Утром коты на кухне встретили меня толпой.
Вид их был мрачен.
Они как будто принесли дурную весть или имели предъяву. Причём предъяву не только мне, но и человечеству в целом.
- Чего собрались, шерстяные?
На правах старшего, Остап, издал глубокий, возмущенный "Мээээу!"
Леонард и Беня согласно закивали.
- Понятно. Корм закончился?
Животные ещё раз хором мяукнули злобно и угрожающе.
- Сима. Котики интересуются, почему у них пустые миски?
- Скажи им, что это дети забыли вчера купить им корм, но там есть кусочек варёной говядины, пока перебьются, а ты им сейчас купишь.
Котики внимательно выслушали голос из спальни, потом снова повернулись ко мне.
- Спокойно! Отец за детей не в ответе. Вы же капец умные, научитесь сигнализировать о том что корм кончается. Придётся потерпеть.
При этих словах Беня упал в обморок, Леонард вылупил голубые зенки и захрипел, а Ося начал выть. Издаваемые им звуки сильно напоминали дудук Дживана Гаспаряна. Ося мог бы писать саундтреки к фильмам или добавлять скорби на похоронах.
Я быстро кинул в них мясом. Они так же быстро с ним расправились. Очевидно, что варёная говядина не решила проблему.
- Сима. Они мне угрожают. Есть у нас что нибудь?
- Ничего. Пусть потерпят. Все равно ещё магазины закрыты! А! Дай им паштет. Они его любят.
- Вообще-то, я тоже люблю паштет.
- Разбирайся со своими котами сам. Я на тренировку.
- Конечно. Как только они голодные они мои. Хватит мне угрожать!
- Мэээээууууу!
- Всё! Всё! Жрите.
Пол баночки паштета сдерживают агрессивно настроенных голодных котов на 35 минут.
Уже через это время Ося принёс мне ключи от машины. Образно.
Я вздохнул.
На улице шёл ливень. Хлестал жуткий ветер. Было холодно.
- Кошечки. А может потерпите? Сейчас дети со школы будут ехать и принесут вам...
Они начал орать снова. Кажется ещё чуть чуть и появятся плакаты “Cat lives matter“ и меня начнут обвинять в голодоморе.
Между тем, за окном пошёл снег.
- В такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит! - попытался я призвать к совести этих гадов.
- Ваши отношения с собаками к сложившейся ситуации отношения не имеют! - решительно рявкнул Остап.
Тогда я, решительно взял телефон. И заказал доставку корма из зоомагазина!
Слава Владикавказским таксистам!
Три котика были спасены от голодной смерти. И один человек от необходимости выходить на улицу.
Сослан Плиев

Встречая родного человека, помните, вы встретились не для того, чтобы разрушать свои жизни, не для того, чтобы вместе погрузиться в быт и дела, не для того, чтобы наносить друг другу очередные душевные раны, не ради избавления от одиночества.

Вы встретились, чтобы помочь друг другу лучше понять себя и этот Мир. Чтобы искренне исцелить друг друга. Чтобы дарить счастье. И чтобы внести в историю жизни не очередную драму - каких предостаточно, а внести красивую историю Любви и прекрасный Путь восхождения и совершенствования человека как вида.

Вы встретились, чтобы вместе сеять и умножать мудрость, красоту и процветание. Даря друг другу радость общения, развивая в себе терпение, понимание, уважительное и бережное отношение. Оставляя после себя веру в любовь и всё самое лучшее. Вы встретились, чтобы пережить Любовь.

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.

А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.

Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из полиного кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку. На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов УТРА.
Людмила Ягубьянц

Август надо цедить медленно, как грушевый ликер.
Наливать в маленькую рюмочку, отхлебывать по капельке, а сквозь рюмочку смотреть на солнце.
Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков.
Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар в промозглом ноябре достав эту книгу с полки.
И заклинаю вас, ну не кричите вы на всех углах «ой, вот и август, вот и осень».
Ну куда вы торопитесь?
Остановите часы.
Пейте по капле.
Рэй Брэдбери

Вы знаете, что такое «еврейское счастье»?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать, что же это такое — «еврейское счастье»!
… Скажите, положив руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара?! Для русского уха — просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией моё имя становилось несовместимым с жизнью.
— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
— Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
— Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
— Сара! Сара!!! Купи ещё две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав мои имя и фамилию?
Но, есть Бог на свете, и чудо свершилось!
Он подошёл ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
— Абрам — назвался он, и протянул мне свою руку.
— Сара, — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.
Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию.
— Абрам Ашпизд, — сказал он.
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?

