Начнём с азов и вообще такого понятия как «здоровая кукуха».

Строго говоря, цитируя одного прекрасного доктора: нет здоровых людей, есть недообследованные. Очень тонкая, почти эфемерная грань между нормой и ненормой особенно расплывчата в психологии, в отличие от медицины. И это я сейчас говорю, естественно, не о каких-то острых душевных заболеваниях, а о состоянии вообще. В общем и целом, так сказать. Что для одного человека норма, для другого может быть громадным стрессом. Юнит А может даже не почесаться от какого-то события, а юнит Б схлопочет нешуточную психологическую травму. Поэтому вывести какой-то один классный и ёмкий ряд критериев, определяющих целиком и полностью здоровую кукушечку, очень сложно.

Фрейд считал основными признаками психического здоровья способность любить и способность работать. Вот так просто и незамысловато, казалось бы. А вот современница, замечательнейшая Нэнси Мак-Вильямс добавляет: и способность играть (внезапно, да?). Оказывается, одна из систем, отвечающих в мозге за мотивацию, связана с игрой. Также есть четкая связь между игрой и способностью к концентрации, сосредоточенности. Игра развивает способность к символизации и построению метафор. Отношения игры принципиально отличаются от отношений доминирования, и в совместных играх развивается способность чувствовать другого человека, получать удовольствие, развивается воображение. Так что играйте, господа взрослые.
Вообще, Мак-Вильямс называет аж 16 признаков душевного здоровья. Среди прочего она упоминает силу эго (способность адекватно переживать стресс), надежную и крепкую самооценку, баланс между эгоизмом и альтруизмом.

В стандартной терминологии о здоровой психике ВОЗ определяет его (здоровье) не только отсутствием болезни, но и состоянием физического и душевного благополучия, при котором человек испытывает чувство непрерывности постоянства и идентичности своих физических и психических переживаний (если по-русски: норм жить норм работать и не сильно париться за всякое).
Так что, если подытожить, начинает казаться что здоровая психика – это не так уж и сложно. Но нас с вами тут не было бы, будь оно так.

Ну и расскажу в двух словах о чём будет этот канал:
Здесь я буду собирать различные смехуёчки на тему психологии и жесточайше душнить о них в описании. Рассказывать откуда, что, почему и зачем.

Итак, меня зовут Таня. Я психолог. И я вас тут научу кукушечку любить.

Штош, с точки зрения психологии, мемес верен и лупит в самую суть. Хотя надо бы добавить «незакрытый». И сейчас объясню почему:

Что такое гештальт? Гештальт — это буквально «форма» или «фигура» в переводе с немецкого. Всё, что мы видим вокруг, мы каким-то образом воспринимаем. То бишь, есть факт, а есть наши мысли о нем. Получившаяся концепция и есть гештальт.

Например: мальчик в детстве мечтал полететь в космос. Усердно учился, поступил в лётное, проходил испытания и всякие там конкурсы. И вот он – полёт в космос! В этом примере у мальчика есть потребность, которую он удовлетворил. Гештальт, что называется, закрыт. Он чувствует облегчение и радость. Кукуха в порядке.
Или еще пример, самый типичный: родители развелись, папа ушел. Мысли ребёнка: «потому что папа меня не любит».
Таким образом, ребёнок сложил обстоятельства своей жизни в целостную картину-форму - гештальт.
Второй случай – пример того, как воспринимая факты окружающего мира, мы формируем свою картину о нем, свой гештальт.
А первый случай показывает прямой путь от потребности до её реализации. И это тоже есть гештальт. Только первый гештальт закрыт, а второй – нет.

