Если хотите перестать тревожиться, требовать от себя идеального, бояться ошибиться и научиться отдыхать без чувства вины (что время тратится впустую)

За конкретный срок (до 5 консультаций)

Пишите слово "консультация" в личные сообщения @ivan_polovinkin

:)

ИДИ, НЕ БОЙСЯ!!! Или как я успел прищемить себе язык.

— Папа, я хочу посмотреть уточек, но боюсь, там лягушки.
— Иди, не бойся (хватаю себя за язык)
— Бойся и иди! Можно бояться и делать то, что ты хочешь!

Мы часто на автомате соединяем эмоции и действия, как будто бы для действий обязательно нужны какие-либо приятые эмоции\состояния, например радость\мотивированность\уверенность\желание.

Либо отсутствие неприятных эмоций: страх, неуверенность, волнение, грусть, лень, нежелание.

В итоге почти всегда мы оказываемся в ловушке этим эмоциональных условий и начинаем:
1. Ждать, пока появится «то самое» состояние.
2. Ждать, пока уйдёт неприятное состояние
3. Пытаемся искать «то самое» состояние.
4. Пытаемся устранить неприятное, чтобы оно не мешало и вообще «ИЗБАВЬТЕ МЕНЯ ОТ СТРАХА!11»

Все варианты провальны тем, что время идёт, а эмоции остаются.

Потому что они могут вообще никогда никуда не уйти или не изменится радикально.
Или изменится, но не надолго.

Поэтому самое лучшее, что можно сделать и для себя, и для ребёнка:

Научиться делать то, что важно независимо от текущего состояния\эмоции.
Делать то, что важно ВМЕСТЕ с неприятной эмоцией, или в отсутствии приятной.

И тогда нужная эмоция «подтянется» по ходу дела.

Либо важное дело будет сделано и эмоция «подтянется».

Поэтому: «Иди, бойся, обходи лягушек и смотри уточек!»

⚡Чем ОПАСНО ПРОРАБАТЫВАТЬ ПСИХОТРАВМЫ

Как идея "психотравмы" сделает вас беспомощной жертвой уже сегодня

Психотравма и сущность в виде Гномика - в чем разница?

2 года в терапии, а проблема не решена. Виновата психотравма?

Почему можно годами их прорабатывать, а проблема может так и не решиться

Можно ли обойтись без проработки психотравм

Что будет, если психотравму не проработать

Какие 3 навыка помогут вам гораздо больше, чем поиск и проработка психотравм
–––
По ссылке далее 3 видео-урока, которые помогут вам сформировать универсальные психологические навыки для счастливой и полноценной жизни: https://ivanpolovinkin.tilda.ws/3pack

Спонтанный аудио - эфир, где можно задать вопрос голосом или текстом. :)

Конкретной темы нет, вопросы можно писать прямо в комментах. ⬇️

Работали с проблемой зажоров после работы. Зажоров больше нет.

Есть организованная комфортная система питания на основе выбранных приоритетов.

Система поддерживает сама себя - не нужно заставлять, силоволить или каким-то иным образом насиловать себя.

Обычно на день рождения имениннику дарят подарки, я решил нарушить это правило и сделать подарок вам 🙂

Видео из моей закрытой группы практик Б.Э.Н.

Это фундаментальный видео-урок по тому, как ЛЕГКО научиться принимать и отпускать любые трудные жизненные ситуации и как научиться принимать себя и других.

Простой алгоритм по шагам, без всяких аффирмаций и эзотерики.

Видео доступно по этой ссылке: https://youtu.be/eRWH4ZmoNyc

Смотрите, практикуйте и получайте с каждым разом всё больше пользы🧙‍♂️❤️

Что общего между кофе, водой Evian и счастливыми отношениями?

Моя супруга любит кофе, а я китайский чай. Но нас объединяет вода. :)

Я знаю, что даже если у меня будет суперклассный чай, плохая вода превратит его в безвкусную жижу.

Глянул, что на этот счет в кофейной теме и понял, что всё так же как и с чаем.

У вас может быть очень качественный, вкусный кофе, но если сварить его на плохой воде, получится горькая бурда. Какую воду выбрать?

Интуиция подсказывает, что для хорошего кофе нужно взять хорошую воду. А если вода дорогая или даже ультрадорогая, то разве она может быть плохой? :) Поэтому берём Evian -+300 р. за литр иии…

На выходе получаем мерзейший кофейный напиток, которым даже кофе назвать трудно.

Погодите, может дело в кофе?

Меняем зёрна, снова evian и результат тот же самый.
Может дело в способе приготовления? Меняем способ: турка, кофемашина, френч, воронка…
Бурда, бурдой.

Ну явно же дело не В ДОРОГОЙ ВОДЕ, да?

Она же «разливается прямо у источника, расположенного в Альпах, что свидетельствует о её чистоте и природной мягкости»!!!

