*Раздвигать силой мысли волны — это не чудо, это фокус, а вот мать-одиночка, работающая на трех работах, чтобы прокормить четверых детей — вот это чудо. Вы люди часто забываете, что сила скрыта в вас самих.
*Дружба — это всё. Дружба — это больше, чем талант. Это больше, чем власть. Это почти то же самое, что семья.
*Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд — с автоматами.
*И боль, и страх проходят, неизменна только смерть.
*Дон Корлеоне давно понял, что общество часто наносит обиды, которые надо уметь стерпеть, потому что в этом мире беднейший из беднейших способен однажды открыть глаза и отомстить сильнейшему из сильнейших.
*Из всех жизненных ситуаций самая выигрышная — когда враг преувеличивает твои недостатки; лучше этого может быть лишь такая, когда друг недооценивает твои достоинства.
*Матери, они вроде полицейских. Всегда верят худшему.
*Плохой отец никогда не будет настоящим мужчиной.
*Я не полагаюсь на то, что общество нас защитит, и не намерен доверять свою судьбу людям, чье основное достоинство — умение правдами и неправдами заполучить на выборах большинство голосов.
*Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны — и предадут ещё.
Марио Пьюзо
*Дружба — это всё. Дружба — это больше, чем талант. Это больше, чем власть. Это почти то же самое, что семья.
*Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд — с автоматами.
*И боль, и страх проходят, неизменна только смерть.
*Дон Корлеоне давно понял, что общество часто наносит обиды, которые надо уметь стерпеть, потому что в этом мире беднейший из беднейших способен однажды открыть глаза и отомстить сильнейшему из сильнейших.
*Из всех жизненных ситуаций самая выигрышная — когда враг преувеличивает твои недостатки; лучше этого может быть лишь такая, когда друг недооценивает твои достоинства.
*Матери, они вроде полицейских. Всегда верят худшему.
*Плохой отец никогда не будет настоящим мужчиной.
*Я не полагаюсь на то, что общество нас защитит, и не намерен доверять свою судьбу людям, чье основное достоинство — умение правдами и неправдами заполучить на выборах большинство голосов.
*Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны — и предадут ещё.
Марио Пьюзо
вспомним))
ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».
«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».
«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».
«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».
«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».
«Дорогой Бред Питт, это ты?!».
«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».
«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».
«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".
«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».
«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».
«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».
«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».
«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».
(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)
Зоя Арефьева
ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».
«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».
«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».
«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».
«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».
«Дорогой Бред Питт, это ты?!».
«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».
«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».
«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".
«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».
«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».
«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».
«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».
«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».
(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)
Зоя Арефьева
А почему бы нет⁉️
вспомним)) ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ «Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса. Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от…
Японка из префектуры Сига влюбилась в мошенника, который представился российским космонавтом, и перевела ему 4,4 миллиона иен (около 2 миллионов рублей), чтобы он смог купить «билет с МКС на Землю» и жениться на ней, пишет Kyodo News. Аферист познакомился с 65-летней женщиной в соцсетях в июне. У пары завязался роман.☹️😁🌿
Драма в трех актах "Он здесь лишний"
В главных ролях:
Женщина в очках (вы ее не знаете),
ПМС,
Чипсеки,
Бутербродики,
Орешки,
Ведро мороженого
И все, что есть в холодильнике.
18.00
Женщина:
- Вот и наступил вечер. Предлагаю начать безудержное веселье!
*зажигает свечи, нагребает из холодильника в пять тарелок вкусняшек, включает сериал*
18.10
Глаза:
- Я дико извиняюсь, а где чипсеки?
Мозг:
- В голубой чашечке. Между бутербродами и мороженкой. Не отвлекайся от сериала, я и так не понимаю кто с кем трахается!
Глаза печально скашиваясь вовнутрь:
- Но в голубой чашечке нет чипсеков.
Руки:
- Нету, мы там шарились, там пусто. Ваще все тарелки пустые.
Женщина:
- Так. Я не поняла, где еда? У меня тут на пяти тарелках едулечка была десять минут назад.
Мозг:
- Это ограбление!
