Недостатки характера и воспитания. Часть 1
Сэм
Когда я была маленькой, у бабушки с дедушкой был пёс. Кокер - спаниель по кличке Сэм. У меня он можно сказать тоже был, потому что мы тогда жили вместе с папиными родителями.
Сэм был абсолютно дурной. Во-первых при любом удобном случае, он стремился удовлетворить свою охотничью потребность бежать, поэтому с завидной периодичностью во время прогулки удирал в неизвестном направлении.
После нервных поисковых операций длинною в целый день, к ужину его скучающего как правило находили прямо у двери квартиры. Сэм приветственно вилял хвостом, искренне недоумевая, почему пришлось так долго ждать хозяев.
Совесть его при этом никогда не мучала. Единственное, что его мучало - это зверский голод!
***
Если у Сэма не было настроения удирать, он просто срывался с поводка и доёбывался до огромных бойцовских собак.
Когда у ротвейлеров заканчивалась выдержка, а у их владельцев силы тянуть поводок, Сэм, визжа, скуля и хрюкая, мчался обратно.
Отталкиваясь от земли всей мощью своих коротких лап, он взлетал, пару секунд эффектно планировал в воздухе, парашютами расправив длинные уши, и жестко приземлялся толстой задницей прямо на руки вынужденного выгуливать его в этот день члена нашей семьи.
***
Воровство еды со стола было его жизненным принципом. Этот принцип шёл несколько вразрез с принципами нашего дома, но поймать каналью с поличным никому никогда не удавалось.
Дело в том, что жрал Сэм, абсолютно пренебрегая жеванием. Он тупо глотал. Открывал рот и глотал. Размер куска не имел значения.
Пока вернувшийся с работы дедушка намыливал в ванне руки, пёс успевал проглотить килограмм говяжьей вырезки, заботливо поджаренный бабулей к приходу мужа.
Доказывать, что ужин съел не он, Сэму приходилось редко. Чаще бабушка пыталась доказать, что ужин был!
Сэм
Когда я была маленькой, у бабушки с дедушкой был пёс. Кокер - спаниель по кличке Сэм. У меня он можно сказать тоже был, потому что мы тогда жили вместе с папиными родителями.
Сэм был абсолютно дурной. Во-первых при любом удобном случае, он стремился удовлетворить свою охотничью потребность бежать, поэтому с завидной периодичностью во время прогулки удирал в неизвестном направлении.
После нервных поисковых операций длинною в целый день, к ужину его скучающего как правило находили прямо у двери квартиры. Сэм приветственно вилял хвостом, искренне недоумевая, почему пришлось так долго ждать хозяев.
Совесть его при этом никогда не мучала. Единственное, что его мучало - это зверский голод!
***
Если у Сэма не было настроения удирать, он просто срывался с поводка и доёбывался до огромных бойцовских собак.
Когда у ротвейлеров заканчивалась выдержка, а у их владельцев силы тянуть поводок, Сэм, визжа, скуля и хрюкая, мчался обратно.
Отталкиваясь от земли всей мощью своих коротких лап, он взлетал, пару секунд эффектно планировал в воздухе, парашютами расправив длинные уши, и жестко приземлялся толстой задницей прямо на руки вынужденного выгуливать его в этот день члена нашей семьи.
***
Воровство еды со стола было его жизненным принципом. Этот принцип шёл несколько вразрез с принципами нашего дома, но поймать каналью с поличным никому никогда не удавалось.
Дело в том, что жрал Сэм, абсолютно пренебрегая жеванием. Он тупо глотал. Открывал рот и глотал. Размер куска не имел значения.
Пока вернувшийся с работы дедушка намыливал в ванне руки, пёс успевал проглотить килограмм говяжьей вырезки, заботливо поджаренный бабулей к приходу мужа.
Доказывать, что ужин съел не он, Сэму приходилось редко. Чаще бабушка пыталась доказать, что ужин был!
Недостатки характера и воспитания. Часть 2.
Заведите лучше собаку
Несмотря на очевидные недостатки характера и воспитания Сэма обожала вся семья.
Меня вся семья тоже обожала несмотря на очевидные недостатки характера и воспитания.
***
Логично, что на фоне этих обожаний между мной и собакой назрел конфликт.
Если вы считаете, что проблема была исключительно во мне, просто потому что конфликтов с кокер - спаниелями в принципе не существует, вы идиот.
***
Мое участие в конфликте было импульсивным и в связи с этим намного более заметным для окружающих. Оппонент был абсолютно искусен в своей пассивной агрессивности. Он был спокоен, показательно дружелюбен и в этом было его главное коварство.
