Смех смехом, а иные сессии именно так и проходят )

https://xn--r1a.website/onelastmeme/22248

Добрый вечер, друзья!
Штош, по реакциям вижу что мнения разделились почти поровну, значит с вопросом любви к себе (хотя бы в аспекте потребностей и денег) у половины проголосовавших кукушечка работает куда надо.
Что же до нас остальных (я пока ещё с вами, ребята):

Как я и писала вчера, речь в первую очередь о любви к себе, об уважении к себе и о приоритетах в выстраивании потребностей.
Почему же так происходит?

Есть вариант с, назовём модным нынче термином, «родовой памятью». Когда в семье с самого горшка ребёнок видит подобное поведение со стороны матери и/или отца. А те видели от своих и дальше и дальше вплоть до царя Гороха. Хотя, мамы-папы уже достаточно. Тогда паттерн вбит, можно сказать, на подкорку. Человек не умеет иначе. Особенно это популярно у поколения, которое достаточно долго жило в Союзе и у их детей. Некий психологический социализм, а? Всё во благо «чего-то там», а мы уж тут как-нибудь. Глобальное перекладывается на частное и вот мы получаем кучу людей с замашками самопожертвования.

Ещё может произойти сбой на самом раннем этапе формирования личности. Если мама игнорировала плач ребёнка первые месяцы жизни, то дитё уже на самом старте путается в своих потребностях. А заодно и усваивает урок, что всем на его потребности, в общем-то, насрать.

Здесь прям отвлекусь и оставлю призыв всем девушкам и женщинам, которые планируют вообще или вот-вот станут мамами: первые минимум полгода жизни плач ребёнка игнорировать запрещено. Ноупь. Нельзя. Ай-яй! Никаких «воспитательных» моментов. Манипулировать плачем дети учатся намного позже, ближе к году и далее. В первые месяцы, если ваше чадо плачет, значит ему что-то нужно и это что-то необходимо ему дать.

Прастити, занесло. Продолжим.
Что же делать? Помимо очевидной рекомендации про поход в терапию и муравья, могу рекомендовать следующее:

Во-первых, так уж вышло, но у вас уже сформировалась устойчивая привычка не тратить на себя деньги. Привычку эту отпривычиваем и заводим новую, в которой тратить на себя легко и приятно, прям как говорить правду. Можно начать с мелочей. Не обязательно тратить какие-то баснословные баблища или вываливать последние сбережения из всех копилок и закромов. Из огня да в полымя тут скорее навредит, чем поможет, но: важно приучить себя просто тратить, но именно на себя. Это может быть любая мелочь. К примеру, вы можете начать формировать новую привычку периодически покупая себе какую-то приятную вещь. Например: каждый понедельник. Или там по выходным. Это может быть какой-то аксессуар в одежде, это может быть поход на массаж или уход за волосами. А может быть это поход в кафе или кино. Любая финансовая трата, сделанная в пользу себя. Начинать лучше с небольших (комфортных) сумм, постепенно увеличивая.

Во-вторых, хорошо бы поработать над изменением самого отношения к себе. Важно понимать, что мы у себя одни такие. Повысить свою ценность и значимость в своих собственных глазах. Каждый день говорите себе о том какие вы у себя замечательные, самые лучшие и вообще. Хвалите себя прям вслух. Записывайте в дневник за что вы сегодня собой гордитесь (и да, «я сегодня покакал» тоже считается, главное без сарказма и пассивной агрессии).

В совокупности, эти два направления работы над собой помогут. Причем, спойлер, не только с проблемой неумения тратить на себя

Так, ну а такая картинка многим знакома?

🥰 импульсивные покупки – моё второе имя
😱 да вы тут точно психи

Скорее «игнорируешь» или «избегаешь»

Грустно у меня идёт тема арбузинга, но в пн, клянус, выкачу. А пока:

Краткая история о причинах пойти в терапию

Добрый вечер, дорогие друзья. Давайте таки заглянем в этот дремучий лес абьюза и попробуем из него выползти живыми.

