«Никто никогда не будет любить тебя так сильно, как я» часть 2.

Третий флаг: эмоциональные качели. Если он резко пропадает на несколько дней или неделю, при этом в сети, но не пишет и не отвечает. Не звонит. И вообще никак не интересуется вами. Всё элементарно – вас маринуют.

(Кстати, бытует популярное мнение, что такое может произойти, если объект воздыхания понимает что начинает влюбляться, испытывать какие-то глубокие чувства и пугается. Ответственности, соответствия тому образу, который он показал, собственных эмоций и т.д. Штош, такое мы допускаем. Но помним: это может работать только если остальные флаги не запылали).

За это время жертва успеет не раз подумать что с ней что-то не так и она сделала что-то не то. А уж радость от такого же внезапного появления – мммм… Кто из нас не катался на этом аттракционе. То же самое с беспричинными обидами не пойми на что и последующим игнорированием в наказание. Сиди, жертва, маринуйся, думай о том что же ты сделала, насколько же ты плоха. Такому маринологу впору подарить тележку помидоров и пару вёдер огурцов. Чтоб с пользой, значит.

Четвертый флаг – флаг скрытых угроз. Долго, с чувством, с толком, с расстановкой вам будут рассказывать какие кары ждали его обидчиков. Может прозвучать невинное

«тогда я её ударил, но у меня не было выбора, она сама меня довела/спровоцировала»

Вообще арбузеры это тот тип людей, которых очень легко спровоцировать (внезапно!), а сами они невиноватые и маму любят. И вообще они сами жертвы.

Кстати, это и есть пятый флаг. Вам будут вовсю показывать свою позицию жертвы. И крайне тяжелое детство и бывшие-суки и потери невосполнимые и испытания-то настолько тяжкие, что любой бы сломался, а он – нет. На такое у вас включится спасатель-жалельщик и захочется многое простить, ведь «он и так столько страдал». Опять же, напоминаю, мы не обесцениваем чужие страдания. И, разумеется, допускаем что человек может нуждаться в поддержке после пережитых кошмаров прошлого. Только обычные люди этим не манипулируют и не прикрываются. В отличие от.

Добрый день, друзья.

Продолжаем тему абьюза и абьюзивного сленга:

«Я хороший парень. Почему женщины всегда выбирают плохих парней?». Мммммм, одно из моих любимых. Наверняка вы такое часто слышали. Инфантильность, перекладывание ответственности, он в белом пальто, а коварные бабы вечно прутся к другим мудакам. Кстати, о коварных. От женщин эта фраза звучит не менее часто. И да, это тоже звоночек.

«Посмотри, что ты заставила меня сделать». Разумеется, эта фраза звучит не тогда когда он построил замок с башенками из песка на закате. Это всегда обвинение и перекладывание ответственности на жертву. Лучший ответ такому, кмк: «в анус себе посмотри, пёс» и исчезнуть в том самом закате.

«Все мои бывшие – сумасшедшие/дуры/больные/тупые». Очевидно. Мы взрослые мальчики-девочки и прекрасно понимаем, что большинство бывших не вызывает наплыва теплых чувств и желания дружить-общаться. Да, жизнь может связать нас с одним-другим тяжелым опытом. Но вот прям все? Странно и сразу подозрительно.

«Ты слишком остро реагируешь». Привет обесценивание и навязывание каких-то своих ценностей и уровня чувствительности.

«Это семейное дело, никто не должен знать об этом», «Это наш маленький секрет, никто не должен об этом знать». Опять же, речь тут не о том, что он подарил букет и устроил ужин при свечах. Скорее о побоях, истериках, унижениях и иже с ними. Изоляция жертвы от всего что может её спасти.

«Я поступаю так потому что люблю тебя». Конечно. Всем же известно, что любовь не только спасёт мир, но и поставит фингал под глаз. Искажение правды в чистом виде. Сюда же можно отнести манипулятивное «Это для твоего же блага!».

«Твоим этим подружкам доверять нельзя, ты можешь верить только мне». Изоляция чистой воды.

«Я лучше знаю что для тебя лучше, а что нет». Обесценивание, унижение. Примечательно что они всегда и всё знают лучше. Причём, обосравшись, винить кого будут? Правильно: уж точно не себя, у него для этого есть вы.

