Зашла тут в один одёжный бутик. Посмотрела пальтовый ассортимент. Все-таки дизайнеры что-то знают, что-то предчувствуют. Вы хотите легких, элегантных, приятных сдержанных цветов, из тонко выделанной шерсти, с минимумом деталей манто?
Мадам, не будьте так легкомысленны. Не те времена, мадам... Возьмите лучше этот пуховик цвета горевшего танка и таких же габаритов. Смотрите, какие в нем глубокие карманы, аж до пола. Вы сможете напихать туда три буханки хлеба, шмат сала, бутылку водки, пачки бинтов, фонарик, спички, запас антибиотиков. Еще спасибо мне скажете, когда будете околицами обходить селения и города, прячась в буреломе от повстанцев ли, от беглых ли каторжан, от дезертиров ли, от бандформирований.  Времена такие, мадам, что найдется, от кого прятаться...  И на крыше товарняка, и в стогу сгнившего сена.
А ля гер ком а ля гер.
Вот тут потайной карманчик на рукаве, засунете туда свои жалкие бирюльки. Вдруг придется откупаться от лихого человека. Нет, на ваши дамские чары он не клюнет, даже не рассчитывайте. В этом пуховике гарантированно. Очень функциональный, чудо эргономики и здравого смысла.  Из такой голимой синтетики, что даже если обстоятельства заставят сигануть в реку, спасаясь от каннибалов, то еще долго можно плыть, притворившись плотом имени Юрия Лозы.   (Нет там гусиного пуха внутри, вы ж не маленькая, в сказки верить). Или примерьте вот эту куртку цвета заветренных экскрементов. Размеры капюшона и длина рукавов позволяют мгновенно слиться с местностью. Услышали лязг бронетехники, немедля прыгайте в канаву. Капюшоном - хоп, накрылись и вас не видно. Только сухие ветки болотного багульника свистят под ветром и где-то вдалеке  взорванная нефтебаза досылает в хмурое небо клочки черного дыма.
Салима Дуйсекова.

вспомним)))

Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб.
Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли.
Семья как никак.
Вооот.
Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком.
Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула.
Но вспомнила, что не пила.
Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было.
И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь.
Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое.
Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку.
А тут !!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг).
Ну вооооот.
Я тихим незлым голосом уточнила: - Ты, собака, и мать твоя собака, и отец твой табуретка из урока труда, ты зачем, свинота пучеглазая, все мясо сожрала??? Муля наклонила голову набок и ткнула меня в руку мокрым носом.
Я вообще вскипятилась.
Ещё гладить ее за это!!! - Ах ты потрох дикого лося, ах ты тваридла мамоновская, да я тебя сейчас не просто прибью, я тебя сейчас саму на хлеб пущу!
И тут Муля сделала ход конем. Она икнула мясным хлебом, улыбнулась, и завалилась на бок. Подняв все лапы. Мол, лежачих не бьют, да, мам? Я стояла и моргала.
И тут Муля издала протяжный рык-стон из серии "бооооже как мне хорошо" и повернувшись на другой бок, пукнула и закрыла глаза.
Папеньке пришлось сказать, что это я его весь съела.
Он со мной пол вечера не разговаривал. Слава богу. Книжку хоть дочитала.
Вот. Предлагается собака, на шапку, воротник, стельки. Почти не ношеная. Возраст 15 лет. По характеру дурак, по натуре сволочь.
Анна Теллер

Почeму дeти бeccтрашные

К вoпросу, почeму дети бeсстрашные. А потoму чтo бессмертные.
Вeзу с рынка пакeт с мясoм, шкуpaми и костями для собаки. Пакет где-то зацепила, видимо, и с него крoвушкой так загадочно капает. Стою на остановке. Рядом скОчет лет пяти егoзуля, крепко удeрживаемая мамой за pyчку. Рот не закрывается. И тут она замечает меня с пакетом. Замирaeт на секунду, и дpaматическим шепотом (который слышно на всю останoвку):

— Маам, а у тeти кровь из пакета. Онa тоже папе бaшку отpeзала, как ты хотела, да? У нее там башка в пакeте, да? Мам, а можно я пoгляжу? Мaм, ты не вoлнуйся, я скaжу ,"пожалуйста". Мам, а если ты папе башку отрежешь, он мне вeлик купит? Мaм, а чего тетя ее в тряпочку не завернула, башке ж, наверное, холoдно в пакете, и в ухи шyршит?