Начнём, как водится, с причин. Что же толкает и побуждает людей ступить на эту кривую тропинку насилия, манипуляций и прочих газлайтингов?
• Первая причина это ты, а вторая все твои мечты конечно же семья и установки и паттерны поведения, взятые оттуда. Если человек воспитывался в семье, где было нормой применять насилие, то стоит ли удивляться тому, что он сам так себя ведёт?
Сценариев может быть множество, например: Родители или один из родителей был абьюзером и терроризировал ребёнка или свою вторую половину, а дитё наблюдало за всем этим. Или же ребёнок вместе со вторым родителем находился в позиции «жертвы». Или, ещё из классики: унижать и критиковать мужа, наказывать его едой и сексом, а потом выдавать ему « порцию любви» в награду за хорошее поведение. Или, самая мякотка: родители объединялись в «карательный отряд» и применяли весь свой арсенал критики и манипуляций против ребёнка. Кстати, в данном случае, будучи взрослым, дитё может уйти в копирование как агрессора, так и жертвы. И искать себе арбузера до посинения, удивляясь: «как же так, почему мне вечно попадаются монстры?». В общем, тут бабушка надвое сказала.

Но если в детстве дитё видит, как мать орёт на отца, выгоняет из дома, а отец лупит мать любыми подвернувшимися предметами и не разговаривает с ней по несколько дней, а потом они хором заливают дочурке или сынуле что всё хорошо и они очень сильно друг друга любят, то любовь в понимании выросшего дитяти будет именно такой. И проявляться она будет так же: пизданул по шее, потом сообщил о чувствах.

Копирование детьми своих родителей может затягиваться на поколения и если хоть кто-то в этой цепочке не переосмысливает данное поведение, то травмированные дети так и будут травмировать своих детей, а те своих детей, до тех пор, пока один из них не прервет порочный круг, не проработает свои проблемы, и не запишет новые паттерны поведения в семейное древо.

• Вторая причина куда более сложна и уходит уже в психиатрию и клинику. Потому как самые отъявленные арбузеры – это психопаты и социопаты. То бишь люди с натурально серьезными психическими отклонениями (разгуливающие среди нас, муахаха). В дебри формирования мы не полезем, но кратенько напомню:

Социопат – это человек который не способен к эмпатии. Ввиду некоторых особенностей развития мозга, зеркальные нейроны, ответственные за обучение и социальные связи, не работают должным образом, и человек попросту не понимает и не чувствует боли другого человека (исправьте меня, более умные люди, но я попыталась в двух словах). Сам социопат не страдает от своей особенности, он может вливаться в общество, имитируя чувства и выражение сопереживания.

Психопат – термин уже устаревший и скорее собирательный. Термин «психопатия» впервые был предложен в 1884 году российским психиатром И. М. Балинским для описания пациентов без психотических расстройств (понимающих, что реально, а что нет), но которых нельзя было отнести к здоровым людям.
В 1886 году В. М. Бехтерев в своей книге отметил, что люди, страдающие психопатией, не могут считаться душевнобольными в полном смысле этого слова, но «чувствуют, мыслят и поступают иначе, нежели здоровые лица».
Сейчас вместо психопатии в клинической психологии и психиатрии используется термин «расстройство личности». Но мы упростим и оставим психопата, как человека с крайне неуравновешенной психикой, подверженного различным всплескам немотивированной агрессии и прочим прелестям улетевшей кукухи.

Подытожим: вторая причина это глубокие психические проблемы индивида.

• Ну и третий вариант, который можно отметить отдельно: это люди, сознательно и намеренно изучающие, а затем и применяющие на практике способы манипуляции и психологического насилия.

Добрый вечер, уважаемые хранители кукух. Мы продолжаем тему арбузинга и сегодня попробуем обрисовать некую классификацию видов абьюза и самих абьюзеров.