Аркадий Красильщиков

Однажды я объяснял разницу между двумя словами - смотреть и видеть. Молодость смотрит, а старость видит. Когда ты молод, ты ослеплен миром, ты видишь цвет, материал. Ты часто смотришь, но не видишь.

Тонино ГУЭРРА

вспомним))
Одна женщина решила: «А, ну его» и ушла от мужа. Как была, в летнем цветастом сарафане. И бусиках.
Вышла на улицу и поцокала каблучками. Сначала в парикмахерскую, чтоб марафет. Кудри, красивые ногтики и новая жизнь.
Потом в кафе, чтоб пирожное. Заварное и с чашечкой кофе. За изящным столиком возле окна, где люди и впечатления.
Потом струсила крошки и поплыла, покачивая бедрами, на набережную. Где променад, музыка и комплименты от разных.
Постояла на пристани, посчитала волны и что нужно купить красивую сумочку. В виде ридикюля. Купила и выгуляла ее в театр.
Походила по фойе, посмотрела на фотографии артистов, полюбовалась собой в их отражении. Послушала «Травиату», положив бюст на перила ложи.
Прониклась, вздохнула, пустила слезу. Высморкалась два раза. Еще раз вздохнула. Подумала, что любовь — это страшная сила и что муж Николаша без нее наверняка не найдет котлеты в холодильнике. Пельмени сварит комом, забьет раковину мусором, а голову ерундой.
Потеряет очки и смысл жизни. Опустится. Начнет заправлять свитер в штаны и подастся в депутаты.
Сердце сжалось у женщины. И поцокала она домой. Быстро-быстро, так, что ридикюль подскакивал на бедрах.
Запыхалась. Вбежала в квартиру. Накинулась на мужа, что в трусах. Сжала в объятиях, так, что у него ребра хрустнули.
А он сразу не понял, кто на него накинулся, может грабители. Потому что потерял очки и не заметил, что жена от него уходила.
Женщина ему очки с головы сняла, на нос надела. И тогда он обрадовался. И сказал, что у нее красивые кудри.
А потом они вместе ели котлеты и женщина рассказывала «за Травиату».
А муж улыбался и вытирал ей слезы салфеткой.

Дарья Исаченко

ШЕРЛОК ЛЬВОВНА
Ольга Львовна семидесяти трех лет от роду, 165 см от уровня асфальта, голубые глаза, седое каре, любимый цвет леопардовый, любимое блюдо жареная картошка, Водолей по гороскопу, с татуировкой хамелеона на бедре...короче, Ольга Львовна страсть как любила всякие сериалы!
Ммммм, как любила, до закатывания глаз вовнутрь, до такой степени, что даже перевоплощалась в кого-нибудь из главных героев. На этой неделе она торчала от Шерлока Холмса. А кто не торчал, кто не торчал я вас спрашиваю? Этот бархатный голос, эти глаза, этот мощный занудный мозг. Минуточку, мне нужно принять ледяной душ и продолжим.
Так, я снова здесь.

Короче, по утрам Ольга Львовна надевала клетчатую шапочку, самолично пошитую из занавески, брала лупу и шла во двор. Интереснее всего было у помойки с воронами. Вороны, кстати, полюбили Ольгу Львовну как свою и даже кидали ей засохшие булки на балкон, когда она пила кофе. Одна юная ворона даже хотела кинуть бриллиантовое колье, но передумала. Точнее говоря, не смогла разжать лапки. Воронья сущность оказалась сильнее дружелюбия. Как я ее понимаю, цццц. Ты тоже понимаешь? Кивни, если да.

На помойке Ольга Львовна изучала соседский мусор.

- Ага, вот корка от пармезана и винные пробки! На всем следы лиловой помады, а лиловый цвет любимый цвет Марьи Олеговны из третьей квартиры! Значит наврала все-таки Марья Олеговна, что вчера к ней электрик приходил. Знаем, мы таких электриков, после которых волосы дыбом и походка неровная дня три! Завралась совсем старая клюшка! Не хочет делиться телефоном такого чудесного специалиста.

