«Я состарилась, ни у кого не спрашивая разрешения, развязав споры и возмущение среди горячих борцов против старения. Бойцов, если быть точной. Я решилась пройти по красной дорожке, с красивым лицом и телом, не скрывая все морщинки, глазами, выдающими возраст и лишним весом, со всем, что дала мне природа, без колебаний и совершенно не интересовалась мнением сторонников бесконечной молодости. И это потрясающе. Потому что кто-то наконец-то должен сказать миру, что стареть — это совсем не стыдно».
Моника Беллуччи ❤️

вспомним))
Пришел я как-то домой без настроения – начальство обещанную премию зажало. А в коридоре живность моя меня уже поджидает. Бакс (это пес мой) и Серый (кот хоть и беспородный, но дико умный). Глянул я на них, вспомнил, что денег, на которые я рассчитывал, нет, и говорю в шутку:
— Ну что, пацаны. Времена голодные наступают! Значит тебя, Бакс, придется продать. Или вообще съесть. Жрешь ты много, а толку с тебя никакого. А тебя, Серый, оставим. Ты, ежели что, будешь на охоту ходить и мышей таскать. И сам сытый будешь, и со мной поделишься.
Бакс, пока я толкал свою речь, и ухом не повел. А Серый слушал внимательно. И на следующее утро, ровно в семь, притащил на кухню мышь! Ходит он гулять через окно (у меня первый этаж) – и его взгляд явно говорил:
— Смотри, хозяин, я оправдываю оказанное мне доверие!
Но история на этом не закончилась. Следующим утром, когда я вышел на кухню, на полу лежала вторая мышь! Но лежала не где-нибудь – а в миске Бакса! А Серый смотрел на меня немигающим взглядом своих желтых глаз, и написано в них было:
— Хозяин, не продавай моего друга!!! Я ВАС ВСЕХ ПРОКОРМЛЮ!

Сижу утром на террасе, все спят ещё. Дверь в сад всегда открыта. Входит Котя. Грязная какая-то, в черных пятнах. Присмотрелась , а это вовсе не Котя, а совершенно посторонний кот. Взглянул на меня презрительно и проходит дальше в дом. Я от удивления говорю:
- Простите, вы к кому?
Тут кот плюнул и ушел. Шел по дорожке важно, не торопясь.
Я задумалась. Дом большой, дверь открыта, может у них с Котей это давно? Ну, там совместное хозяйство, теплое молоко по утрам, просмотр мышей, игры на подоконнике?
А тут я вылезла: вы к кому? К собаке Тяпе! К мужу, святому человеку!
Неудобно получилось.
Кстати, пару лет назад мы закрывали дом на зиму. Собрались, сели в машину, отъехали уже, но вспомнили, что забыли какую-то ерунду. Вернулись, открыли тысячу замков - в кресле, уютно свернувшись, спит чей-то рыжий кот.
Так что, как говорят в метро, будьте внимательны и осторожны.
Коты не всегда то, чем кажутся.
Топси Собакина

Смeрть не желает вам зла😁😁😁


В знaкомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных твaрей, подобрaнных в печальном состоянии на улице добрыми прохoжими, принeсенными в клинику и там и остaвленными (обожаю людeй, кто делает добро наполовину!) Срeди всех отличалась птица... ну, вероятнее всeго это была птица.
Любимый мнoю Пратчетт описывaет подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").

Она трижды попадала в зоопарк.

Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.

Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов).
В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.
Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.

Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.

В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией.
Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду.
Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.

3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очeредной отправки в дикую природу падлоптицу спaс внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рaссказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью.
В рeзультате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим мeнтам все и вся, выменяв полное признaние на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик.
Бaндюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушaть ужас больше, чем зaстенки нквд.
Elena Okisheva

Огромный дракон сидел спиной к пещере и шумно вздыхал, карта не шла. Играли как всегда на желания и последнее унижение было ещё слишком свежо в памяти.

Принцесса довольно хмыкала, перекатывая за щекой леденец, затем произнесла шепотом: "Роял Флэш".

Дракон взревел и, поднявшись в воздух, окатил пламенем верхушки деревьев. Когда он снова был на земле, девушка уже перетасовывала колоду, готовясь к новой партии.

- Мухлевала же, да? Ну, признавайся! - рявкнул он.

- Очень надо. Да тебя любой фермер переиграет,- с хитрой улыбкой ответила принцесса.

- Поэтому фермеров здесь уже давно не видно, - тихо сказал Дракон и облизнулся.

- Извините за беспокойство, не будете ли Вы столь любезны быть похищенной мною из лап этого чудища, - раздалось справа.

Дракон и принцесса повернули головы и увидели дрожащего от страха и волнения рыцаря.

