В воскресенье был у мамы с Домиником. Доминик себя очень плохо вёл: ковырялся в мусорке, ел мамину рассаду, гавкал и не давал говорить. Мама не выдержала и громко ему всё высказала:
- Что это такое?! ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?! Тебе четыре года! По-нашему - сорок лет! Твоему хозяину столько же! Ты видел, чтобы он мусор ел?! Нет! Потому что он хорошо воспитан! Его родители правильно воспитали! Он умеет вести себя в гостях.
Доминик внимательно слушал маму. Когда она рассказывала про манеры, он посмотрел на меня. Я тоже внимательно слушал маму. И так же, как и он, был удивлён. Оказывается, меня воспитали не есть мусор. Мама продолжала:
- Вот, если я к тебе приду в гости и начну твою рассаду есть, тебе это понравится?!
Доминик виновато молчал. Я же пытался вспомнить, где у него дома находится сад-огород. Интересно, что же он там такое посадил…
- А гавкаешь зачем? Тебе сорок лет! В твоём возрасте у мужчин уже по несколько детей, да что там детей… по несколько жён! И уж поверь, они не гавкают, молча это делают.
Домой мы с Домиником шли молча. Двое сорокалетних мужчин.
Александр Бессонов
- Что это такое?! ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?! Тебе четыре года! По-нашему - сорок лет! Твоему хозяину столько же! Ты видел, чтобы он мусор ел?! Нет! Потому что он хорошо воспитан! Его родители правильно воспитали! Он умеет вести себя в гостях.
Доминик внимательно слушал маму. Когда она рассказывала про манеры, он посмотрел на меня. Я тоже внимательно слушал маму. И так же, как и он, был удивлён. Оказывается, меня воспитали не есть мусор. Мама продолжала:
- Вот, если я к тебе приду в гости и начну твою рассаду есть, тебе это понравится?!
Доминик виновато молчал. Я же пытался вспомнить, где у него дома находится сад-огород. Интересно, что же он там такое посадил…
- А гавкаешь зачем? Тебе сорок лет! В твоём возрасте у мужчин уже по несколько детей, да что там детей… по несколько жён! И уж поверь, они не гавкают, молча это делают.
Домой мы с Домиником шли молча. Двое сорокалетних мужчин.
Александр Бессонов
О котах, хомяках и женском счастье.
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
Слава Сэ
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
Слава Сэ
В детстве Насте нагадали – она встретит мужа за границей. Бедняжка так в это поверила, что в сторону соотечественников даже не смотрела. Часики тикали, время уходило, родители изводили вопросами, когда же внуки. Настя тяжело вздыхала. Два года ежедневных переписок с итальянским красавчиком Марио превратили ее из провинциальной учительницы в настоящую охотницу. Она вываживала его терпеливо и аккуратно, как рыбак – крупную рыбу. Настя была уверена, это ее последний шанс выйти замуж, и она не собиралась его упускать. Каждое ее письмо было выверено и продумано до последней буквы и смайлика. Подружки смеялись: да брось ты его, сколько можно возиться. Настя и сама была уже на грани отчаяния, когда наконец-то получила приглашение: «Приезжай скорее, любовь моя! Хочу облобызать твои руки и познакомить с мамой!» Так и написал: облобызать.
- Ну, если уж с мамой… - сказали подружки. – Готовься к свадьбе!
Договорились, что Настя прилетит в Милан и поселится в гостинице по соседству с его домом. Марио галантно оплатил билет и отель.
Настю лихорадило. В такси она зачем-то подумала, что все итальянцы мыслят едой и стала судорожно вспоминать исконно итальянское, для них святое: бриошь, каннелони, капучино, прошутто, мортаделла, моцарелла, равиоли, тальятелле…
Страшно захотелось есть. Настя вышла из такси, увидела небольшой ресторанчик. Решила перекусить, пока не примчался Марио и не начал лобызать.
- Что желает синьорина? – Учтиво поинтересовался официант с пронзительно-голубыми глазами.
- Чашечку кофе! – вздохнула Настя. – И бутерброд с сыром.
- Ну нет! – Неожиданно горячо возмутился прелестный гарсон. – Я вижу, вы проголодались с дороги! Хотите пельмешек? – Вдруг добавил он на чистом русском.
