Май, сезон шашлыков. А это значит ОДНО, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.

@anekdot18

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. 
Мать задумчиво: 
— Может, ему еще дать?

@anekdot18

— Дорогой, может 0,5 пива? 
— Нет. 
— Но ты же обожаешь пиво! 
— Я так мало не буду!

@anekdot18

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

По мере роста среднего веса населения планеты, производители одежды увеличивают ее физические размеры, оставляя тем же размер на бирке. Например, в Великобритании, 14-й размер женских брюк сегодня больше на 10 сантиметров в талии и на 7 сантиметров в бедрах, чем 14-й размер в 70-х годах XX века.
Такой подход обеспечивает удовлетворение женщин от покупок, создавая у них ощущение, что они влезают в тот же размер, что и много лет назад.
Мораль Хороший коммерсант экономит бюджет клиентов на психотерапевтов

В дорогом бакалейном магазине установили дегустационную кабинку с джемами. В одни дни в кабинке было представлено шесть сортов джема, а в другие — двадцать шесть. Маркетинг учит нас, что чем шире выбор у потребителя, тем больше шансов, что он что-то купит, потому что наверняка найдет товар, полностью соответствующий его запросам. Однако эмпирическим путем было установлено, что когда было выставлено шесть сортов, 30% покупателей купили джем. А когда было выставлено двадцать шесть сортов, покупку совершили только 3%.
Мораль Покупка джема относится к разряду спонтанных, а потребитель не любит слишком долго думать.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлиннее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

— Молодой человек, вы что, меня клеите? 
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

@anekdot18

Прапор отловил скучающего солдатика. . 
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! 
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой? 
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

@anekdot18

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

@anekdot18

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