«У тебя проблемы с памятью, я точно знаю что такого не говорил/не делал». Квинтэссенция газлайтинга. Туда же:
«Тебе показалось, я не целовался с той бабой»
«Ты ослышалась, я не называл тебя сумасшедшей»
«Ты придумываешь, а я точно знаю что произошло на самом деле»
«Ты запуталась, поэтому слушай меня, я знаю как правильно/лучше».

«Ты должна спасть со мной, потому что я твой муж/мужчина». Твоё желание и согласие для этого не нужны. Должна и всё тут.

«Если ты не сделаешь то, о чем я тебя прошу - мы расстанемся/я уйду от тебя/выгоню тебя из дома». Угрозы, как же без них. Из этой же серии «Если ты бла бла бла бла, то я убью себя». Примечательно, что эту угрозу они хер когда воплотят в жизнь.

«Ты хорошо отдохнула в отпуске - теперь точно надо покупать новые платья, так как старые явно стали тебе малы». А? Как вам? Вообще абьюзеры обожают скрытое и явное обесценивание и унижения. Без этого жертва не будет достаточно «прогретой».

«Ты просто не заслуживаешь того отношения, которое получаешь от меня/тех благ, что я тебе даю/тех денег, что я трачу на тебя и твоих детей». Ну то есть не забываем: жертва – говно, абьюзер – в белом пальто красивый.

«Ты ничего в жизни не добилась, поэтому лучше помалкивай и слушай меня». Помимо унижения и обесценивания эта фразочка забавна и примечательна ещё тем, что может звучать в адрес жертвы абсолютно любого статуса. А что ещё примечательней: звучать она может от диванного безработного иксперта-аналитика-рублёвого криптоинвестора (дай деняк).

Ну и конечно же: «Никто никогда не будет любить тебя так сильно, как я». По размаху и масштабу драматичности и возвышенности чувств им равных нет, конечно.

Список подобный можно продолжать очень долго, но общую канву, думаю, вы уловили. Если обобщить это всё в ёмкую пару фраз, то получится: «абьюз это всегда насилие, манипуляции, обесценивание и угрозы».

Как же обезопасить себя от вторжения такого человека в свою жизнь?

Работайте над выстраиванием и отстаиванием своих личных границ. Напомню: абьюзеры бросают сети сразу и везде, прям как говно на вентилятор. И вцепятся в вас только если увидят, что способны пробить вашу стену и захватить замок под свой контроль.
Берегите кукушечку, ведь любой раздрай может вас ослабить и явится такое вот чудо-чудное, диво-дивное, да как станет усукаблять и без того безрадостное положение. Кому это надо? Никому не надо.

На сегодня всё. Хорошего вам дня, берегите себя.

В комментариях пишите, какие ещё типичные фразочки арбузера знаете? Что я забыла упомянуть?

Друзья!

Не знаю все ли в курсе, но (внезапно) я на самом деле веду практику. И даже не так как на картинке ). И, в рамках популяризации психологии, у меня есть некоторая около-благотворительная программа для людей, нуждающихся в помощи, но имеющих финансовые трудности.

Суть проста: у меня всегда есть в расписании два человека, которым я помогаю не по прайсу, а за «донат». Это может быть абсолютно любая сумма, которую вы в состоянии оплатить, хоть сто рублей.
Я не соц защита и не банк, поэтому не запрашиваю справок о доходах, не выясняю насколько велики ваши фин трудности и насколько малы ваши фин возможности. Это делается от чистого сердца и по умолчанию я уповаю на сознательность людей в этом вопросе.

И у меня освободилось одно место.

Так что, если вам или вашим друзьям/родственникам/знакомым нужна психологическая помощь, но в её получении камнем преткновения стали деньги, то милости прошу в личку.

А теперь давайте угадаем о чем же будет следующий пост? ))

Да, мы всё таки обособим нимношк женский абьюз. Хоть все причины и методы плюс-минус те же, всё же есть некоторые ключевые отличия. Их и рассмотрим.

Каминг сун

Всем привет!

