Штош, с точки зрения психологии, мемес верен и лупит в самую суть. Хотя надо бы добавить «незакрытый». И сейчас объясню почему:

Что такое гештальт? Гештальт — это буквально «форма» или «фигура» в переводе с немецкого. Всё, что мы видим вокруг, мы каким-то образом воспринимаем. То бишь, есть факт, а есть наши мысли о нем. Получившаяся концепция и есть гештальт.

Например: мальчик в детстве мечтал полететь в космос. Усердно учился, поступил в лётное, проходил испытания и всякие там конкурсы. И вот он – полёт в космос! В этом примере у мальчика есть потребность, которую он удовлетворил. Гештальт, что называется, закрыт. Он чувствует облегчение и радость. Кукуха в порядке.
Или еще пример, самый типичный: родители развелись, папа ушел. Мысли ребёнка: «потому что папа меня не любит».
Таким образом, ребёнок сложил обстоятельства своей жизни в целостную картину-форму - гештальт.
Второй случай – пример того, как воспринимая факты окружающего мира, мы формируем свою картину о нем, свой гештальт.
А первый случай показывает прямой путь от потребности до её реализации. И это тоже есть гештальт. Только первый гештальт закрыт, а второй – нет.

Чем вредны незакрытые гештальты? Вернёмся к примеру два, где папа ушёл из семьи и ребёнок, допустим девочка, восприняла это как нелюбовь отца к ней. Девочка, в силу своих возрастных особенностей и психики, не имела тогда возможности осознать и понять, что мужчина уходит из семьи совсем по другим причинам. И вот эта идея о том, что папа её не любит, остаётся с ней. Идея травматичная, имеющая большой психический заряд.
Проходят годы, и девочка уже давно живёт своей жизнью и не вспоминает о том, что там было когда-то в детстве. Но по какой-то (неведомой) причине ей никак не удаётся построить отношения с мужчинами. То они её бросают, то дебилы какие-то, то женатые... Почему же она выбирает всё время не тех? А потому что сценарий, простите, прописан. Мозг его обработал и хорошенечко запомнил, а теперь проигрывает раз за разом. Так работает незакрытый гештальт.

Ещё из классических примеров незакрытых гештальтов: когда родитель мечтал, допустим, быть фигуристом. Или художником, или музыкантом. Но, по тем или иным причинам, похерив полимеры, неосознанно решает: а пущай хоть дитё будет! И невинное чадо насильно утащено туда, где ему совсем не нравится. Две сломанные кукушечки одним гештальтом.

Так что, возвращаясь к мемесу, самой верной формулировкой было бы
«солнце моё, взгляни на меня
моя мечта – незакрытый гештальт»

Ну здесь всё просто, очевидно и очень (очень-очень-очень) верно.

Почему же так уж повелось? Вы, возможно, неоднократно слышали фразы по типу «как не воспитывай ребёнка, он всё равно вырастет тобой». И это чистейшая правда. Паттерны поведения закладываются в самом раннем детстве. Именно отсюда идёт стереотип о том что психологи во всех бедах своих подопечных винят родителей. Матерей чаще, но это всего лишь следствие того что матери чаще воспитывают ребёнка в одиночку. От пап тоже достаётся, причём немало. И здесь тоже есть некоторая подмена понятий. Потому что психолог вообще никого не обвиняет. Ни в чём. Нет формулировки «родители виноваты», есть следствие выбора методов воспитания и определенные социальные и поведенческие факторы. В семье, где родитель сегодня не обращает внимания на то что ребёнок схватил какую-нибудь вазу, а завтра за то же самое орёт как потерпевший, вырастут тревожные котики. В семье с деспотичным и контролирующим стилем «управления» вырастет такой же домашний диктатор. Не точь в точь, но около того (и ещё неизвестно в какую сторону).

Выбирая терапию для себя, мы облегчаем жизнь не только себе, но и нашим детям. Потому что условные «плохие» (хотя так мы тоже не говорим) поведенческие паттерны будут меняться и дитё уже этого всего не впитает. Пренебрегая же собственным ментальным здоровьем, мы всего лишь даём терапии отсрочку. Ну и немного усукабляем, не без этого.