***
Бабушка гладит Сэма и ласково рассказывает ему, какой он хорошенький пёс, называет его нежным словом Кукусик. Сэм в это время, издевательски высунув наружу язык всем своим видом показывает мне, что его любят больше.
***
Я же в ответ всем своим видом напряжённо пытаюсь показать, что я умнее собаки. Честные минуты 2 пытаюсь. Дальше следует непрерывный поток отчаяния, ревности и гнева, ставящий под сомнение наличие у меня интеллекта, как явления, в принципе. Бабушка жалеет меня и, конечно же, призывает быть разумнее несчастного животного. Она даже не подозревает, как сильно я пыталась….
***
Я сижу у бабушки на коленях и победоносно торжествую сквозь громкие всхлипы.
Бабушка гладит мои волосы и ласково рассказывает, какая я хорошенькая внучка, называет меня только что придуманным нежным словом Марфусик. Издевательски высунув наружу язык, я показываю Сэму, что меня любят больше.
***
Сэм делает вид, что ему всё равно. Флегматично и бесцеремонно ворвавшись в нашу с бабушкой идиллию, он утыкается мордочкой в бабушкин халат, и не раскрывая пасти издаёт тихий радостный визг:
«Зато ты тупее собаки, дура!»
Заведите лучше собаку
Несмотря на очевидные недостатки характера и воспитания Сэма обожала вся семья.
Меня вся семья тоже обожала несмотря на очевидные недостатки характера и воспитания.
***
Логично, что на фоне этих обожаний между мной и собакой назрел конфликт.
Если вы считаете, что проблема была исключительно во мне, просто потому что конфликтов с кокер - спаниелями в принципе не существует, вы идиот.
***
Мое участие в конфликте было импульсивным и в связи с этим намного более заметным для окружающих. Оппонент был абсолютно искусен в своей пассивной агрессивности. Он был спокоен, показательно дружелюбен и в этом было его главное коварство.
***
Бабушка гладит Сэма и ласково рассказывает ему, какой он хорошенький пёс, называет его нежным словом Кукусик. Сэм в это время, издевательски высунув наружу язык всем своим видом показывает мне, что его любят больше.
***
Я же в ответ всем своим видом напряжённо пытаюсь показать, что я умнее собаки. Честные минуты 2 пытаюсь. Дальше следует непрерывный поток отчаяния, ревности и гнева, ставящий под сомнение наличие у меня интеллекта, как явления, в принципе. Бабушка жалеет меня и, конечно же, призывает быть разумнее несчастного животного. Она даже не подозревает, как сильно я пыталась….
***
Я сижу у бабушки на коленях и победоносно торжествую сквозь громкие всхлипы.
Бабушка гладит мои волосы и ласково рассказывает, какая я хорошенькая внучка, называет меня только что придуманным нежным словом Марфусик. Издевательски высунув наружу язык, я показываю Сэму, что меня любят больше.
***
Сэм делает вид, что ему всё равно. Флегматично и бесцеремонно ворвавшись в нашу с бабушкой идиллию, он утыкается мордочкой в бабушкин халат, и не раскрывая пасти издаёт тихий радостный визг:
«Зато ты тупее собаки, дура!»
Интересно, люди в России образца 2008 также громко гордились бы не жрущим галстуки российским президентом, если бы знали, что через 14 лет они будут третьи сутки стоять в самой большой в своей жизни очереди. Очередь эта будет вести в Грузию, а право занять в ней место можно будет получить, исключительно дав взятку размером в среднюю зарплату по стране доблестному осетинскому менту?
Очередь. В Грузию. За взятку.
Очередь. В Грузию. За взятку.
Арсен расстроился, что село Ахты никак не обозначили на карте. Если бы обозначили, греки с большим отрывом скатились бы на второе место.
Forwarded from Очень злой канал
А вот за пиццу мир должен сказать спасибо дагам. Итальянцы у нас ее украли.
В 1915-м году в селе Ахты команда инженеров по итальянскому проекту строила мост через Самур. И вот, итальянские строители ходили по лезгинским землям, вынюхивали разное у гостеприимных кавказцев. Жрали на халяву, в том числе традиционную местную лепешку с яйцом. Буквально: запеченное тесто с куриным яичком. Итальянцам понравилось, они увезли рецепт домой, добавили помидоры, мясо там разное, сыр. И выдали за свое кулинарное ноу-хау.
Многие местные в это верят. И то, что первые упоминания пиццы в итальянских источниках датируются 16-м веком, их не смущает.