Живот таинственно молчит и изо всех сил держит пупок, чтоб тот случайно не вылетел и не сбил люстру.
Женщина, как волк из мультика "Жил - был пёс", переваливаясь с боку на бок, добирается до холодильника. Там пустота, в центре пустоты лежит сельдерей и презрительно смотрит на женщину.
Живот решительно:
- Нет, сельдерей в меня не влезет! Он твёрдый и форма не обтекаемая.
Женщина:
- Может пиццы заказать? Мне еще три серии смотреть.
Живот:
- О, пицца влезет, она мягонькая.
Действие второе.
19.00
Где-то в бесконечном космическом пространстве желудочно-кишечного тракта одной женщины.
Мороженое:
- Вы не могли бы не толкаться? Вы мне уже десять минут локтем тычете в лицо.
Сельдерей:
- Я не виноват. У вас тут тесно.
Чипсеки, пицца, бутербродики, орешки хором:
- Ты здесь лишний!
Женщина икает:
- Это все из-за сельдерея!
Зоя Арефьева
В главных ролях:
Женщина в очках (вы ее не знаете),
ПМС,
Чипсеки,
Бутербродики,
Орешки,
Ведро мороженого
И все, что есть в холодильнике.
18.00
Женщина:
- Вот и наступил вечер. Предлагаю начать безудержное веселье!
*зажигает свечи, нагребает из холодильника в пять тарелок вкусняшек, включает сериал*
18.10
Глаза:
- Я дико извиняюсь, а где чипсеки?
Мозг:
- В голубой чашечке. Между бутербродами и мороженкой. Не отвлекайся от сериала, я и так не понимаю кто с кем трахается!
Глаза печально скашиваясь вовнутрь:
- Но в голубой чашечке нет чипсеков.
Руки:
- Нету, мы там шарились, там пусто. Ваще все тарелки пустые.
Женщина:
- Так. Я не поняла, где еда? У меня тут на пяти тарелках едулечка была десять минут назад.
Мозг:
- Это ограбление!
Живот таинственно молчит и изо всех сил держит пупок, чтоб тот случайно не вылетел и не сбил люстру.
Женщина, как волк из мультика "Жил - был пёс", переваливаясь с боку на бок, добирается до холодильника. Там пустота, в центре пустоты лежит сельдерей и презрительно смотрит на женщину.
Живот решительно:
- Нет, сельдерей в меня не влезет! Он твёрдый и форма не обтекаемая.
Женщина:
- Может пиццы заказать? Мне еще три серии смотреть.
Живот:
- О, пицца влезет, она мягонькая.
Действие второе.
19.00
Где-то в бесконечном космическом пространстве желудочно-кишечного тракта одной женщины.
Мороженое:
- Вы не могли бы не толкаться? Вы мне уже десять минут локтем тычете в лицо.
Сельдерей:
- Я не виноват. У вас тут тесно.
Чипсеки, пицца, бутербродики, орешки хором:
- Ты здесь лишний!
Женщина икает:
- Это все из-за сельдерея!
Зоя Арефьева
итальянскии даивер Энцо Маиорка нырял в море близ Сиракуз со своеи дочерью Россанои, которая была на лодке.
Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.
Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавшии в заброшенную сетку, еще один дельфин.
Маиорка быстро попросил дочь дать ему нож для даивинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, которыи, из последних сил, испустил "почти человеческии крик" (так выразился сам Маиорка).
Дельфин может выдержать под водои до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, все еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другои дельфин вывели на поверхность. А потом неожиданно оказалось, что это была дельфиниха, которая через несколько мгновении родила дельфиненка.
Дельфин-отец сделав круг, подплыл к Энцо, прикоснулся к щеке (как поцелуи) - жест благодарности... и уплыл.
После всего происшедшего Энцо сказал: "Пока человек не научится уважать природу и разговаривать с животным миром, он никогда не узнает свою истинную роль на Земле!"
История произошла в 2009г.
Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.
Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавшии в заброшенную сетку, еще один дельфин.
Маиорка быстро попросил дочь дать ему нож для даивинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, которыи, из последних сил, испустил "почти человеческии крик" (так выразился сам Маиорка).
