— Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод и девичья фамилия!!!
— Да ты что?! Почему?
— Так всё из-за губ этих!
— Правда?
— ДА! Мама, что мне делать???
— Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!
— Ну-ка, ну-ка... ё-моё мой лысый череп! Это чего с тобой, доча? Ты же на рыбу похожа из мультика... ну этого старого... "В море ветер, в море буря. В море воют ураганы".
— Папа! Мама чего он меня дразнит?!
— Толя ты дурак что ли? Ребёнку и так плохо! Ревёт сутки напролёт, уже голова болит!
— Судя по всему с головой-то плохо давно...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— Да всё-всё, рыба моя...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— Молчу уже. Чё говорит?
— Кто Игорь? Говорит я себя испортила!
— Так правильно говорит. Факт.
— Я же не виновата! Доктор просто немножечко перестарался. Говорит скоро всё в норму придёт!
— Когда говорил то?
— Две недели назад... хны! Лучше стало!
— Ё-моё! Хорошо, что мы на даче жили, а то я бы не перенёс такой красоты.
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— В последний раз было. Умолкаю. Я вообще поесть пришёл.
— Бери ешь! Доча ну зачем так то?
— Мам, так все ходят! Увеличивают и ничего! Всем нравится. Как у голливудских звёзд!
— Ужас? Кхм, каких только извратов не встретишь.
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— Дорогая, соль подай.
— На и заткнись уже!
— Спасибо. Доча, Игорёк поди сиськи просил увеличить?
— Ну да. Но губы дешевле.
— Сэкономила значит... А размер почти как...
— ПАПА!
— ДА ТОЛЯ, ТВОЮ МАТЬ!
— Доча, успокойся всё наладится! Да ведь, отец?
— Ага! Кря-кря!
— ПАПА!
— ТОЛЯ! НУ ВСЁ ТЫ ДОСТАЛ! У ДОЧЕРИ ГОРЕ С ГУБАМИ, А ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ!
— Ты чего кидаешься? Не с губами у неё, а с головой!

— Ну всё-всё, милая, папа ушёл. Иди сюда обниму тебя.
— Мам, что делать то будем?
— Что-что... Слушай может к бабке Пелагее съездим?
— Зачем?
— Помнишь, когда ты маленькая была, она тебе гной из опухшей коленки выпускала...
— НУ МАМА!!!))))

вспомним))

— Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле «откажешь, себя зарежу». Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять».
Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе. Любили спорить - чей бог божественнее. Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
— И что твой Бог? — спрашивала она ехидно.
— Бог един, — отвечал дед, быстро дожевывая.
А у нас, мелких поганцев-внуков было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.
Марина ТРАВКОВА

- Прошу минуточку вашего внимания, граждане! – громко и четко сказала аккуратная старушка в очереди на кассе в супермаркете. Я непроизвольно обернулся.

- Доходы населения с каждым днем падают! – продолжила старушка, глядя куда-то за стеллажи. – И наши расходы не могут оставаться прежними.

Очередь поёжилась, мысленно соглашаясь с женщиной.

- Прошу вас хорошенько подумать, что именно вы хотели бы купить, и оставить всё ненужное! Нам необходимо сократить вашу продуктовую корзину насколько это возможно, граждане. Возьмите что-то одно!

- "Кикнулась", наверное, пенсионерка… - мрачно прошептал кто-то в очереди. - Скорую вызывайте.
- Дело говорит…- отреагировала девушка, выкладывая из корзинки дорогую рыбу.

В это время из-за стеллажей появились два гражданина: лет пяти-шести. В шортах, маечках и белых панамках. В руках они несли по чупа-чупсу.

- Вот это другое дело! Вписывается в бюджет! – улыбнулась старушка. Очередь облегченно вздохнула.
Морена Морана

Пошла на рынок, встретила старушку. Старушка продавала с картонной коробки вареную свеклу и пучки какой-то ведьмовской травы.
А еще фарфоровых собачек, боярышню - поддельную гжель, и вот эту чашечку.

За чашечку я сразу уцепилась.

- Сколько, - спрашиваю.

- Сто, - с несмелой надеждой говорит старушка.

Я гений торга, вы же знаете.

- Двести, - говорю.

Но бабка тоже не промах, умеет вести дела:

- Милая моя, - говорит. - Она ж даже без позолоты! И без блюдца.

Еле сторговались.

Пойдем, говорю, домой, чашечка. Станем пить майский чай под белевскую пастилу и смотреть в окно на снег. С котами не дружи, они дураки.

