↑Если ты хочешь быть хорошей для всех, то ты будешь…

Но вместе с этим

ты будешь несчастна, напряженна, скованна, будешь чувстовать, что тебя не ценят, будешь обижаться, злиться и сгорать изнутри

Такова плата за «хорошесть».

Но есть и другой путь: быть счастливой.

Делать то, что ты хочешь (даже если этому кому не нравится, кем-то осуждается).
Говорить «нет», когда хочешь сказать «нет» (не насиловать себя)
Говорить, «да», когда хочешь сказать «да» (не бояться осуждения и негативной оценки)

Чувствовать, то, что ты хочешь: радоваться, злиться, грустить, любить, восхищаться, интересоваться, бояться, смело действовать, ошибаться,
(не думая о том, что это неправильно, мне нельзя…)

Выбирать, то что тебе нравится, а не потому, что «надо» или «так правильно\мудро\разумно».

Но есть большой риск, что кто-то посчитает тебя «плохой», «эгоисткой», «думающей только о себе».

Если ты выбираешь путь личного счастья и независимости от чужого мнения, то в этом я могу помочь.

Пиши слово «консультация» в личные сообщения @ivan_polovinkin, разберу твою ситуацию и предложу варианты решения.

П.С. Вы бы хотели на вашу просьбу получить неприятное, но честное «нет» или сладкое, но нечестное «да»? :)

Я не знаю чего хочу
Продолжаем тренировку навыка вопрошания.

Не знаю:
Как конкретно ты не знаешь? Что ты знаешь вместо этого? С чего ты взял, что не знаешь? Что делал уже, чтобы узнать? Как происходит твой процесс узнавания\познания чего-либо? Приведи пример знания, которое тебе необходимо, чтобы начать хотеть нечто.

Хочу:
Как именно ты хочешь? С чего начинается процесс хотения? Что поддерживает его, как он заканчивается? Что тебе нужно сделать, чтобы ты захотел нечто прямо сейчас?

Стёртые элементы:
Хочешь от кого\чего именно? Когда ты не знаешь, чего хочешь?

Авторство:
Кто тебе сказал, что ты не знаешь чего хочешь? У кого ты научился так думать? Ты утверждаешь, что ты не знаешь, чего хочешь?

Общие вопросы:
Получается, ты знаешь, что хочешь узнать, что ты хочешь?
Хочешь сказать, что ты знаешь, чего ты не хочешь?
Никогда не знаешь, чего хочешь?
Всегда позволяешь людям\ситуации решать за тебя?
Бывало такое, что знал то, что ты хочешь? Что делал в той ситуации?

Что случится, если так и не узнаешь? Должен всегда знать, что хочешь?
Может спросить у того, кто точно знает, что ты хочешь?
Кто, по твоему, знает то, что он хочет? Как он это узнал, на твой взгляд?
Что тебе точно нужно делать, чтобы НИКОГДА НЕ УЗНАТЬ, что ты хочешь?
Если бы не нужно было искать ответ на этот вопрос, то чтобы ты начал делать, например?

Что делать, если ребёнок не может определиться со своими желаниями и\или чувствами

Я хочу гулять, я не хочу гулять, хочу быть дома.
Я люблю тебя, я тебя ненавижу.
Я хочу куклу, а может лучше конструктор…

Навык выбирать (определяться) - очень непростая штука.
Даже для взрослых.

Поэтому не стоит требовать от ребёнка определённости.

Во-первых, требования не научит ребёнка этому навыку.
Во-вторых, это скорее добавит стресса и тогда ребёнок будет «вынужден» выбирать. Думаю, вы знакомы с результатами подобного выбора на своём опыте.

В подобной ситуации лучше признать и описать неопределённость:
Да, ты чувствуешь любовь и в то же время злость, такое бывает, это нормально.
Да, тебе хочется куклу, но в тоже время ты думаешь о конструкторе.

Когда вы признаёте неопределённость, вы даёте ребёнку понять, что это нормально, этого не нужно бояться и, что у него есть время, чтобы сделать выбор. Неопределённость — это часть жизни. (существенная)

Культура, в которой мы выросли, предполагает ВСЕГДА КАКУЮ-ТО ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ:

Ты либо любишь, либо нет.
Выбери что-то одно.
Долго думаешь, нечего думать, решай.
У тебя должно быть одно мнение (которое ещё и менять нельзя почему-то).
Принципы!