Продолжая вчерашнюю тему

https://telegra.ph/Antiprokrastinacionnye-metodiki-02-02

А ещё я прикрутила чат и теперь можно рассказывать свои истории, делиться мнениями, вопрошать о помощи и всякое такое

@saveyourcuckoochat

Врываемся в выходные и не забываем слать внутреннего критика подальше

Немного порассуждала на тему продуктивности и возможного вреда от оной, когда её становится слишком много: https://telegra.ph/Produktivnaya-produktivnost-02-05

Мем дня

Рубрика, известная многим по мемному каналу, #ненадотак

Ооооой веееееей…
Помните, я вам говорила что психологи никого не обвиняют? Так вот, по-хорошему, бежать конечно надо от такого психолога.
Но долю истины из её слов можно вычленить. Когда мы работаем над собой, мы не меняем никого, кроме себя (звучит тупо, но так оно и есть). И работа над принятием наших близких важна. Умение отстать от других и позволить им жить свои жизни тоже показательно и само по себе терапевтично. Когда вы приходите к психологу и от сессии к сессии повторяете «почему она/он такая/такой?» это больше говорит специалисту о вас, нежели о ней/нём

Вероятно, следовало бы дать некоторые пояснения: есть частные и, увы, частые случаи с крайне токсичными родителями. Тут принятие работает, кмк по принципу «принять и отпустить (подальше, причем)». Иногда, к сожалению, работает только дистанция.
Так что в посте выше, если вы увидели призыв терпеть токсик, то развидьте пожалуйста )

Если честно, я была бы рада такому развитию гопнических личностей. Да и, уверена, такое уже попадается сплошь и рядом. По сути, нет же разницы насколько далёк уровень культуры у того или иного человека. Каждый заслуживает здоровую кукушечку.
Но мемчик всё равно орный)

Интересную штуку я обнаружила, пока искала мемес для демонстрации надёжного типа привязанности. Спойлер – таких нет.
Надежный тип привязанности подразумевает собой некую условную норму, а значит и поржать там совершенно не над чем. С К У К А.
Но мы, разумеется, быстренько по нему пройдёмся, отметим отличительные особенности, узнаем к чему стремиться, а те, кто увидит в примерном описании себя, могут погладить себя по головке: одной проблемой в жизни меньше.

Итак. Надежный тип привязанности (НТП назову для краткости) - в отношениях спокоен, открыт, умеет проживать эмоции и говорить о том какие из них он сейчас ощущает. Такого человека не тяготит одиночество, он умеет и любит быть наедине с собой, равно как и любит проводить время с партнером, он точно знает что достоин любви и что вокруг много хороших людей, которые тоже её достойны. НТПшники своего рода отношеньческий идеал. Это те счастливчики, которым «повезло», будучи ляльками, получить последовательных и чутких родителей (или любых других значимых взрослых). Эти детки росли с ощущением «мои потребности и чувства важны, я важен и со мной все хорошо, я ок». А после они смогли это ощущение распространить и на других - «чувства других людей также важны, как и мои собственные, и другие люди важны, с ними все хорошо, они ок» (ну просто APFM – all people feelings matter какой-то). Это не значит, что у них были идеальные родители, которые не совершали никаких ошибок. Но всё же, в подавляющем большинстве случаев, родители были к ним чутки, проявляли уважение и были эмоционально и физически доступны. Это не значит что сами НТПшники идельны и непогрешимы, разумеется нет. Но. С таким человеком легко решать проблемы, разруливать конфликты. Он доверяет партнеру, не ревнует по пустякам, не стремится контролировать каждый шаг, не подчиняет своим правилам окружающих, не нуждается в показном доминировании, не нуждается в манипуляциях, арбузинге и прочих видах психологического и физического насилия. Кароч, такой ровненький, приятный типок, который вполне может уживаться со всеми остальными, но своего апофеоза офигенности достигает, конечно, когда НТП у обоих партнеров. Избегунов надёжный тип не преследует и не наседает, а тревожников нимношк выравнивает. В общем, очень хороший тип, 10 из 10, рекомендую )
Кстати, достичь надёжного типа привязанности можно и будучи уже взрослым и имея за собой некий бэкграунд в виде менее заманчивых типов привязанности. Не сказать что это просто, но здоровые отношения и терапия чего только не делают с людьми, знаете ли

Здравствуйте, кукухохранители!
Сегодня у нас на повестке дня избегающий тип привязанности (ИТП) и здесь уже есть над чем горько поржать.