Значит дело в рецепторах!!! В МОЁМ ВОСПРИЯТИИ ВКУСА, У МЕНЯ ВКУС НЕПРАВИЛЬНЫЙ, ИСКАЖЕННЫЙ!!! ВОООТ! Буду менять своё восприятие (уговаривать себя наслаждаться бурдой).

Нельзя даже допустить мысли, что это может быть из-за воды.
Что вода может быть УЛЬТРА ДОРОГАЯ и НЕ ПОДХОДИТЬ ДЛЯ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО НАПИТКА.

Не только не подходить, но и превращать его в «монстра». А на «дешевой» воде невозможно сделать хороший кофе, потому что «дешевая» вода - плохая.

Только для химического процесса важна не «упаковка» бутылки, не во что она «одета», не какой «рассказ о ней». А важен её ХИМИЧЕСКИЙ СОСТАВ.

Насколько она жесткая - мягкая, какое соотношение минералов и прочего. И только это соотношение влияет на ВКУС, НАСЫЩЕННОСТЬ, АРОМАТ напитка, который вы получите.

Поэтому вода Evian может быть хороша, когда её нужно поставить на видное место на общественном мероприятии, чтобы показать… что-то показать :)

И она может быть абсолютно бесполезна или даже вредна с точки зрения вкуса, когд вы хотите наслаждать своим кофе, который вы пьёте КАЖДЫЙ ДЕНЬ, например. :)

П.С. попробуйте сварить кофе на «Святом источнике» или «Черноголовке» результаты вас могут сильно удивить.

П.П.С казалось бы, причём тут отношения :)

Как сила воли мешает избавляться от вредных привычек и формировать полезные

- Почему мотивация, сила воли и самоконтроль МЕШАЮТ менять привычки.

- 2 действия, которые вам нужно сделать, чтобы легко сформировать новую привычку.

- Какой элемент помогает лучше, быстрее и эффективнее менять привычки

- Как люди отказались от сладких напитков по собственной воли без единого слова.

- Как разговоры с людьми о ваших привычках влияют на ваши действия.

Слушайте новый подкаст бесплатно на всех платформах:
https://polovinkin.mave.digital/ep-14

Как ЛЕГКО и МОЛНИЕНОСНО формировать почти ЛЮБЫЕ привычки

- Недооценённый приём, для молниеносного формирования привычек.

- Почему не получается привыкнуть делать то, что очевидно ПОЛЕЗНО.

- Почему не стоит РАДИКАЛЬНО менять свои привычки.

- Как обесценивание и ожидание большого результата мешает вашим привычкам.

- Как использовать приём всего 7 дней и получить большой результат.

- Как я за 2 месяца с нуля научился медитировать по 2 часа за раз.

- Как я наконец-то научился поддерживать порядок, а не доводить всё до бардака, который потом надо разгребать день.

Слушайте новый подкаст бесплатно на всех платформах: https://polovinkin.mave.digital/ep-15

Если вы на диете, но очень хотите чипсов, то вот вам аргумент😄

В тему последнего подкаста.

Две большие трудности, мешающие изменить свои (и чужие) привычки:

1) Заметить мельчайшие изменения в желаемую сторону.
2) Поделиться этим с кем-то.

Заметить трудно, потому что есть привычка замечать нежелательное поведение:
⁃ Вот я опять курю.
⁃ Вот опять прокрастинирую
⁃ Вот опять разозлился.
⁃ Вот опять ошибся.

Привычка поддерживается в том числе социальным контекстом, где доминирует обсуждение сложностей и проблем.

Странно обсуждать успехи, особенно незначительные. Если уж обсуждать, то только какой-нибудь подвиг типа победы Минотавра на работе.

Мы в семье прокачиваем противоположную часть: замечать мельчайшие подвижки в желаемую сторону, прямо это обсуждать или запрашивать внимания :)

На скриншоте выше пример того, как у меня получилось не откладывать заполнение заявления в долгий ящик и сделать это почти сразу.

О чем я радостно отрапортовал своей супруге. :)

И нет, от того, что мы оба знаем о подкреплении, польза не становится меньше. :)

Я бы даже сказал, что наоборот. Каждый из нас начинает чаще использовать приёмы положительного самоподкрепления и подкрепления действий других.

В контексте воспитания это важно, потому что родители могут не специально подкреплять и поддерживать не самые лучшие способы воспитания.

Например, мама может часто ругать отца за то, что он наказывает ребёнка (или наоборот слишком мягко относится) и тем самым повышать вероятность появления такого поведения в будущем.

А отец может ругать маму за то, что она даёт слишком много сладкого и тоже повышать вероятность того, что это снова повторится в будущем.

Каждый обращает внимание на «косяки» друг друга в надежде, что это исправит их, а в итоге происходит наоборот. :)

Ещё пример подкрепления малозаметных (но важных) подвижек в сторону желательного поведения :))

НАДО ВЫРАЖАТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ! Говорить то, что не нравится, иначе люди так и будут к тебе относится плохо

Идея кажется здравой, но есть пара нюансов, которые могут оставить вас в одиночестве (но со всеми выраженными негативными эмоциями, наверное).

