Интересную штуку я обнаружила, пока искала мемес для демонстрации надёжного типа привязанности. Спойлер – таких нет.
Надежный тип привязанности подразумевает собой некую условную норму, а значит и поржать там совершенно не над чем. С К У К А.
Но мы, разумеется, быстренько по нему пройдёмся, отметим отличительные особенности, узнаем к чему стремиться, а те, кто увидит в примерном описании себя, могут погладить себя по головке: одной проблемой в жизни меньше.

Итак. Надежный тип привязанности (НТП назову для краткости) - в отношениях спокоен, открыт, умеет проживать эмоции и говорить о том какие из них он сейчас ощущает. Такого человека не тяготит одиночество, он умеет и любит быть наедине с собой, равно как и любит проводить время с партнером, он точно знает что достоин любви и что вокруг много хороших людей, которые тоже её достойны. НТПшники своего рода отношеньческий идеал. Это те счастливчики, которым «повезло», будучи ляльками, получить последовательных и чутких родителей (или любых других значимых взрослых). Эти детки росли с ощущением «мои потребности и чувства важны, я важен и со мной все хорошо, я ок». А после они смогли это ощущение распространить и на других - «чувства других людей также важны, как и мои собственные, и другие люди важны, с ними все хорошо, они ок» (ну просто APFM – all people feelings matter какой-то). Это не значит, что у них были идеальные родители, которые не совершали никаких ошибок. Но всё же, в подавляющем большинстве случаев, родители были к ним чутки, проявляли уважение и были эмоционально и физически доступны. Это не значит что сами НТПшники идельны и непогрешимы, разумеется нет. Но. С таким человеком легко решать проблемы, разруливать конфликты. Он доверяет партнеру, не ревнует по пустякам, не стремится контролировать каждый шаг, не подчиняет своим правилам окружающих, не нуждается в показном доминировании, не нуждается в манипуляциях, арбузинге и прочих видах психологического и физического насилия. Кароч, такой ровненький, приятный типок, который вполне может уживаться со всеми остальными, но своего апофеоза офигенности достигает, конечно, когда НТП у обоих партнеров. Избегунов надёжный тип не преследует и не наседает, а тревожников нимношк выравнивает. В общем, очень хороший тип, 10 из 10, рекомендую )
Кстати, достичь надёжного типа привязанности можно и будучи уже взрослым и имея за собой некий бэкграунд в виде менее заманчивых типов привязанности. Не сказать что это просто, но здоровые отношения и терапия чего только не делают с людьми, знаете ли

Здравствуйте, кукухохранители!
Сегодня у нас на повестке дня избегающий тип привязанности (ИТП) и здесь уже есть над чем горько поржать.

Человек с избегающим типом привязанности сначала будет изо всех сил противиться отношениям и их развитию, а затем и в отношениях будет стремиться обособиться, отдалиться и вообще убежать (от проблемы, от разговора, да хоть просто натурально встать и уйти). ИТП это очень тревожные котики, которые не хотят чтобы стало больно. Им легче сыграть на опережение и «пусть лучше будет нимношк больно сейчас, чем потом, но – очень». Они прячут и подавляют эмоции, они не могут сказать партнеру о своих потребностях. Не могут делиться своими переживаниями («да кому оно надо»). Они очень независимы, разумеется, любят одиночество, и испытывают нешуточные проблемы с доверием. Причем, в отличие от тревожников, партнера своим недоверием они доставать напрямую не будут, да и вообще сами не всегда отражают этот факт. Просто они заранее не открываются и не доверяют человеку, вот и всё. Конфликты с ними тоже та ещё песня, потому что максимально их избегая, ИТП доводит проблему до предела, а потом, когда конфликт неизбежен, просто стремится устраниться. При этом будет очень переживать и желать чтобы всё всё всё стало хорошо. ИТПшники ооооочень ценят и оберегают личное пространство. Вероятно, очень многим знакома картина: вы встречаетесь, прошло несколько невероятно крутых свиданий, всё супер, вы оба классные, вам так интересно и хорошо вместе. И вдруг, ни с того ни с сего: пропасть. Чечек исчез. Разорвал дистанцию, закрылся, перестал отвечать или стал отвечать как будто с ленцой и неохотой, замкнулся. Но при этом продолжает вести какие-то романтические попрыгушки. Так вот это ано. Кое-кто влюбляется и напугался, прям как олень в лесу. В общем, если вернуться к мемесу, можно вполне подумать, что ни о каких чувствах речь и не идёт. Но это не так. На самом деле ИТП очень нуждаются в любви.