- Как вы догадались? – Потрясенно удивилась Настя.
Официант кивнул на ее дорожный чемодан с наклейкой «досмотрено».
- Какой русский откажется от пельменей? – Он по-свойски подмигнул, и Настя вдруг с тоской осознала, что совершенно не хочет замуж за иностранца, не хочет равиоли и тальятелле, а хочет родных пельменей со сметаной.
- Как вас зовут?
- Сережа.
- Давно в Милане, Сережа?
- Почти три года. Но сегодня мой последний рабочий день. Не могу больше здесь, возвращаюсь на родину.
- Почему?!
- У них нет пельменей! – Он весело развел руками. – И сметаны тоже нет!
Настя опустила глаза. Ну что за ирония – всю жизнь стремиться уехать за бугор, с таким трудом найти итальянского жениха, и в первый же день влюбиться в случайного официанта… Проклятая гадалка!
- Ты что, плачешь? – Испуганно воскликнул Сергей и нежно взял Настину руку.
- Что здесь происходит? – Раздался возмущенный вопрос. В дверях стоял импозантный итальянец в белом костюме с алой розой в петлице. Это был Настин жених Марио. И вообще-то это он собирался сегодня лобызать Настины руки.
– Бонджорно, Настя! Я искал тебя в гостинице, но тебя там нет. Почему этот официант гладит твои руки? И вообще, кто это?
- Здравствуй, Марио! - Настя улыбнулась. – Я не знаю, как тебе объяснить, но похоже, что это… Это последний русский. Сережа.
И тут они оба, Настя и Сергей, враз рассмеялись.
А назавтра вернулись вдвоем в Москву.
А бедный Марио так ничего и не понял.
Наташа Волошина
- Ну, если уж с мамой… - сказали подружки. – Готовься к свадьбе!
Договорились, что Настя прилетит в Милан и поселится в гостинице по соседству с его домом. Марио галантно оплатил билет и отель.
Настю лихорадило. В такси она зачем-то подумала, что все итальянцы мыслят едой и стала судорожно вспоминать исконно итальянское, для них святое: бриошь, каннелони, капучино, прошутто, мортаделла, моцарелла, равиоли, тальятелле…
Страшно захотелось есть. Настя вышла из такси, увидела небольшой ресторанчик. Решила перекусить, пока не примчался Марио и не начал лобызать.
- Что желает синьорина? – Учтиво поинтересовался официант с пронзительно-голубыми глазами.
- Чашечку кофе! – вздохнула Настя. – И бутерброд с сыром.
- Ну нет! – Неожиданно горячо возмутился прелестный гарсон. – Я вижу, вы проголодались с дороги! Хотите пельмешек? – Вдруг добавил он на чистом русском.
- Как вы догадались? – Потрясенно удивилась Настя.
Официант кивнул на ее дорожный чемодан с наклейкой «досмотрено».
- Какой русский откажется от пельменей? – Он по-свойски подмигнул, и Настя вдруг с тоской осознала, что совершенно не хочет замуж за иностранца, не хочет равиоли и тальятелле, а хочет родных пельменей со сметаной.
- Как вас зовут?
- Сережа.
- Давно в Милане, Сережа?
- Почти три года. Но сегодня мой последний рабочий день. Не могу больше здесь, возвращаюсь на родину.
- Почему?!
- У них нет пельменей! – Он весело развел руками. – И сметаны тоже нет!
Настя опустила глаза. Ну что за ирония – всю жизнь стремиться уехать за бугор, с таким трудом найти итальянского жениха, и в первый же день влюбиться в случайного официанта… Проклятая гадалка!
- Ты что, плачешь? – Испуганно воскликнул Сергей и нежно взял Настину руку.
- Что здесь происходит? – Раздался возмущенный вопрос. В дверях стоял импозантный итальянец в белом костюме с алой розой в петлице. Это был Настин жених Марио. И вообще-то это он собирался сегодня лобызать Настины руки.
– Бонджорно, Настя! Я искал тебя в гостинице, но тебя там нет. Почему этот официант гладит твои руки? И вообще, кто это?
