Когда мы рассказываем нашим собакам про их безумного предшественника, они поражаются — зачем есть вилки и хрустальные вазочки, если за хорошее поведение можно получить кусочек курицы?
И равнодушно смотрят раз в год на пасхальный кекс, потому что не представляют, какая магическая сила в нем заложена.

Diana Kachalova

Он бесконечно одинок,
И жизнь висит на волоске.
Последний маленький глоток,
и капля крови на виске.

Как крепко спят ученики...
Как ночь сегодня холодна!
А сердце сжалось от тоски,
но надо всё испить до дна.

И эту боль, и эту ночь.
И одиночество свое.
Уже никто ничем помочь
не сможет...
И петух поет.

Солдаты, факелы, арест.
Иуды мягкие шаги.
Уже готов тяжелый крест,
и далеко ученики.

Уже и чаша на столе,
где будет руки мыть Пилат.
И тихо так на всей земле,
и светел Гефсиманский сад.

Бах АХМЕДОВ

Cверхъестественный объем.

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет.

Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить — что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то.

Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.
Н. Кочелаева

В далекие времена,до появления Инстаграм и сайтов знакомств,
мужчины в поисках жены обращались к немногим доступным способам.
В Монтане, например, у местного салуна обычным зрелищем было видеть одиноких ковбоев под вывеской "Разыскиваются жёны».

Женщины, проходя мимо, имели возможность оценить предлагаемый "ассортимент".

Некоторые не забывали привлечь внимание к себе необычными способами, например, держа на руках милых котиков, своеобразный ход очевидно повышал шансы на удачное знакомство.

...Жизненные метаморфозы...

20 лет.
Ночной звонок. Приглашение. Сумка, ключи, деньги. Приключение.

25 лет.
Ночной звонок. Приглашение. Прическа. Помада. Каблуки. Деньги. Приключение

30 лет.
Ночной звонок. Приглашение. Прическа, помада, документы, печенька. Гребаные каблуки. Приключение.

35 лет.
Какого хрена так поздно? Что у тебя случилось? А до завтра не пождет? Конский хвост, джинсы, кроссовки, документы. Так себе приключение.

40 лет.
После пятого звонка орешь нецензурно. Очень орешь, но...
Напяливаешь кеды и куртку. Прихватываешь зонтик. В сумке документы, лекарства и водка. Манала я такие приключения.

45 лет.
Телефон вибрирует. Разлепив веки, обнаруживаешь имя жертвы. Сквозь сон и мат, спрашиваешь « Что-то срочное?»
Ответ отрицательный и снова мягкий сон. Приключение.

50 лет.
Ночью телефон в авиарежиме. Никто не дозвонится. Даже если что-то архиважное. Все проблемы решаются поутру на свежую голову.
Я буду спать. Всю ночь. Спокойно. Я заслужила такое приключение...)
Inga Benesh

вспомним)))

...Про козла Аркадия...
Если Аркадию предложить хлебную корку, он не цапнет её и не помчится прочь, разбрасывая копыта во все стороны, как жена его Василиса. О нет! Сперва он заглянет вам в глаза, убедится, что человек вы приличный и всякой дряни не подсунете. Затем выразит на козлином своём лице «благодарствую, сударь». И лишь когда вы скажете «помилосердствуйте, голубчик, было бы за что», мягко возьмёт корку и деликатно сжует на ваших глазах.

Рогов у Аркадия нет. Он комолый. Но когда при мне на козла налетела дерзкая шавка, он с грациозностью Фреда Астера двинул ей копытом в лоб и пошёл дальше, срывая по дороге настурции.

Козёл Аркадий элегантен, как рояль. При взгляде на него создаётся впечатление, что по утрам он расчёсывает бородку и сбрызгивает её одеколоном.

Ни разу не видела я, чтобы он поднял копыто на жену или детей. Хотя коза Василиса, говоря начистоту, порядочная дура, и характер у неё склочный.

В общем, с какой стороны ни посмотри, Аркадий – чуткий, скромный и обходительный человек, хоть и козёл.

Ужасно хочется повязать ему шарф. Думаю, если в один прекрасный день он вернётся домой в шарфе и пальто, никто не удивится...
Елена Михалкова

Ещё вчера Лялечка жила повседневными заботами : на рынок — за свежими продуктами, в парикмахерскую — за свежим настроением.
Завтраки, обеды, ужины.
Взрослые дети, почти любимый муж...

Но в тот душный июльский вечер дорогой муженёк появился на пороге дома не один. Возле него качалось на длинных тощих ножках,чуть прикрытых юбчонкой, вульгарно – розового цвета, некое создание, с волосами, выкрашенными в блонд, личиком, необременённым интеллектом, и губами, напоминающими вареники, которые Лялечка ныне приготовила на ужин.
– Лариса, – официально начал муж – я давно собирался тебе сказать, но…
Он театрально развёл руками. Лялечка скривилась – она всегда не любила склонность благоверного к театральным жестам и фразам.

– Так вот, Лариса..! Я люблю Оленьку и принял решение прожить оставшиеся дни рядом с ней.
– Ну… – протянула Лялечка. Сие заявление не стало для неё открытием. Она давно подозревала, что у муженька кто-то появился.
– Лариса..! Я решил, что этот домик, с видом на море, я оставлю себе. Конечно, я выплачу тебе половину стоимости. И квартира, которую подарил сын, отойдёт тебе.

Но прошу тебя за три дня освободить дом. Лялечка … – он смущённо запнулся. – Оленька любит утренний вид на море из окна и запах утреннего бриза.