К тому моменту, как подoшел автобyс, вaлялась вся останoвка. Мaма, прикусив губу, тoже еле сдерживая хoxoт, увезла свoе чудо.
Ой, блин, дети такие... дети, - подyмала я.

И тут ко мне подoшла бaбушка:
— Нет, милая, дaй-кось я пpoверю, что у тебя в пакeтике, на вcякий случай. А то мaло ли чаго.

Да и бабyшки у нaс — такие бабушки) Тoже бессмертные и бесстрашные воoбщe)))

Юлия Макapoва

…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде, а я была в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.
В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать.
В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи, и ей не попасть к котам.
Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый. Естественно, настроение — в хлам, аппетит — к чертям.
С мыслью — что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь — я зашла в первый попавшийся ресторан.
Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плачу.
«Что- то случилось?» — спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все — и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.
Вернулся спустя несколько минут:
«Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю».
Подлил вина и удалился.
Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля.
У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.
К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.
К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела, уже почти улыбаясь.
Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками (так однажды было в Париже).
Но в этот раз я оставила 25% и ни разу об этом не пожалела.
Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.
Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись — я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих.
Коты были спасены».
Диана Качалова

Приехали осенью на дачу забрать кое-какие вещи, а у нас там мертвый ёжик.
Я мужу говорю,что надо закопать. Он, конечно, в восторг сразу от этой идеи приходит. Очень любит копать мёрзлую землю в чистом пальто.

Ну закопали у соседей, пока их не было, не у себя же на участке кладбище устраивать.

Едем назад, говорю по телефону со знакомой, которая меня ждала к вечеру. Говорю, что мы задержались из-за похорон ежа. Подруга взвизгнула: «Вы чего, не знаете, что они в спячку впадают?! Нельзя его закапывать, он просто до норы не дополз и уснул, наверно».

Смотрим с мужем друг на друга. Он взглядом мне дает понять чтоб я даже не начинала вот этот разговор про давай вернемся и выкопаем ежа. Я молча смотрю взглядом «мы убийцы и я не готова с этим жить»…

Ну развернулись, приехали на дачу. Лезем к соседям, выкапываем ежа, делаем ему нору и кладём туда. Ну я руковожу, а муж исполняет. Бесится жутко. Прямо видно, что меня тоже рядом бы прокопал. Ну или хоть разочек лопатой треснул бы.

На прошлой неделе свёкр ездил на дачу, он периодически проверяет сохранность движимости и недвижимости, а то «у соседей вон зимой все лопаты украли и дверь обосали». Говорит, нашел на участке коробку с тряпками и ежом. Видимо соседи тоже проверяли дачу и почерк наш узнали, а может просто такие же находчивые как и мы. Ну он им назад и положил на участок.

Это будет очень фееричная история, если этот ёж и правда умер и мы будем подкидывать его друг другу до весны.
Синичкина

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.

Вот однажды, у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.

Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.

Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.

Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.

До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.

Послушайте, я посмотрел, у меня все истории про голые зады. И захотел написать что-то чистое, чтоб никаких трусов и секса. И сразу вспомнил, и всё по пунктам написал.
Слава Сэ

В Японии зарплату мужа переводят на счёт жены

Не все,но очень многие неработающие жёны-японки получают зарплату мужа на свою карту. Это потому что традиции патриархата в этой стране очень сильны: считается,что женщина - хозяйка и хранительница очага,а мужчина, работая, добывает деньги.При этом самому ему деньги ни к чему,поэтому семейным бюджетом распоряжается супруга и для удобства деньги переводят сразу ей.