Сегодня рассматриваем долгожданную тему женского абьюза. Начало темы про абьюз тут. Тема получилась очень ёмкой (когда-нибудь я научусь!), поэтому выйдет в двух частях.

Штош, женский абьюз: плюсы, минусы, подводные камни. Часть 1.

Как я уже говорила, у абьюза нет гендера. Женщина может быть даже Доминатором 3000, без приколов. Но всё ж таки, если смотреть в общем по больнице, то женский абьюз имеет некоторые отличия.

Самым главным отличием между женским абьюзом и мужским является превалирование психологического насилия над физическим. Как правило, физически женщина чаще всего слабее. И физическое насилие становится неким рубежом. Последним оплотом мужчины. Если женщина начала регулярно колотить мужа, то скорее всего, весь остальной арсенал по установлению контроля и поглощению воли жертвы вовсю применяется. И да, чаще всего женщины бьют иначе. Обходятся оплеухами, ногтями, реже – коленями. Но говорить о том, что урон несопоставим было бы немного опрометчиво. Как выбирать говно с орехами.

Самый распространенный метод ведения абьюзивных боевых действий среди женщин – «Я ЖЕРТВА». Схема простая: в ход идут ежедневные упрёки, скандалы, интриги, расследования, истерики, оскорбления, манипуляции, обесценивание, шантаж.
Весь арсенал, который только может придумать псевдо-жертва, будет использован на максимум и ради одной цели: вывести из себя. Довести до точки кипения и вызвать вспышку гнева. Может просто крики, может даже и чего похуже. Натурально «Ну что ты мне сделаешь, ну? Да ты не мужик, даже ударить не можешь!».
Добившись своего, жертва гордо «носит знамя победы» сообщая всем вокруг что муж-то ейный арбузер, жалуясь на судьбинушку горькую, вызывая чувство вины и манипулируя этим на всю капусту. И продолжая, продолжая, продолжая… Не добившись своего, может повторять ритуал до победного.

Мужчина оказывается не просто в ловушке, а в двойной ловушке: будешь терпеть – не мужик, не будешь терпеть – агрессор, не будешь терпеть и уйдёшь – БРОСИЛ СИРОТИНОЧКУ СЫНОЧКУ КОРЗИНОЧКУ ДОЧКУ ПРИНЦЕССОЧКУ. А она ж всё терпела, всё для него и молодость-то положила, и здоровье-то оставила и вообще несчастная женщина!!! Просто жесть.

Вот вам типичная женско-абьюзивная картинка в вакууме. И она более чем реальна.


Как выглядят виды арбузинга в женском исполнении по пунктам:

1. Унижения, оскорбления, обесценивания. Примеры такого рода абьюза я уже приводила выше. Причем, зачастую это именно не взаимные оскорбления, а обидные слова со стороны женщины, которую до этого «доводит» партнер. Это из-за него она становится «такая» и «так себя ведет». Ну по классике то есть.

2. Манипуляция чувством вины мужчины, которое возникает у него в ответ на нападки своей благоверной. Мужчина может быть виноват в том, что он доводит ее, ангела, до криков. А она де она потратила на него свои лучшие годы! А вон его одноклассник Изя какой молодец - уже руководитель отдела и купил хорошую машину, а сосед Коленька свозил жену на Бали, эту сумку ей муш купил, эту шубу ей муш купил. Муш купил ей муш купил.
А ты шо? Неудачник, ничтожество, полный ноль, а она вынуждена вести с тобой таким кривым такое жалкое и нищенское существование.

3. Преувеличение своей важности. Это высказывания в духе: да кем бы ты был без меня, да кому ты вообще нужен, да ты без меня пропадешь, скатишься на дно, сопьешься и т.д.

4. Обесценивание решений, действий, гиперопека. Это когда женщина твердит своему мужчине: ты не можешь сам ничего решить, сделать ничего не можешь. Я решу и сделаю сама, так будет более лучше. У тебя всё через жопу, руки из жопы и вообще сам ты жопа. И душная забота, от которой нет спасения.

