Красная Шапочка:

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает, не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe):

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине:

Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако в постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка:

Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда, не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка:

Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На седьмой год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная:

Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка:

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица:

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль:

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина:

Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга:

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Андрей Поданенко

Софи Лорен. Календарь Пирелли, 2007. Фотографы Инез ван Ламсвеерде и Винуд Матадин. Софи Лорен на фотографии 72 года.

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.

Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Детская сказка в интерпретации папы:

Жена читает ребенку сказку про Машеньку и медведей, а я где-то рядом присутствую и слушаю краем уха.
— И вот шла девочка по лесу, шла…
«Короткий меч в правой руке», — рассеянно думаю я.
— И увидела чей-то домик. Постучалась…
«Кастанула чек на ловушки…»
— …никто ей не ответил.
«Нет ловушек. Надо же!»
— Дверь была не заперта, и девочка вошла в дом.
«Конечно, не заперта. Что это за замок — всего-то 15 степени сложности!»
— Сперва она прошла в столовую…
«Ничего себе домик у медведей! Со столовой! Это, пожалуй, уже особняк».
— На столе стояли три чашки: побольше, поменьше и совсем маленькая, с голубой каемочкой…
«Ага, и девочка выгребла из чашек все полезные ингредиенты, подкрепила здоровье, а сами чашки прибрала на продажу. Вот эту, синенькую — обязательно — наверняка квестовая».
— …поев, девочка прошла в спальню, там стояли три кровати…
«…порыскала по углам, распотрошила мешки и набрала соленого риса и крабового мяса».
— Забралась в самую маленькую и уснула.
«До полного выздоровления. Плюс два к силе, четыре к интеллекту, три к ловкости».
— Медведи вернулись домой…
«У двух по 50–60 хитов, у Мишутки — 30».
— Михайло Иваныч как зарычит:«Кто хлебал из моей чашки?!»
«Ага, облом девочке.„ Ваше преступление обнаружено“».
— А Мишутка как запищит тоненьким голоском…
«А девочка-то дверь не заблокировала. Промах, однако».
— …Тут Машенька вскочила и выпрыгнула в окно. Хотели медведи ее догнать, да где им, таким косолапым!
«У Машеньки скорость 57, а у них от силы 40».
— Вернулась она домой и все родителям рассказала.
«И получила дополнительную экспу за этот квест. А медведей расстреляла из лука с безопасной дистанции. Великий воин была Машенька!»

- Доктор, это лечится?
«Или надо обращаться к алхимику за зельем „ Восстановление Интеллекта“?»
- А может, само пройдет?..
«Когда выспишься и перейдешь на следующий уровень».
Пётр Бормор

- Алооооалооооо! Это электрики? Почему вы все время меня сбрасываете?
- Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда.
- Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю?
- В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер?
- Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете!
- Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку?
- Беляшик, поговори с электриками, детка.
- Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака.
- Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина, панимаиш?
- Нам нихто не нада, мы как две звезды в етам космоси. Я и мая Раися Альбертович.
- А как Раися Альбертович на магазине вкусни заказывает?
- Она берет авоську и нощкями туц-туц на магазине. Она у меня эге-гей. А крюерам доверия нету, они все вкусни понадкусывают или даже в питцу тьфуй делают.
- Беляшик, что ты трубку гызешь! Дай я им скажу. Электрики, если вы не приедете, я найду вашу контору и приду сама!
- Беляшик, угомони свою Раисю! Она нам линию занимает.
- Считаю до десяти. Десять, девять, восеее... хрррр....
- Раися Альбертович, не нада угроз. Раися, вы што отрубилися?
- Ето апять Беляшик. Бабуся заснула, я ей на тиливизере канал про динозавров включил, её ето всегда успокаивает. Щаз попробую сам провод починить, там ничо сложнава нету. Надо концы провода снова сунуть в рот и пожевать в абратну сторону. Я так все в етом доме чиню.
- Беляшик, не вздумай. Мы щаз сами приедем, наденем резиновые сапоги и все починим. А то из-за твоей Раиси пробка в тилипоне образовалась.
- А вы мне можыти масла привезти? Раися всегда говорит, что мне нада масла, штоб морда не треснула.
- Изолентой обмотаим вместе с проводом. И красиво, и не треснет.
- Вот спасибов. Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева

КАК?

Как удалось изгнать из женского гардероба все эти ленточки, фестончики, рюши и креп-жоржеты?
Воротнички, манжеты, пуговки, брошечки, ау?
Чем мы вас обидели?

