Я тут разбирал видео со Шри-Ланки и внезапно нашёл маленького слонёнка из питомника Пиннавелы. Ему примерно 4 месяца, и он ещё не умеет пить с помощью хобота. Это вообще-то очень сложное действие, требующее мастерства и координации. Но он очень старается.

И вот можно увидеть промежуточное состояние, когда он уже знает, что надо делать, но всё никак не получается. Поэтому он просто макает хобот и облизывает его. Потом он пробует попить ртом, но пугается, что может свалиться в лужу — и продолжает свои попытки.

Короче, вот так я читаю все новости от вендоров. Решил написать свою )

https://habr.com/ru/post/658529/

"0 калорий" на этикетке — это ООО "0 калорий" с улицы Попутной, что в Москве. Калорий на самом деле, как легко убедиться, на чиа аж на 79 штук больше нуля. Тут как бы всё законно: можно зарегистрировать такое ООО, можно писать его на этикетке, можно делать маааленькую сноску и уточнять, можно писать настоящую калорийность на обратной стороне.

Второй образец того же ООО интереснее: там написано уже ниже "43 всего ккал". Во-первых, их там минимум 47 всего, потому что калорийность указана на 100 грамм, а в банке 110 грамм. Во-вторых, это в 5 раз меньше, чем в классическом десерте. Не представляю, что это такое, ну да ладно. Ссылки на исследование нет.

В общем, просто знайте, что можно регистрировать ООО "Не содержит ГМО", "Натуральные продукты", "Экологическое питание", "Икра щуки" и другие и писать их на этикетке. С товарным знаком такой фокус может и не прокатить, а вот ООО может быть любым. Когда я регистрировал ООО для чайной, то взял ООО "Лонг" (долго колебался между ООО "ОООООООО" и ООО "Лень").

А теперь представьте, если этот приём начнут эксплуатировать чаще. ООО "Гарантия 5 лет", ООО "Чак Норрис рекомендует", ООО "Лучший потребительский продукт года" и т.п. В общем, я вижу в этом некоторую неправду )

P.S. Я тут завёл паблик ВК про тексты, там будут вот такие мелкие штуки и более серьёзные анализы. Обсмеётесь, но там появился очень удобный редактор публикаций.

На Шри-Ланке есть такая башня Амбулувава, красивая, высокая и желанная в плане залезть на самый верх. Она очень хорошо показывает особенности того, как можно не включать голову и при этом жить спокойно. Начало башни выглядит обычно: широкие лестницы, по которым удобно идти в два ряда. Занимает минут 5-10. Продолжение уже поуже, но всё равно можно сформировать две линии, занимает минут 10-15. А вот последняя треть подъёма займёт пару часов совершенно спокойно. Потому что она очень узная, и там пролезает только один человек. Соответственно, если кто-то поднялся наверх, то, чтобы спуститься, ему нужно будет либо переступить через присевших, либо протиснуться боком неимоверным усилием. Казалось бы, логичное решение — сделать барьер там, где лестница сужается и пускать наверх по одному. Поднялся, сделал положенные селфи, спустился, зашёл следующий. Но это свободная башня, и все лезут как хотят. На случай конфликтов есть маленькие ниши каждые 3 витка, можно откатываться до них, если идёт кто-то особо крупный.

Соответственно, образуется огромная пробка, которую нет шансов разобрать в разумном обществе без внешнего регулирования. А самое крутое в этой истории то, что никого это не смущает. Ну да, медленный подъём. Ну да, пробка. Такова особенность башни. Надо постоять 2 часа, это жизнь. Улыбайтесь, это же круто! И знаете, что? Это даже круто. Конечно, я долез.

Есть такой принцип пирамиды, который я прямо очень рекомендую освоить для любой клиентской коммуникации. Сверху пишется самое главное, ниже пояснение, ещё ниже уже мелкие детали, в конце совсем уже подробности. Нужно это для того, чтобы читатель мог перестать читать в любой момент, но у него в голове всё время была целостная картина, пускай и не такая детализированная, как если прочесть всё до конца.

