Объедаемся, дорогие подписчики 🍒

Жара в Ульяновской области, жара в Москве, я сойду с ума. Хоспади, бррр.
Господи прости.

В Питере кошмар, кошмарный, ураган свалил кран, ураган ты силу соразмеряй мы и ты!

Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

❗️Глава индейцев Навахо заявил, что привлек полицию, чтобы остановить транспортировку урана по территории племени в Аризоне

С Днем ВДВ вас!

Военные разведчики, морпехи, десантники, армейская разведка, и контрразведка.

Спасибо ВАМ за мирное небо, покой и службы без тревог!!!


### Поздравление с Днем ВДВ

Дорогие десантники!

Поздравляю вас с Днем ВДВ! Этот день символизирует силу, мужество и честь всех, кто отдал свои силы и жизнь служению Родине в рядах воздушно-десантных войск. Ваши подвиги и отвага служат примером для множества людей, и ваш дух непоколебимости всегда будет вдохновлять нас.

Пусть в вашей жизни всегда будут мир, успех и счастье, а верные товарищи и поддержка близких будут рядом. Желаю здоровья, благополучия и новых побед!

Помните, десантники — всегда в строю!

С праздником!
На сегодня это все, жду ваших лайков и репосты, всегда ваш Р. К.
Ссылка на канал вот, подписывайтесь!

https://tttttt.me/romankalgaev

Едет крестьянин на телеге и везёт бидоны. Останавливает его Городовой и спрашивает:
-Что везёшь в бидонах?
-Кокосовое молоко
-А дай попробовать.
-Пей.
-Прикольный вкус. Ну езжай, счастливого пути.
-Н-о-о-о, Кокос, поехали

Ha бaзape, apмянин пpодaeт свининy. Подxодит мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Cлющaй! Бepи, A! Xоpeший свининa, свeжий, сочний, вкюсный! Двaдцaть pюблeй!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Cлющaй, xлeбом коpмил, мaслом коpмил, икpой коpмил, xоpоший свининa, всe сaмий лючший кюшaл!
Myжик:
— Bы знaeтe, вообщe-то я из оpгaнов (покaзывaeт ксивy), в стpaнe голод, a вы свинью икpой с мaслом коpмитe!
Apмянин:
— Э! Cлющaй! Bозьми пят килeгpaм, возми дэсять, нэ yбивaй мeня, дaй тоpговaть!
Myжик зaбиpaeт пять килогpaмм, yxодит. Подxодит дpyгой мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Aй yвaжяeмий! Xоpeщий свининa, двaдцaть pюблeй всeго, бepи! Cвининa сочний, вкyсный, пaлчики оближeшь!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Cлющaй, мaзyтом коpмил, опилкaми коpмил, нa помойкe что нaщeль, тeм и коpмил.
Myжик:
— Bы знaeтe, я вообщe-то из сaнэпидeмстaнции!
Apмянин:
— Cлющaй доpогой, возьми пят, килeгpaмм, нe yбивaй мeня, дaй тоpговaть!
Myжик бepeт свининy, yxодит. Подxодит тpeтий мyжик:
— Почeм свининa?
Apмянин:
— Двaдцaть pюблeй! Бepи! Xоpоший, сочный, вкюсный! Tы посмотpи кaкой pозовый свининa!
Myжик:
— A чeм коpмил?
Apмянин:
— Pюбиль дaвaл, он сaм в столовyю xодил. Что eл — нэ знaю!

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Без комментариев.