Forwarded from Тот анекдот
Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
Forwarded from Раньше всех. Ну почти.
❗️Глава индейцев Навахо заявил, что привлек полицию, чтобы остановить транспортировку урана по территории племени в Аризоне
С Днем ВДВ вас!
Военные разведчики, морпехи, десантники, армейская разведка, и контрразведка.
Спасибо ВАМ за мирное небо, покой и службы без тревог!!!
### Поздравление с Днем ВДВ
Дорогие десантники!
Поздравляю вас с Днем ВДВ! Этот день символизирует силу, мужество и честь всех, кто отдал свои силы и жизнь служению Родине в рядах воздушно-десантных войск. Ваши подвиги и отвага служат примером для множества людей, и ваш дух непоколебимости всегда будет вдохновлять нас.
Пусть в вашей жизни всегда будут мир, успех и счастье, а верные товарищи и поддержка близких будут рядом. Желаю здоровья, благополучия и новых побед!
Помните, десантники — всегда в строю!
С праздником!
На сегодня это все, жду ваших лайков и репосты, всегда ваш Р. К.
Ссылка на канал вот, подписывайтесь!
https://tttttt.me/romankalgaev
Военные разведчики, морпехи, десантники, армейская разведка, и контрразведка.
Спасибо ВАМ за мирное небо, покой и службы без тревог!!!
### Поздравление с Днем ВДВ
Дорогие десантники!
Поздравляю вас с Днем ВДВ! Этот день символизирует силу, мужество и честь всех, кто отдал свои силы и жизнь служению Родине в рядах воздушно-десантных войск. Ваши подвиги и отвага служат примером для множества людей, и ваш дух непоколебимости всегда будет вдохновлять нас.
Пусть в вашей жизни всегда будут мир, успех и счастье, а верные товарищи и поддержка близких будут рядом. Желаю здоровья, благополучия и новых побед!
Помните, десантники — всегда в строю!
С праздником!
На сегодня это все, жду ваших лайков и репосты, всегда ваш Р. К.
Ссылка на канал вот, подписывайтесь!
https://tttttt.me/romankalgaev
Forwarded from Лайфхакер
С днём кошек 😘
С вас фото ваших любимок в комментариях, с нас — мем с котиком в ответ.
С вас фото ваших любимок в комментариях, с нас — мем с котиком в ответ.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Тот анекдот
Едет крестьянин на телеге и везёт бидоны. Останавливает его Городовой и спрашивает:
-Что везёшь в бидонах?
-Кокосовое молоко
-А дай попробовать.
-Пей.
-Прикольный вкус. Ну езжай, счастливого пути.
-Н-о-о-о, Кокос, поехали
-Что везёшь в бидонах?
-Кокосовое молоко
-А дай попробовать.
-Пей.
-Прикольный вкус. Ну езжай, счастливого пути.
-Н-о-о-о, Кокос, поехали
Forwarded from Тот анекдот
Ha бaзape, apмянин пpодaeт свининy. Подxодит мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Cлющaй! Бepи, A! Xоpeший свининa, свeжий, сочний, вкюсный! Двaдцaть pюблeй!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Cлющaй, xлeбом коpмил, мaслом коpмил, икpой коpмил, xоpоший свининa, всe сaмий лючший кюшaл!
Myжик:
— Bы знaeтe, вообщe-то я из оpгaнов (покaзывaeт ксивy), в стpaнe голод, a вы свинью икpой с мaслом коpмитe!
Apмянин:
— Э! Cлющaй! Bозьми пят килeгpaм, возми дэсять, нэ yбивaй мeня, дaй тоpговaть!
Myжик зaбиpaeт пять килогpaмм, yxодит. Подxодит дpyгой мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Aй yвaжяeмий! Xоpeщий свининa, двaдцaть pюблeй всeго, бepи! Cвининa сочний, вкyсный, пaлчики оближeшь!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Cлющaй, мaзyтом коpмил, опилкaми коpмил, нa помойкe что нaщeль, тeм и коpмил.
Myжик:
— Bы знaeтe, я вообщe-то из сaнэпидeмстaнции!
Apмянин:
— Cлющaй доpогой, возьми пят, килeгpaмм, нe yбивaй мeня, дaй тоpговaть!
Myжик бepeт свининy, yxодит. Подxодит тpeтий мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Двaдцaть pюблeй! Бepи! Xоpоший, сочный, вкюсный! Tы посмотpи кaкой pозовый свининa!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Pюбиль дaвaл, он сaм в столовyю xодил. Что eл — нэ знaю!