А вот и чей-то лифчик! Два крючка сломаны из этого я делаю вывод, что это похищение! Причем, скорее всего это инопланетяне хотели кого-то ночью спереть для опытов, подцепили какую-то из соседок за лифчик такой специальной космической загребушкой (тут Ольга Львовна сделала руку ковшичком). Но крючки не выдержали и похищение провалилось! Боже, я просто гений, куда там до меня Шерлоку Холмсу!

Очень весело и познавательно было Ольге Львовне на помойке. Она там могла копошиться часами.

- Как здоровье? - махали ей рукой издали соседи, пряча за спиной мусорные пакеты.
- Отлично! - рапортовала им бодрая как конь старушка. - Очередное дело раскрыто.
- Вы бы надели клетчатую панамочку обратно на башку на вашу! Чтоб солнцем не напекло. - очень просили соседи, но старушка отмахивалась.
- Что бы вы без меня делали!
- Жили бы спокойно - бурчали соседи, утаскивая мусор в соседний двор, чтоб местный Шерлок не разглядывал его в микроскоп и не кричал среди ночи под дверью: "Ага! Открывайте, я все знаю! Дело раскрыто!".

Ольга Львовна даже на скрипке пробовала играть по вечерам. Правда, быстро перестала, когда к ней постучалась ветеринарная бригада и попросила перестать мучать бедное животное.

- Сложно гению дедукции жить среди простых смертных! - говорила старушка, врубая очередную серию любимого сериала.

Потом она ставила на паузу Кимбербетча, торжественно водружала перед ним винтажную чашку, наливала ему и себе чай с мятой для успокоение нервов и вела долгие-предолгие беседы. О том что в магазин канцелярии завезли вооот такие большие лупы и надо обязательно купить, о том что соседка кажется вчера плюнула ей на спину, надо выяснить какого фига и обязательно отомстить. И о том, что осталась последняя серия и она будет очень скучать!

- Но я же снялся в куче фильмов, зачем расставаться, драгоценная моя Олещка! - как бы сигнализировал ей Бенедикт.
- Даже не уговаривай! В других фильмах ты скачешь как дурачок. Лучше просто позвони мне из Голливудов, как свободная минутка будет.
- Ах, нету буквально ни одной свободной минуточки! Сьемки за сьемками, даже пописить не отпускают. - плохо делал виноватые глаза Кимбербетч.

Короче, Бенедикт смотрел на нее с экрана с открытым ртом и перекошенным лицом, (вы бы так же выглядели, поставь вас на паузу), но все равно безумно-безумно привлекательный и умный. А Ольга Львовна канешно думала, что это его так от восторга перед ее дедукцией перекособочило.

Когда старушка досмотрела последнюю серию, весь двор вздохнул с облечением. Все, кроме ворон. Воронам вся эта возня на мусорке наоборот очень нравилась. Юная ворона даже снова схватила бриллиантовое колье и стала кружить над балконом Ольги Львовны, но с каждым кругом лапки скрючивало все больше. Такая уж воронья планида.

На следующий день примерно в пять утра старушка вынесла на балкон деревянный стул с длинной спинкой и стала приколачивать к нему алюминиевые вилки и ложки. Просто мечей у нее под рукой в нужном количестве в кладовке не нашлось. Соседи спокойно спали, даже не догадываясь о приближающейся эре "Игры престолов".

И только вороны радостно орали: "ДРА-КАР-РИС, ДРА-КАР-РИС !".
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Я вспоминаю как однажды маме назначили не ругаться матом. Карму чистили или чакры, уже не помню, но ненормативную лексику строго приказали не использовать вообще.

И вот, я звоню ей, спросить, как дела.

- Твой (долгая пауза) отец (долгая пауза) свалился с лестницы (долгая пауза) и сломал себе ребро.
- Ого, а как это он так, мам? - спросила я.
- Оль, не мучай меня, ответила мама, мне теперь (долгая пауза) не объяснить.

О. Журавская.

вспомним))

Организм:
– Женщина, простите меня ради бога, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи, чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.
Я:
– Писить больше не пойду, ну сколько можно.
Организм:
– Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните мы ели раньше? Мягонькие, теплые как щечки младенца.
Я с ненавистью:
– Никаких булок больше не будет!
Организм:
– У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем?
Уж на одну-то две булочки мы сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем идей для быстрого заработка.
Мозг:
– А я и не сплю. Про чо думать надо?
Организм:
– Про булки.
Мозг:
– Гамно-вапрос. Приступаю к трансляции.
(Не помню какой год, всегда актуальное:)
Зоя Арефьева