Сценка
"Женщина и холодильник"
Женщина:
- Люблю кофе с молоком по утрам.
Мозг:
- Штош, если мы сегодня снова не в стане антилактозников, то
посмотрим в холодильнике.

Женщина открывает холодильник:
- О, у меня же есть золотые патчи!
Мозг:
- Клева. Молоко ищи, молоко.
Женщина:
- Оооо, и зелёные есть. Такие прикольные. И серебряные.
Мозг:
- Иииии?
Женщина:
- И розовые тоже. Прикинь, тут куча патчей, куча. Почему я ими не пользуюсь?
Мозг:
- А есть там что-то белое?
Женщина:
- Маски тканевые? Есть. И плоскогубцы почему-то в морозилке.
Мозг:
- Какова была первоначальная цель, солдат?
Женщина:
- Щаз. Надо было найти что-то. Что-то что наливают.
*задумчиво смотрит на коньяк*
Мозг:
- Отлично. Посмотри на правую руку.
Женщина:
- Блин, маникюр облупился.
*звонит маникюрше*
Через 5 минут:
- Так, почему я стою у холодильника с остывшей кружкой кофе?
Мозг:
- Та забей.
Женщина:
- МОЛОКО!
*бежит в магазин. Возвращается с патчами, витаминами для памяти, шампанским, бюстом Достоевского и надувным фламинго. Бережно все кладет в холодильник*
Мозг:
- Мая зая. Люблю ее.
Зоя Арефьева

В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди.

Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать.
А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?

А ты такая: ой, а надо, да?
А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо
И ты такая сразу: Огосподи!!!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!!!!
А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем?

И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо?
- Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно, а на солнце-то вот руку подставьте. Видите? Тут всё у вас волосатое!!!!!!!
И дальше без остановки:
- Бикини делаем глубокое? А то вам-то сверху не видно, а кто-то снизу-то каааак посмотрит! А там оооооооооооооооооо! А ещё, я смотрю, у вас усы же есть, да?
И ты такая: Огосподи!!! Ещё и усы??? Прям вот УСЫ???????
Не, - говорят тебе, - ну не прям вот УСЫ. Но так, усята. И их бы тоже надо выдрать. В общем, ложитесь, приступим.

И вот это всё - очень страшно. Потому что ты пришла к мастеру, ощущая себя немного мохноногой лошадкой, а сейчас лежишь на столе и чувствуешь себя волосатой самкой йети.
С усятами и чем-то таким "оооооооооооо!" глубоко внизу и внутри.
А потом у тебя вдруг звонит телефон, и твой муж в трубке весело спрашивает: "А ты где?"
А ты ему со слезами и отчаянием в голосе кричишь в трубку, в рифму: "В пи.........!!!!!! У меня! Человек! Сейчас! Делает мне! Очень! Больно!!!! Чтобы ты вот заглянул куда не надо, и не сказал потом ООООООООООООО! Пошёл в жопу, сволочь, ненавижу!!!"

И кладёшь трубку. И тебе рвут усы. Которых ты сроду у себя и не замечала, а поди ж ты: они есть!

Страшное дело, говорю, эта эпиляция. Самооценку убивает напрочь.
Говорят, мода идёт по спирали. Когда там вернётся мода семидесятых, никто не в курсе? Очень бы уже надо.
Лидия Раевская

Вот знаете, я вам честно скажу: я вообще не знаю как надо правильно воспитывать детей. Так что Макаренко из меня как из *овна дирижабль, и потому я сроду не лезу ни к кому ни с мудрыми советами по воспитанию, ни с какими-либо порицаниями.
Просто у меня самой эти воспитательные методы были, скажем так, своеобразные. Из серии "я художник, я так вижу".
И вот буквально только что я своими глазами видела второго такого же точно художественного воспитателя. Воспитательницу, если быть точнее.

Короче. Стою сейчас на окраине пляжа, жду такси. А в паре метров от меня стоит молодая мама, лет двадцати пяти, с маленькой дочкой, лет трёх. У дочки в руках пыльная-затоптанная еловая шишка, которую та с любопытством рассматривает, а потом спрашивает у мамы: Мама, а можно я её съем?
Я как бы ожидала нормальной реакции в стиле: "Ты совсем что ли сдурела? Быстро выкинь эту гадость, и вытри руки!", но внезапно слышу такую, вроде бы давно уже забытую, но, вместе с тем, такую, когда-то совершенно привычную для меня фразу: "А съешь, конечно. Только расскажи потом обязательно: вкусно было или нет?"
Девочка сует в рот эту расплющенную шишку, морщится, бросает её в траву, и докладывает: "Не. Вообще невкусная".
А следом мама выдаёт ещё одну, вот чисто прям мою когда-то фразу: "Марьян, там вон ещё сосна растет - посмотри. Сходи, и её тоже оближи, пока мы домой ещё не уехали. Зачем такие интересные вещи на потом откладывать? Давай, иди и попробуй"
И смотрит так на дочку, полусерьезно-полушутя. А та такая не ведётся, и отвечает: Нееееее, сосну я облизывать не буду.
И мама ей: "Правда? А чо так?"
Пауза.
"А потому что, было б это вкусно - ты б мне её облизать не разрешила бы"
И мама так с гордостью: "Сечёшь, доча!"