Возвращайтесь, пожалуйста, и научите нас заново женственности, не всех, понятно, но хотя бы тех, кто к этому склонен.

Что я нынче вижу в магазинах дамского платья?
Пальто из байковых одеял времен первой мировой, те, которые уцелели после газовых атак.
Платья в катышках, кафтаны с вытянутыми горловинами и штаны с оттянутой промежностью.
Расцветочки соответствующие - мышиные поминки...140 тыщ хочет Канье Уэст за свитер мертвого кочегара.
Пусть хочет, может кто ему и даст.

А мне верните, пожалуйста, - полосочку, горошек, шотландку и фильдеперсовые чулки.
Светлана Бакс

Тебе восемнадцать. Живёшь с родителями. Два часа ночи. Мама заходит на кухню.
— Чего не спишь?
— Мам, он такой классный… Он пишет мне смс. Я посижу ещё немного?..
Улыбается, гладит тебя по голове.

Тебе двадцать семь. Приехала к родителям на выходные. Два часа ночи. Мама заходит на кухню.
— Чего не спишь?
— Мам, он такой классный. Такой сладкий. Спать только не хочет.
Улыбается, забирает у тебя ребёнка и отправляет спать.

Тебе сорок два. Приехала поздравить маму с юбилеем. Два часа ночи. Мама заходит на кухню.
— Чего не спишь?
— Мам, он такой классный. Воздушный бисквит, крем с маскарпоне, мммм…
Смеётся, отрезает себе кусочек.

Живи долго, мам.

Татьяна Болдырева

У Чехова есть хороший рассказ о прощении. Один муж получил жалованье и напился ужасно с сослуживцами. Вел себя безобразно, хулиганил, поехал к «мамзелям» и там на гитаре играл. Или бил кого-то гитарой — он не помнил. Несколько дней провел в ужасном загуле, и со службы его презрительно выгнали, конечно. Деньги он пропил, понятное дело.

Жена не работает — тогда жены не работали. И этот муж в полном отчаянии приплелся домой и не хотел жить — так все было ужасно. И похмелье страшное. Он скорчился на диване, а жене записочку написал — мессенджеров тогда не было, а то бы сообщение отправил. Короткое и нагловатое сообщение, без всяких мольб и просьб: «Кутил и потерял службу». Мужчинам трудно цветисто просить прощения. Тем более, можно ведь просто умереть. Или бродягой стать, все бросить…

И этот отчаявшийся муж получил от жены ответ в записочке: мол, не надо отчаиваться! На Бога уповаем. И все. Встал муж на хлипкие ножки и пошел искать новую службу. И отличную нашел! С гораздо большим жалованьем. И не покончил с собой, не загубил душу, а стал жить хорошо, правильно, трудолюбиво, не прикасаясь к водке. И жену, которую и прежде любил, стал боготворить и уважать, как личность. Хотя все обошлось без объяснений и мольб, без громкого раскаяния, переходящего в оправдания, а затем — в обвинения.

Мудрый был Чехов. Он рассказал, какое бывает прощение и какие результаты оно дает. Не надо добивать человека, даже если он сильно виноват и понаделал ужасное — толку-то нет. Добьешь, и все. Нет ни проблемы, ни человека, ни денег… Не обязательно ждать, чтобы в ногах валялись и красноречиво умоляли, можно по состоянию человека понять, как ему плохо и как он раскаивается. И поддержать без лишних слов. Вот что такое настоящее прощение — это поддержка и понимание. И любовь. Где прощение — там любовь.

А.В.Кирьянова

По радуге шли животные. Разные животные. Вместе с кошками и собаками, тихонечко брели попугаи и морские свинки, а волки пропускали вперёд зайцев. Больше спешить было некуда. Всех ждал рай для животных, где уже не было голода и холода, где все ели от пуза, и никто ни на кого не охотился, а значит, могли поиграть вместе. Это и был на самом деле самый настоящий Эдемский сад.

Но вдруг очередь остановилась.

Что там, что там такое? - заволновались звери, почему мы стоим?

Впереди у самого входа в Эдем, поперёк дороги улёгся большой, серый кот. Рядом стоял Ангел и тихо, спокойно пытался уговорить его.

Ну, давай. Ну, что же ты такой упрямый, проходи пожалуйста. Посмотри, ты же всех задерживаешь.

