Гениальное просто
Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).
Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но скорее всего она не понадобится.
Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!
Алика Калайда.
Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).
Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но скорее всего она не понадобится.
Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!
Алика Калайда.
Сара Бет БЕРНАР
С восторгом внимая погибельным, сладким речам,
уходят солдаты любви на последнюю битву.
Листва догорает, возносятся в небо молитвы -
хрустальная осень. Надежда, познанье, печаль.
Немного еще в медной патине городу стыть,
проснешься однажды - цветной, в декабре монохромном -
и вспомнишь, как тлели слова, задевая за кроны,
а ты становился частицей другой пустоты.🍁🍂
С восторгом внимая погибельным, сладким речам,
уходят солдаты любви на последнюю битву.
Листва догорает, возносятся в небо молитвы -
хрустальная осень. Надежда, познанье, печаль.
Немного еще в медной патине городу стыть,
проснешься однажды - цветной, в декабре монохромном -
и вспомнишь, как тлели слова, задевая за кроны,
а ты становился частицей другой пустоты.🍁🍂
В детстве меня травили ядом
На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».
Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная непроращённая. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).
В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.
Мне давали молоко! Родители не знали, что это — слизь. И насморк у меня от молока… ну, и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли — внутренний плач мамы. Это всем известно!). Ладно бы мне давали безлактозное молоко фермерской козы…. нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным.
А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Моё любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю — и ком в горле... Травиться было так вкусно… Сейчас корзиночки уже не те…
Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет, глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось, очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали, что травят нас гноем.
Мама была прогрессивной, потому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса жизни 90-х.
⠀
Я ела мясо и поглощала низкие вибрации.
И, чтобы добить меня наверняка, мне делали прививки.
Как я выжила? Думаю, сильный организм + капустный фреш всё превозмогли. Да и вышек 5g тогда ещё не было…
Вот такое нелёгкое детство, да. Никаких тебе чиа пудингов, краффинов и бейонд мит.
Пойду, что ли, картошечки пожарю, в смысле, на растопленном масле... гхи... карамелизирую батат…
Ю. Шило
На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».
Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная непроращённая. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).
В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.
Мне давали молоко! Родители не знали, что это — слизь. И насморк у меня от молока… ну, и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли — внутренний плач мамы. Это всем известно!). Ладно бы мне давали безлактозное молоко фермерской козы…. нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным.
А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Моё любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю — и ком в горле... Травиться было так вкусно… Сейчас корзиночки уже не те…
Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет, глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось, очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали, что травят нас гноем.
Мама была прогрессивной, потому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса жизни 90-х.
⠀
Я ела мясо и поглощала низкие вибрации.
И, чтобы добить меня наверняка, мне делали прививки.
Как я выжила? Думаю, сильный организм + капустный фреш всё превозмогли. Да и вышек 5g тогда ещё не было…
Вот такое нелёгкое детство, да. Никаких тебе чиа пудингов, краффинов и бейонд мит.
Пойду, что ли, картошечки пожарю, в смысле, на растопленном масле... гхи... карамелизирую батат…
Ю. Шило
Человек приходил к Богу и рассказывал о своих планах.
Он нарочно придумывал планы,
чтобы слышать, как Бог смеется,
Бог смеялся сверкающим смехом,
радугой, белою ночью,
полярным сиянием, Млечным Путем,
пением звезд, чеширской повадкою кварков,
бриллиантовой пылью на ангельских крыльях,
ясписом в стенах Небесного Иерусалима.
Божий смех подхватил человека
и по небу понес на ладонях.
Человеку стало легко,
и он тоже начал смеяться -
совсем неслышно сначала,
потом все громче, и вскоре
растворился он в смехе Божьем,
так что было уже непонятно,
человек ли то, строивший планы,
или Бог, оценивший шутку.
.Кашмира Искандери.