Дельфин может выдержать под водои до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, все еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другои дельфин вывели на поверхность. А потом неожиданно оказалось, что это была дельфиниха, которая через несколько мгновении родила дельфиненка.
Дельфин-отец сделав круг, подплыл к Энцо, прикоснулся к щеке (как поцелуи) - жест благодарности... и уплыл.
После всего происшедшего Энцо сказал: "Пока человек не научится уважать природу и разговаривать с животным миром, он никогда не узнает свою истинную роль на Земле!"
История произошла в 2009г.
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол.
- Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства.
- Папа, это порода чихуахуа, названная в честь штата в Мексике!
- Я думал, ты с мужиком будешь нас знакомить. Мать мне все уши прожужжала: «У Даши появился какой-то Жорж!». Я думал, француз какой… А это мышь ошпаренная.
- Папа, прекрати обзывать Жоржа! У него колики начнутся от переживаний. Он же все понимает.
- Колики?! Ну, ты не расстраивайся, вызовем ему маленькую скорую по маленькому телефону, приедет маленький доктор…
- Хватит, Петя! Проходите и садитесь за стол. Сейчас обедать будет, - прервала рискованный диалог мама.
В гостиной двухкомнатной хрущевки рядом с диваном стоял стол. За столом сидела семья: мама, папа и их дочь. В руках у дочки была маленькая собачка. Она ела голубцы из тарелки своей хозяйки. Папа с презрением наблюдал эту картину. Но молчал.
- Мама, я на две недели уезжаю на конференцию в Дубай. Можно, чтобы Жорж у вас пожил?
- Конечно, милая, мы с отцом присмотрим. А что за конференция?
- По искусственному интеллекту. Мы хотим внедрить его в нашу программу. До релиза осталось мало времени…
- Даша, извини, конечно, а тебе своего интеллекта не хватает собаку на пол опустить?! Я не могу смотреть, как она из твоей тарелки ест!
- Пап, мы с Жоржем постоянно так ужинаем. Я обычно рассказываю ему что-нибудь. Пап, вот расскажи ему анекдот. У него, знаешь, какое чувство юмора!
- Мужика тебе надо Даша, мужика. – сокрушенно покачал головой папа.
- Паап, опять двадцать пять! В самом начале карьеры! Я уже тимлидер.
- Ты собаке анекдоты рассказываешь!
- Хватит! – оборвала мама.
В коридоре девушка прощалась с Жоржем. Она сидела на коленях и прижимала к себе собаку.
- Миленький мой, я не виновата, что на конференцию нельзя проходить с собаками. Я три раза направляла запрос. - Папа посмотрел на маму. Девушка продолжила. - Жорж, я обязательно привезу тебе подарок. Ошейник со стразами.
- Даша, лучше мне привези перфоратор! - попросил папа.
- Мама, запомни Жоржа надо кормить только варёными яичками, злаками можно, рисовые хлопья, бурый рис, овсяные хлопья, грудка индейки, белая нежирная рыба типа трески или морского окуня, - у папы округлялись глаза. Даша продолжала. - По фруктам: груша, персик, папайя. Нужно мелко нарезать. Манго и ананас нельзя, у него кислотность повышенная.
- Так, записала. У него аллергия, что ли? - спросила мама.
- Нет. Мы с Жоржем на диете. Нам с боков надо убрать.
- Даша, я теперь понимаю почему у Жоржа твоего глаза навыкате… Он в шоке! - пояснил папа.
- Так, мама, ещё мёд можно. С манкой он очень любит.
- Даша, мёд?! Меня твоя мать так не кормит!
- Так ты в зеркало на свои бока посмотри. - отрезала мама. - Записала, доченька.
- Ну, мне пора… Не забудьте про диету. Утром вареное яичко! - она ушла. За ней закрыли дверь.
- Конечно, конечно… Вареное яичко ему… - тихо себе в усы проговорил папа.
***
Прошло две недели.
Даша приехала к родителям. Ей открыла мама. Даша спросила:
- А почему меня не встречает Жорж?
- Ему отец читает «Швейка». После чтения у них сон-час.
