Вчера видела прелесть. Дедушка и бабушка вышли проветриться. Старенькие такие, она в платочке и с палочкой, он в шапочке и двумя палочками.
Она такая с упрямым лицом, мееедленно чешет впереди него и молчит. Зато он не замолкает ни на секунду:

- Света, а мы выключили плитку? Света, надо купить яблок. Света, а куда я ключи положил? Света, Света, СВЕТААААА!

На секунду очень зачесалось тоже схватить какую-нить палку, встать в мушкетерскую позу и крикнуть:

- Светлана, бегите, я задержу его,тысяча чертей, муу-ха-хааааа!

Но я не стала. У Светы палка такая увесистая. А у меня хрустальный череп и золотые зубы.
2018 аж
Зоя Арефьева.

«Вы знаете, что сказал Феллини перед самой смертью? «Вот бы ещё раз побыть влюблённым!».
Думать об этом в момент ухода – потрясающе, не правда ли? Надо верить в то, что это самая лучшая вещь на свете. Я так это понимаю! Сейчас как-то больше не принято говорить мужчинам: «Чего я тебе желаю, так это любви к женщине».
Но любить искренне и по-настоящему – вот что важно!
Нет ничего важнее!».
Ален Делон

Это фотография Юрия Гагарина через несколько часов после приземления. Здесь нет его знаменитой "гагаринской" улыбки. Есть человек, который наконец осознал, что произошло и каким чудом он остался жив.
Ещё на земле случилось несколько внештатных ситуаций. Сначала взвешивание космонавта в скафандре показало, что он весит больше расчётного на 14 кг. Пришлось срочно придумывать как уменьшить вес: срезали два датчика со скафандра.
После того, как задраили люк, оказалось, что он негерметичен. До пуска оставалось мало времени, но успели раскрутить и закрутить 30 винтов и запуск состоялся.
Дальше все опять было не по плану. Вторая ступень, с которой никогда не было проблем, отработала на 13 секунд больше и космический корабль не вышел на расчётную орбиту, Гагарину об этом не сказали, но он понимал, что ситуация не штатная. Несколько раз он спрашивал ЦУП, что случилось, но ответа не было. Все ждали момента, сработает ли двигатель торможения. Он сработал. Но спусковая капсула от него не отделилась, и вместе они начали падать на землю.
"Я горю! Прощайте!" Об этих словах Гагарина долго не говорили, но именно так он сказал, когда увидел в иллюминаторе языки пламени и ручейки расплавленного металла. Он думал, что это гибель.
Но это обгорала обшивка и благодаря высокой температуре спускательная капсула наконец-то отсоединилась и началось штатное снижение.
Все мы знаем, что Гагарин должен был катапультироваться из капсулы вместе с креслом. Катапультировался, летит, отброшено кресло, раскрылись парашют, вот она, Земля!
Нет, опять внештатка. Запас воздуха в скафандре закончился, а открыть его он не может, чтобы дышать уже земным воздухом. Шесть минут и только после приземления это удалось.
Много ещё было мелких и не очень неурядиц, но Юрий Гагарин выжил и стал первым из первых! Давайте помнить, какой ценой!
Гжатск - родина Юрия Алексеевича Гагарина. Сейчас этот город назван в честь своего героического жителя.
Музей первого полёта - это место, где должен побывать каждый человек, чтобы понять, что космос - это будущее, будущее человечества!
Юлия Кузнецова

О животных.
Ночью по мне бегали кони...

Они стучали копытами по паркету, обидно ржали и довольно смеялись, когда попадали копытом мне под дых.

Я несколько раз пыталась проснуться, чтобы метнуть пращей или рамкой с фотографией в ржущих тварей, но выкарабкаться из сна не получалось.

Когда под утро я наконец-то очнулась, на меня смотрели три довольные конские усатые морды - коты. Бодрые и готовые к свершениям.

Мне бы их энергичность...

А всё почему? А всё потому, что не покормили котиков до отвала на ночь.

- Рабы желудка! - говорю я им, накладывая корм в мисочки, - ваша талия давно потеряна в мехах, а ноги гнутся в разные стороны под тяжестью тел.

Вы отрастили человеческие щеки и шкура скоро исчерпает лимит растяжения, но носитесь вы, скоты, как лошади!

Жрут и не мявкнут в ответ...
АННА ВЛАДИМИРОВНА

"И удaлился я в спaльню свoю и лёг, ибo была нoчь. Но кот, увидев, что я лёг в спaльне своeй, забыл всё дoбро от гoсподина свoего и возoпил. И был вопль вeликий, слышный до небeс. И хyлил он хозяина в сердце свoём, говоря : "Зачем ты вывел меня из приюта, где давали корм и вoду, и привёл в это тёмное мeсто, где я умру гoлодной смpeтью? Встaнь, и корми меня, ибо я голоден и жажду!" И совал персты свои в окo моё, и приближал свой голoс к ухy моему.