- Ты слышала? Меня похищают! - заржал дракон и принцесса рассмеялась так, что поперхнулась леденцом и закашлялась.

- Вообще-то я имел в виду принцессу, это прекрасное создание, - промямлил рыцарь.

- Вот те раз, а разве не все твари божьи прекрасны? - обиженно пробубнил дракон.

- Не злись, Дракоша, ты самая прекрасная тварь, - поспешила успокоить его принцесса и повернулась к рыцарю.

- Ну, и что там у вас, господин рыцарь? Какие предложения?

- Руки и сердца, разумеется, - немного ошарашенно пробормотал рыцарь.

- Так-с. Опять расчлененка. Меня интересует, деловое предложение есть у вас какое-то, бизнес-план?

- Эмм.. Что, простите?

- Я спрашиваю, на каких договоренностях мы объединим наши сердца и нажитое имущество, а так же, за счёт чего будем капитал увеличивать?

- Эээ…

- Вот у меня, допустим, есть замок фамильный да ручной дракон. Бизнес у нас неплохо идёт, от туристов и зевак отбою нет. У тебя-то чем заниматься будем?

- Ну, как положено, - рыцарь немного засмущался. Я в походы буду ездить, с чудищами биться, а ты дома сидеть, меня дожидаться.

- Обалдеть, перспективы,- буркнула принцесса и бросила взгляд на дракона, который в этот момент хрюкал и давился от смеха.

- Знаешь что, дорогой, приходи-ка ты чуть позже, лет через пять. Мне подумать надо.

- Это что было? - спросил дракон, когда силуэт рыцаря скрылся из виду.

- А пёс его знает, - пожала плечами принцесса. Из этого Тиндера одни малохольные приходят.

- Да ну их к лешему! - проревел Дракон. У нас для второго замка только фундамент залит, дел по горло. Пойдем, гномов организуешь, я троллей сейчас подгоню, работа закипит, не грусти.

- Пойдем, - улыбнулась принцесса. А потом полетим Тридесятое царство смотреть, там я ещё не была. Дома, говорит, будешь сидеть. Вот чудак.

Olena Kozubenko

вспомним))
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
— Смотри, кто к нам пришёл — сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
— Давай, — говорит, — пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, — нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:

«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет — леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?

Слава Сэ (Вячеслав Солдатенко)

Прикольно всё-таки иметь своего собственного мужика) Можно в любой момент подойти потискать и получить в ответ порцию любви. Можно завернуться в него ночью, если замерзла. При помощи мужика удобно открывать плотно закрытые бутылки и банки, им удобно доставать вещи из труднодоступных мест и передвигать тяжелые предметы. Одомашненный мужик всегда принесёт к завтраку свежий круассан, пойдёт под дождём в аптеку и помнит, какие тампоны купить в случае непредвиденных обстоятельств. Твой собственный мужик знает, что ты хочешь на ужин и когда нужно молча налить шампанского, он смеётся над дурацкими шутками и целует тебя прямо в прыщ, ему не противно вытирать твои сопли во время болезни и стирать носки и трусы. В собственного мужика удобно рыдать, когда грустно, и ржать, когда весело. С ним можно танцевать, даже если у тебя обе ноги левые, он никогда не закатывает глаза, если ты о чем-то просишь, и успевает вовремя отключить телефон, если ты спишь. Собственный мужик всегда вынесет мусор и зальет бензин в машину, ночью он подтыкает тебе под бок одеяло и на него удобно закидывать ноги. В общем, собственный мужик отличное приобретение,  особенно когда он выбрал тебя сам и пенять ему не на кого. Рекомендую.  Попробуйте, вам понравится)

Нас всех друг другу посылает Бог.
На горе иль на радость - неизвестно,
Пока не проживём цикличный срок,
Пока мы не ответим свой урок
И не сдадим экзамен жизни честно.
Мы все друг другу до смерти нужны,
Хоть не всегда полезность очевидна,
Не так уж наши должности важны,
И не всегда друг к другу мы нежны —
Бывает и досадно, и обидно...
Как знать: зачем друг с другом мы живём?
Что вместе держит нас, соединяет?
По жизни мы идём, и день за днём
Себя друг в друге лучше узнаём
И шляпу перед зеркалом снимаем.
Нас манит даль непройденных дорог,
А друг в дороге - радость и подмога.
И не сочтём высокопарным слог:
НАС ВСЕХ ДРУГ К ДРУГУ ПОСЫЛАЕТ БОГ!
И слава Богу - нас у Бога
много.
Борис Пастернак.

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.

А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.

Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из полиного кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку. На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов УТРА.

Людмила
Ягубьянц