- Что?!
- Говорит, что у Жорика твоего и правда чувство юмора хорошее.
- Как с диетой?
- Нормально. Посмотри.
Даша зашла в зал и увидела, что на диване спал папа. У папы на животе лежала раскрытая книга Гашека, над книгой на груди примостилась собака по кличке Жорж. Рядом с ним на диване валялась огромная говяжья кость размером значительно больше собаки. Жорж приоткрыл глаза, увидел хозяйку и сразу их закрыл. Видимо, ему хотелось, чтобы этот счастливый сон продолжался.
Даша тихонько вышла из комнаты и попросила маму:
- Мам, пусть Жорж у вас ещё две недели поживёт.
Александр Бессонов
- Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства.
- Папа, это порода чихуахуа, названная в честь штата в Мексике!
- Я думал, ты с мужиком будешь нас знакомить. Мать мне все уши прожужжала: «У Даши появился какой-то Жорж!». Я думал, француз какой… А это мышь ошпаренная.
- Папа, прекрати обзывать Жоржа! У него колики начнутся от переживаний. Он же все понимает.
- Колики?! Ну, ты не расстраивайся, вызовем ему маленькую скорую по маленькому телефону, приедет маленький доктор…
- Хватит, Петя! Проходите и садитесь за стол. Сейчас обедать будет, - прервала рискованный диалог мама.
В гостиной двухкомнатной хрущевки рядом с диваном стоял стол. За столом сидела семья: мама, папа и их дочь. В руках у дочки была маленькая собачка. Она ела голубцы из тарелки своей хозяйки. Папа с презрением наблюдал эту картину. Но молчал.
- Мама, я на две недели уезжаю на конференцию в Дубай. Можно, чтобы Жорж у вас пожил?
- Конечно, милая, мы с отцом присмотрим. А что за конференция?
- По искусственному интеллекту. Мы хотим внедрить его в нашу программу. До релиза осталось мало времени…
- Даша, извини, конечно, а тебе своего интеллекта не хватает собаку на пол опустить?! Я не могу смотреть, как она из твоей тарелки ест!
- Пап, мы с Жоржем постоянно так ужинаем. Я обычно рассказываю ему что-нибудь. Пап, вот расскажи ему анекдот. У него, знаешь, какое чувство юмора!
- Мужика тебе надо Даша, мужика. – сокрушенно покачал головой папа.
- Паап, опять двадцать пять! В самом начале карьеры! Я уже тимлидер.
- Ты собаке анекдоты рассказываешь!
- Хватит! – оборвала мама.
В коридоре девушка прощалась с Жоржем. Она сидела на коленях и прижимала к себе собаку.
- Миленький мой, я не виновата, что на конференцию нельзя проходить с собаками. Я три раза направляла запрос. - Папа посмотрел на маму. Девушка продолжила. - Жорж, я обязательно привезу тебе подарок. Ошейник со стразами.
- Даша, лучше мне привези перфоратор! - попросил папа.
- Мама, запомни Жоржа надо кормить только варёными яичками, злаками можно, рисовые хлопья, бурый рис, овсяные хлопья, грудка индейки, белая нежирная рыба типа трески или морского окуня, - у папы округлялись глаза. Даша продолжала. - По фруктам: груша, персик, папайя. Нужно мелко нарезать. Манго и ананас нельзя, у него кислотность повышенная.
- Так, записала. У него аллергия, что ли? - спросила мама.
- Нет. Мы с Жоржем на диете. Нам с боков надо убрать.
- Даша, я теперь понимаю почему у Жоржа твоего глаза навыкате… Он в шоке! - пояснил папа.
- Так, мама, ещё мёд можно. С манкой он очень любит.
- Даша, мёд?! Меня твоя мать так не кормит!
- Так ты в зеркало на свои бока посмотри. - отрезала мама. - Записала, доченька.
- Ну, мне пора… Не забудьте про диету. Утром вареное яичко! - она ушла. За ней закрыли дверь.
- Конечно, конечно… Вареное яичко ему… - тихо себе в усы проговорил папа.
***
Прошло две недели.