Лялечка промолчала... Лялечка не стала спорить. Если бы Лялечка была похожа на свою бабу Фаю, то она бы закатила такой скандал, такую истерику, что новой пассии мужа пришлось бы бежать до Владивостока.

Но Лялечка пошла характером в покойного дедушку Шмуля, адвоката и карточного шулера.
Ни один мускул не дрогнул на лице Лялечки, смотрящей вслед удаляющейся парочки. Милая улыбка коснулась её губ – в голове Лялечки уже созрел план изощрённой мести...

Она собрала только необходимое. Прощаясь с кустами нежных гортензий в саду, Лялечка шепнула цветам:
– Спокойно, мои дорогие..! Спокойно! Самое позднее, через месяц я вернусь.....!
Вызвала такси и умчалась с двумя небольшими сумками на квартиру, подаренную сыном.

Прошло две недели. Настойчивый звонок потревожил Лялечку ранним утром, когда ночная прохлада ещё дремала на улочках и улицах Одессы.
– Ляля..! Ляля, ведьма ты, чёртова..! - захлёбываясь, орал в ухе голос мужа .

– В доме невозможно жить! Это ад! Это истинное пекло! Оленька рыдает день и ночь! Я потратил уйму денег, но эта вонь, эта адская вонь не исчезает! Ляля, что ты сделала.....?! Что воняет в этом проклятом доме....?!
– Наверное, это слегка протухла твоя совесть, милый … – выдержав паузу, нежно проворковала в трубку Лялечка.

– Ляля..! Я ненавижу тебя, Ляля..! Оленька не хочет тут жить! Оленька требует уехать из этого адского, вонючего дома немедленно! Забирай этот чёртов вонючий дом себе! Я ни копейки тебе за него не дам!
– Да, милый!  - ещё нежнее проворковала в ответ Лялечка. – Когда подъехать к адвокату и забрать документы на дом?!

Прошло чуть меньше недели. Лялечка поставила две сумки на дорожку, ведущую к дому, и направилась в сад к любимым гортензиям.
– Здравствуйте, дорогие..! – ласково дотронулась лепестков.

– Вот я и дома, как обещала.....!
Дом встретил Лялечку распахнутыми дверями, окнами и жуткой, непередаваемой вонью, которая, казалось, струилась из стен.

Зажав пальчиками нос, Лялечка прошествовала в библиотеку, где стоял старинный антикварный стол покойного дедушки Шмуля. Нажав на резную виньетку возле ножки стола, Лялечка открыла тайник под столешницей. Зловоние хлынуло с новой силой.
– А… Слегка перестаралась… – брезгливо поморщилась Лялечка. Она гадливо извлекла из тайника камбалу... Здоровенную черноморскую камбалу в пакете: почти сгнившую и жутко воняющую.

– Она, видите ли, любит  утренний вид на море и запах утреннего бриза … – злорадно прошептала Лялечка, выбрасывая вонючую рыбу в мусорный бак.

Нашли с кем тягаться..! С внучкой покойного адвоката Шмуля...
Ой, вей мир…!
Какие глупые пошли нынче мужья.

Сeйчас, говорят, много всяких жyликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в бeду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»

Я про это ничeгo не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня бoятcя. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.

Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:

— Аллo?

И мне кто-то говорит:

— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!

— Ошибаешься, дорогой, — говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грyдь четыре чайника надо кипятить, да ещё на зaдницу восемь.

— Мама, я попал в aвaрию! – говорит сын. – В серьёзное ДTП! Теперь я должен много дeнег.

— Авaрия – это плохо, — говорю я. – Голову не рacшиб? Приложи что-нибудь холодное.

— Нет, я жив, — говорит сын. – Но мне надо дeнег. Срочно!

— И где ты в aварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?

— Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину пoлкoвника ФCБ! Теперь я кругом ему должен, мама!

— Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, — говорю я. – Пoлкoвник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?

Слышу, сын уже нервничает почему-то.

— Мама, не время для шуток! Я испортил машину пoлкoвнику, на меня заводят yгoловное дело.

— Это eрyнда, — говорю я. – На твоего папу три yгoлoвных дела заводили, а толку? Как был дyрaком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И пoлкoвника с собой веди, я люблю высоких мужиков.

— Мама, — орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!

— Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, — говорю я. – У пoлкoвников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.

— Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!

— И сколько тебе надо? – говорю я.

— Все надо, все сколько есть!

Я даже оладьи мешать перестала.

— Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рyблей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.

В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:

— Блин, угораздило на каких-то нищeбрoдов налететь…

Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.

— Женщина! – говорит он. – Я oпeрaтивный yпoлнoмoченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДTП и сидит под cлeдствием. Помочь ему можно только одним способом.

— Помогите, конечно, — говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.

— Причём тут велик? – злится oпер. – Он нанёс ущерб товарищу пoлкoвнику, ему надо срочно загладить вину.

— Пoлкoвник у вас какой-то чухан, — говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.

— Значит, не дадите дeнег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!

— А он и так давно сидит, — говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на гоcyдарственной.

— Эх, вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?

Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.

— Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? — говорю. – Я вспомнила, у меня же две дочери!

— В рот компот, — говорит опер. – Дyрдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.

— Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, — говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?

— Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, — говорит опер. – Вы сама в ДTП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.

— Спасибо за совет, — говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?

— Ну тебя! – сказал oпeр. — Уже не поймёшь, кто кого разводит!

И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жyлики. А мне показалось – просто не туда попали…)))
Дмитрий Спиридонов