Этот принцип массово появился относительно недавно, буквально лет 70 назад. До этого была классическая кульминация: сначала сцена аранжировалась, потом накапливалось напряжение, потом следовала самая сильная часть, потом завершение. Так вот выяснилось, что до самой сильной части никто не доезжает.

Поэтому, например, правильно делать темы писем: "Ваш рейс через 2 часа", а не "По поводу вашего рейса", правильно писать не "Сегодня утром было достигнуто соглашение... в результате чего...", а "Франция сняла ограничения на въезд: ..." и так далее. В общем, уже заголовок или первые слова должны доносить всё полезное.

Есть ещё третий формат: рассказ захватывающей истории. Третий он потому, что вы начинаете с антикульминации, а потом рассказываете, что к этому привело, создавая несколько классических кульминаций в частях даже маленького текста. Это работает лучше всего, но это и писать сложнее всего.

А вот самый страшный пример того, как новостиники раскрывают подробности. 4 раза — это пока рекорд. Я до сих пор смеюсь, пересматривая эту картинку. В каждом предложении появляется не только вода, но и новая деталь!

У слонов нет понятия частной собственности, поэтому они берут любые фрукты, которые им нравятся. А ещё у них нет точного представления о домах, особенно о шри-ланкийских, поэтому они воспринимают стену с окном как какие-то хитрые заросли. А вот представление о зарослях у слона есть. Он через них проходит насквозь, а иногда случайно сносит деревья, пытаясь почесать спинку.

Почти все индийские слоны сейчас домашние, то есть используются в сельском хозяйстве в качестве трактора, как у нас когда-то использовали лошадей. В некоторых странах при выходе на трассы им даже нужно носить номера. Но на Шри-Ланке в Яле живёт довольно здоровая популяция диких индийских слонов. И вот они иногда ходят в ближайшую деревню и проверяют, нет ли там чего вкусного. И если у вас дома напротив окна лежат фрукты (или если их можно унюхать), то слон заходит в гости прямо через стену и некоторое время с аппетитом чавкает.

Ещё одна особенность — не надо держать фрукты в машине при поездках по этому региону, потому что слоны не против заглянуть и в неё.

Помывка домашнего слона (точнее, слонихи). Делается в реке половинкой кокоса вместо скребка. Слониха не очень довольна, потому что она хочет в обед, когда жарко, а чистой надо быть с утра, когда ещё немного прохладно.

И да, слоны жёсткие и хрустящие сверху )

Во-первых, я побывал на крайнем севере, что обеспечило мне неделю без Интернета.

Во-вторых, будет большой материал про примтех в этой цивилизации, потому что там живут оленеводы, которые из самого современного используют аккумулятор выданного на всякий случай спутникового телефона как батарею для освещения передвижного жилища-балка, пока ищут дрова для печки. Говорят, не мёрзнет. Говорят, для другого бесполезна, потому что обычно телефон нужен, чтобы рожать, а жена уже двоих родила. Конечно, у них там и снегоход. Но если понадобится, они спокойно откатятся от него назад до оленей упряжки. Просто снегоход чуть удобнее, хоть и не заводится в -40, в отличие от оленей. Больше ничего современного в балке нет.

В-третьих, там дико холодно. Я знал, что в тундре потеплело до -30, поэтому купил снарягу на -35 и докидался всякими химическими грелками и супермембранами. Но не сильно помогло. В итоге всё равно оленевод подозрительно осмотрел мою норвежскую суперутеплённую шапку, подшлемник, капюшон арктической куртки поверх, презрительно плюнул и протянул мне кусок волка, который добавил нужного тепла. А уж про то, что в тундре может продуть эва-пенку, я вообще не представлял. Физика процесса довольно интересная.

Пока прикладываю видео со стоянки, чтобы вы понимали, в какой фростпанк на краю света я попал. За дроном бегает оленегонная собака. Ей так теплее. Продолжение следует.