Отметь трех друзей на фото и получи возможность подержать Государственную думу на ладошке.

У Condé Nast дела совсем плохи, раз они открыли магазин и продают в нём собственный мерч. Когда-то – в самые жирнючие времена – их лимитированные футболки к Vogue Fashion Night Out разбирали, как горячие пирожки. А теперь вот безликие свитшоты и кепки мертвым грузом висят на сайте, привлекая лишь периферийную публику. Печаль.

Эти крымские пляжи настолько суровы, что с легкостью превращают даже самых роскошных московских светских дам в обыкновенных тружениц Ивановской области.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется «в моменте».

Полина Аскери уже истратила все вырученные после развода с Борисом Белоцерковским деньги, и решила подзаработать.

Я даже не удивился, что она выбрала дорожку, уже проторенную многими селебрити.
Известность размером в 100К подписчиков + владение галереей + желание легкой наживы = очередной авторский тур.
Страна, судя по всему, выбрана методом тыка в карту карантинной доступности.

В арт-программе значатся «галереи с работами местных художников». Это вам не Лувр и не Метрополитен: чем богаты, тем и рады, как говорится. Уверен, что уставшие от ничегонеделания – еще существующие – рублевские жены уже пакуют чемоданы.

Монетизация телевизионного наследия Америки оформилась в эти невразумительные сапожки с героем популярного мультсериала «Рик и Морти». В одной из серий учёный Рик превратил себя в огурчик и моментально стал культовым персонажем.

GCDS славится своим изворотливым дизайном, но ей богу, лучше бы давали к покупке банку огурцов, а не захламляли эфир очередным дизайнерским убожеством.

После этой сторис Нателлы Крапивиной захотелось проверить социальную активность Филлипа Киркорова и Давы. А то вдруг на этом костре не рыбка с картошкой, а те самые шашлыки.

Просто Мира поняла, что лучший двигатель торговли — это сиськи, а не все эти жирные тётки и разноцветные люди.

Ходят слухи, что у Ольги Бузовой синдром недолюбленной дочери. Мол, все свои сомнительные достижения она внутренне посвящает маме, которая в Олю никогда не верила, и поэтому Бузова тщетно пытается доказать ей, что она чего-то да стоит.
И вот теперь интересно, а Бузова-старшая получает от строгой маменьки подобные сообщения? И поет, и танцует, и в театре играет, а Джулией Робертс мама всё равно называет младшую Аню. Должно быть обидно.

На Красной площади «Русская женщина» и «советская водка» обойдутся вам примерно в одну сумму, а за «Византию» придётся немного доплатить

Глядя на эту фотографию, хочется процитировать знаменитого артиста балета Сергея Полунина:

«Предлагаю давать подсрачники, когда видите Жирных Людей ето поможет им и подтолкнет решится скинуть жир. Нет Уважения Лентяям. Хватит сидеть на жопе! начните заниматься кто-то видел жирных Львов и львиц. Это не полезно это некрасиво это лентяйство. Хватит жрать Поднимите свою жопу Сходите на природу начните Упражняться Или получайте подсрачники».

Надавал ли тщедушный Сережка «подсрачников» Яну Яновскому и его корпулентной жене Леночке Фейгин? Или вместе со стертыми татуировками у него и память отшибло и жиру сказали: «Добро пожаловать»?

Иде Галич все равно на закрытие зоопарков: она всегда найдет, где обнять лошадь.

На Патриках открылся очередной ресторан, и снова рыбный. В Fish Fetish уже сходила добрая половина постоянных клиенток Erwin.

Знамо дело, во все ресторации на Патриарших прудах дамы с сомнительной репутацией ходят исключительно, чтобы сфоткаться с десертом. Так тут та же история – десерты называются очень пошло, а выглядят и того хуже.
«Porn star» и «Bitch on the Beach» своим видом напоминают второе и третье место на конкурсе тортов в Королёве.

Но ощущение, как после несвежих устриц, появляется, в основном, после этого видео. Ничего более мерзкого я в жизни не видел. Попытка на одну минуту стать Ларсом Фон Триером, режиссеру этого ролика, явно не удалась. Да и вообще, рестораны с такими искусственно вылизанными Инстаграмами заведомо обречены на провал. Вы либо дрочите контент, либо вкусно кормите – третьего не дано.

Еще нужна вакцина для covid-free баров и клубов в виде «первого». Показатели взлетят просто моментально.

Похоже, за МКАДом ковида нет. Арасу и Эмину Агаларовым закон не писан и музыкальный фестиваль «Жара» состоится, не смотря на все ограничения.
Но судя по анонсированной скидке на билеты, желающих подхватить вирус в душном зале не так уж и много. Интересно теперь как организаторы собираются обеспечить социальную дистанцию в Крокусе: расставят лазерные датчики движения?

Интроверт затаился в ожидании импульсивной покупки нового мужа.

Как быстро из девчонки с соседнего двора Клава Кока превратилась в Саманту Джонс. Ювелирные трусики, блонд и ню сделали свое дело. Теперь, видимо, Клаву будут любить не только прыщавые подростки, но и их отцы.

У Яны Расковаловой совсем усох мозг от количества номера первого, с которого она по привычке из 90-х все не может слезть. По ее мнению, налепить на самую известную модель сумки крест – это и есть создать новую.
Яна, я, конечно, понимаю, что всё лучшее уже придумано до нас, но можно ведь чуть более скоромные обороты употреблять. Например: «Я скопировала сумку своей мечты!».

Очередная реклама в ленте, от убожества которой хочется плакать. К выпученными глазам и непомерному макияжу Кати Варнавы все уже привыкли. Но Estée Lauder решили подлить масла в огонь и зачем-то понизить себе продажи.

Ну вот никак лошадиное перемазанное Катино лицо не соответствует люксовому бренду косметики. И зачем по сценарию Катя накладывает тональный крем на уже нанесенный до этого толстым слоем макияж? И, наконец, зачем такая неподходящая музыка и такие плохие спецэффекты в конце? Про кривляния Варнавы я вообще молчу.

Все-таки, стоит маркетинговым отделам и нашим деревянным селебрити оставаться в рамках фотографий и позабыть про видео.
И бюджет целее, и нервная система покупателей сильнее.

В «Депо» откроется филиал ресторана Erwin. Теперь тухлой рыбой будет пахнуть не только на Кутузовском, но и в тишайшем районе Лесной. И говоря про тухлую рыбу, я имею в виду совсем не испорченные морепродукты.

Дане Милохину с его нарядом на премии «Муз-Тв» придется подвинуться, ведь, похоже, на свадьбе Моргенштерн будет в белом платье.