Даша приехала к родителям. Ей открыла мама. Даша спросила:
- А почему меня не встречает Жорж?
- Ему отец читает «Швейка». После чтения у них сон-час.
- Что?!
- Говорит, что у Жорика твоего и правда чувство юмора хорошее.
- Как с диетой?
- Нормально. Посмотри.
Даша зашла в зал и увидела, что на диване спал папа. У папы на животе лежала раскрытая книга Гашека, над книгой на груди примостилась собака по кличке Жорж. Рядом с ним на диване валялась огромная говяжья кость размером значительно больше собаки. Жорж приоткрыл глаза, увидел хозяйку и сразу их закрыл. Видимо, ему хотелось, чтобы этот счастливый сон продолжался.
Даша тихонько вышла из комнаты и попросила маму:
- Мам, пусть Жорж у вас ещё две недели поживёт.
Александр Бессонов
19 октября - День карманной собачки
Миниатюрные собачки пользуются высокой популярностью во всем мире. Маленькие мохнатые друзья входят в жизнь их владельцев в качестве компаньона, становятся членами семьи, их любят, холят и лелеют, и даже придумали для них специальный праздник – День карманной собачки. Карманными называют собачек, чей рост не превышает 20 см в холке, а вес колеблется от 600 граммов до 2 килограммов.
Миниатюрные собачки пользуются высокой популярностью во всем мире. Маленькие мохнатые друзья входят в жизнь их владельцев в качестве компаньона, становятся членами семьи, их любят, холят и лелеют, и даже придумали для них специальный праздник – День карманной собачки. Карманными называют собачек, чей рост не превышает 20 см в холке, а вес колеблется от 600 граммов до 2 килограммов.
Однажды я купила грудь. Хотела завести свою, долго ждала большого наследства. Но все, что я имела к 30 годам — это стабильный минус в лифчике. Вообще я не в обиде, но тут накрыло среди ночи. Знаете... Страшно захотелось прикинуться женщиной! Анатомически. Поэтому я заказала в интернете первый силиконовый размер!
Накладки имитируют бодрую юность. Выгляжу, как дама с амбициями. Ищу в сети платье без бретелек и совести, потому что обе амбиции прилипли, как родные. Хоть родом из Китая.
Носила, не снимая весь день. Спина распрямилась сама собой. Походочка сделалась ровной, от тощего бедра. Оказалось, что у меня красивые ноги. Или ровные колготки. Раньше не замечала.
С мыслями о том, что со временем объем «инвестиций» можно увеличить до 75В, я ушла в душ. Грудь сложила в шкаф. Кто ж знал, что такое богатство требует надёжного хранилища?
Вернувшись, обнаружила, что на грудь напали. На одной из сись обозначились следы зубов — отпечаток чьей-то хищной челюсти ровно в центре силиконового холма.
Полчаса меня не было! 30 минут! Этого хватило, чтобы лишиться половины женских радостей. Подозреваемых трое: сын, дочь и их дедушка. Вариант с дедулей сразу отпал. Нет зубов — нет преступления.
Дочь таскает мои бусы, помаду и туфли. Портить силиконовое наследство ей было не выгодно. Так что я быстро поняла, кто припадал к груди.
Он даже не стал отпираться. Только посмотрел серьёзно вдаль и сказал, что сразу захотел это сделать. Потому что силикон на вид — чисто мармелад! А по вкусу — дрянь конечно. Но попробовать стоило!
Ночью приклеила грудь на место. Обе. Прошлась туда-сюда мимо зеркала. Подпрыгнула. Покусанная шлепнулась на пол. Ремонту бутафория не подлежит. В принципе, если держаться за неё рукой, то носить можно.
Представила, что придётся остаток дней ходить со скрещенными на груди руками, или на каждой кочке в транспорте «хвататься за сердце». Короче, выбросила я их... Не ну, а чо? Не жили с грудями, нечего и начинать.
Алёна Кривошеева
Накладки имитируют бодрую юность. Выгляжу, как дама с амбициями. Ищу в сети платье без бретелек и совести, потому что обе амбиции прилипли, как родные. Хоть родом из Китая.