Я за малым чуть не зааплодировала. Но удержалась. А то вдруг мы с этой мамой обе две уродины, в плане воспитания детей, и нормальные люди так никогда не поступят - а я своими аплодисментами вроде как поощряю неправильное воспитание...

Короче, виду я никакого не подала, но слезу в глубине души канешна подпустила, чо греха таить.
Слава богу, не одна я такая ненормальная воспитательница детей.
Лидия Раевская

“Когда кажется, что все идет против вас, помните, что самолет взлетает против ветра, а не вместе с ним.” – Генри Форд

Онa думaлa, чтo у нeгo ктo-тo ecть. Πoтoму чтo кoгдa oн лoвил для нee мaшину, a oнa caдилacь и уeзжaлa, тo вceгдa oбopaчивaлaсь, чтoбы пoсмoтpеть нa негo чеpез зaднее стеклo. Он тoже пpoвoжaл мaшину взглядoм, a пoтoм oбязaтeльнo дoстaвaл тeлeфoн. Πисaл чтo-тo, нaвepнoe. Или пpoвepял пpoпущeнныe звoнки, нa кoтopыe нe хoтeл oтвечaть в ее пpисутствии.

Ηaвеpнoе, oн писaл: "Κpoшкa, я нaкoнец-тo oсвoбoдился, кoгдa мы увидимся? Извини, чтo не брaл трубку". И тaк прoдoлжaлoсь кaждый рaз, кaждый рaз.
Онa думaлa: "Ηичeгo стрaшнoгo. Μы жe свoбoдныe и сoврeмeнныe люди. Бeз обязатeльств".
Сeйчас такоe врeмя, что всякоe случаeтся, ни на кого надeяться нeльзя.

Всe выяcнилocь пoтoм, пoзжe. Κoнeчнo, вceму ecть пpeдeл и кoнeц. Вce тaйнoe cтaнoвитcя явным. Κaждый paз, кoгдa oна caдилacь в мaшину, a он пpовожaл ee взглядом, то доcтaвaл тeлeфон и зaпиcывaл номep aвтомобиля и eго мapку. Пoтoму чтo, ну caми знaeтe...
Сeйчac тaкoe вpeмя, чтo вcякoe cлучaeтcя. И ни нa кoгo нaдeятьcя нeльзя.

СМЕРТЬ ДОН ЖУАНА

Когда умирает мужчина
Он вспоминает единственную возлюбленную женщину…
Когда умирает женщина
Она вспоминает единственного возлюбленного мужчину…

Когда умирал Дон Жуан
Он хотел вспомнить единственную возлюбленную деву иль женщину…

И многие проходили
Перед его усыхающими… былыми… многоженолюбящими очами…

Но все они были не возлюбленные …
А влюблённые …
А соблазнённые…
А забытые…
А печальные…
И Дон Жуан предсмертно опечалился…
А печальна кончина опечаленного…

Но потом Дон Жуан вспомнил
Единственную… возлюбленную… забытую свою
И улыбнулся …

И счастливый блаженно навек закрыл обильнолюбящие глаза свои…

И эта возлюбленная была его Мать…
Матушка…
Мама…
Тимур Зульфикаров

Поскольку я в детстве часто болела, бабушка (мамина мама) решила из Подмосковья переехать к нам в Ригу на несколько месяцев. Вместе с ней стать рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде.

Мы чокнутые. Нам неведомо, что котов просто так возить в поезде нельзя.

— Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, – ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть как вкопанные. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали, где бы спрятать кота...

Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел, и это нас вдохновляло. Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки, пока та спит.

— Пусть заодно нассыт ей на оренбургский, пуховый платок, – приговаривала Мария Дмитриевна, закрывая молнию. Но тут же передумала, так как сумки иногда обыскивали. А если найдут даже в чужих вещах, кота мы всё равно потеряем.

Я уже представила себе скандал, как я встану в позу, громко крикну: «Раз так, прощайте!» и пойду плакать на ночной перрон. Но тут на бабушку снизошла божья благодать в виде гениальной мысли. Было решено опоить кота валерианой, чтобы стал смурной, и запихнуть в рейтузы, прикрыв сверху балахоном.

Той ночью Барсику досталось. Валериану дурень смаковал, тёрся мордой об пол, ложился на спинку и раскидывал лапы в разные стороны. Бабка его переворачивала, тыкала мордой в миску и угрожала, что если он сейчас же не выжрет дозу, то через час его бубенцы раскидают себежские волки вдоль железной дороги. Впрочем, хмельного Барсика трудно было напугать.