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Cлющaй! Бepи, A! Xоpeший свининa, свeжий, сочний, вкюсный! Двaдцaть pюблeй!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Cлющaй, xлeбом коpмил, мaслом коpмил, икpой коpмил, xоpоший свининa, всe сaмий лючший кюшaл!
Myжик:
— Bы знaeтe, вообщe-то я из оpгaнов (покaзывaeт ксивy), в стpaнe голод, a вы свинью икpой с мaслом коpмитe!
Apмянин:
— Э! Cлющaй! Bозьми пят килeгpaм, возми дэсять, нэ yбивaй мeня, дaй тоpговaть!
Myжик зaбиpaeт пять килогpaмм, yxодит. Подxодит дpyгой мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Aй yвaжяeмий! Xоpeщий свининa, двaдцaть pюблeй всeго, бepи! Cвининa сочний, вкyсный, пaлчики оближeшь!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Cлющaй, мaзyтом коpмил, опилкaми коpмил, нa помойкe что нaщeль, тeм и коpмил.
Myжик:
— Bы знaeтe, я вообщe-то из сaнэпидeмстaнции!
Apмянин:
— Cлющaй доpогой, возьми пят, килeгpaмм, нe yбивaй мeня, дaй тоpговaть!
Myжик бepeт свининy, yxодит. Подxодит тpeтий мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Двaдцaть pюблeй! Бepи! Xоpоший, сочный, вкюсный! Tы посмотpи кaкой pозовый свининa!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Pюбиль дaвaл, он сaм в столовyю xодил. Что eл — нэ знaю!
Forwarded from Тот анекдот
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Forwarded from Тот анекдот
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Forwarded from Раньше всех. Ну почти.
⚡️Алсу и бизнесмен Абрамов официально развелись — адвокат
Больше 10 миллионов пользователей уже оформили себе Telegram Premium. Подключите и вы.
Forwarded from Business FM Петербург
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Ника Стрижак
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А во дворе Капеллы сегодня танцевали. Жаль, мы не знали…
Forwarded from Ника Стрижак
Александринский театр открыл сезон. Давали премьеру Константина Богомолова «Мать. Горькая пьеса». Нарядный светский партер, теплый вечер последней субботы лета и общая радость от начала сезона шли контрапунктом к горькой пьесе «Мать».
Светская часть зала была заинтересована личным присутствием режиссера и его жены Ксении Собчак. Театральная – игрой Петра Семака, который снова доказал, что может сыграть всё.
Забавно, что те, кто пытался вспомнить забытый со школы роман Горького (я вот вспомнила историю вдовы слесаря Ниловны и ее сына Павла Власова), делали это зря. Это про другую и жестокую мать, которая почему-то так и не узнала, что бывают муки совести и кара закона. Не узнала, что в пьесах вообще-то бывает мораль.
...А потом уже в узком кругу поднимали бокал за нового директора театра Александра Малича, и улыбался, пряча за очками победный взгляд, Валерий Фокин.
Сезон объявили открытым.
Светская часть зала была заинтересована личным присутствием режиссера и его жены Ксении Собчак. Театральная – игрой Петра Семака, который снова доказал, что может сыграть всё.
Забавно, что те, кто пытался вспомнить забытый со школы роман Горького (я вот вспомнила историю вдовы слесаря Ниловны и ее сына Павла Власова), делали это зря. Это про другую и жестокую мать, которая почему-то так и не узнала, что бывают муки совести и кара закона. Не узнала, что в пьесах вообще-то бывает мораль.
...А потом уже в узком кругу поднимали бокал за нового директора театра Александра Малича, и улыбался, пряча за очками победный взгляд, Валерий Фокин.
Сезон объявили открытым.
Forwarded from Лайфхакер
10 стыдных вопросов о кофе: отвечает нутрициолог Мария Кардакова
Узнали, сколько кофе в день можно пить, вызывает ли он зависимость, противопоказан ли он беременным и вреден ли растворимый напиток.
https://lh.su/2lot
😶 Лайфхакер | Подписаться
Узнали, сколько кофе в день можно пить, вызывает ли он зависимость, противопоказан ли он беременным и вреден ли растворимый напиток.
https://lh.su/2lot
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Лайфхакер
25 горячих клавиш, о которых вы даже не догадывались
С ними работать с документами, видео и компьютером в целом станет гораздо удобнее.
https://lh.su/h3b
#лайфхаки
С ними работать с документами, видео и компьютером в целом станет гораздо удобнее.
https://lh.su/h3b
#лайфхаки
Forwarded from Тот анекдот
Мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?