И разгoрелся гнeв в сeрдце моём. Прoстёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы пoразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои и oбратил свой взoр на него. И возрадовался кот и стал ласкаться ко мне и пeть хвалебные песни во славу мою, и бежал радостно на кухню с крикaми и прыжкaми. И пожaлел я кота в сepдце своём, ибо не имеет рaзума в голове своей. И пoднялся я с лoжа своего и пошел на кухню, и насыпал ещё корма коту в пoлную миску его, двoйною мeрою."

вспомним))
Какая-то странная сказка, — думала Красная Шапочка, задумчиво жуя пирожки, которыми угощал ее Волк.

— Ты меня специально откармливаешь, чтобы потом съесть?
— Да что там с тебя съешь? — грустно вздохнул Волк. — Я просто хочу научить тебя ПРИНИМАТЬ… а ты все отдавать, отдавать… Ты вот не слушаешь, что я тебе говорю, споришь со мной, упрямишься… А ведь женщина даже физиологически так устроена, что бы ПРИНИМАТЬ …
Говорил Волк, засыпая в рот Красной Шапочке целую горсть спелых душистых лесных ягод.

Красной Шапочке очень хотелось возразить.

Сказать, что ничего ей не надо ни от кого. Ну и вообще… Но рот был забит ягодами и возразить не получалось.
— У тебя слишком большое Сердце, Красная Шапочка. И ты все время стремишься из него кому-то что-то отдать. А ты просто ложись в эту мягкую траву и принимай в Сердце все, что придет. Птицу, парящую в небе. Кузнечика, который проживает свое лето. И лето, которое проживает кузнечика…
— И даже тебя? — сонно пробормотала Красная Шапочка, засыпая в мягкой траве.
— И особенно меня. — согласился Волк, подкладывая ей под голову свой пушистый хвост.

Утром, высадив Красную Шапочку у самого бабушкиного крыльца, Волк все еще пытался незаметно подкинуть в шапочкину корзинку ягод и орехов.
Красная Шапочка по привычке упрямилась и отказывалась, Волк только качал головой…

Бабушка, стояла на крыльце, за спиной у Шапочки, и глядя вслед удаляющемуся Волку произнесла:
«Ни одно существо тебе не враг, ни одно существо тебе не друг, но каждое существо тебе великий Учитель»…
Алсу Белоглазова

Помню, у моей питерской подруги, Оксаны, обрушился дорогущий навесной потолок, утащив с собой в утильную могилу старинную бабушкину люстру и кучу всяких милых сердцу мелочей…

Когда я пришла к ней, она гордо восседала на руинах, куря свою неизменную сигарету…
Ни суеты, ни сожалений, ирония на все искрящиеся глаза василькового оттенка…

– Что будем делать? – засуетилась, вместо Оксаны, я.

– Ничего. Всё уже случилось. Сейчас кофе сварю, попьём, забьём на какое-то время☕️ а придёт настроение – начну разгребаться потихоньку, – улыбнулась она.

Я улыбнулась ей в ответ, потому что каждый день стою под рухнувшими потолками…
Потолки жизни точно такие же, ребята…
Падают даже те, в надёжности которых ты и не думал сомневаться…
Падают в моменты наименьшей к тому готовности…

И я давно поняла, что главное здесь – не кидаться грудью на эту амбразуру, и не рвать себя на лоскутки чрезмерно активными, но чаще всего, уже бесполезными действиями

Стоит просто раскупорить неприкосновенные запасы своей храбрости, для того, чтобы посмотреть прямо в глаза случившемуся, попить кофе, взять паузу… и разгребаться потихоньку, когда боль перестанет отплясывать джигу на открытых ранах…

Когда всё уже случилось, ребята, необходимо принять именно эту информацию, а не бежать от неё, не прятаться за суету, не сочинять утешительных легенд…
Потолки заменимы…
А вот мы с вами – нет…

Разгребайтесь потихоньку на территории любого личного землетрясения…
И пусть на его месте зацветёт поле с ромашками…

Лиля Град

Многие знания - многие печали. Раньше ломоть белого хлеба с маслом, а сверху ещё сахаром посыпать - это было счастье. А сейчас так и ждёшь, что в горло тебе вцепится стройный последователь ЗОЖ и начнет пихать в рот шпинат, спрыснутый оливковым маслом.

