Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

@anekdot18

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось? 
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

@anekdot18

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона.
Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на cекc!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Эндрю Карнеги родился в семье ткача. В 13 лет он устроился смотрителем бобин на ткацкую фабрику. Работал по 12 часов за 2 доллара в неделю. Потом работал оператором связи за 4 доллара в неделю. В 18 лет стал начальником телеграфного отдела. Работал в железнодорожной компании. Потихоньку сколотил небольшой капитал и вложил его в акции. Во время Гражданской войны стал руководителем военной железной дороги. После победы Севера ушел в металлургическую промышленность и построил свой первый стальной завод. Постепенно создал огромную стальную империю. В конце 1880-х компания Карнеги Стил Компани была крупнейшим производителем чугуна, стальных рельсов и кокса в мире. А потом он продал весь свой бизнес за 400 миллионов долларов (безумные деньги по тем временам) и занялся благотворительностью.

Карнеги финансировал около 3000 библиотек в США, Канаде, Великобритании, Ирландии, Австралии, Новой Зеландии, Вест-Индии и на Фиджи. Спонсировал множество университетов, музеев и благотворительных организаций. До своей смерти в 1919 году Карнеги успел пожертвовать на благотворительность 350 миллионов долларов (более 100 миллиардов на сегодняшний день). Он говорил, что «человек, который умирает богатым, умирает опозоренным».

Листерин был изобретен в девятнадцатом веке и использовался в качестве хирургического антисептика. Позднее это же лекарство продавалось в виде раствора как средство для мытья полов и, в то же самое время, как средство для лечения гонореи.

Однако дела приняли совершенно другой оборот в 1920‑х годах, когда это лекарство стало использоваться для лечения «хронического галитоза» – под этим несколько туманным термином скрывался дурной запах изо рта.

В новой рекламе листерина участвовали одинокие молодые женщины и мужчины, желающие пожениться, но не выносившие гнилого запаха, исходившего от своих партнеров. «Могу ли я быть счастлива вместе с ним, невзирая на это?» – задавалась вопросом одна молодая героиня рекламы.

До сих пор дурной запах изо рта не казался кому-либо такой уж большой катастрофой. Однако листерин изменил эту точку зрения.

Как пишет исследователь рекламы Джеймс Твитчелл, «листерин не столько боролся с запахом изо рта, сколько придавал этой проблеме важность». Всего за семь лет доходы компании выросли со 115 тысяч долларов до восьми миллионов.

Мораль Многие нынешние убеждения, в которых мы абсолютно уверены и думаем что по-другому не может и не должно быть - сформированы с помощью рекламы и пропаганды.

Изобретатель швейной машинки Элиас Хоув столкнулся с инженерной проблемой, заключающейся во взаимодействии иглы и челнока. Он довел себя до нервного истощения, пытаясь найти решение. Однажды ему приснился сон о том, как, схваченный дикарями, он был посажен в кипящий котел. При всех попытках выбраться дикари кололи его копьями, заставляя оставаться в котле. После пробуждения Хоув вспомнил, что копья были какие-то необычные. Он напряг память и понял, что в наконечнике каждого копья имелось отверстие. Это и было решение. Размещение отверстия для нити на нижнем конце иглы разрешало все проблемы.
Продуктивного сна вам!