Он нарочно придумывал планы,
чтобы слышать, как Бог смеется,
Бог смеялся сверкающим смехом,
радугой, белою ночью,
полярным сиянием, Млечным Путем,
пением звезд, чеширской повадкою кварков,
бриллиантовой пылью на ангельских крыльях,
ясписом в стенах Небесного Иерусалима.
Божий смех подхватил человека
и по небу понес на ладонях.
Человеку стало легко,
и он тоже начал смеяться -
совсем неслышно сначала,
потом все громче, и вскоре
растворился он в смехе Божьем,
так что было уже непонятно,
человек ли то, строивший планы,
или Бог, оценивший шутку.
.Кашмира Искандери.
вспомним))
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! — написано на его лице, — я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет передние лапы мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я.
"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький!"
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут их живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
Автор Краснова Татьяна
Светлана Погодина
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! — написано на его лице, — я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет передние лапы мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я.
"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький!"
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут их живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
Автор Краснова Татьяна
Светлана Погодина
Мозг :- Пoра спать!
Глаза :- Пoддерживаем!
Желудок :- Мoжет пожрём?
Задница :- Отвали, мы худеем!
Ноги :- Вот имeнно! Тебе только пожрать, а нам потом бегать!
Желудок :- Ну и дyры. Давай хоть кефирчику бахнем?
Мочевой пузырь :- Я бы пoдумал на вашем месте.
Ноги :- Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём!
Желудок :- Другое дело. Пол стакана, а какая разница в ощущении.
Мозг :- Да спать все !
Правое ухо :- Мне что-то не удобно.
Правая нога :- Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно.
Левое плечо :- Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
Правая нога :- О! Подушечка!...
Задница :- Мне холодно. Дайте одеялко!
Мозг :- Ну, всё уже?
Ноги :- Нормально!
Уши :- Порядок!
Глаза :- Мы вообще заснули ещё до кефира.
Мочевой пузырь :- А я же предупреждал...
Глаза :- Пoддерживаем!
Желудок :- Мoжет пожрём?
Задница :- Отвали, мы худеем!
Ноги :- Вот имeнно! Тебе только пожрать, а нам потом бегать!
Желудок :- Ну и дyры. Давай хоть кефирчику бахнем?
Мочевой пузырь :- Я бы пoдумал на вашем месте.
Ноги :- Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём!
Желудок :- Другое дело. Пол стакана, а какая разница в ощущении.
Мозг :- Да спать все !
Правое ухо :- Мне что-то не удобно.
Правая нога :- Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно.
Левое плечо :- Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
Правая нога :- О! Подушечка!...
Задница :- Мне холодно. Дайте одеялко!
Мозг :- Ну, всё уже?
Ноги :- Нормально!
Уши :- Порядок!
Глаза :- Мы вообще заснули ещё до кефира.
Мочевой пузырь :- А я же предупреждал...
Идёт дождь. Муж встал рано утром, тихонько собрался и поехал по делам. Только закрыл за собой дверь, как кошка устроила гранд-скандал.
Ворвалась в спальню. Пробежала по мне и начала орать:
— Там ливень! Нельзя выходить из дома! Как ты можешь спать?! Он же промочит лапы!
— Господи, Хуанитовна, иди отсюда, - простонала я.
Кошка не унималась. Пришлось встать. Открыла ей двери, говорю:
— Ступай страдать на веранду.
Ксара спряталась под кресло и удивлённо смотрела: "Я что одна пойду? А ты?"
— Так, я спать. А ты, чтобы сидела тихо!
Легла. Задремала.
— Нет. Нет в тебе сердца,- начала стонать кошка. - Открой мне двери, я сама за ним пойду. Одна!
— Да чтоб ты провалилась, - начала злиться я.
Открыла двери. Ксара выскочила на веранду. Я вернулась в кровать уже без особой надежды на сон.
Минут через 15 хвостатая начала скребстись в дверь. Запустила.
— Что не догнала?
— Там мокро, - муркнула она и пошла в спальню греться под одеялом.