Отдохнем душой в старых фильмах. Сидят уютно, пьют наливку, а мужчины водочку, сладко закуривают Беломор. А вот, гляди, толстая мать семейства вносит курочку с поджаристой канцерогенной корочкой. Едят с хлебом.
Холестерин? Про фашистов слышали, про холестерин - нет.
- Папа, а где мама?
Папа закуривает папиросу, окутывается дымом и сумрачно говорит: На собрании мама. Пойдем, дочка, блины есть. С маслом.

Как ни странно, все выжили. Обошлись как-то без свежевыжатых соков.

В давние-давние времена, когда голодание не было лечебным, а лагеря пионерскими, жили суровые люди, которые даже в песнях предлагали друг другу закурить.
Почему-то мне кажется, что толку от этих людей было больше, чем от нас с вами.
- Давай по смузи, товарищ дорогой. По протеину, товарищ мой!
Топси Собакина

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».

И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.

Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

О любви к природе
Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них.
Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
— Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты.
Счастливая.
Рассказывает:
— Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно — не для себя — какие бывают способы ломать ноги?
Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы полезли в интернет, нашли домик вблизи от природы, уже с будкой. Осталось написать роман, издать, получить Букера, а лучше Нобелевку. И можно переезжать.
Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру.
Тогда Маша сказала:
— Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки.
И уселась за роман.
Название пришло сразу — «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля.
Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось опять всё делать самой.
Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова:
«Мой кот очень хороший».
Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить.
Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство.
Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств.
И сказала:
— Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина.
И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле — спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша.
Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября.
Слава Сэ

ПРА ЛЮБОВЬ
Истерика зачеркнуто история вторая

Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы ее не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами.
Нравилось ей в тот магазин ходить, во-первых там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом.

И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки.

- Надо же какая симпатичная рыбка. - подумала женщина в очках. - На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа.

Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует смотрит кто-то на нее и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка сквозь стекло на нее таращится гипнотическим взглядом. И телепатирует:

- Спаси меня, незнакомка. Спаси, пока меня не сожрали.

А женщина добрая была и Дроздовым выращенная через телевизионный экран.

- Надо срочно эту рыбку купить. Нельзя, чтоб Анатолия Григорьевича зажарили.

А там уже какая-то прожорливая бабушка к аквариуму пристроилась и пальцем в рыбку тычет:
- У тю тю, какой жирненький!

Дала женщина в очках бабушке по башке сумочкой, не больно дала, а просто чтоб немножко вырубить и кричит скорей продавцу:
- Я эту рыбку покупаю!

Принесла женщина в очках Анатолия Григорьевича домой, а он смотрит на нее из баночки благодарными глазами и пузырики пускает отовсюду откуда можно.

Покормила женщина рыбку и спать легла. А в полночь каааак пробили часы!!!! Как распахнулись все окна и двери в квартире женщины, каааааак разбилась баночка где рыбка сидела, кааак хлопнулась рыбка об пол и каааааааааааак превратилась в красивого голого мужика с усиками. Два метра рост, три метра в плечах, четыре метра каждая нога, пять метров все остальное, на груди волосинки золотые, на спине серебряные. Чокнуться можно, такой красивый. Только пахнет селедкой, но это мелочи.

Дождался голый мужик, пока женщина орать устанет и говорит:

- Здравствуй, душа моя! Спасибо тебе, что спасла меня от неминуемой смерти в виде прожорливой бабушки. Я ведь принц заколдованный, прокляла меня злая ведьма и сегодня в полночь истекло мое проклятие!

А женщина прооралась, надела очки, офигела от красоты голого мужика и молчит. Сидит и моргает. А что говорят в таких случаях? Вы бы тоже не нашли что сказать. Просто моргает и старается значит глаза ниже пупка не опускать. А глаза как нарочно так и норовят опуститься. Пришлось закрыть их нафиг.

- Жалко, что вы не одна живете, я бы немедленно на вас женился и половину царства на вас бы переписал, спасительница вы моя ненаглядная.
- А с чего вы решили, что я не одна? - с закрытыми глазами спрашивает женщина, параллельно пытаясь вспомнить часы приема знакомого психиатра.
- А я когда в аквариуме сидел, то смотрел, что вы покупаете. У вас было всего по два. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Как должно быть счастлив ваш избранник!
- А его нету.
- К маме в гости уехал? - спрашивает голый мужик, демонстрируя что у него как были рыбьи мозги, так и остались.
- Да не было его никогда.
- А как же две шоколадки, два пломбира, две булочки?
- Я просто покушать люблю. - призналась женщина.

А принц тогда встал перед ней на колени и предложил руку и сердце. А женщина не дура была, взяла и согласилась. А от половины царства отказалась. Все на себя переписала. И с ведьмой на всякий случай подружилась, надо же выяснить за что она его прокляла, чтоб на те же грабли не наступать.
Зоя Арефьева