А Мост Джонса-Дебернарди до сих пор стоит. Хотя если бы несколькими тысячелетиями раньше евреи не украли у нас Моисея, который раздвигал воды Самура перед путниками, строить его бы не пришлось, и тогда не приехали бы итальянцы, и не спиздили пиццу. В общем, вы поняли, кто на самом деле как всегда во всем виноват.
Кстати, в отместку даги украли у итальянцев дольче габану, версаче, армани и прочее. Ни один удар не должен оставаться без ответа.
https://tttttt.me/kppirat/903
В 1915-м году в селе Ахты команда инженеров по итальянскому проекту строила мост через Самур. И вот, итальянские строители ходили по лезгинским землям, вынюхивали разное у гостеприимных кавказцев. Жрали на халяву, в том числе традиционную местную лепешку с яйцом. Буквально: запеченное тесто с куриным яичком. Итальянцам понравилось, они увезли рецепт домой, добавили помидоры, мясо там разное, сыр. И выдали за свое кулинарное ноу-хау.
Многие местные в это верят. И то, что первые упоминания пиццы в итальянских источниках датируются 16-м веком, их не смущает.
А Мост Джонса-Дебернарди до сих пор стоит. Хотя если бы несколькими тысячелетиями раньше евреи не украли у нас Моисея, который раздвигал воды Самура перед путниками, строить его бы не пришлось, и тогда не приехали бы итальянцы, и не спиздили пиццу. В общем, вы поняли, кто на самом деле как всегда во всем виноват.
Кстати, в отместку даги украли у итальянцев дольче габану, версаче, армани и прочее. Ни один удар не должен оставаться без ответа.
https://tttttt.me/kppirat/903
Telegram
КП в Сомали
Грузины принесли миру больше пользы, чем все остальные народы Европы. Кроме греков.
Так, во всяком случае, считают сами грузины. Большинство населения страны (85%) на вопрос "превосходит ли ваша культура все остальные" уверенно отвечают "да". Увереннее…
Так, во всяком случае, считают сами грузины. Большинство населения страны (85%) на вопрос "превосходит ли ваша культура все остальные" уверенно отвечают "да". Увереннее…
Forwarded from Ateo Breaking
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Женщина возле грузинского парламента отважно идёт на спецназ с флагом Европейского союза несмотря на работу водомёта.
Я не пропала. Просто не было хороших историй. Дефицит.
И вот на днях, история произошла. Захватывающая и эксцентричная.
Номер 1 в моем несуществующем супер чарте историй. Пересказываю в 5 эпизодах.
Моя подруга (допустим, зовут ее Н.) вызвала к себе домой проституток и заставила их голышом запускать под окнами салюты.
****
Она натурально вручила каждой предварительно раздетой девице по фейерверку и торжественно велела им следовать к стартовой площадке, располагавшейся примерно там, где заканчивался подъезд и начиналась улица.
****
Н. осталась в квартире наблюдать за стартом с балкона, ради торжественности момента временно назначенного ложей.
****
Блаженная ночная тишина внезапно оборвалась грохотом салютных залпов. Под визг ликующих путан тысячи грандиозных сияний пронзали небо и, озаряя вспышками полдюжины голых ягодиц, стремились вниз, чтоб раствориться в темноте.
****
«БРАВО!!!» - свесившись со своей почти что ложи, абсолютно обалдевшая от случившейся красоты Н. восторженно рукоплескала!
****
Эти экстравагантные воспоминания, хоть с тех пор и прошло много лет, все ещё не дают Н. покоя. Она возвращается к ним снова и снова, каждый раз безрезультатно пытаясь найти правильный ответ на свой единственный вопрос… Что в ту ночь сыграло решающую роль?
…Качественные петарды
…. или талантливые проститутки?
И вот на днях, история произошла. Захватывающая и эксцентричная.
Номер 1 в моем несуществующем супер чарте историй. Пересказываю в 5 эпизодах.
Моя подруга (допустим, зовут ее Н.) вызвала к себе домой проституток и заставила их голышом запускать под окнами салюты.
****
Она натурально вручила каждой предварительно раздетой девице по фейерверку и торжественно велела им следовать к стартовой площадке, располагавшейся примерно там, где заканчивался подъезд и начиналась улица.
****
Н. осталась в квартире наблюдать за стартом с балкона, ради торжественности момента временно назначенного ложей.
****
Блаженная ночная тишина внезапно оборвалась грохотом салютных залпов. Под визг ликующих путан тысячи грандиозных сияний пронзали небо и, озаряя вспышками полдюжины голых ягодиц, стремились вниз, чтоб раствориться в темноте.