Это приводит к ригидности, напряженности, узости мышления, ограниченности и страху перед неопределённостью.

Боясь неопределённости человек быстрее стремится что-то выбрать, принять точку зрения, сформировать мнение.

Но страх не самый лучший помощник, когда вы хотите выбрать то, что вас порадует и сделает более счастливым.

Поэтому обучая ребёнка тому, что неопределённость, двойственность, многомерность, многовариантность — это нормально, он будет спокойно с этой неопределённостью справляться.

И будет подготовлен к тому, что происходит сейчас. Эпоха перемен перемен.

Как избавиться от назойливой мысли, с помощью пары зевков

Зевните прямо сейчас. Я не шучу.

Сделайте хороший глубокий зевок, желательно со звуком😴 :) Если вас кто-то может услышать, то можно это делать чуть тише.

Зевнули😴? Запомните это ощущение и звук, потому что дальше вы этим воспользуетесь.

Теперь подумайте о мысли, которая вас беспокоит, мешает, крутится как муха над головой. Можете проговорить её про себя привычным образом.

Например: «я не справлюсь с новым проектом» .

(мысль может про работу, отношения, себя — любая. Главный критерий - она вам доставляет неприятности)

А теперь произнести эту мысль про себя и в момент произношения ЗЕВНИТЕ😴 СВОИМ ВНУТРЕННИМ ГОЛОСОМ… Хороший глубокий зевок, в котором как-то звучит эта мысль…

И обратите внимание, как меняется отношение к мысли, какие ощущения она вызывает теперь. Довольно часто она начинает терять свою значимость, превращается в набор звуков и ощущений никаких не вызывает.

Это действие прерывает привычный способ думать и открываеть возможность начать думать об этом иначе. К тому же так вы обходите стороной ловушку борьбы с мыслями, когда чем больше пытаешься от мыслей избавиться, тем хуже становится.

П.С. Если хотите поэкспериментировать, то вместо зевка можете «хрАпнуть» мысль, для этого вам нужно сделать характерный звук с помощью горла на вдохе, а потом внутренним голосом этот звук воспроизвести:)

Если я буду хвалить себя и ценить, моя самооценка не улетит в космос? Не появится ли у меня «корона»?

«Корону» надеть реально можно… сейчас покажу как.

На консультации у клиентки возник такой вопрос потом, что она привыкла себя КРИТИКОВАТЬ. Это было все время с ней:

"Не зазнавайся. Всего можно сделать лучше. Ты что хуже всех? Плохо старалась. Надо больше стараться. Недостаточно хорошо…"

Поэтому делать противоположное действие — страшно. Непривычно.

(но к хорошему быстро привыкаешь:)

Поэтому от критики до приняти и любви к себе - один шаг.
(годы терапия, слёз и страданий необязательны)

Теперь про корону.

Чтобы вам от похвалы себя надеть "корону", вам нужно не хвалить себя персонально и подмечать действия и результаты, которые получились, а сравнивать себя с другими и каждый раз возвышать себя и унижать других.

Самопохвала здорого человека: как классно я прошла сегодня 10к шагов, а вчера не могла встать с постели, я молодец»

Самопохвала курильщика: я круче всех! НИКТО НЕ СМОЖЕТ КАК Я! Я ЛУЧШАЯ! ТОЛЬКО Я ТАК МОГУ! ДРУГИЕ НЕ МОГУ, ЛОХИ!!!

В здоровую самопохвалу и поддержку зашита радость от своих действий и результатов, потому что они СОВПАЛИ\ПРЕВЗОШЛИ ВАШИ ожидания.

Если сравнение, то сравнения с собой «вчера».

В нездоровую зашита ГОРДЫНЯ и сравнения себя с другими: я рада, не потому, что у меня получилось так как я хотела, а потому что У ДРУГИХ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ или У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ У НИХ.

