все просто дорогой читатель))
Он говорит - чувак ты же бесстрашный человек ? Рыцарь йопть без страха и укропа))? Не мог бы ты мне помочь?

Я говорю -я бесстрашный спору нет но у класса встал как говорится вопрос ,а именно - не охуел ли ты ? Я ж тебе уже помог.

Оказалось что тут дело другого толка - на турецких курортах он планировал предаться плотским утехам и необходимо ему было приобрести смазку ,а сделать это он стеснялся.

Я отказался в этом участвовать нахрен сразу. У меня аптека в доме говорю , я в ней витамины и гематоген покупаю, нахрен мне в 7 утра утра там смазку покупать .
Я говорит тебе вместо 200 отдам 300 баксов.
Меня знаешь ли говорю нельзя купить . 400 баксов снова говорит - но можно взять в аренду, говорю я и мы идём к аптеке.

Ну кто не купил бы вазелину другу в 7 утра за 400 долларов?

Я говорю ещё раз , что это дикая подстава 7 утра я за вазелином пришел мать твою.

И тут он говорит , а ты не знаешь есть разница для мальчиков или для девочек?

Я говорю все я нахрен домой .
Стой ,стой ,стой . Не ну я просто спросил ,ну просто мало ли ты знаешь?
Я говорю - я знаю главное. Это для жопы мать твою значит и для мальчиков и для девочек.
Но ты спроси говорит обязательно.

Я говорю так короче я сейчас иду ты стоишь тут , я покупаю эту херню и иду спать а ты нахрен идёшь . А сейчас стоишь тут и ждёшь когда я вернусь.

7 утра я захожу в аптеку, там стоит продавец который меня знает естественно мы здороваемся и я говорю дайте гематоген пожалуйста. Ну чтоб обстановку разрядить. Он говорит - все ? Нет говорю не все дайте смазку ещё какую нить . Немая сцена он смотрит на меня я на него у него в глазах вопрос , у меня в глазах ответа ессесно нету. Я даю ему 5 тысяч и он уходит видимо менять.

По возвращению он смотрит на меня и начинает как то странно улыбаться . А дальше как в слоу мо. У него на лице появляется странная улыбка ,а я по его взгляду понимаю ,что он смотрит не на меня а за меня куда то. Я оборачиваюсь и вижу , что прямо за моей спиной стоит мой не далёкий друг ( в смысле близкий) и говорит - я просто уточнить хотел он, просто забыть мог , а смазка для мальчиков и для девочек???
Что было потом представить не сложно но не разговаривали мы месяца 3 ,а в ту аптеку я больше вообще не ходил .
Вот такие дела....

Наверное мало кому будет интересно,но это ж блог мать его, надо писать разное. Короче говоря вчера взял легенду в hearthstone.
И казалось бы да че такого то ну взял и взял но дело в том, что это путь в 8 лет .
Когда появилась эта игра мне сначала вообще не зашло , хоть я очень люблю warcraft но первое впечатление было такое себе и я как то не сильно увлекся.
Чуть позже где-то я наткнулся на статью об игре где ее сравнивали с шахматами .
Я подумал ,что наверное не понял чего то и решил ещё раз посмотреть.

И все , больше я оттуда не выходил.

Но в игре лично мне важен финал ,ну чтоб можно было начать и закончить. Не как тетрис где ты в итоге точно проигрываешь это просто вопрос времени и места в рейтинге.

И началось, я играл, смотрел ролики, читал статьи, делал сборки . Единственное чего я не делал - я не донатил. У меня нет ни одной карты купленой за реальные деньги.

У меня есть друг замечательный,мы с ним играли вместе одно время , потом он сказал, что он слишком переживает , не может спать и короче удалит игру так как надо либо донатить либо смениться с тем, что легенду не взять .