****
«БРАВО!!!» - свесившись со своей почти что ложи, абсолютно обалдевшая от случившейся красоты Н. восторженно рукоплескала!
****
Эти экстравагантные воспоминания, хоть с тех пор и прошло много лет, все ещё не дают Н. покоя. Она возвращается к ним снова и снова, каждый раз безрезультатно пытаясь найти правильный ответ на свой единственный вопрос… Что в ту ночь сыграло решающую роль?
…Качественные петарды
…. или талантливые проститутки?
Внезапно обнаружила что аннотация к шизалайф была написана в 2018 году в день создания канала, и с тех пор ни разу не менялась.
Попытка актуализации закончилась смиренным осознанием того, что за последние 5 лет в шизожизнеописании абсолютно ничего не изменилось.
Кроме количества неоконченных высших образований.
На сегодняшний день их количество достигло четырех. Ещё одно в процессе, и у него есть все шансы стать неоконченным пятым.
Попытка актуализации закончилась смиренным осознанием того, что за последние 5 лет в шизожизнеописании абсолютно ничего не изменилось.
Кроме количества неоконченных высших образований.
На сегодняшний день их количество достигло четырех. Ещё одно в процессе, и у него есть все шансы стать неоконченным пятым.
Forwarded from Игорь Оболенский
29-летнему Андрею Вознесенскому, совсем ещё мальчишке, предложили провести вечер поэзии в Большом зале Консерватории.
Конечно, он согласился. А за несколько дней до выступления решил съездить в Ялту.
Крым Вознесенский обожал - Никитский сад, Массандра… Их сближение с Зоей Богуславской случилось в Крыму.
Андрей Андреевич ежедневно как ни в чем не бывало звонил Зое: «Милая, как ты?». Они обсуждали программу вечера, последовательность стихотворений, репетицию…
Но за два дня до выступления Зоя Борисовна получила от Вознесенского телеграмму: «Милая, приехать не могу. Цветёт миндаль».
Всё.
В Консерватории раскуплены билеты, в зале ожидается аншлаг, звонят из администрации, собираются прийти Рихтер, Нейгауз, вся музыкальная элита - а у него «цветёт миндаль».
В ярости Зоя Борисовна прокричала в трубку:
- Если ты не прилетишь, забудь мое имя!
Он прилетел.
Конечно, он согласился. А за несколько дней до выступления решил съездить в Ялту.
Крым Вознесенский обожал - Никитский сад, Массандра… Их сближение с Зоей Богуславской случилось в Крыму.
Андрей Андреевич ежедневно как ни в чем не бывало звонил Зое: «Милая, как ты?». Они обсуждали программу вечера, последовательность стихотворений, репетицию…
Но за два дня до выступления Зоя Борисовна получила от Вознесенского телеграмму: «Милая, приехать не могу. Цветёт миндаль».
Всё.
В Консерватории раскуплены билеты, в зале ожидается аншлаг, звонят из администрации, собираются прийти Рихтер, Нейгауз, вся музыкальная элита - а у него «цветёт миндаль».
В ярости Зоя Борисовна прокричала в трубку:
- Если ты не прилетишь, забудь мое имя!
Он прилетел.
Встретилась с лучшим другом, немного побесчинствовала, убралась на кухне мечты, обменялась с подружкой кружочками, побесчинствовала еще немного, пришла с мужем к определенному «пониманию»(здесь читайте, как кому нравится), смотрю на кота, которого долго не было рядом. На часах 02:41. Могу, не отрываясь, смотреть на кота еще 8 часов, и не опоздать утром на работу. Не опоздать, при этом успев помыть голову!!!
Пью жуткий, но очень вкусный пакетированный чай, слушаю радио СИЛЬВЕР РЭЙН. Чувствую, что-то очень похожее на счастье. От этого тревожно. Чувствовать счастье - , как правило, означает в ближайшее время получить ментальной пизды.
Но предлагаю все таки «В МОМЕНТЕ» за меня порадоваться.
Спасибо! И спокойной ночи…
Ваша Shizzzz@@@@
Пью жуткий, но очень вкусный пакетированный чай, слушаю радио СИЛЬВЕР РЭЙН. Чувствую, что-то очень похожее на счастье. От этого тревожно. Чувствовать счастье - , как правило, означает в ближайшее время получить ментальной пизды.
Но предлагаю все таки «В МОМЕНТЕ» за меня порадоваться.
Спасибо! И спокойной ночи…
Ваша Shizzzz@@@@
«Такое милое свидание»
Зашли перекусить в «хачапури», который в гнездиковском. Там такая недоверанда, состоящая из двух четырехместных столиков. Один из них был уже занят. По лежащему на столе огромному букету, было очевидно, что происходит свидание.