Что само по себе обрекает на бесконечную гонку, попытки что-то кому-то доказать, неуверенность, страх и страдания.
——
Если хотите раз и навсегда решить вопрос с самокритикой, самооценкой, чтобы разрешить себя быть такой какая вы есть и ценить себя, то пишите слово «консультация» мне в личные сообщения @ivan_polovinkin

Слушайте новый выпуск подкаста:

Почему трудоголик никогда не сможет отдохнуть, даже если уедет за 10 000 км от работы

Почему отдых и переключение на другие активности не поможет решить проблему с выгоранием и усталостью

Как перестать выгорать на работе и научиться отдыхать полноценно (и не думать о работе на отдыхе)

Слушайте новый выпуск подкаста:

Почему ваша психика НЕ МОЖЕТ МЕНЯТЬСЯ МЕДЛЕННО

Аргумент, которым вы можете СМЕЛО ЗАТКНУТЬ ЛЮБОГО психолога, если он рассказывает вам про «Нейронные связи, которые формировались годами и теперь их нужно ГОДАМИ менять, разрушать, перестраивать»

Проблема решилась БЫСТРО и БЕЗБОЛЕЗНЕННО - это плохо?

Почему слёзы, сопли, «проработка психотравм» и страдания на консультациях у психолога могут сделать ЕЩЁ ХУЖЕ

Почему кто-то ходит ГОДАМИ к психологу и у них ничего не меняется

Как не наткнуться на психологов-адептов «голубиной почты», отказывающихся пользоваться современными достижениями науки

Как найти адекватного психолога на примере автошколы
———
Ставьте 🔥, если было полезно, а вопросы для следующих разборов можно написать в комментариях.

Если в шторке уведомлений своего смартфона вы видите, что батарея садится, то

Пугайтесь этого.
Не смотрите туда.
Заклейте темной изолентой это место.
Аффирмируйте "БАТАРЕЙКА ЗАРЯЖЕНА ПОЛНОСТЬЮ".
Ругайте смартфон/батарею/производителей.

И тогда смартфон станет бесконечным источник страданий. Любой. Батарейка-то есть везде.

Может совсем отказаться от смартфона? И проблемы нет...

Как и возможностей.

Но всегда есть другой вариант, что можно делать, когда вы видите, чувствуете, слышите очередное "уведомление".

И этому тоже можно научиться быстро, с удовольствием и использовать на повседневной основе.

Не тратя годы на психотерапию, поиски психотравм и прочих сущностей.

🔥 Подкаст: почему не стоит себя сравнивать с другими людьми

Тайм-код:

0:42 — Почему мотивация «Я хочу быть лучше» или «Чем я хуже» сделает вам больно.

1:47 — Как желание гордиться собой уничтожит ваше счастье, и что может быть вместо гордости

04:02 — Как конкретно сравнение себя с другими унижает вашу самооценку

05:57 — Если вы стали «лучше» кого-то, то это не надолго. Ваше мышление вас «унизит».

8:15 — Как узнать, что вы оказались в ловушке сравнения себя с другими. Два признака.

10:17 — Как выбраться
ловушки сравнения. Ваши личные ощущения вместо сравнения себя с другими.

16:55 — О чем люди думают в конце своей жизни.

Слушать бесплатно на всех платформах: https://polovinkin.mave.digital/ep-6

Ребёнок не должен мёрзнуть, иначе заболеет

На улице ветер какой холодный, сынок, надо одеться потеплее.
*Сынок одевается потеплее.

Ой, что-то ноги холодные, давай носочки скорее, по полу дует.
*Сынок теперь всегда в носочках.

А ты чего голый? Ну-ка быстро оденься, тут сквозняки.
*Сынок всегда в какой-то одежде в несколько слоев.

Что происходит дальше?
1. Организм этого мальчика адаптируется к искусственным тёплым условиям, которые трудно соблюдать везде и всегда.
2. Любой маломальский холод становится стимулом для «укутывания».
3. Степень «укутывания» обычно увеличивается с каждым разом.

А дальше происходит следующее:
Укутанный в 10 шуб сынок выходит на улицу, потеет как псина, замерзает и успешно заболевает каким-нибудь ОРВИ.

Почему он заболел?
Потому что было слишком легко одет!!! :)
*И цикл повторяется.

Так работают те самые самоисполняющиеся пророчества\принципы\убеждения\правила\верования.

Внимание фиксируется на идее, а не на том, что происходит в наблюдаемой\ощущаемой реальности.