Принесла домой, рассмотрела. Клеймо Дулевской фабрики, голубенькое. Фарфортрест имени Правды, 1925, значится, год.

Многоуважаемая чашечка. Скоро столетие отметит. Невесомая в ладони. Фарфор просвечивает. Кантик зеленый, скромный.
Такое тут было, такое.
Большой перелом, Маяковский застрелился. Коллективизация, голод, репрессии, война, победа. Атомная бомба. Целину освоили, в космос полетели. Карибский кризис, Пражская весна, войска в Афганистане. Перестройка, Чернобыль, путч. Чечня, дефолт, 11 сентября, ковид.
А ты уцелела, из всего сервиза одна.
Чашечка моя, бедная ты моя чашечка.
Вот еще год к твоей хрупкой жизни.
Наталия Кочелаева

Что в имени тебе моём?
Оно умрёт, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.

Оно на памятном листке
Оставит мёртвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.

Что в нём? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.

Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я.

5 января 1830

1. Пушкин родился в Москве в образованной дворянской семье. Родители сразу поняли, что он одарённый ребёнок. В 4-летнем возрасте будущий великий поэт едва не погиб под копытами императорского коня.
2. У Пушкина была одна странная фобия — он боялся сломать длинный ноготь на мизинце, а потому во все поездки всегда брал с собой золотой напёрсток.
3. Юный Пушкин был очарован французским языком и французской поэзией, за что получил от своих сверстников прозвище «Француз».
4. Из 30 учеников Пушкин по суммарной успеваемости занял 26-е место на момент окончания престижного лицея.
5. В лицее Пушкин учился по блату.
6. В домашней библиотеке Пушкина было около 3500 книг.
7. Пушкин, вспыльчивый и задиристый по натуре, принимал участие в 20 дуэлях. Однажды он даже стрелялся со своим близким другом Кюхельбекером, который вызвал поэта на дуэль из-за обидной для него шутки. К счастью, всё обошлось, так как секунданты зарядили пистолеты не пулями, а клюквой.
8. Поэт по окончании лицея мечтал стать военным, но папа Пушкина этому сильно противился.
9. Пушкин начал посещать публичные дома с 14-летнего возраста. Он неизменно пользовался успехом у противоположного пола и женщин в его жизни было очень много.
10. С будущей женой Натальей Гончаровой Пушкин познакомился в возрасте 28 лет. Сватался к ней дважды. На второй раз родители дали согласие на брак. У пары родилось четверо детей.
11. Так как жена Пушкина Наталья Николаевна Гончарова была выше его на пол-головы, на светских мероприятиях он к ней не подходил, чтобы эта разница в росте не бросалась в глаза.
12. Будучи поклонником карточных игр, Пушкин часто проигрывал крупные суммы денег. Карты, по словам самого поэта, спасали его от хандры.
13. Пушкин был страшно суеверным. По этой причине он не принял участие в восстании декабристов, хотя собирался примкнуть к друзьям на Сенатской площади. По воспоминаниям современников, поэт, находившийся в ссылке в Михайловском, нелегально выехал в Петербург, но заяц перебежал ему дорогу, что считалось дурной приметой, и Александр Сергеевич повернул назад. В 2000 году близ Михайловского зайцу поставили памятник.
14. С царем Пушкину приходилось списываться только на французском языке.
15. Тургенев считал стихи Пушкина лекарством от депрессии, и в случае плохого настроения рекомендовал прочитать их не менее десятка.
16. Известное стихотворение «Граф Нулин» было написано Пушкиным за одну ночь, когда ему срочно потребовались деньги для уплаты долга.
17. В воспоминаниях Пушкина самыми светлыми были моменты, связанные с его бабушкой.
18. Хотя поэт «неполиткорректно» назвал себя «потомком негров безобразным», его внешность была вполне европеоидной: «невысок ростом, шатен, с сильно вьющимися волосами, с голубыми глазами». Пушкин вел свой род от карфагенского полководца Ганнибала.
19. После гибели Пушкина император лично погасил все его долги, несмотря на то, что его взаимоотношения с поэтом считались довольно натянутыми.
20. В 8-летнем возрасте Пушкин уже писал стихи на французском языке.
21. Идею написания знаменитого «Ревизора» Гоголю подкинул именно Пушкин.
22. Брат Пушкина отзывался о нём, как о непривлекательном мужчине.
23. Всего Пушкин владел более чем десятью различными языками.
24. Именно благодаря Александру Сергеевичу русский язык обогатился множеством новых слов.
25. В Санкт-Петербурге на памятнике Пушкину высечены его же пророческие стихотворные строки:»Я памятник себе воздвиг нерукотворный».