Я чёт пытался ещё , но потом посмотрел где то видео ,где Каспаров уже сравнивает игру с шахматами но легенду взять не получилось пока . Я подумал ну значит я не самый тупой и можно спокойно удалять.

И тут на праздниках чёт я думал ну как так столько лет потрачено и нихрена ... И придумал новую тактику , для начала вышел на игру стандартными колодами, затем взял стандартную сборку шамана , начал играть и понял , что она хреновая так как очень слабая оборона , начал усиливать стандартную сборку и значительно продвинулся . Где то в середине я начал замечать ,что оборона это конечно хорошо ,но когда партия сильно затягивается она не выдерживает, и начал коррекцию по нападению. В итоге изменив примерно 70 процентов стандартной сборки я взял легенду за 2 недели.
Вот такие дела.... Если кто-то играет и тоже никак не стать легендой. Маякните пришлю рабочий варик.
Вот такие дела...

Я не люблю летать на самолёте. Страха нет такого ,что прям страшно , но мне не нравится это. А если возможность есть не делать, то что не нравится то я , стараюсь такой возможностью воспользоваться.

Особенно эти истории типа ,что те которые в бизнесе ( который мне никто не оплачивает) в случае падения просто сразу ломают себе шеи , а вот те которые в экономе ( где обычно и я) ещё какое то время горят заживо.

Или эта поддержка друзей - ну а что ты боишься - глаза закрыл и уже на небесах.

На поезде руки ноги оторвет говорят если , надо оно тебе, а я им говорю на Ника Вуйчича посмотрите живёт себе чувак и не парится , а вот летел бы самолётом на кого бы мы равнялись сейчас ?

Короче я поездом.

И как то я поездом отправился в Воронеж. По работе естественно. Во-первых я почему то был уверен,что Воронеж ближе чем он на самом деле. Много где написано , что там 13 часов езды ,но я ехал сутки.

Ну с географией понятно у нас учительница была так себе, есть одноклассник у меня который думал, что Куршевель это Молдавия пока не охренел от цен на кофе. Я говорит думаю ещё откуда там французов столько.

А во вторых будучи уверенным,что это где то не сильно дальше Москвы я согласился плацкарт.
Билеты я покупал естевенно не сам по этому вся истина мне открылась тогда когда что то менять уже было поздно.

Во первых было адски жарко, во вторых какие то ребята ,там то ли пели , то ли плясали ,а я понимаю, что я приеду и мне ещё работать сутки ,а я уже никакой.

Ночью уже в я подошёл к проводнице и попросил переселить меня в св , и за какую то не большую сумму я переселился . Но пока мы шли через вагоны к св проводница сказал - но спать вам там тоже не дадут....

Подвох был в том, что в одном вагоне со мной ехала группа "Бутырка" минусом было то, что к ребятам кто то всю ночь бегал фотографироваться и периодически ломились и ко мне . Но бонусом было то,что курить разрешили прямо у себя в св.

А ещё я узнал что у этих мужетвенных мужчин в райдере прописан шоколадный торт))

Вот такие дела...

Не все знают ,но 19 мая день конной авиации. Я вообще не представляю,что это если честно.
Да и откуда мне знать. Когда я учился в школе необходимо было на обж сдавать экзамен по погонам. По причине того,что вместо посещения учебного заведения я пьяный в канаве лежал , где то в районе Дибунов, таких знаний у меня небыло. Мы договорились с ОБЖ- шником ,что я называю ему один погон и он мне ставит 3.
Он спросил,что такое КК на погоне я сказал ,что видимо это китайская конница.
После чего он меня выгнал но три поставил видимо все же правильно))

Шел по улице недавно и увидел мертвого голубя . Он лежал ,а вокруг его мертвого тела трахались другие голуби как будто ничего и не произошло.

Ну понятное дело, весна . И я подумал - не дай бог на моих похоронах будет вот так же, а с другой стороны какой смысл вообще в похоронах если будет не так.
Короче двойственные чувства испытал .