Носила, не снимая весь день. Спина распрямилась сама собой. Походочка сделалась ровной, от тощего бедра. Оказалось, что у меня красивые ноги. Или ровные колготки. Раньше не замечала.
С мыслями о том, что со временем объем «инвестиций» можно увеличить до 75В, я ушла в душ. Грудь сложила в шкаф. Кто ж знал, что такое богатство требует надёжного хранилища?
Вернувшись, обнаружила, что на грудь напали. На одной из сись обозначились следы зубов — отпечаток чьей-то хищной челюсти ровно в центре силиконового холма.
Полчаса меня не было! 30 минут! Этого хватило, чтобы лишиться половины женских радостей. Подозреваемых трое: сын, дочь и их дедушка. Вариант с дедулей сразу отпал. Нет зубов — нет преступления.
Дочь таскает мои бусы, помаду и туфли. Портить силиконовое наследство ей было не выгодно. Так что я быстро поняла, кто припадал к груди.
Он даже не стал отпираться. Только посмотрел серьёзно вдаль и сказал, что сразу захотел это сделать. Потому что силикон на вид — чисто мармелад! А по вкусу — дрянь конечно. Но попробовать стоило!
Ночью приклеила грудь на место. Обе. Прошлась туда-сюда мимо зеркала. Подпрыгнула. Покусанная шлепнулась на пол. Ремонту бутафория не подлежит. В принципе, если держаться за неё рукой, то носить можно.
Представила, что придётся остаток дней ходить со скрещенными на груди руками, или на каждой кочке в транспорте «хвататься за сердце». Короче, выбросила я их... Не ну, а чо? Не жили с грудями, нечего и начинать.
Алёна Кривошеева
Зашла тут в один одёжный бутик. Посмотрела пальтовый ассортимент. Все-таки дизайнеры что-то знают, что-то предчувствуют. Вы хотите легких, элегантных, приятных сдержанных цветов, из тонко выделанной шерсти, с минимумом деталей манто?
Мадам, не будьте так легкомысленны. Не те времена, мадам... Возьмите лучше этот пуховик цвета горевшего танка и таких же габаритов. Смотрите, какие в нем глубокие карманы, аж до пола. Вы сможете напихать туда три буханки хлеба, шмат сала, бутылку водки, пачки бинтов, фонарик, спички, запас антибиотиков. Еще спасибо мне скажете, когда будете околицами обходить селения и города, прячась в буреломе от повстанцев ли, от беглых ли каторжан, от дезертиров ли, от бандформирований. Времена такие, мадам, что найдется, от кого прятаться... И на крыше товарняка, и в стогу сгнившего сена.
А ля гер ком а ля гер.
Вот тут потайной карманчик на рукаве, засунете туда свои жалкие бирюльки. Вдруг придется откупаться от лихого человека. Нет, на ваши дамские чары он не клюнет, даже не рассчитывайте. В этом пуховике гарантированно. Очень функциональный, чудо эргономики и здравого смысла. Из такой голимой синтетики, что даже если обстоятельства заставят сигануть в реку, спасаясь от каннибалов, то еще долго можно плыть, притворившись плотом имени Юрия Лозы. (Нет там гусиного пуха внутри, вы ж не маленькая, в сказки верить). Или примерьте вот эту куртку цвета заветренных экскрементов. Размеры капюшона и длина рукавов позволяют мгновенно слиться с местностью. Услышали лязг бронетехники, немедля прыгайте в канаву. Капюшоном - хоп, накрылись и вас не видно. Только сухие ветки болотного багульника свистят под ветром и где-то вдалеке взорванная нефтебаза досылает в хмурое небо клочки черного дыма.
Салима Дуйсекова.
Мадам, не будьте так легкомысленны. Не те времена, мадам... Возьмите лучше этот пуховик цвета горевшего танка и таких же габаритов. Смотрите, какие в нем глубокие карманы, аж до пола. Вы сможете напихать туда три буханки хлеба, шмат сала, бутылку водки, пачки бинтов, фонарик, спички, запас антибиотиков. Еще спасибо мне скажете, когда будете околицами обходить селения и города, прячась в буреломе от повстанцев ли, от беглых ли каторжан, от дезертиров ли, от бандформирований. Времена такие, мадам, что найдется, от кого прятаться... И на крыше товарняка, и в стогу сгнившего сена.