- Здравствуй, Марио! - Настя улыбнулась. – Я не знаю, как тебе объяснить, но похоже, что это… Это последний русский. Сережа.
И тут они оба, Настя и Сергей, враз рассмеялись.
А назавтра вернулись вдвоем в Москву.
А бедный Марио так ничего и не понял.
Наташа Волошина
Конфеты в обоих магазинах стоили примерно одинаково, но дети любили один, а второй – недолюбливали.
Почему?
Потому что в одном магазине ребенок говорил:
– Мне 300 граммов конфет, – и продавец клал на весы сначала много конфет, ну, граммов 500, а потом «отнимал» конфеты, пока не получалось 300. И ребёнок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше.
А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 граммов, а потом докладывал и докладывал. До трёхсот. И детям нравилось смотреть, как им кладут конфеты, а не отнимают. И они приходили туда, где не отнимают.
Хотя в итоге и там, и там – 300 граммов леденцов.
Что бы вы ни делали в своей жизни, делайте так, чтобы «добавлять», а не «отнимать».
Почему?
Потому что в одном магазине ребенок говорил:
– Мне 300 граммов конфет, – и продавец клал на весы сначала много конфет, ну, граммов 500, а потом «отнимал» конфеты, пока не получалось 300. И ребёнок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше.
А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 граммов, а потом докладывал и докладывал. До трёхсот. И детям нравилось смотреть, как им кладут конфеты, а не отнимают. И они приходили туда, где не отнимают.
Хотя в итоге и там, и там – 300 граммов леденцов.
Что бы вы ни делали в своей жизни, делайте так, чтобы «добавлять», а не «отнимать».
Признаки взросления. Я помню эту неприличную, заставляющую краснеть отличниц с первых парт, главу в учебнике по биологии. Как выяснилось сегодня, там всё наврали.
Ребенок вырос ровно тогда, когда фраза "мам, надо кое-что купить к школе" перестает означать тетради в клетку, дневник и циркуль.
Когда дочь предложила встретиться у "Каравана", ничего не подозревающая я, судорожно вспоминала, где в этом мегаполисе расположен отдел канцелярских товаров.
– Какие карандаши, мам?! Ты с ума сошла?! Я в выпускной класс иду вообще-то! - парировала дочь и стремительно направилась к витрине с кроссовками по цене однокомнатной квартиры.
Пока я переваривала её сомнительный аргумент, успела обратить внимание на многодетную семью: мама, папа и четверо детей, погодки. Они шли свиньей в сторону того же магазина.
Мысленно умножив кроссовки на четыре, я немного успокоилась.
К обуви полагался новый рюкзак, джинсы и куртка. Потому что "ты вообще себе представляешь, как я под эти кроссовки пойду со старым рюкзаком?!".
Я вообще себе не представляла. Поэтому на всякий случай, подперев примерочную кабинку с внешней стороны, ввела в поисковую строку фразу "продам почку".
Через час я неплохо разбиралась в современных брендах и тенденциях моды.
Через полтора мне стало любопытно почём нынче услуга киллера. И, главное, в какой арифметической прогрессии она находится с проектом "купить кое-что к школе".
Молить о пощаде я стала на этапе "клёвая шапка, ваще бомба".
Мне хотелось есть, спать, водки и на ручки.
Из "Каравана"мы вышли затемно. Довольная дочь волокла пакеты и пакетики, в которых не было даже намёка на тетради в клетку, дневник и циркуль.
Вместе с нами на улицу вышла многодетная семья и всё той же правильно выстроенной свиньей пошагала к машине. Я снова выдохнула.
Дома девочка, предусмотрительно избавившись от чеков (во избежание инфаркта бабушки), взялась перемеривать обновки.
Выяснилось, что при домашнем освещении клёвая шапка недостаточно клёвая. Я снисходительно получила её в подарок.
Прикольная шапка, кстати. По ходу на зиму мать одета.
С наступающим Днём знаний, дорогие родители.
Анна Гин
Ребенок вырос ровно тогда, когда фраза "мам, надо кое-что купить к школе" перестает означать тетради в клетку, дневник и циркуль.