Сразу как некий дисклеймер: я буду говорить об абьюзерах в том роде, к которому относится сам термин и не буду перегружать текст вставками для обозначения «феминности». Но сразу имеем себе в виду, что у арбузинга пола нет и каждый тип может встречаться как среди мужчин, так и среди женщин. Из ит клиа? Окейси.

Итак, приступим. Абьюз, как мы уже знаем, многогранен и разнообразен. Тем не менее, все эти грани и оттенки можно распихать по основным видам:

1. Физический абьюз. Классическое насилие. Любое применение грубой силы по отношению к другому индивиду. Избиения, удушения, нападения и т.п. Физическое проявление агрессии равно физическому абьюзу. Так что, если грубо: если на вас напал в подворотне гопник и навалял по щам, то вас заабузили, да.

2. Эмоциональный/психологический абьюз. Включает в себя подавление, унижение, угрозы, постоянную критику, манипуляции, газлайтинг, изоляцию и любые другие способы контроля над эмоциональным состоянием и самооценкой другого человека.

3. Финансовый/экономический абьюз (да-да). Подобное явление ярко ощущают на себе мамы в декретах и Бритни Спирс. Включает оно в себя контроль над бабками, ограничение доступа к средствам существования, принуждение к предоставлению всевозможных финансовых отчетов (в духе «ТЫ ПОТРАТИЛА СТО РУБЛЕЙ НА ШОКОЛАДКУ СОВСЕМ ОХУЕЛА» или «А ну-ка расскажи-ка мне что это ты такого необходимого напокупал в ашане аж на три тыщи, покажи-ка чек»), принятие решений относительно денег без согласия другого человека и всё в таком духе. Кому-то это может показаться смешным, но тем не менее давление подобного рода очень частое явление.

4. Социальный абьюз. Подразумевает изоляцию от друзей, семьи или других социальных связей, запрет на общение с другими людьми, манипуляции и контроль над социальной жизнью индивида. Эмоциональный абьюз с социальным уклоном.

5. Сексуальный абьюз. Думаю, тут всё очевидно, но для порядку пропишем: включает в себя любую форму нежелательного или принудительного сексуального поведения, включая изнасилование, сексуальные домогательства или любой другой вид сексуальной эксплуатации.

Страшнее каждого из этих видов абьюза только тот факт, что, как правило, виды эти ходят рука об руку друг с другом. Зачастую, махровый абьюзер использует весь возможный арсенал, начиная с малого. И, постепенно продавливая границы жертвы, открывает ей всё новые и новые донья ада.

Сейчас без шуток: если вы замечаете за своим партнёром подобное поведение – это повод бить тревогу и обратиться за помощью. К психологу, психотерапевту, в волонтёрские организации, может быть к юристу, в полицию. Из менее здравых идей: обратиться к друзьям или семье (сразу обрисую почему идеечка может оказаться так себе: есть нехилая такая процентная вероятность того, что в вашей семье подобное уже происходило и считается вариантом нормы, если не для вас, то для родственников. Очень часто жертвы насилия не получают в семье никакой помощи кроме усугубления ситуации: «ой да чаво ты тут придумываиш, вона какой хороший человек, где ты ищщо такова найдеш. Как поругалися так и помиритесь, потерпи. Разведёнкой ходить ета же позорище» и т.д. и т.п. Поэтому важен трезвый взгляд со стороны.) И совсем плохая идея: не делать ничего. Все те же рекомендации работают если вы начинаете замечать подобные поведенческие замашки у себя.


В следующей серии порассуждаем на тему как же так и что же делать, а так же таки дадим арбузерам смешные названия. Не переключайтесь

А вот вам ещё о финансовом арбузинге от подписчицы

Ох блин. Моё чувство юмора меня точно загонит в котёл к шутникам

Приветствую, дорогие друзья!

Сегодня у нас будет тема офтопом, пока память моя свежа. На останках прожитых эмоций и примененных техник, расскажу вам сегодня о базовых штуках по проживанию утраты. Потому что никогда не знаешь когда жмыхнет, а жмыхнуть может когда угодно (прошу простить мой фатализм и кривой слог).