Чем вредны незакрытые гештальты? Вернёмся к примеру два, где папа ушёл из семьи и ребёнок, допустим девочка, восприняла это как нелюбовь отца к ней. Девочка, в силу своих возрастных особенностей и психики, не имела тогда возможности осознать и понять, что мужчина уходит из семьи совсем по другим причинам. И вот эта идея о том, что папа её не любит, остаётся с ней. Идея травматичная, имеющая большой психический заряд.
Проходят годы, и девочка уже давно живёт своей жизнью и не вспоминает о том, что там было когда-то в детстве. Но по какой-то (неведомой) причине ей никак не удаётся построить отношения с мужчинами. То они её бросают, то дебилы какие-то, то женатые... Почему же она выбирает всё время не тех? А потому что сценарий, простите, прописан. Мозг его обработал и хорошенечко запомнил, а теперь проигрывает раз за разом. Так работает незакрытый гештальт.

Ещё из классических примеров незакрытых гештальтов: когда родитель мечтал, допустим, быть фигуристом. Или художником, или музыкантом. Но, по тем или иным причинам, похерив полимеры, неосознанно решает: а пущай хоть дитё будет! И невинное чадо насильно утащено туда, где ему совсем не нравится. Две сломанные кукушечки одним гештальтом.

Так что, возвращаясь к мемесу, самой верной формулировкой было бы
«солнце моё, взгляни на меня
моя мечта – незакрытый гештальт»

Ну здесь всё просто, очевидно и очень (очень-очень-очень) верно.

Почему же так уж повелось? Вы, возможно, неоднократно слышали фразы по типу «как не воспитывай ребёнка, он всё равно вырастет тобой». И это чистейшая правда. Паттерны поведения закладываются в самом раннем детстве. Именно отсюда идёт стереотип о том что психологи во всех бедах своих подопечных винят родителей. Матерей чаще, но это всего лишь следствие того что матери чаще воспитывают ребёнка в одиночку. От пап тоже достаётся, причём немало. И здесь тоже есть некоторая подмена понятий. Потому что психолог вообще никого не обвиняет. Ни в чём. Нет формулировки «родители виноваты», есть следствие выбора методов воспитания и определенные социальные и поведенческие факторы. В семье, где родитель сегодня не обращает внимания на то что ребёнок схватил какую-нибудь вазу, а завтра за то же самое орёт как потерпевший, вырастут тревожные котики. В семье с деспотичным и контролирующим стилем «управления» вырастет такой же домашний диктатор. Не точь в точь, но около того (и ещё неизвестно в какую сторону).

Выбирая терапию для себя, мы облегчаем жизнь не только себе, но и нашим детям. Потому что условные «плохие» (хотя так мы тоже не говорим) поведенческие паттерны будут меняться и дитё уже этого всего не впитает. Пренебрегая же собственным ментальным здоровьем, мы всего лишь даём терапии отсрочку. Ну и немного усукабляем, не без этого.

Продолжая вчерашнюю тему

https://telegra.ph/Antiprokrastinacionnye-metodiki-02-02

А ещё я прикрутила чат и теперь можно рассказывать свои истории, делиться мнениями, вопрошать о помощи и всякое такое

@saveyourcuckoochat

Врываемся в выходные и не забываем слать внутреннего критика подальше

Немного порассуждала на тему продуктивности и возможного вреда от оной, когда её становится слишком много: https://telegra.ph/Produktivnaya-produktivnost-02-05

Мем дня

Рубрика, известная многим по мемному каналу, #ненадотак

Ооооой веееееей…
Помните, я вам говорила что психологи никого не обвиняют? Так вот, по-хорошему, бежать конечно надо от такого психолога.
Но долю истины из её слов можно вычленить. Когда мы работаем над собой, мы не меняем никого, кроме себя (звучит тупо, но так оно и есть). И работа над принятием наших близких важна. Умение отстать от других и позволить им жить свои жизни тоже показательно и само по себе терапевтично. Когда вы приходите к психологу и от сессии к сессии повторяете «почему она/он такая/такой?» это больше говорит специалисту о вас, нежели о ней/нём

Вероятно, следовало бы дать некоторые пояснения: есть частные и, увы, частые случаи с крайне токсичными родителями. Тут принятие работает, кмк по принципу «принять и отпустить (подальше, причем)». Иногда, к сожалению, работает только дистанция.
Так что в посте выше, если вы увидели призыв терпеть токсик, то развидьте пожалуйста )