Когда дочь предложила встретиться у "Каравана", ничего не подозревающая я, судорожно вспоминала, где в этом мегаполисе расположен отдел канцелярских товаров.
– Какие карандаши, мам?! Ты с ума сошла?! Я в выпускной класс иду вообще-то! - парировала дочь и стремительно направилась к витрине с кроссовками по цене однокомнатной квартиры.
Пока я переваривала её сомнительный аргумент, успела обратить внимание на многодетную семью: мама, папа и четверо детей, погодки. Они шли свиньей в сторону того же магазина.
Мысленно умножив кроссовки на четыре, я немного успокоилась.
К обуви полагался новый рюкзак, джинсы и куртка. Потому что "ты вообще себе представляешь, как я под эти кроссовки пойду со старым рюкзаком?!".
Я вообще себе не представляла. Поэтому на всякий случай, подперев примерочную кабинку с внешней стороны, ввела в поисковую строку фразу "продам почку".
Через час я неплохо разбиралась в современных брендах и тенденциях моды.
Через полтора мне стало любопытно почём нынче услуга киллера. И, главное, в какой арифметической прогрессии она находится с проектом "купить кое-что к школе".
Молить о пощаде я стала на этапе "клёвая шапка, ваще бомба".
Мне хотелось есть, спать, водки и на ручки.
Из "Каравана"мы вышли затемно. Довольная дочь волокла пакеты и пакетики, в которых не было даже намёка на тетради в клетку, дневник и циркуль.
Вместе с нами на улицу вышла многодетная семья и всё той же правильно выстроенной свиньей пошагала к машине. Я снова выдохнула.
Дома девочка, предусмотрительно избавившись от чеков (во избежание инфаркта бабушки), взялась перемеривать обновки.
Выяснилось, что при домашнем освещении клёвая шапка недостаточно клёвая. Я снисходительно получила её в подарок.
Прикольная шапка, кстати. По ходу на зиму мать одета.
С наступающим Днём знаний, дорогие родители.
Анна Гин
Я желаю вам тёплой осени!
Удивительно-светлых дней
И прозрачного неба просини,
Тишины золотых аллей.
Я желаю вам быть счастливыми
В листопаде летящих дней,
Очень нежными и красивыми,
И друг друга любить сильней.
Я желаю осенней мудрости:
С лёгким сердцем грехи прощать
И желания делать глупости, -
Чтобы было что вспоминать!
Я желаю волшебной осени,
Удивительно-тёплых дней.
Пусть исполнится всё, что просите,
И отыщется поскорей!
Ирена Буланова
Удивительно-светлых дней
И прозрачного неба просини,
Тишины золотых аллей.
Я желаю вам быть счастливыми
В листопаде летящих дней,
Очень нежными и красивыми,
И друг друга любить сильней.
Я желаю осенней мудрости:
С лёгким сердцем грехи прощать
И желания делать глупости, -
Чтобы было что вспоминать!
Я желаю волшебной осени,
Удивительно-тёплых дней.
Пусть исполнится всё, что просите,
И отыщется поскорей!
Ирена Буланова
Стою на остановке, на улице + 36. Подъехала маршрутка народ занимает места. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка – в общем, все атрибуты интеллигента. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, худющая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, худющая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Лучшая из женщин, включая тех, кого уже не помню, привыкла во сне обниматься. Она кладёт на меня ногу. Потом вторую, как бы невзначай.
Они холодные, а мой жар пропадает в никуда. Рукой цепляет за шею.
Второй рукой как получится, за губу или ухо. Удав обнимает оленя с такой же любовью.
"Какая надёжная и плотная фиксация" - думает олень на прощание.
Я знаю мысли оленя, потому что часто их думаю.
Раз в месяц, на растущей луне, мне хочется большего. Вдохнуть до трёх литров воздуха или испытать какую-нибудь бунтарскую позу.
Капризно раскинуть руки. Но нельзя. Мне разрешены две позиции: "эмбрион" и "монорельс".
Лучшая из женщин долго жила на берегу залива, в маленьком домике. Там было много солнца, моря и одна кровать на полтора человека. Чтобы не упасть, приходилось цепляться за мужчину-якорь.
Женщина не виновата в своём прошлом. Она с рождения кого-то любила. В ней любовь живёт всегда, как во мне аппетит.