Стоявший рядом слон поднял хобот, и возмущённо затрубил. Ангел зажал уши. А кот даже не глянул в сторону слона, он слегка развернулся к тому спиной, и выгнувшись, показал ему свою задницу. После чего стал загребать задними лапами, показывая слону, что он для него, кота, то есть, значит. Потом опять улёгся поперёк радуги, и совершенно спокойно объяснил Ангелу:

- Я никуда без своего человека не пойду. На хрена мне ваш рай нужен? Я там на земле в раю жил. Мой человек и был моим раем. Так что без него я с места не сдвинусь. Если ты говоришь, что это вход в рай, то я подожду здесь его, и мы войдём вместе.

О Господи! - возопил Ангел, прижав руки к груди, дай мне бездну терпения и море внимания, чтобы справиться с одним котом.

И сколько вас таких у твоего человека? - спросил он серого кота.
Не много - ответил тот, всего четверо.

О Господи, да он ангел небесный ещё на земле - заметил Ангел. Вот уж воистину, кто достоин места в этой обители, так это такие, как твой хозяин.

Ну и замечательно, согласился серый кот, вот мы все вместе и подождем его здесь. Потому, что нечего мне делать в вашем рае без моего человека.

И вдруг все животные зашумели. Они стали кричать и требовать, чтобы вместе с ними пропустили и их любимых людей.

Ангел давно уже потерям бездну терпения, он прыгал по радуге, размахивал руками и сквернословил.

Короче говоря, вскоре прибыла команда помощи в виде архангела и целого сонма его помощников. Кое как всем вместе им удалось уговорить серого упрямца встать и изволить пройти в Рай. Провожал его сам Архангел. Он нёс в руке Книгу записей, в которой лично под диктовку кота записал такую странную вещь. Как оказалось, серый кот был настоящим шантажистом, кроме невероятного упрямца.

И он выторговал для своего любимого человека до 120 лет без болезней и потери памяти, а потом пропуск без очереди в Эдемский сад.

Архангел, вытирая лоб и посмеиваясь, заметил:

- Ну что тут поделаешь, ну любит он его и даже после смерти. И грозно посмотрел на всех остальных животных.

А на месте кота уже улеглась маленькая собачка. Она упала на спинку и подняв все свои четыре лапки вверх, устроила дикий визг.

Сдохну здесь!!!- верещала она, а шагу не сделаю дальше без моего человека!!!

Архангел тяжело вздохнул и раскрыл Книгу записей, выдернул перо из правого крыла, и слегка поморщившись приготовился записывать. Ангел стоявший рядом, поднёс ему стул, потому что дело, судя по всему, грозило затянуться на ближайшую вечность.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО.

Из быта музыкантов

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено.
Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах – потрясающая личность.
И ещё, этот кот против замены струн на гитаре. Набегает откуда-то сбоку и пробует их съесть.
И  каждый раз мне не хватает рук для обороны, струны, колки, гитара, кот, всё надо держать и крутить одновременно. Для борьбы с животным остаётся русский язык, мощное, но безвредное в целом оружие. Родная речь не разрушает котов и даже не отбрасывает. Они лишь немного приседают, но не сдаются.
Меж тем в раскрытое окно летят мои убедительные крики. И прохожие ошибочно принимают быт музыканта за скандал с убийством.
А вчера проснулся размалеванным. Ляле подарили косметичку. Сама-то Ляля прекрасная, а отец нуждался в доработке. Ляля весь боезапас израсходовала. А я всё не мог проснуться. Мне было даже приятно.
Знаете, бывает так, спишь и думаешь: вы все там хоть взорвитесь, ни за что не встану. И при этом тебя красят в оранжевый цвет.
Какое-то прекрасное время. Все разъехались. Варим с Лялькой макароны, гуляем в магазин, говорим о жизни птиц. И ничего удивительного, что однажды утром я проснулся счастливый и с оранжевым лицом.
Слава Сэ

Слава Сэ ♥️

Сегодня день памяти Виктора Цоя 🌿

Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней - город в дорожной петле.
А над городом плывут облака, закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым, городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды по имени Солнце...
И две тысячи лет - война, война без особых причин.
Война - дело молодых, лекарство против морщин.
Красная, красная кровь - через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава, через три она снова жива
И согрета лучами Звезды по имени Солнце...
И мы знаем, что так было всегда, что Судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим и кому умирать молодым.
Он не помнит слово "да" и слово "нет", он не помнит ни чинов, ни имен.
И способен дотянуться до звезд, не считая, что это сон,
И упасть, опаленным Звездой по имени Солнце...