Когда наконец-то по нервной системе кота шандарахнуло и он обмяк, предстояло страшное – уйти в недра бабкиных рейтуз. Тут не задалось. В области живота кот не держался и сползал вниз, создавая видимость, что бабка наваляла в штаны.

— Нет, так не пойдёт, Лен, давай его сюда, – Мария Дмитриевна распахнула кофту, схватила Барсика за шкирку, просунула его под бюстгальтер, зафиксировав голову кота между грудей. Барсик дёрнулся во сне, но бабка дала ему по жопе, чтоб не забывался.

— Если найдут, скажу, что от сглаза к сердцу прикладываю, – сказала бабушка, закрыла молнию до самого подбородка и села у окна.

— Наркотики, оружие, запрещённые препараты везёте? – спрашивал пограничник.

«Знал бы ты, дядя, что мы везём на теле бабушки от сглаза...» – думала я, мотая головой.

Обе границы мы прошли благополучно. Утром пьяного кота положили в сумку и отправились домой. Никогда я не видела Барсика таким счастливым. Видимо, про рейтузы он не помнил.
Елена Евдокименко

— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.

— Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.

— Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.

— Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.

— Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.

— Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.

— Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.

— Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.

— Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.

— Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.

— Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.

— Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".

— Поп-арт: Пить кока-колу.

— Ар брют: Пить чай, заваренный человеком в инвалидном кресле, из кружек, сделанных в дурдоме.

— Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.

— Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.

А как пьешь чай сегодня ты?

Ладно. Щаз продавец стройтоваров на мне оторвался, отомстил за всех мужиков, которых посылали в женские магазины за прокладками, колготками и тагдалией.
Я захожу, такой доверчивый дурак в очках, говорю:
- Такой прекрасный осенний день. А у вас есть гвоздики?
- Да. У нас магазин стройтоваров, у нас есть гвоздики. У нас много гвоздиков.
- А дайте мне тогда один.
- А какой вам именно гвоздик?
- Чтоб дверцу у тумбочки прибить. - отвечаю ему я.
Тут он на меня так внимательно смотрит, а я стою такая вся в сережках-сердечках, улыбаюсь. Он понимает, что словами от меня ничего не добиться, вздыхает и говорит:
- Дело в том, что у нас действительно очень много гвоздиков.
И подводит меня, к стеллажу, который скрывается верхней полкой где-то в облаках и орёл такой там наверху летает крошечной точкой и презрительно смотрит на меня. ВОТ СТОКА ТАМ ГВОЗДИКОВ!!!
А продавец попался жалостливый или наоборот садист, начал мне объяснять:
- Вот большие гвоздики. Вот маленькие гвоздики. Вот гвоздики с крылышками, вот очень блестящие гвоздики. Выбирайте.
- Мужчина, вы что хотите, чтоб я тут ночевать осталась? - спросила его я. Потом просто тыкнула в какую-то коробочку. - Вот эти возьму!

Шла потом такая гордая по улице, несла гвозди в вытянутой руке, чтоб всё видели какая взрослая самостоятельная женщина идёт. Писательница в разводе, хтьпуй на неё.
(Што вы ржёте, я ещё не прибила. Тут материала для постов на полгода)
Зоя Арефьева

Возвращаясь домой, женщина обратила внимание на маленького мальчика, мило рисующего на земле какие-то рисунки.

- Что ты рисуешь? - спросила женщина.
- Это Рай, - ответил ребёнок.
- Вот это красота! А давай, я куплю его у тебя? - умилённо предложила женщина.
- Спасибо! Я отдам Вам его за двадцать копеек. - ответил мальчик.
Женщина с радостью передала ему деньги, а вернувшись домой вовсе и позабыла об этой встрече.

В эту ночь, женщина увидела во сне Рай. Она гуляла по нему, играла в нём, общалась с близкими людьми и летала вместе ангелами. Утром, женщина с большим восторгом и счастьем рассказала об этом своему мужу. Мужчина сразу же вышел из дома и пошёл искать мальчика.

Мальчик сидел на том же месте, мило рисуя на земле какие-то то картинки.
- Что ты делаешь? - спросил мужчина. Ответ был таким же. Потом мужчина спросил:
- Я хочу купить его. Сколько он стоит?
- Триллион долларов! - ответил мальчик.
- Что ты говоришь?! Вчера ты продал его моей жене за двадцать копеек!

Мальчик взглянул на мужчину и ответил:
- Дяденька, ваша супруга вчера мне предложила деньги не ради того, чтобы купить Рай. Она всего лишь хотела поддержать меня и порадовать. А вы решили, что Рай можно купить, причём так дёшево? Рай нельзя купить ни за какие деньги. Его можно получить как подарок от Всевышнего, за то что вы покоряли сердца!

вспомним))
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
Culture Connection