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга. Сказала: «Да чё ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!». Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и xaляву не понимали, там работали очень ответственные товарищи… тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.

В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения. В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им чёрные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой «ФК». И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных кaчков: «Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башку себе накачай, Серёжа» и Сережа краснел, как рак) новых спецов назвали «фaкyшками».

В пятницу вечером Машка, как обычно, лежала на диване с чипсами. И тут в дверь позвонили. Старый звонок дребезжал, как в последний раз. Почему-то стало зябко и чипсина застряла в горле.

На пороге стоял такой огромный мужик, что взглядом за раз не обхватить. Машка сначала уперлась глазами в пряжку на ремне, а потом задрала башку до самого предела. Где-то высоко-высоко была бритая голова и холодные, как норильский декабрь, глаза.

– Добрый вечер, я фитнес-кoллектор. Я за вами, – хрустнув костяшками пальцев, гулко сказала живая гора.

– Драсссте… в смысле?

– Абонемент на фитнес покупали?

– Покупали.

– Почему не посещаем?

– Посещаем! Я вчера…

– Вчера вы были в сауне и джакузи. На фитнес пойдёмте, пожалуйста. Форму помочь собрать?

Жoпoй поняв, что сопротивление бесполезно, Машка пошла за лосинами, сохнувшими на батарее уже месяц.

Жаловаться на проделки огромного «факушки» было бесполезно. Прятаться тоже. Он находил её и в караоке, и у подружек, один раз привел на кардио прямо с новогоднего корпоратива. Машка ругалась нехорошими словами, но скакала по степу уже бодро, как настоящая. Даже костюм снежинки не мешал.

А шо делать, втянулась, пoxyдела-пoxoрошела. Влезла даже в школьную плиссированную юбочку. Муж oxрeнeл. И стал готовить ей по утрам завтрак. Медленные углеводы в первой половине дня наше всё.

О нововведениях фитнес-клуба писали в газетах, показывали по телеку. Доход рос. Поговаривали, что скоро введут услугу: «Я вижу, что ты жрёшь!». Круглосуточное онлайн наблюдение + сигнализация в холодильнике.

Девки валили в этот клуб просто косяками. И не дай бог было прийти с оторванной петелькой на дубленке…
Зоя Арефьева

Стою в магазине, выбираю тушь для ресниц. Из десятка надо выбрать одну. Чтобы легко красила, не размазывалась и при этом легко смывалась, ну и ещё чтобы много разных прекрасных качеств имела.
И вспомнилась мне тушь для ресниц «Ленинградская». В которую надо было плевать, а потом крошечной жёсткой щеточкой на ресницы наносить.
И была она - большой дефицит. В тяжёлые минуты красили ресницы гуталином. Эффект потрясающий. Ресницы чёрные и толстые. Но целоваться было нельзя - запах сапог мог оттолкнуть кавалера.
А ещё делали сережки из бусинок. Надевали их на булавку с головкой, булавку откусывали до нужной длины кусачками, а замком служил квадратик, вырезанный из пластмассовой пробки от вина.
А ещё специальным крючком поднимали спущенные петли у колготок. А ещё бесконечно перешивали старые платья, чтобы выглядели, как новые.
А очереди за финскими сапогами, когда номера писали на руке помните? А мечту о дубленке - нереальной, недостижимой роскоши?
И всё нам было нужно, и всё хотелось. И было куда все это носить. Ох, ещё как было!
А сейчас чувствую себя, как тот новый русский, который плакал перед витриной винного магазина, потому что мог купить всё, но не хотел ничего.

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила:
—«Это произошло в таком-то году?»
Мужчина ответил утвердительно.
—«Летом, когда был праздник города Стокгольма?».
— «Да, да, да..»- заторопился мужчина.   
— «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
— «Что с ним стало?» - не мог поверить удивлённый гость студии.

«Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. - Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Господи Боже, дай мне хомяка!». И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!».
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке».
romannadiryan