Итак, утрата. Чаще всего мы подразумеваем под утратой одно из самых горестных событий в жизни – это смерть родных и близких. Однако механизм поведенческих реакций умнее нас, сильно не парится на различия и запускается на всё подряд (будь то смерть, расставание, внезапное увольнение, потеря очень важной вещи), просто с разной интенсивностью. Чем важнее нам утраченное, тем ярче переживание.
Говорю я, конечно же о стадиях принятия, наверняка многие вкурсии. Стадий принятия пять:
- отрицание
- гнев
- торг
- депрессия
- смирение

Стадии эти, вопреки устоявшемуся стереотипу, вовсе не обязаны проживаться в каком-то особом и правильном порядке и «только по разу каждая». Они могут варьироваться, сменять друг друга, одна может быть очень выраженной, а другая протекает за пару секунд одной мыслью. Но мы все их проживаем.

И здесь, хоть как человек, хоть как психолог, я бы не рекомендовала как-то пытаться отрефлексировать каждую из этих стадий. Или ходить выискивать эти стадии в других. Есть они и есть. Знаете вы о них и знаете. Заметили за собой или за другим и заметили, ну хорошо.

Самым главным в проживании утраты, имхо, является горевание. Не держать в себе ни слёз ни боли ни эмоций. Отъебаться от себя (или от близкого) и просто дать наплакаться вдоволь. Давно доказано, что плачь помогает унять и физическую и эмоциональную боль. Так на кой черт перед кем-то рядиться дохрена сильными и стойкими? Особенно в самые грустные моменты жизни. День, три, неделю. Рано или поздно слёзы всё равно высохнут. Ещё раз: разрешите себе отгоревать. Самое главное – помнить, что процесс этот должен быть завершён. Будь вы сами горемыками, или поддерживаете кого-то, помните – поддержка нужна и на этом этапе. Просто вместо «ну не плачь пожалуйста, чего ты плачешь» лучше говорить «я понимаю как тебе больно/тяжело, я рядом, я с тобой, я помогу». Получаем Правило уно: дайте себе (близкому своему) время отгоревать.

Правило дос: будьте рядом с другими людьми. Принимайте поддержку и поддерживайте сами.
В одиночку проживать утрату намного сложнее. Разделять свои чувства с другими людьми – очень важно! Для точнейшего описания моей мысли существует очень ёмкая поговорка: разделенное горе – полгоря, разделенное счастье – два счастья.

Правило трес: делайте то, что облегчает ваше состояние, помогает восстановить связь с ушедшим (только не прямые попытки к этому ушедшему явиться. Это запрещено!). Это может быть молитва, поездка на могилу, посиделки в узком семейном кругу с воспоминаниями о приятных или забавных моментах (в случае смерти. Если вы заметили, то акцент я делаю именно на ней).
Ну и разумеется, всегда вы можете обратиться за помощью к специалистам: психологу, в службы доверия, кризисные линии и т.д.

Напоследок, наверно, скажу банальность. Но банальность, которую многие увы забывают, утопая в своём горе: живым – живое, а мёртвым покой. Кстати, это подходит даже для других утрат, не только смерти. Так что пусть это будет правилом кватро.

Ну а дальше мы с вами вернёмся таки к арбузингу и арбузерам. Продолжим, так сказать, жить.





Этот текст посвящается Дучкову Сергею Николаевичу. Верному другу, заботливому брату, замечательному мужу и отцу. Мы помним.

Приветствую, кукухохранители!

Долго думала как бы классифицировать и описать вам арбузеров, потому как, зачастую, всё это переплетается и перетекает из одного в другое. Но всё же есть некоторые особенности, так скажем, самые яркие черты чертов. По ним и будем ориентироваться.

Напоминаю: у абьюза нет гендера, любое описание может подходить как мужчине так и женщине. Несмотря на то что махровых в классическом понимании арбузеров намного больше среди мужчин, женщины чаще падлят втихую, газлайтят и манипулируют. Так что снова держим в голове, что описывая тот или иной типаж, я подразумеваю оба пола сразу.