Подробнее разглядеть ничего не удавалось, все подробности скрывала широкая спина кавалера.
За второй столик уселась я и два моих спутника. Заказали всякого… Поскандалили с официантом… Выпили. Вести себя прилично стало сложнее, и мои спутники заматерились на несколько децибел больше уместного.
Я решила, что абсолютно необходимо сделать друзьям замечание, которое одновременно могло бы послужить соседнему столику нашими извинениями.
«Если не умеете поизящней, выражайтесь хотя бы потише! ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ПОРТИТЬ ЛЮДЯМ ТАКОЕ МИЛОЕ СВИДАНИЕ…” выразила я свое умышленно излишне громкое возмущение в надежде, что, услышав его, соседний стол сразу признает в нас наличие большой культуры.
Спутники, выпучив глаза, на мгновенье замолчали, а потом, видимо, согласные с замечанием тихо и очень изящно спросили:
⁃ Маш, ты дура?
⁃ ??? (Стыд за свое существование)
Свидание, действительно, должно было произойти, но никак не происходило. Всё это время кавалер и букет безуспешно ждали девушку. Никаких подробностей его широкая спина, как оказалось, не скрывала, потому что их просто не было. Всем кроме меня это было с самого начала очевидно.
***
P.s. Девушка на свидание так и не пришла. Кавалер небрежно схватил букет со стола и направился к выходу. Что-то выпало на пол. Маленькая открытка, чтобы прятать свои пожелания между бутонов - разглядел мой спутник и окликнул кавалера:
-У вас открытка упала!
Кавалер обернул назад лишь голову
-Я знаю!
И ушёл …
Зашли перекусить в «хачапури», который в гнездиковском. Там такая недоверанда, состоящая из двух четырехместных столиков. Один из них был уже занят. По лежащему на столе огромному букету, было очевидно, что происходит свидание.
Подробнее разглядеть ничего не удавалось, все подробности скрывала широкая спина кавалера.
За второй столик уселась я и два моих спутника. Заказали всякого… Поскандалили с официантом… Выпили. Вести себя прилично стало сложнее, и мои спутники заматерились на несколько децибел больше уместного.
Я решила, что абсолютно необходимо сделать друзьям замечание, которое одновременно могло бы послужить соседнему столику нашими извинениями.
«Если не умеете поизящней, выражайтесь хотя бы потише! ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ПОРТИТЬ ЛЮДЯМ ТАКОЕ МИЛОЕ СВИДАНИЕ…” выразила я свое умышленно излишне громкое возмущение в надежде, что, услышав его, соседний стол сразу признает в нас наличие большой культуры.
Спутники, выпучив глаза, на мгновенье замолчали, а потом, видимо, согласные с замечанием тихо и очень изящно спросили:
⁃ Маш, ты дура?
⁃ ??? (Стыд за свое существование)
Свидание, действительно, должно было произойти, но никак не происходило. Всё это время кавалер и букет безуспешно ждали девушку. Никаких подробностей его широкая спина, как оказалось, не скрывала, потому что их просто не было. Всем кроме меня это было с самого начала очевидно.
*** (Вполне вероятно, тем же временем в голове кавалера)***Полтора часа мучительных ожиданий, и вместо награды Господней за терпеливое унижение, какая-то хамоватая корова, не стесняясь быть услышанной, издевательски над тобой иронизирует, даже не удосужившись полностью прожевать перед этим свой остывший хачапури. ***
P.s. Девушка на свидание так и не пришла. Кавалер небрежно схватил букет со стола и направился к выходу. Что-то выпало на пол. Маленькая открытка, чтобы прятать свои пожелания между бутонов - разглядел мой спутник и окликнул кавалера:
-У вас открытка упала!
Кавалер обернул назад лишь голову
-Я знаю!
И ушёл …
Шизалайф
«Такое милое свидание» Зашли перекусить в «хачапури», который в гнездиковском. Там такая недоверанда, состоящая из двух четырехместных столиков. Один из них был уже занят. По лежащему на столе огромному букету, было очевидно, что происходит свидание. Подробнее…
Пока это всё происходило, в туалете в том числе звучало абсолютно грандиозное в своем трагизме тангО. Голосом Эдит Утёсовой.
Forwarded from Очень злой канал
🤔 А что, если вся эта история с Вагнером затевалась только для того, чтобы ахматовцы могли прибыть под Ростов, и кадыров смог сказать: "Наши бойцы сейчас на трассе М4-Дон, дон"