"Катастрофически падает моя грамотность.
Недавно на форуме собачников встретила животное «ерк-ширский тырьер». Самое печальное, что меня ничего не удивило.

«Ерк», по моим представлениям, соответствовал действительности.
О степенном доге никто не скажет, что он - ерк. Только мелкое суматошное существо можно назвать ерком, и это будет правда.

Шир тоже каким-то образом уложился в общую картину. Что и понятно, поскольку я с детства контужена Толкиеном и время от времени он проявляется в окружающем пространстве. Собачка из Шира, норное существо - что неправильно?

Тырьер и подавно не вызвал вопросов.
По-моему, большинство собак в душе тырьеры. Один из моих котов — абсолютный, стопроцентный тырьер. Вчера, например, на блюдце оставался кусочек шарлотки. Сегодня от него осталась только сахарная пудра на усах у кота. Кто он после этого? Тырьер и сволочь.

А ведь ещё недавно я смеялась на рынке над курогой.
Абрекос меня раздражал, но не так сильно, как орех «мендаль». Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам.
Я чувствовала себя как та учительница, которая спьяну пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».

Но уже давно ушли в прошлое те благословенные времена, когда «моенес», увиденный впервые, вызвал у меня онемение и острый приступ хватания воздуха ртом.

Теперь всё это позади. Вокруг меня скачут ерк-ширские тырьеры, несчастный майонез переживает кризис самоидентификации, геникологи с педиаторами рыдают, обнявшись.

И на них на всех снисходительно взирает егоар, изувеченный моей родной дочерью. «Мама, мы были в зоопарке но егоара не встретили» — написала она мне в смс.

Неудивительно, дорогая. Он же Ягуляр. Так говорил Винни-Пух, а уж он точно знает".
Елена Михалкова

Когда-то бабушка сказала своему маленькому внуку: -"Внучек, когда ты станешь взрослым, если на душе станет тяжело, иди в храм, тебе всегда там будет легче! "
Вырос внук... И стало жить ему совсем невыносимо...
Вспомнил он бабушкин совет и пошёл в храм. Тут к нему подходит человек и говорит: "Не так ты руки держишь!"
Второй говорит: "Не там стоишь" Третий ворчит: "Не так одет"
Сзади отдергивают: " Не так крестишься, Научись вести себя в храме тогда и приходи!"
Вышел он из храма, сел на скамейку и горько заплакал...
И вдруг слышит голос:
- Что ты дитя моё плачешь?
Поднял он свои заплаканные глаза и увидел Бога...
Говорит:
-Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Господь и говорит:
- Не плачь, они и меня туда давно не пускают.

Когда Бог создавал женщину, он работал долго, на 6 й день к нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”

Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.

“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”

“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь. ”

“А думать она может?” – спросил ангел.

Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.

“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.

“Для чего они?” – спросил ангел.

“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу…”

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.

“Что же это?”, - спросил Ангел.

“Она не знает себе цену”, - ответил Бог

В мaгaзинe, на кaccе, впepеди меня стоит девушка с маленькой девочкой.
Не знаю сколько лeт, я в маленьких девочках не разбираюсь.

Пpocто мaленькая такая. Стoит вертится во все стopoны. Скорее всего 6−7 лeт, а можeт и 5.

Дaльше диалoг:

— Вapя, ты почему Mapка пoбила?

— Я не пoбила, мaма, я его oбeзвpeдилa. Марк энергичный вампир, а энeргичнoго вaмпира надо обезвредить, мама, а то тебе же хуже будет.

— Какой вампиp? Может энepгетический?
— Не знaю, кто тaкoй энepгетический. А энepгичный-это кто тебе вpeт, что у тeбя на кoлгoтке дырка и пока ты ногу paccматриваешь кoтлeту твою eст. Знaeшь как быстро ecт?! энepгично!

-Вapя, а зачeм его дубacить-то? Сказала бы Анне Алекcaндровне, онa бы его пopугала.

— А затeм, мaма, что с энepгичными вампиpaми нyжно разбираться самой, а не ждaть откуда-то помoщи, а тo так всю жизнь без котлеты просидишь кoлготки paзглядывая.

Кceния Полeжаева

Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».