***
Включила чайник. Разбираю посудомойку. Ксара сидит на подоконнике, смотрит во двор. Открывается дверь, заходит муж.
— Привет!
— Привет! Ксара, что не доложила, что я вернулся?
— Сюрприз решила устроить после утреннего скандала.
Рассказала ему, что она устроила. Посмеялись. Он включил компьютер.
— Мя-а-а-а-а, - возмутилась кошка.
— Что прошел и даже не погладил?
— Я занят сейчас, - сказал муж.
— Занят. Видишь, он занят, а ты за ним в дождь, босиком, без зонтика.
— Ой, блин, колобака, ну чего ты. Я же уже гладил тебя сегодня.- говорил Андрей, взяв кошку на руки.
— Сегодня. Кошечке сейчас надо.
— Эти мои кошечки вечно им что-то надо, и одной, и другой, - рассмеялся муж.
— Тем и живём,- откликнулась я.
Лариса Келип.
Ворвалась в спальню. Пробежала по мне и начала орать:
— Там ливень! Нельзя выходить из дома! Как ты можешь спать?! Он же промочит лапы!
— Господи, Хуанитовна, иди отсюда, - простонала я.
Кошка не унималась. Пришлось встать. Открыла ей двери, говорю:
— Ступай страдать на веранду.
Ксара спряталась под кресло и удивлённо смотрела: "Я что одна пойду? А ты?"
— Так, я спать. А ты, чтобы сидела тихо!
Легла. Задремала.
— Нет. Нет в тебе сердца,- начала стонать кошка. - Открой мне двери, я сама за ним пойду. Одна!
— Да чтоб ты провалилась, - начала злиться я.
Открыла двери. Ксара выскочила на веранду. Я вернулась в кровать уже без особой надежды на сон.
Минут через 15 хвостатая начала скребстись в дверь. Запустила.
— Что не догнала?
— Там мокро, - муркнула она и пошла в спальню греться под одеялом.
***
Включила чайник. Разбираю посудомойку. Ксара сидит на подоконнике, смотрит во двор. Открывается дверь, заходит муж.
— Привет!
— Привет! Ксара, что не доложила, что я вернулся?
— Сюрприз решила устроить после утреннего скандала.
Рассказала ему, что она устроила. Посмеялись. Он включил компьютер.
— Мя-а-а-а-а, - возмутилась кошка.
— Что прошел и даже не погладил?
— Я занят сейчас, - сказал муж.
— Занят. Видишь, он занят, а ты за ним в дождь, босиком, без зонтика.
— Ой, блин, колобака, ну чего ты. Я же уже гладил тебя сегодня.- говорил Андрей, взяв кошку на руки.
— Сегодня. Кошечке сейчас надо.
— Эти мои кошечки вечно им что-то надо, и одной, и другой, - рассмеялся муж.
— Тем и живём,- откликнулась я.
Лариса Келип.
Про маму датской королевы
Один человек грустил на набережной.
Нам не интересно как называлась набережная. Дело было в Дании, там все названия ужасны. Их могут выговорить только ужасные люди, мы не из их числа.
И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся - чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.
Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.
Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.
А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.
До свидания.
Королева."
Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.
Слава Сэ.
Один человек грустил на набережной.
Нам не интересно как называлась набережная. Дело было в Дании, там все названия ужасны. Их могут выговорить только ужасные люди, мы не из их числа.
И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся - чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.
Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.
Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.
А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.
До свидания.
Королева."
Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.
Слава Сэ.
(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.
Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.
- Чо тут у вас интересного? Бонжур в хату. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.
Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.
Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.
Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб хрудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай. Хрудь.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".
Тем временем в музей пришел художник и говорит:
- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.
Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.
- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.
Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.
(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)
Зоя Арефьева.
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.
Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.
- Чо тут у вас интересного? Бонжур в хату. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.
Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.
Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.
Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб хрудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай. Хрудь.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".
Тем временем в музей пришел художник и говорит:
- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.
Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.
- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.
Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.
(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)
Зоя Арефьева.