- "Иди сюда", - сказал дед, - "Я буду петь, ты будешь слушать и пить портвейн, водка мне, водку не трогай!"
Дед был старый и страшный, весь в синих наколках. Водку я ещё не пробовала, про портвейн слышала, что барышням его можно.

Мне было лет 15. Тётя Таня, мамина подруга, взяла меня работать своим помощником в поезд очень дальнего следования "Москва - Одесса". Проводница. Она спасала маму от моей склонности к бродяжничеству, вот этого вот айнанэ в крови, которое не даёт по сей день ни учиться ни работать.

Злой дед, я думаю, ему было лет 35 или того меньше, пел странные песни. Просил подпевать, но я такого не слышала, я надеялась на шансон, его я знала любой и даже могла сыграть на трёх аккордах.
Песни мне нравились, непонятные, но очень душевные.
- "Дяденька, а это вы песни написали? Хорошие, честное слово, особенно про брезентовые огурцы".
- "Сама ты дяденька! Алюминиевые огурцы, ага, на брезентовом поле. Вот кто написал!"
И показал наколку на левой груди.
- "СТАЛИН???". - заорала я!
- "Дура, бля!", - заорал дед, - "Это Цой! Певец и музыкант. Ты что не слышала?"

Цоя я слышала, но не слушала.
Я тогда много что слышала, но слушать было негде, поэтому "В белую берёзу был тот клён влюблён" в подъезде, вместо прекрасного хард и прочего рока и Аркадий Северный вместо всего остального, что папа дал, то и отлично и спасибо.
Страшный дед с профилем Цоя на сиське подарил мне кассету МК-60. С песнями Цоя кассету. Это был очень щедрый подарок и, пожалуй, самый ценный из возможных.
А портвейн с тех пор я совсем пить не могу.
ЦОЙ ЖИВ!
Вика Самсонова

вспомним)))

— Я медленно сползала вдоль стеночки, зажимая себе рот руками. Главное, простите, не заржать на всю округу и не спугнуть. Муж не любил, когда его заставали в каких-то смешных ситуациях, ведь он же брутальный. Поэтому я тихонько заглядывала в ванную комнату, насладившись увиденным, отворачивалась за стенку и … Наверное опять буду икать от смеха, сил уже не было.

— Если ты хороший котик, скажи мяу…
Если ты отличный котик, скажи мяу…
Если ты любимый котик, скажи мяу…

Муж тихонько пел, при этом мыл нашего кота. Обычно зверина сопротивлялась, царапалась, кусалась и орала, но тут, то ли ему нравилось, как ему поют, то ли шок — это по-нашему.

— Мы помоем тебе спинку, скажи мяу…
Мы помоем тебе лапки, скажи мяу…
Мы помоем тебе хвостик, скажи мяу...
- Мяу, — тихо пискнул кот.

Я «сдохла» за стенкой… До сих пор жалею, что не сняла этот шедевр, хотя наверное, иметь такой компромат и выжить у меня бы не получилось.

— Что, не нравится? Ну, давай я что-нибудь другое тебе спою.
- Мяу

Сашка немножко помолчал и стал тихонько петь, намыливая кота.

- Снова дождь pисует мне на заплаканном окне
Твой печальный силуэт мадонна…

Не знаю, как кот, а мне захотелось в туалет, вот прям сильно захотелось. Слезы текли ручьем, уверена, что я была красная, как рак…

Одновременно пришло осознание того, что муж мне никогда не пел. Он не был уж очень романтичным человеком, но у него были другие плюсы. А коту так мы серенады распеваем…

Мне было бы, наверное, обидно, если бы не было так смешно.

Тем временем «мадонна» опять тихонько и жалобно мяукнула и Сашка запел «Крылатые качели».

Все, я не выдержала и поняла, что еще немного и меня, как говорится, спалят. Пора было отползать в комнату, так как водные процедуры уже заканчивались, муж собирался вытирать кота. Я уже почти взяла себя в руки, но…

Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор,
Дрыц-тыц телевизор…

И тут я не выдержала и допела:
-И два фиксика внутри…

Одновременно отползая в комнату на диван и хохоча в голос.

Не знаю, пели ли там что-то еще, сил моих не было, я до икоты смеялась.
Через пару минут пришли два недовольных брутала, посмотрели на меня подозрительно и с обидой. Я предпочла уткнуться в подушку и только сотрясалась беззвучно. Кот и муж одарили меня высокомерным взглядом и важно удалились на кухню.