5. Тотальный контроль всего, от патрона до гондона: контактов, социальных связей, телефона, компьютера, переписки, проверка личных вещей, карманов, патологическая ревность, максимально возможная изоляция. Такое распространенное явление в целом не считается в нашем обществе чем-то недопустимым, увы. Многие люди считают такое положение дел абсолютно нормальным. И забывают о том что есть какие-то там границы, личности, доверие, взаимоуважение.

Кстати, вот вам ни разу не забавный факт: мы сейчас живем в век нарциссов. Людей с нарциссическим типом личности прям в достатке. Не сказать - в избытке.

Рассказать про типологию вам, после того как покончим с арбузерами?

Приветствую, хранители кукух!

Сегодня мы с вами заглянем на другую сторону абьюзивных отношений и внимательно изучим жертву. Спойлер: никто не застрахован.
Эта серия постов может показаться достаточно суровой и даже жестокой. Но мы всё же рассматриваем сухие факты. Поэтому имеем себе это в виду.

Итак, жертва. Или «почему он/она не уходит?». Часть 1.


Думаю каждый из нас хоть раз задавался этим вопросом. Ведь что может быть проще? Если тебе не нравится как с тобой обращаются, просто уйди оттуда где тебе плохо. Дээээ, кабы всё в нашей жизни было так просто, психологи бы не состоялись как профессионалы. Да и не начались бы, наверн, как явление.

Сегодня под нашим микроскопом тип жертвы – зависимые (вообще, у зависимых людей есть определенные типичные черты характера и личности. Некоторые мы как раз рассмотрим в рамках темы, а остальное я отложу до лучших времен обсуждения аддиктивного, то бишь зависимого, поведения).
В свою очередь, зависимый человек виктимен. И вот мы подобрались к корням. Именно с разбора термина «виктимность» и видов виктимного поведения мы начнем погружаться в психологию жертвы (о да, я решила начать издалека).

Термин «виктимность» введен Л. В. Франком, который определял виктимность, как реализованную преступным актом «предрасположенность» стать при определенных обстоятельствах жертвой преступления или, другими словами, неспособность избежать опасности там, где она объективно была предотвратима. Следовательно, по Франку, индивидуальная виктимность – это потенциальная, а равно и реализованная повышенная способность стать жертвой преступного посягательства при условии, что объективно этого можно было бы избежать. А виктимизация – процесс приобретения виктимности. Виктимность и виктимизация относятся к базовым понятиям виктимологии, которая в буквальном смысле означает «учение о жертве» (от лат. viktima – жертва и греч. logos – учение).

Простыми словами, виктимность – это склонность становиться жертвой преступления. Это устойчивое свойство личности быть жертвой обстоятельств/преступлений чаще, чем другие люди, или в тех условиях, которые для большинства являются нейтральными.

В отношениях поведение зависимого партнёра может проявляться следующим образом:

1. Он не может сам принять решение и постоянно привлекает для этого партнёра. Конечно, есть вариантики и в одиночку порешать вопросики, но если есть возможность спросить – спросит. Важен не ответ, а причастность, необходимость всё-всё-всё делать вместе.

2. Зависимый партнёр стремится слиться с партнёром и захватить его территорию, наплевав на границы. Например, муж предпочитает ходить с женой всегда в обнимку, и спать в обнимку, пить из её чашки, есть её ложкой, заглядывать в её телефон и т.д., не оставляя ни миллиметра личного пространства.

3. Спешит выполнить любые просьбы и прибежать на помощь, роняя тапки. Даже если не просили. Стремится предугадать желания партнёра.

4. Очень долго готов терпеть и оправдывать несправедливое, унизительное, жестокое к себе отношение, считая, что это расплата за его мнимую ущербность.

5. Зависим от мнения и чувств партнёра. Плохое настроение партнёра принимает на свой счёт и пытается превентивно загладить "вину": звонить, спрашивать, как настроение, оправдываться не пойми за что.

6. Видит угрозу взаимоотношениям с партнером везде. И стремится всё нежелательное устранить: «без меня не ездий», «уволься с работы». Всё, что ведёт к потенциальной разлуке – злое зло и подлежит ликвидации.

7. Постоянно оказывается в кризисных ситуациях, требующих участия других людей (болезнь, аддикции, трудности с работой, долги). Желание уйти от ответственности – их друк. Причем настолько близкий, что может доходить до бессознательных невротических проявлений, например постоянные болезни.