Как же так получается? Избегающий тип привязанности формируется, мы помним, в детстве, в условиях, когда родители, например, сами ИТПшники. Так сказать, по наследству. Холодный, эмоционально-недоступный значимый взрослый, который не реагирует на чувства и переживания дитяти, или обесценивает их. Вот эти все фразочки: «не плачь», «че ты ноешь», «чего ты расстраиваешься по пустякам, ничего же страшного не произошло», «ой а давай ты пойдешь в свою комнату поплачешь, а придешь уже к нам обратно НОРМАЛЬНЫМ» и т.п. Таким образом, чадо не могло рассчитывать на эмоциональную поддержку родителей, оно рано усвоило, что его чувства никому не важны и не нужны, что оно должно рассчитывать только на себя, так что и незачем вообще обращаться за помощью к кому-либо. И научился сам внутри себя обесценивать и подавлять свои чувства.
Другой вариант – это категорически далёкие и занятые родители: работонька, забота о больных родственниках, огромное хозяйство. То есть ребёнку тупо не хватило внимания, чего уж там говорить про какие-то контейнирования и эмоциональный контакт. А еще родители или один из них, могли быть больны тяжелой депрессией или другими психическими заболеваниями, которые не позволили родителю быть в оптимальном эмоциональном состоянии. В общем, вариантов немало. Собственно, как и представителей ИТП.

Главное правило коммуникации с избегающим типом: не давить. Не выпытывать и не вытягивать. Упаси боже делать это с помощью манипуляций. Не обижаться на разорванную дистанцию. Проговаривать словами через рот свои чувства и переживания, подавая пример. Постепенно ИТП тоже начнёт так делать. Не предавать доверия, держать данное слово, то бишь «следить за базаром». Лучше пресловутое «посмотрим», чем несдержанное обещание. А ещё лучше развёрнутый ответ почему обещание не может быть дано. Ну если кратенько, то так. Вообще, о методах здоровой коммуникации с тревожниками и избегальщиками могу написать отдельно. Пишите, если интересно – сделяю.
А на сегодня всё. До завтра. На очереди тревожные котики

Собираем избегающее бинго

В смысле скоро? Я уже

А ещё, прошу понять и простить, но сегодня поста про творожников не будет, он будет завтра. Админ сегодня «не в ресурсе, но в потоке»

На Урале потепление. Дневное солнышко робко пытается пригревать. Оттаивают сердечки, собачьи какашки и таракашки в головах тех, кому посчастливилось обрести тревожный тип привязанности.

Штош, ТТП. Само название как бы говорит нам, как бы намекает. Это не просто тревожные котики, это апофеоз тревожных котиков. Эти люди в равной степени травят как других, так и себя. И выносят мозг с одинаковой интенсивностью не только партнеру, но и себе. То есть все их переживания переживаются ими полноценно и очень ярко. Но давайте по порядку.
Итак. Откуда берутся тревожники? Как и все – из пизды. Тревожный тип привязанности взращивается теми родителями, которые были непоследовательны в собственных чувствах и поступках: сегодня мы ржём над чем-то, завтра из-за этого же плачем или ругаемся. Сейчас это можно, через пять минут нельзя, все правила в доме строятся по принципу «так левая пятка захотела», обещания не выполняются, отхватить можно за что угодно, ведь никогда не угадаешь в каком настроении родители. Нежность сменяется грубостью, забота безразличием и выявить какую-то закономерность во всём этом просто невозможно. В итоге ребёнок путается в чувствах, эмоциях, ведь родители непредсказуемы и, не зная чего ожидать, на всякий случай боится всего. Сюда же можно отнести слишком требовательных и эмоционально-закрытых родителей, которым никогда не угодишь. Хоть их недовольство и предсказуемо, зато – вечно. Детёныши растут в уверенности что с ними что-то не так и они нехорошие детёныши, недостойные любви.
Исходя из предпосылок развития такого типа привязанности, да и самого названия, мы можем смело сделать вывод, что ТТПшникам катастрофически не хватает внимания, любви и заботы. Причем, абсолютно неважно сколько этого внимания, любви и заботы они получают. Мало всё равно. Такие люди могут превратиться в настоящих преследователей: «почему ты мне не отвечаешь уже вот целых пять минут», «ты обещала что приедешь в 10, а время 10:15, где ты была, ты мне изменяешь?!». Они пытаются контролировать каждый шаг, каждый вздох партнера, потому что панически боятся его потерять (зачастую сами приближая момент потери именно своим поведением). Им постоянно кажется что они недостойны любви и что где-то есть миллион вариантов получше чем они. Они стремятся занять собой всю жизнь партнера, затопить эту бездну, дышать в унисон и никогда никогда никогда не расставаться, даже для работы или похода в туалет. Патологические ревнивцы и самые недоверчивые в мире пупсики. Тип привязанности, лидирующий среди абъюзеров. Штош, каждый маньяк – это глубоко травмированный ребёнок (это никого не оправдывает, просто факт). С такими людьми действительно сложно. Да и самим им сложно, не отнять.