Само по себе это не является проблемой:
Спортсмен, который фиксирован на идеи стать чемпионом будет склонен игнорировать усталость, неудачи, критику.
Врач, который убеждён, что болезнь излечима будет склонен искать способы, даже когда другие говорят «брось эту затею».

Проблема возникает, когда человек относится к мыслям\идеям\убеждениям как к истине, которую нельзя пересматривать, обновлять, уточнять и т.д.

И тогда жизнь становится похожа на попытку открыть дверь того самого дома, который УКАЗАН НА КАРТЕ, и КОТОРЫЙ ТОЧНО ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДЕСЬ (потому что 1. Он указан на карте, 2) Я ТАМ БЫЛ САМ 20 ЛЕТ НАЗАД!), но который фактически давно снесли.

А комментарии прохожих о том, что дома нет, воспринимаются как попытка «обмануть, помешать, не дать попасть»…

Догадайтесь с трёх раз, как такое поведение обычно характеризуется в обществе. :)

Только для психологов и специалистов помогающих профессий.

В закрытом канале делюсь своим опытом психологической практики, за 11 лет накопилось много чего интересного и полезного.

Зайти в канал можно по этой ссылке, пускаю не всех:

https://tttttt.me/+JPRDPkWVTiMyNGVi

Анонимов, и тех у кого кракозябры вместо реального имени/фото на аве - попасть не смогут.

Фанатиков, молящихся на доказательные подходы - прошу тоже пройти мимо.

Кому интересно совершенствовать профессиональные навыки и утончать мастерство - добро пожаловать 🧙‍♂️

"Анонимов, и тех у кого кракозябры вместо реального имени/фото на аве - попасть не смогут."

Тем временем аноним⤴️😄😄

Оказаться в пробке, в проливной дождь, с полным мочевые пузырём, готовым опорожниться...

Сегодня на личном опыте обнаружил радикальное отличие между ощущениями и желанием/мыслями😄

Ощущение давления в мочевом пузыре и некое желание-мысль сходить в туалет - это два параллельных, по сути, независимых процесса.

Возможность это осознавать резко снизило необходимость суетиться и можно было продолжать двигаться в потоке.

Ощущение давления в мочевом пузыре появились гораздо раньше, чем возможность описывать это словами.

А потом слова настолько часто и много звучат, что создаётся впечатление, что если возникло "очередное хочу/не хочу", "не могу", то это точно так...

А это не так.

И я заканчиваю этот текст с сухими штанами и пустым мочевым пузырём. :)

Если хотите перестать тревожиться, требовать от себя идеального, бояться ошибиться и научиться отдыхать без чувства вины (что время тратится впустую)

За конкретный срок (до 5 консультаций)

Пишите слово "консультация" в личные сообщения @ivan_polovinkin

:)

ИДИ, НЕ БОЙСЯ!!! Или как я успел прищемить себе язык.

— Папа, я хочу посмотреть уточек, но боюсь, там лягушки.
— Иди, не бойся (хватаю себя за язык)
— Бойся и иди! Можно бояться и делать то, что ты хочешь!

Мы часто на автомате соединяем эмоции и действия, как будто бы для действий обязательно нужны какие-либо приятые эмоции\состояния, например радость\мотивированность\уверенность\желание.

Либо отсутствие неприятных эмоций: страх, неуверенность, волнение, грусть, лень, нежелание.

В итоге почти всегда мы оказываемся в ловушке этим эмоциональных условий и начинаем:
1. Ждать, пока появится «то самое» состояние.
2. Ждать, пока уйдёт неприятное состояние
3. Пытаемся искать «то самое» состояние.
4. Пытаемся устранить неприятное, чтобы оно не мешало и вообще «ИЗБАВЬТЕ МЕНЯ ОТ СТРАХА!11»

Все варианты провальны тем, что время идёт, а эмоции остаются.

Потому что они могут вообще никогда никуда не уйти или не изменится радикально.
Или изменится, но не надолго.

Поэтому самое лучшее, что можно сделать и для себя, и для ребёнка:

Научиться делать то, что важно независимо от текущего состояния\эмоции.
Делать то, что важно ВМЕСТЕ с неприятной эмоцией, или в отсутствии приятной.

И тогда нужная эмоция «подтянется» по ходу дела.

Либо важное дело будет сделано и эмоция «подтянется».

Поэтому: «Иди, бойся, обходи лягушек и смотри уточек!»