8. Боится решать проблему и ждёт, когда её решит другой или она сама "рассосется".

9. Постоянно жалуется на нехватку внимания, любви, обвиняет партнёра в холодности.

Вот такой вот списочек. Ничего не напоминает? Да, во многом жертва и арбузер это две крайности одной и той же сущности. Не зря же они так стремятся друг к другу.

Установка на беспомощность - главная черта человека с зависимым виктимным поведением. Такой человек прямо таки навлекает на себя агрессию за счёт своей изначально уязвимой позиции, которая у него в настройках по умолчанию. Предустановленная, так скажем.

Всецело сосредотачивая интерес на партнёре, зависимый возводит значимость отношений в гротескную степень "без тебя нет меня", ну и как результат - готов терпеть и оправдывать насилие, измены, неспособен дать отпор агрессору.

Жертва или «почему он/она не уходит?». Часть 2

Сегодня в номере мы рассмотрим достаточно интересную сторону виктимного поведения: инициатор.
Виктимный инициатор – это очень ответственный человек. Слишком ответственный. В палату мер и весов его надо, на стенд с надписью «ответственность».
Чаще всего является жертвой воспитания, построенного на чувстве вины и долга. В семьях с таким типом воспитания главенствует идея справедливости и самопожертвования. Причем, если к справедливости вопросиков нет, то ко второму тезису – полно. Как правило, подобная концепция присуща крайне религиозным семьям, а так же людям, поведение которых очень ориентировано на одобрение окружающих (привет, СССР и его девизу «а шо люди-то кажуть»). При такой модели отрицается ценность собственной личности, зато поощряется жизнь на благо других, то бишь что? Правильно, жертвенность.

"Если я не проявлю инициативу и не сделаю то сё пятое десятое, меня будет преследовать чувство вины, что я слабый, никчемный и человеком называться не могу"

Подобные установки приводят к тому, что человек наваливает на себя ответственность за себя, за родных, за чужих и за того бомжа из третьего контейнера на помойке. А в результате остаётся крайним и получает все шишки.
Например, пиздодельная теща, которой вынь да положь, дай порешать все проблемки взаимоотношений дочери и зятя. Или самый справедливый в мире решалкин конфликтов на работе, желающий примирить серпентарий в бухгалтерии. В общем, все мы знаем что инициатива делает с инициатором.

Инициативность, честолюбие, отзывчивость, принципиальность и открытость таких людей прямо таки притягивают к себе манипуляторов и агрессоров.
И конечно такие люди (за всё хорошее против всего плохого) концентрируют вокруг себя потенциально опасные ситуации. Натурально, это именуется стечением обстоятельств, но.. Мужик, который устал слушать слишком громкую музыку от соседей и пошедший разбираться сам, вместо того чтобы вызвать полицию. И как следствие, получивший по щам. Женщина, устроившая судебные тяжбы с управляшкой из-за кривого газона, измотавшая себе нервы до инсульта. Пацан, заступившийся за девочку в тёмном переулке и схлопотавший чмт. Всё это оттуда. Благие намерения.

*Разумеется я не подразумеваю что нужно взять и перестать творить и причинять добро. Напоминаю, мы рассматриваем сухие факты, безоценочно. Хотя именно причинять добро я всё же не рекомендую.

Практически в 100 случаях из 100 инициатор, так или иначе, ждёт похвалы и рассчитывает на благодарность. Чем и затягивает себе на шее некую петельку, потому что несовместимость показателей «ожидание-реальность», как правило, сильно лупит по психике, вплоть до нервных срывов.

Как я и говорила вчера: никто не застрахован.
Подозреваю большинство из вас, как и я, нашли в себе те или иные признаки, а может и целую совокупность таковых. Не переживайте и не ставьте на себе крест. Предупреждён значит вооружён. Попадания в ситуации, где мы можем оказаться жертвами, не избежать. Зато! Можно нехило так сократить риски.
Но мы рано начали самодиагностику, впереди ещё два вида виктимного поведения и там тоже есть что глянуть.

Инициатор или зависимый?