Топ 1 среди абьюзеров: классический, устоявшийся в образе, Доминатор 3000. Тип мужика-мужика-мужичищи. Окружающие думают, что за ним как за каменной стеной. Бруталити, маскулинность зашкаливает. Вспыльчивый, агрессивный. Встречается равно как среди маргиналов-алкашей, так и среди «уважаемых людей на хороший должностях». Дома у него все ходят по струнке. Насилие – норма. Как правило может сочетать физическое, сексуальное, социальное и финансовое насилие. Манипулировать и газлайтить нужды нет, так как всегда можно просто всечь. Тот тип, который часто путают с «традиционными ценностями». Первые годы после побоев даже будет изображать раскаяние и молить о пощаде и прощении. Сердца покоряет в основном своей мужественностью (на деле о ней речи и не идёт), смелостью, умением «порешать вопросики». Раскрывается на полную мощь в уже устоявшихся отношениях. Жертвы – завсегдатаи травматологий.

Следующий по списку – более изощренный абъюзер. Назвала его Заболивый ублюдок. Вязкая, липкая, скользкая субстанция, похожая на болото. Мастер ухаживаний на начальном этапе отношений. Интересный собеседник, умный, эрудированный. Он всегда, нет, ВСЕГДА знает как лучше. И ещё более лучше. И ещё. Всё исключительно из лучших побуждений и «для твоего же блага, душа моя». Психологическое, социальное, финансовое насилие – его инструменты. Фразами «ты сама не понимаешь, глупенькая, что так будет только лучше», способен довести до белого каления даже ангелов. Тот тип, который газлайтит жертву просто чтобы повысить собственную значимость. Из тех людей, которые перекладывают вещи жертвы специально, а потом, когда жертва не может что-то найти, тыкают носом, мол «что бы ты без меня-то, а». Самая любимая фраза «я этого не говорил» (хотя говорил) и даже если включить ему запись разговора, то до последнего будет верещать «ты не так меня поняла». Способны натурально довести жертву до нервного срыва и психушки.

Ну и на десерт типочек, которого я окрестила Нарцисс-истерун. Выросшие мамины сыны-корзины, с не пройденной сепарацией от родителей, неуверенные в себе драматичные мальчики с тонкими пальцами и такой же душевной организацией, представители острой формы тревожной привязанности. Арбузят, естественно, психологически, а так же сексуально, социально, реже – физически. Тот тип, который «ревнует даже к столбу». Гиперконтроль, полное отсутствие личных границ, сидение в телефоне с ним на связи 24/7 если вы не рядом, отчёты почему вы не сняли трубку пока какали, изощренные гадости и родных и друзьях жертвы – вот примерный и краткий список прелестей отношений с таким человеком. Он будет манипулировать, угрожать, ныть, делать всё возможное и невозможное, чтобы в вашем окружении не осталось никого, кроме его светлого лика. Часто черты пересекаются с Заботливым ублюдком. С той разницей, что вместо причинения добра жертве, он причиняет добро только себе, а жертве навязывается вина и долженствование.

Кстати, о вине. Вина – главный спутник жертвы абьюзера. Всегда. Даже извинения свои абьюзеры приносят в формулировке «это ты виновата, довела меня!». И если поначалу «довести» его было непросто, то позже довела – это пересолила суп или поговорила с подругой по телефону, или не так посмотрела.

Абьюз можно рассмотреть как некий Уроборос из насилия – примирения – спокойствия – напряжения. И кататься на этом квадратном колесе можно очень долго.

Важно понимать – вы не сможете помочь арбузеру и, тем более, исправить его. Это главная ошибка жертвы и это же – главный крючок удержания. Недавно у меня состоялся диалог с клиенткой, который идеально иллюстрирует поведение жертвы:

- почему он так поступает?
- а зачем тебе понимать почему он так поступает?
- ну я хочу знать почему, чтобы больше так не делать.