Для сглаживания коммуникации в отношениях с ТТП старайтесь максимально часто, насколько это возможно, говорить о том как вы любите и цените партнера, что он один такой на всём белом свете и самый-самый лучший. Мягко отстаивайте личные границы: методом повторений (пусть и бесконечных) словами через рот СПОКОЙНО сообщайте о своих потребностях. Не обманывайте их. Если вас поймают на лжи, то веры вам не будет уже никогда и каждое ваше слово будет перепроверяться, а жизнь превратится в вечное доказывание того что вы не верблюд. Будьте последовательны и точны в словах и действиях. Любое несоответствие несёт риски провалов в обвинения, истерики и т.д. И отправляйте таких партнеров в терапию. Поначалу совместную, если страшно, потом и к личной приспособятся.
Обладатели тревожного типа привязанности: вам категорически показана терапия, я прям настаиваю. Это, наверно, единственный тип привязанности, которому я столь рьяно рекомендую проработать свои травмы. Потому что альтернатива уж больно безрадостная. Самый сложный кмк тип привязанности, и это несмотря на то что у нас остался тревожно-избегающий, который включает в себя все прелести обоих типов. О котором я поведаю вам завтра. А пока собирайте тревожное бинго, котаны

Привет, хранители кукушечек. Сегодня у нас по программе самая мякотка – тревожно-избегающий тип привязанности. Вспомните что я писала про избегающий тип и тревожный тип, слейте в шейкер, хорошенечко встряхните и получите ТИТП. Полностью противоречивая, полная боли картинка. Смешанное с водой масло. Вчера я писала что категорически настаиваю на посещении терапии людям с тревожным типом привязанности и что это единственный тип привязанности, которому я столь рьяно рекомендую это делать. Всё так, потому что в случае ТИТП это остро необходимо делать не только обладателю, но и его партнеру (бывшему/настоящему/будущему). Не тронуться кукухой с тревожно-избегающим типом можно только если сбежать от него сразу на берегу, либо если ты прилично тронулся до этого, сам.

Тревожно-избегающий тип привязанности формируется у детей, которые в детстве переживали в семье насилие, как эмоциональное, так и физическое. У деток, которых обесценивали, оскорбляли, унижали, подавляли, обвиняли чуть ли не в самом существовании. То есть человеку с младенчества было небезопасно, непредсказуемо и тяжело. Психика такого человека долгое время находилась в тяжелых условиях и защитные реакции отработаны до автоматизма, а включаются они с опережением. Сперва защита, потом мысль.
Человек с тревожно-избегающим типом, сам варясь в своих противоречиях, способен морально уничтожить даже сатану, кмк. Такой человек не начнёт отношений с надёжным типом, потому что скукота и предсказуемость их просто-напросто оттолкнёт. Нет, у них всегда будет надрыв и такие эмоциональные качели, которые не снились ни одному Диснейлэнду. Ярчайший пример: «Почему я всегда влюбляюсь в мудаков/стерв?!».

Науке (вернее мне) неизвестны какие-то рабочие методы коммуникации в отношениях с ТИТП. Что-то предсказать, спрогнозировать или даже угадать не получится.
Таким людям требуются годы терапии чтобы не скорректировать, нет – просто ослабить автоматические реакции и вплести в них рациональность и конструктивность. Самоконтроль запредельного уровня и проработка самых страшных травм позволяет людям с ТИТП приближать свои отношения к здоровым и полноценным. Во всех остальных случаях это захватывающее, хоть и немного однообразное кино с годами страданий в скандалах, эмоциональных качелях, насилии и многоразовых расставаниях-примирениях.