Даже на необитаемом острове она вырезала бы себе мужчину из берёзы и ночью бы его удавила. А кому не нравятся такие милые привычки, тот может спать на пуфике.
В первую очередь, мне не нравятся рассказы, в которых душат не меня.
Тем более, знаю я того клавишника. (Пианисты не выносят слово клавишник). Там держаться не за что. Наверняка он синел неровными пятнами и хрипел фальшиво. Я же становлюсь к утру приятно-фиолетовым, и вешу как настоящий якорь. Скорей кровать проломится, чем кто-то с меня упадёт.
Я ни в коем случае не жалуюсь. Меня отучил жаловаться один прапорщик. Он дал мне одеяло с большой дырой по центру. Я попросил заменить. Сказал, если нельзя без дыр, то пусть они будут маленькие и по краям. В ответ прапорщик научил меня спать вертикально на посту, в мороз на рельсах и на турнике, не прекращая упражнений.
Я научился отключать полголовы, как дельфин. Могу левым полушарием отдыхать, а правым исполнять строевую песню.
Там же отпала надобность в одеялах, тепле, воздухе или ещё каких-то явлениях физического мира. Мне для сна нужен только я сам. Вспоминая этого мудрого человека, я прошу лучшую из женщин обнять меня покрепче.
И она с готовностью расплетает кольца мне навстречу. Говорит, повезло мне, что я мягкий, не оставляю заноз и тем опережаю берёзу.
Слава Сэ
Они холодные, а мой жар пропадает в никуда. Рукой цепляет за шею.
Второй рукой как получится, за губу или ухо. Удав обнимает оленя с такой же любовью.
"Какая надёжная и плотная фиксация" - думает олень на прощание.
Я знаю мысли оленя, потому что часто их думаю.
Раз в месяц, на растущей луне, мне хочется большего. Вдохнуть до трёх литров воздуха или испытать какую-нибудь бунтарскую позу.
Капризно раскинуть руки. Но нельзя. Мне разрешены две позиции: "эмбрион" и "монорельс".
Лучшая из женщин долго жила на берегу залива, в маленьком домике. Там было много солнца, моря и одна кровать на полтора человека. Чтобы не упасть, приходилось цепляться за мужчину-якорь.
Женщина не виновата в своём прошлом. Она с рождения кого-то любила. В ней любовь живёт всегда, как во мне аппетит.
Даже на необитаемом острове она вырезала бы себе мужчину из берёзы и ночью бы его удавила. А кому не нравятся такие милые привычки, тот может спать на пуфике.
В первую очередь, мне не нравятся рассказы, в которых душат не меня.
Тем более, знаю я того клавишника. (Пианисты не выносят слово клавишник). Там держаться не за что. Наверняка он синел неровными пятнами и хрипел фальшиво. Я же становлюсь к утру приятно-фиолетовым, и вешу как настоящий якорь. Скорей кровать проломится, чем кто-то с меня упадёт.
Я ни в коем случае не жалуюсь. Меня отучил жаловаться один прапорщик. Он дал мне одеяло с большой дырой по центру. Я попросил заменить. Сказал, если нельзя без дыр, то пусть они будут маленькие и по краям. В ответ прапорщик научил меня спать вертикально на посту, в мороз на рельсах и на турнике, не прекращая упражнений.
Я научился отключать полголовы, как дельфин. Могу левым полушарием отдыхать, а правым исполнять строевую песню.
Там же отпала надобность в одеялах, тепле, воздухе или ещё каких-то явлениях физического мира. Мне для сна нужен только я сам. Вспоминая этого мудрого человека, я прошу лучшую из женщин обнять меня покрепче.
И она с готовностью расплетает кольца мне навстречу. Говорит, повезло мне, что я мягкий, не оставляю заноз и тем опережаю берёзу.
Слава Сэ
вспомним)))
Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...
gudez-z-z
Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...
gudez-z-z
°
На сайте знакомств Софья Андреевна решила зарегистрироваться из любопытства. Чтобы посмотреть, как там у них, у других. Никаких планов. Ведь ничто не заменит знакомства вживую. Неожиданно, на улице. Слегка соприкоснувшись рукавами. Пересечение взглядов, секундная пауза. Химическая реакция. У неё - бабочки в животе. У него - моча в голове. Классико. Белиссимо. Дольче вита и – пикколо, пикколо, пикколо аморе...
