Ооооп контент контент

Неинтересно

Я бы хотел, как молодой Антонов
Ворваться, выстрелить, забрать, сбежать
Чтоб жирный жандармерский боров
Кричал и громко клялся, твою мать!

Я бы летел, как молодой Лимонов
К девчоночьим грудям, к заточке в переулке
Чтоб милиционер картавый из майоров
Вокруг витрин разбитых собирал бы булки

Я бы бродил, как молодой Баадер
Скрывая пачку бомб под свитером финляндским
И охуели б полицаи, видя кратер
На месте, где был супермаркет блядский

Но скучно. Я не молодой Антонов.
И не Лимонов. Даже не Баадер.
Не кину бомб, не заряжу патронов
Я пива выпью и… vergib mir Vater.

#стишочки

В канале движения SERB, это такие городские сумасшедшие на ментовском поводочке, вышел ролик с «разгрома выставки либералов».

Они в понедельник пришли на выставку в Открытом Пространстве (я ее здесь анонсил), вызвали туда полицию и изъяли часть экспонатов.

Ролик – невероятный, 12 минут мучительного кринжа с наложенной музыкой, но я через него пробился. И не зря.

Минуте на седьмой господин с ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ дикцией листает мой дневник, написанный в приёмнике. Листает с интересом — всё-таки, 90 страниц хроники съезжающей крыши от главного графомана «Сахарово», т.е. меня.

И приходит к невероятным выводам!

Оказывается, вещи на выставке продавались, чтобы поддерживать ВСУ. Разумеется, это не так, я туда свои поделки (рассказ «2022», нарисованную колоду карт, дневник и бумажный портсигар) принёс сам и спокойно забрал бы после завершения экспозиции.

Оказывается, Оля Шалина (гауляйтер московского отделения партии) не поддерживает действия ВС РФ. Это довольно пиздецовый вывод, учитывая, что сделан он просто потому что Оля единожды упоминается в дневнике (мы сидели в «Сахарово» одновременно). Типа, буквально, мужик видит имя в дневнике (написанном четыре месяца назад) и сразу выдаёт: «Она тут где-то замешана!».

Наконец, оказывается, нацболы «цацкаются с либералами». Принёс свои штуки на крутую выставку, посвящённую важной проблеме (а институт административного ареста действительно важная проблема) – «цацкаешься с либералами». Уморительно.

Короче, просто смех. К счастью, мои штуки не изъяты и скоро ко мне вернутся. Передаю привет поехавшим из SERB и кукловодам из Э. Когда на Донбасс поедете, господа?

Вчера многие в телеграме имели удовольствие наблюдать, как Александр Пелевин готовит борщ. Имею сообщить, что Александр — петербуржец, а им всегда свойственны какие-то аристократические девиации, например чернослив и ручное нарезание свеклы. Я даже не знаю, что такое чернослив, поэтому сегодня научу вас готовить нормальный вкусный борщ без помощи сайта «Поварёнок ру».

Вот наши ингридиенты. Борщ условно готовится политическим активистом, бедным и ограниченным во времени, поэтому денег у нас приблизительно 400 рублей, а на готовку запланировано полчаса.

Чистим картошку и чеснок. Они становятся гладкими и симпатичными.

Ставим воду на плиту, литра эдак три. Нам необходимо довести её до кипения. Можно лить в кастрюлю фильтрованную воду, а можно просто налить из под крана и харчнуть в неё для обеззараживания.

Когда вода закипела, кидаем в неё два говяжьих кубика магги. Я справедливо считаю, что вываривать бульон на свиной залупе три часа — пережиток прошлого и развлечение для бумероидов.

Дайте кубикам две минуты на откис. Картошку режем и вхуячиваем в кипящий бульон.

Так, теперь ответственный момент. Измельчите чеснок, налейте на сковородку масло, познакомьте все сущности. Через минуту у вас есть чесночное масло.

На это масло вываливаем карпустку. Пачка измельчённой карпустки стоит 29 рублей, это позволяет нам:
Не таскать сраный кочан
Не нарезать сраный кочан
Не смотреть как половина сраного кочана гниёт в холодильнике следующие полгода.

Лирическое отступление: антифашистский лайкфак на тему приготовления бульона.

Карпустку НЕОБХОДИМО захуячить всеми доступными специями и довести до состояния «я уже смешарик». Это могут быть перцы, зелени (в т.ч. нарезанный к хуям укроп), смеси перцев и зелени, кавказская соль и даже соус шрирача. Карпустка всё стерпит, когда вы зальёте её бульонусом из соседней кастрюльки.

Патушили папетушили минут пять и кидаем к картофелю.

Впринципе это щи. Можно есть так, никто вас не осудит.

У меня часто спрашивают: в чем секрет твоего борща, Санёк?
Отвечаю – вот в этой хуйне. Стоит буквально сто рублей, является свекольным настоем со:
свеклой (которую не надо тереть)
морковью (которую не надо тереть)
Петрушкой (бля я ее до этого положил уже)
луком (который не надо резать)
томатной пастой (про которую мне сказать нечего).
Короче, всё натурально.
Аккуратно вводим эту залупу в суп.

Спустя десять минут суп приобрёл цвет, запах и консистенцию борща. Кстати, есть его можно уже сейчас, не дожидаясь, пока он НаСтОиТсЯ в погребе. Это ещё один плюс свекольного концентрата.

Ну и пока оно закипает можно ещё лаврушки хуйнуть. Я не ебу, для чего нужна лаврушка, но она водится в каждой советской квартире и хуже точно не сделает. Выбирайте самые красивые листочки, чтобы получить приятное письмецо 🍃

Лирическое отступление 2: приятное письмецо выглядит не так, не перепутайте ⛔️⛔️😤😉😉

Теперь немного об идеальной порции для любимого гостя.
Возьмите сосисочки. Если следите за фигурой, можно приобрести вот такие, из индюшки. Это добавит к стоимости борща приблизительно 120 (сто двадцать) рублей. В углу очень приятно, как будто индюшка сама расписалась.

С силой нарежьте сосисочку, а после метните нарезанную сосисочку на донышко пяльца.