По возможности избегайте отношений с ТИТП которые не в терапии, 0 из 10

И, по заявкам, тревожно-избегающее бинго
(Напоминаю, бинго не несёт никакой диагностической ценности)

Недавно с одной клиенткой как раз разбирали подобный кейс. Она не могла тратить бабки на себя. Понимала что где-то что-то идёт не так и не туда, но… Ценник чуть дороже комфортного и привет.

О чём нам говорит подобное неумение? Кратенько и банально: о нелюбви к себе и о сбое в приоритетах. По каким-то причинам такой человек выбирает в первую очередь не себя, а первое-второе-пятое-правильное-«нужное» (кому нужное? История умалчивает).

Завтра распишу подробней о возможных причинах формирования подобного отношения к себе, а пока делитесь: Узнали себя?

😂 пережиз
😱 вы норм вообще, в смысле на себя жалко?!

Смех смехом, а иные сессии именно так и проходят )

https://xn--r1a.website/onelastmeme/22248

Добрый вечер, друзья!
Штош, по реакциям вижу что мнения разделились почти поровну, значит с вопросом любви к себе (хотя бы в аспекте потребностей и денег) у половины проголосовавших кукушечка работает куда надо.
Что же до нас остальных (я пока ещё с вами, ребята):

Как я и писала вчера, речь в первую очередь о любви к себе, об уважении к себе и о приоритетах в выстраивании потребностей.
Почему же так происходит?

Есть вариант с, назовём модным нынче термином, «родовой памятью». Когда в семье с самого горшка ребёнок видит подобное поведение со стороны матери и/или отца. А те видели от своих и дальше и дальше вплоть до царя Гороха. Хотя, мамы-папы уже достаточно. Тогда паттерн вбит, можно сказать, на подкорку. Человек не умеет иначе. Особенно это популярно у поколения, которое достаточно долго жило в Союзе и у их детей. Некий психологический социализм, а? Всё во благо «чего-то там», а мы уж тут как-нибудь. Глобальное перекладывается на частное и вот мы получаем кучу людей с замашками самопожертвования.

Ещё может произойти сбой на самом раннем этапе формирования личности. Если мама игнорировала плач ребёнка первые месяцы жизни, то дитё уже на самом старте путается в своих потребностях. А заодно и усваивает урок, что всем на его потребности, в общем-то, насрать.

Здесь прям отвлекусь и оставлю призыв всем девушкам и женщинам, которые планируют вообще или вот-вот станут мамами: первые минимум полгода жизни плач ребёнка игнорировать запрещено. Ноупь. Нельзя. Ай-яй! Никаких «воспитательных» моментов. Манипулировать плачем дети учатся намного позже, ближе к году и далее. В первые месяцы, если ваше чадо плачет, значит ему что-то нужно и это что-то необходимо ему дать.

Прастити, занесло. Продолжим.
Что же делать? Помимо очевидной рекомендации про поход в терапию и муравья, могу рекомендовать следующее:

Во-первых, так уж вышло, но у вас уже сформировалась устойчивая привычка не тратить на себя деньги. Привычку эту отпривычиваем и заводим новую, в которой тратить на себя легко и приятно, прям как говорить правду. Можно начать с мелочей. Не обязательно тратить какие-то баснословные баблища или вываливать последние сбережения из всех копилок и закромов. Из огня да в полымя тут скорее навредит, чем поможет, но: важно приучить себя просто тратить, но именно на себя. Это может быть любая мелочь. К примеру, вы можете начать формировать новую привычку периодически покупая себе какую-то приятную вещь. Например: каждый понедельник. Или там по выходным. Это может быть какой-то аксессуар в одежде, это может быть поход на массаж или уход за волосами. А может быть это поход в кафе или кино. Любая финансовая трата, сделанная в пользу себя. Начинать лучше с небольших (комфортных) сумм, постепенно увеличивая.

Во-вторых, хорошо бы поработать над изменением самого отношения к себе. Важно понимать, что мы у себя одни такие. Повысить свою ценность и значимость в своих собственных глазах. Каждый день говорите себе о том какие вы у себя замечательные, самые лучшие и вообще. Хвалите себя прям вслух. Записывайте в дневник за что вы сегодня собой гордитесь (и да, «я сегодня покакал» тоже считается, главное без сарказма и пассивной агрессии).

В совокупности, эти два направления работы над собой помогут. Причем, спойлер, не только с проблемой неумения тратить на себя

Так, ну а такая картинка многим знакома?

🥰 импульсивные покупки – моё второе имя
😱 да вы тут точно психи

Скорее «игнорируешь» или «избегаешь»