Из целей знакомства Софья Андреевна выбрала секс. Чтобы посмотреть, как там. Желаемого для секса партнёра списала с Владимира Ивашова. Когда он в «Неуловимых мстителях» запел под гитару, она сразу почувствовала - да. Отношение к курению выбрала, гася окурок в пепельнице – «крайне негативное». К алкоголю… Сначала хотела написать – «по праздникам», но тут вспомнила. Двадцать лет назад она тоже вот так спросила и ей сказали, что - по праздникам. Праздник длился двадцать лет. Месяц назад до сих пор продолжающего вести программу тамаду вытолкала за дверь и выбросила два чемодана. Хотелось уже будней. Поэтому написала – «компромиссное».
И вот написала она – «компромиссное». Разместила фотографию Моники Белуччи в молодые годы. И только надавила кнопку "зарегистрироваться", как её почта заполнилась до отказа. Кирпичи в ящик валились один за другим.
В ту ночь ей снился страшный сон. Будто бы работает она на мясокомбинате. Стоит с рулеткой в руке. А мимо по конвейеру движется бесконечная гирлянда сосисок. И вот, значит, какая у неё задача. Нужно следить, чтобы все сосиски были не менее двадцати сантиметров и упругие. А те, что короче или дряблые – ножницами чик – и в корзину. И так получается, что Софья Андреевна не успевает по неопытности. И тогда гирлянда сосисок заползает на неё, обвивает и сосиски лезут в уши, глаза, рот… Три раза за ночь ходила пустырник пить.
А на второй день, разгребая корреспонденцию, увидела его. Он знал фамилию «Лермонтов» и умел пользоваться дефисом. Тоже стремится к сексу. Пленил фразой: «Думаю, в реале вы красивее, так чего тянуть?». Через три часа Софья Андреевна была готова к первому романтическому путешествию. Сияла как звезда и пахла как роза. Один шалун-завиток до плеча чего только стоил.
Костя предложил начать с путешествия к друзьям. Там они узнают друг друга поближе. Немного насторожило слово «квест» и – «нас будет много, там будет весело».
Вообще, в планах стерильной Софьи Андреевны был ресторан. И прогулка по вечернему городу. А потом - достижение цели знакомства. Но она согласилась на квест, потому что за эти годы многое, кажется, упустила. В общем, доехали на такси.
Дальше Софья Андреевна помнила плохо. Она бегала из одной тёмной комнаты в другую и чувствовала, что сильно потеет. Сначала ей надели на голову корзину и заставили искать щель под стеной под предлогом того, что у неё есть шестьдесят секунд. После чего в комнату зайдет заводной доберман пинчер в плохом настроении. Костя кричал ей откуда-то из-за стены: «Софья, не подводи команду!». Вскоре Софья Андреевна почувствовала, как в задний карман её джинсов впивается набор хорошо наточенных зубов и раздается характерный треск. Она быстро нашла щель и вошла в неё вместе с корзиной.
Не успела она разогнуться, как Костя посадил её себе на спину и с криком «терпи, в следующей ты меня несёшь», устремился в кромешную темноту. Она головой проломила наличник на какой-то двери и поняла: Костя не солгал. В следующей комнате он скинул её со спины и тут же на неё запрыгнул. Он бил её пятками по отполированным бёдрам и уверял, что пока они, слава богу, в лидерах.
К тому времени Софья Андреевна уже плохо соображала и просто ответственно выполняла команды капитана. Собирала яблоки с пола. Ела апельсин на время. Она немного подвела команду, съела третьей. В последней комнате горел костёр, и она вместе со всеми прыгала через него. Жар жадно лизал её ягодицы.
Они расстались на улице. Костя поблагодарил её за волшебный вечер и поцеловал в щеку. Пообещал, что в следующую среду будет ещё лучше. Потому что придёт Вольдемар.