Человек с избегающим типом привязанности сначала будет изо всех сил противиться отношениям и их развитию, а затем и в отношениях будет стремиться обособиться, отдалиться и вообще убежать (от проблемы, от разговора, да хоть просто натурально встать и уйти). ИТП это очень тревожные котики, которые не хотят чтобы стало больно. Им легче сыграть на опережение и «пусть лучше будет нимношк больно сейчас, чем потом, но – очень». Они прячут и подавляют эмоции, они не могут сказать партнеру о своих потребностях. Не могут делиться своими переживаниями («да кому оно надо»). Они очень независимы, разумеется, любят одиночество, и испытывают нешуточные проблемы с доверием. Причем, в отличие от тревожников, партнера своим недоверием они доставать напрямую не будут, да и вообще сами не всегда отражают этот факт. Просто они заранее не открываются и не доверяют человеку, вот и всё. Конфликты с ними тоже та ещё песня, потому что максимально их избегая, ИТП доводит проблему до предела, а потом, когда конфликт неизбежен, просто стремится устраниться. При этом будет очень переживать и желать чтобы всё всё всё стало хорошо. ИТПшники ооооочень ценят и оберегают личное пространство. Вероятно, очень многим знакома картина: вы встречаетесь, прошло несколько невероятно крутых свиданий, всё супер, вы оба классные, вам так интересно и хорошо вместе. И вдруг, ни с того ни с сего: пропасть. Чечек исчез. Разорвал дистанцию, закрылся, перестал отвечать или стал отвечать как будто с ленцой и неохотой, замкнулся. Но при этом продолжает вести какие-то романтические попрыгушки. Так вот это ано. Кое-кто влюбляется и напугался, прям как олень в лесу. В общем, если вернуться к мемесу, можно вполне подумать, что ни о каких чувствах речь и не идёт. Но это не так. На самом деле ИТП очень нуждаются в любви.

Как же так получается? Избегающий тип привязанности формируется, мы помним, в детстве, в условиях, когда родители, например, сами ИТПшники. Так сказать, по наследству. Холодный, эмоционально-недоступный значимый взрослый, который не реагирует на чувства и переживания дитяти, или обесценивает их. Вот эти все фразочки: «не плачь», «че ты ноешь», «чего ты расстраиваешься по пустякам, ничего же страшного не произошло», «ой а давай ты пойдешь в свою комнату поплачешь, а придешь уже к нам обратно НОРМАЛЬНЫМ» и т.п. Таким образом, чадо не могло рассчитывать на эмоциональную поддержку родителей, оно рано усвоило, что его чувства никому не важны и не нужны, что оно должно рассчитывать только на себя, так что и незачем вообще обращаться за помощью к кому-либо. И научился сам внутри себя обесценивать и подавлять свои чувства.
Другой вариант – это категорически далёкие и занятые родители: работонька, забота о больных родственниках, огромное хозяйство. То есть ребёнку тупо не хватило внимания, чего уж там говорить про какие-то контейнирования и эмоциональный контакт. А еще родители или один из них, могли быть больны тяжелой депрессией или другими психическими заболеваниями, которые не позволили родителю быть в оптимальном эмоциональном состоянии. В общем, вариантов немало. Собственно, как и представителей ИТП.

Главное правило коммуникации с избегающим типом: не давить. Не выпытывать и не вытягивать. Упаси боже делать это с помощью манипуляций. Не обижаться на разорванную дистанцию. Проговаривать словами через рот свои чувства и переживания, подавая пример. Постепенно ИТП тоже начнёт так делать. Не предавать доверия, держать данное слово, то бишь «следить за базаром». Лучше пресловутое «посмотрим», чем несдержанное обещание. А ещё лучше развёрнутый ответ почему обещание не может быть дано. Ну если кратенько, то так. Вообще, о методах здоровой коммуникации с тревожниками и избегальщиками могу написать отдельно. Пишите, если интересно – сделяю.
А на сегодня всё. До завтра. На очереди тревожные котики

Собираем избегающее бинго

В смысле скоро? Я уже