ПАУ! Вот она – бинга. Закономерный итог. То, к чему приходят все жертвы абьюзеров. На том стоит арбузинговая империя психопатов и травмированных пирожочков. Не буду вдаваться в биохимические процессы и аспекты (а они имеют место), но сводится всё к: травме привязанности, стокгольмскому синдрому и бесконечной вине.

Отдельно отмечу ещё одну причину бесконечного терпения – это наши любимые паттерны и установки из детства. Бывает, что жертвы принимают абьюз за проявление любви и заботы. И живут с полной уверенностью что так и надо и иначе не бывает.

Что же делать, если вы понимаете что находитесь в токсичных отношениях и ваш партнер – арбузер? Увы, единственной достоверно работающей схемой взаимодействия с абьюзером является отсутствие взаимодействия с абьюзером. Пусть даже он когда-нибудь сам поймёт, что что-то идёт не так и обратится за помощью, шансы на то что именно ваша пара сможет дальше гармонично существовать – ничтожно малы. С другими людьми – да. Друг с другом – ноупь. Так что, как бы грустно, сложно, невыполнимо и нереально это не звучало, если ваш партнер абьюзер – уходите.
В терапии каждый случай, разумеется, рассматривается индивидуально. И есть случаи, когда кажется что выхода просто-напросто нет (нет работы, некуда идти, нет денег, нет ничего вообще). Но это ловушка нашего мозга. Выход есть всегда. Так же есть службы помощи жертвам домашнего насилия, горячие линии, полиция (которая на местах тоже может косячить, но в основном они отрабатывают каждое обращение), кризисные центры, которые дают кров и пропитание, а так же психологическую поддержку.

Берегите себя и свои кукухи от арбузеров. Расскажите в комментариях, если ли у вас опыт взаимодействия с абьюзерами? Как проживали это? Или может вы сами замечали в себе арбузинговы черты? Нужны ли вам самые распространенные «красные флаги» чтобы распознать потенциального абьюзера?

«Никто никогда не будет любить тебя так сильно, как я» и другие типичные фразы из арбузингового сленга. Начало темы про абьюз тут.

Когда начала писать про флаги, не ожидала, что тема так раскроется и обрастет подробностями и пояснениями. Очень большой лонгрид получился, поэтому я решила и его разбить на части. Это первая.

Сразу сделаю очередную небольную ремарку: некоторые из этих фраз могут звучать (но не так часто, не с тем смыслом, не в тех ситуациях и т.д.) и в здоровых отношениях. Но в одном случае это носит нерегулярный характер и проходит бесследно, а во втором приобретает систему и наследит так, что выметать задолбаетесь. И что ещё важно: в отношениях с абьюзером одним флагом не обойдется – 100%.

Начнем с периода знакомств и конфетов-букетов. Мы помним, что абьюзер будет щупать вас с самого старта, постепенно наращивая темп и остроту.

Итак, первый флажок это скрытое обесценивание, сомнительные комплименты, которые содержат или подразумевают наличие всяких «но»:
«Ты так красиво выглядишь сегодня в этом платье, но с другой обувью было бы лучше»
«Эта причёска тебе очень идёт. В следующий раз сделай чёлку немного короче»
«У тебя хорошо получается танцевать, но нужно больше движений ногами. А то устаёшь за тобой наблюдать - слишком однообразно»

Улучшайзинг и советы которых не просили. Штош. Жертва действительно начинает думать что с ней что-то не так и вообще, надо ж соответствовать.


Флажок второй: он будет торопиться. Жениться, начать жить вместе, начать сами отношения в конце-концов. Ему нужно как можно быстрее получить власть и установить тотал контрол.

«Я сразу понял что ты – тот самый идеал женщины, который я так долго искал»
«Это любовь с первого взгляда и я не хочу терять ни дня в жизни без тебя»

Любой нормальный человек захочет присмотреться к потенциальному партнеру, узнать его получше. Метод голова-омут хорош только для любовных романов, причём, как правило драматичных. А нам оно надо?