А ля гер ком а ля гер.
Вот тут потайной карманчик на рукаве, засунете туда свои жалкие бирюльки. Вдруг придется откупаться от лихого человека. Нет, на ваши дамские чары он не клюнет, даже не рассчитывайте. В этом пуховике гарантированно. Очень функциональный, чудо эргономики и здравого смысла. Из такой голимой синтетики, что даже если обстоятельства заставят сигануть в реку, спасаясь от каннибалов, то еще долго можно плыть, притворившись плотом имени Юрия Лозы. (Нет там гусиного пуха внутри, вы ж не маленькая, в сказки верить). Или примерьте вот эту куртку цвета заветренных экскрементов. Размеры капюшона и длина рукавов позволяют мгновенно слиться с местностью. Услышали лязг бронетехники, немедля прыгайте в канаву. Капюшоном - хоп, накрылись и вас не видно. Только сухие ветки болотного багульника свистят под ветром и где-то вдалеке взорванная нефтебаза досылает в хмурое небо клочки черного дыма.
Салима Дуйсекова.
вспомним)))
Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб.
Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли.
Семья как никак.
Вооот.
Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком.
Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула.
Но вспомнила, что не пила.
Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было.
И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь.
Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое.
Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку.
А тут !!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг).
Ну вооооот.
Я тихим незлым голосом уточнила: - Ты, собака, и мать твоя собака, и отец твой табуретка из урока труда, ты зачем, свинота пучеглазая, все мясо сожрала??? Муля наклонила голову набок и ткнула меня в руку мокрым носом.
Я вообще вскипятилась.
Ещё гладить ее за это!!! - Ах ты потрох дикого лося, ах ты тваридла мамоновская, да я тебя сейчас не просто прибью, я тебя сейчас саму на хлеб пущу!
И тут Муля сделала ход конем. Она икнула мясным хлебом, улыбнулась, и завалилась на бок. Подняв все лапы. Мол, лежачих не бьют, да, мам? Я стояла и моргала.
И тут Муля издала протяжный рык-стон из серии "бооооже как мне хорошо" и повернувшись на другой бок, пукнула и закрыла глаза.
Папеньке пришлось сказать, что это я его весь съела.
Он со мной пол вечера не разговаривал. Слава богу. Книжку хоть дочитала.
Вот. Предлагается собака, на шапку, воротник, стельки. Почти не ношеная. Возраст 15 лет. По характеру дурак, по натуре сволочь.
Анна Теллер
Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб.
Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли.
Семья как никак.
Вооот.
Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком.
Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула.
Но вспомнила, что не пила.
Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было.
И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь.
Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое.
Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку.
А тут !!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг).
Ну вооооот.
Я тихим незлым голосом уточнила: - Ты, собака, и мать твоя собака, и отец твой табуретка из урока труда, ты зачем, свинота пучеглазая, все мясо сожрала??? Муля наклонила голову набок и ткнула меня в руку мокрым носом.
Я вообще вскипятилась.
Ещё гладить ее за это!!! - Ах ты потрох дикого лося, ах ты тваридла мамоновская, да я тебя сейчас не просто прибью, я тебя сейчас саму на хлеб пущу!
И тут Муля сделала ход конем. Она икнула мясным хлебом, улыбнулась, и завалилась на бок. Подняв все лапы. Мол, лежачих не бьют, да, мам? Я стояла и моргала.
И тут Муля издала протяжный рык-стон из серии "бооооже как мне хорошо" и повернувшись на другой бок, пукнула и закрыла глаза.
Папеньке пришлось сказать, что это я его весь съела.
Он со мной пол вечера не разговаривал. Слава богу. Книжку хоть дочитала.
Вот. Предлагается собака, на шапку, воротник, стельки. Почти не ношеная. Возраст 15 лет. По характеру дурак, по натуре сволочь.
Анна Теллер