На сайте знакомств Софья Андреевна решила зарегистрироваться из любопытства. Чтобы посмотреть, как там у них, у других. Никаких планов. Ведь ничто не заменит знакомства вживую. Неожиданно, на улице. Слегка соприкоснувшись рукавами. Пересечение взглядов, секундная пауза. Химическая реакция. У неё - бабочки в животе. У него - моча в голове. Классико. Белиссимо. Дольче вита и – пикколо, пикколо, пикколо аморе...
Из целей знакомства Софья Андреевна выбрала секс. Чтобы посмотреть, как там. Желаемого для секса партнёра списала с Владимира Ивашова. Когда он в «Неуловимых мстителях» запел под гитару, она сразу почувствовала - да. Отношение к курению выбрала, гася окурок в пепельнице – «крайне негативное». К алкоголю… Сначала хотела написать – «по праздникам», но тут вспомнила. Двадцать лет назад она тоже вот так спросила и ей сказали, что - по праздникам. Праздник длился двадцать лет. Месяц назад до сих пор продолжающего вести программу тамаду вытолкала за дверь и выбросила два чемодана. Хотелось уже будней. Поэтому написала – «компромиссное».
И вот написала она – «компромиссное». Разместила фотографию Моники Белуччи в молодые годы. И только надавила кнопку "зарегистрироваться", как её почта заполнилась до отказа. Кирпичи в ящик валились один за другим.
В ту ночь ей снился страшный сон. Будто бы работает она на мясокомбинате. Стоит с рулеткой в руке. А мимо по конвейеру движется бесконечная гирлянда сосисок. И вот, значит, какая у неё задача. Нужно следить, чтобы все сосиски были не менее двадцати сантиметров и упругие. А те, что короче или дряблые – ножницами чик – и в корзину. И так получается, что Софья Андреевна не успевает по неопытности. И тогда гирлянда сосисок заползает на неё, обвивает и сосиски лезут в уши, глаза, рот… Три раза за ночь ходила пустырник пить.
А на второй день, разгребая корреспонденцию, увидела его. Он знал фамилию «Лермонтов» и умел пользоваться дефисом. Тоже стремится к сексу. Пленил фразой: «Думаю, в реале вы красивее, так чего тянуть?». Через три часа Софья Андреевна была готова к первому романтическому путешествию. Сияла как звезда и пахла как роза. Один шалун-завиток до плеча чего только стоил.
Костя предложил начать с путешествия к друзьям. Там они узнают друг друга поближе. Немного насторожило слово «квест» и – «нас будет много, там будет весело».
Вообще, в планах стерильной Софьи Андреевны был ресторан. И прогулка по вечернему городу. А потом - достижение цели знакомства. Но она согласилась на квест, потому что за эти годы многое, кажется, упустила. В общем, доехали на такси.
Дальше Софья Андреевна помнила плохо. Она бегала из одной тёмной комнаты в другую и чувствовала, что сильно потеет. Сначала ей надели на голову корзину и заставили искать щель под стеной под предлогом того, что у неё есть шестьдесят секунд. После чего в комнату зайдет заводной доберман пинчер в плохом настроении. Костя кричал ей откуда-то из-за стены: «Софья, не подводи команду!». Вскоре Софья Андреевна почувствовала, как в задний карман её джинсов впивается набор хорошо наточенных зубов и раздается характерный треск. Она быстро нашла щель и вошла в неё вместе с корзиной.
Не успела она разогнуться, как Костя посадил её себе на спину и с криком «терпи, в следующей ты меня несёшь», устремился в кромешную темноту. Она головой проломила наличник на какой-то двери и поняла: Костя не солгал. В следующей комнате он скинул её со спины и тут же на неё запрыгнул. Он бил её пятками по отполированным бёдрам и уверял, что пока они, слава богу, в лидерах.
К тому времени Софья Андреевна уже плохо соображала и просто ответственно выполняла команды капитана. Собирала яблоки с пола. Ела апельсин на время. Она немного подвела команду, съела третьей. В последней комнате горел костёр, и она вместе со всеми прыгала через него. Жар жадно лизал её ягодицы.
Они расстались на улице. Костя поблагодарил её за волшебный вечер и поцеловал в щеку. Пообещал, что в следующую среду будет ещё лучше. Потому что придёт Вольдемар.