ПЕРВЫЙ НЮАНС:
выражение ваших эмоций может не влиять на действия других, либо повлиять негативным образом.

Например: ваш партнёр не выносит мусор и вы решили сказать, что вам это не нравится.

Если вы выразили ваше недовольство, но после этого выноса мусора не случилось, то есть большая вероятность, что вы вызвали какое-то количество стресса у вашего партнёра, который теперь:

1) Пристёгнут к теме выкидывания мусора.
2) Пристёгнут к вам как к потенциальному источнику стресса.

ВТОРОЙ НЮАНС:
может появиться привычка влиять на чужие действия ТОЛЬКО через выражение негативных эмоций.

Если вы выражаете своё недовольство окружающим и они по какой-то причине вдруг меняют своё поведение, то это становится подкрепляющим фактором для способа, который вы для этого использовали.

Поэтому в будущем вы будете "вынуждены" всё чаще и больше негодовать.
БОНУСОМ К ЭТОМ:
1) Вы можете начать больше стрессовать, потому что негодовать на фоне удовольствия и радости как-то не очень получается.

2) Люди вокруг вас (даже если они изменились) будут пытаться дистанцироваться и сокращать частоту общения (если у них есть такая возможность), потому что вы потенциальный источник стресса для них. Всегда есть риск сделать что-то "не так" и получить ваше "выражение эмоций".

МОЖНО ЛИ ЭТОГО ВСЕГО ИЗБЕЖАТЬ?
Можно.

Если вы хотите выражать негативные эмоции и недовольство так, чтобы это не разрушало отношения, то есть несколько тонкостей:

1) Выражайте своё недовольство так, как это делает сигнал не пристёгнутого ремня безопасности в машине. Однотипно, настойчиво, пока не получите желаемое поведение.

Здесь можно всё легко сделав одну вещь: продолжить "выражать негодование", когда желательное поведение появилось.

Например:
— Мне не нравится, что ты не выносишь мусор.
— Хорошо, я пойду вынесу. *Одевается*
— А сразу нельзя было так? Почему надо КАЖДЫЙ РАЗ ОБЪЯСНЯТЬ.

Любые негативные комментарии в момент появления желательного поведения равносильны тому, что пристегнув ремень в машине один неприятный звук теперь сменяется другим, но таким же неприятным. Зачем в этом смысле пристёгиваться, если это никак не отключает стрессовый фактор?

Вместо этого: мгновенное прекращение "негодования" и выражение благодарности за сотрудничество. :)

2) По возможности минимизировать выражение "негодования" и увеличить частоту, количество внимания к тому, что вам нравится, что человек делает.

Это большая трудность просто потому, что многие действия воспринимаются как "очевидные" и "это итак должно быть", поэтому они игнорируются.

«С чего вдруг мне обращать внимание на то, что он убирается у себя в вещах? Он же мусор не выносит!!!»

Но, если мы хотим получить конкретные изменения, то стоит начать с того, чтобы обратить внимание и отметить наведение порядка в вещах.

Потому что "вынос мусор" - это частный случай "наведения\\поддержания порядка". И для получения изменений сильно полезен элемент сотрудничества, который проще и легче достигнуть начав с того, что нравится.

Если человек никогда-никогда ни разу не выносил при жизни с вами мусор, то наверняка он что-то когда-то убирает, фантик от конфеты доносит до урны. Отлично! Обращаем на это внимание :)

В отношениях с детьми это видно более явно, когда мама радуется рисункам ребёнка, обращает внимание на это. После этого ребёнок без дополнительных просьб может:

1) Начать рисовать больше.
2) Начать рисовать что-то другое.
3) Начать рисовать в других местах :))

Если человек уже периодически выносит мусор (а вы хотите, чтобы это было чаще), тогда можно чаще обращать внимание на то, что уже происходит.

Способов и форм обращать внимание - множество, но самое банальное это прямо прокомментировать поведение и выразить свои положительные эмоции на этот счет: как приятно, что ты выносишь мусор и заботишься о порядке! :)

Можно ли перехвалить ребёнка?
Нет, и на это есть 2 причины:

Первая причина.
Когда вы хвалите ребёнка, то вы хвалите его не просто так, а в связи с какими-то его действиями.

Поэтому что бы более эффективно пользоваться похвалой можете сразу думать «какие конкретно действия\поведение я сейчас хвалю?»

Тогда вы будете точно знать, что и когда вы похвалили и на что конкретно влияет (или не влияет) ваша похвала.

Продолжение поста на моем канале про воспитание тут: https://tttttt.me/papa_psy/89

Как копание в детстве и желание "закрыть гештальты" может привести к ДЕПРЕССИИ

(и как этого не допустить)

Смотрите новое видео: https://youtu.be/zUnLMnkQOmY

Как развиваться и делать что-то, до того как «клюнет петух»

Такой вопрос разбирал на одной из консультаций.
Хочу поделиться с вами частью тезисов оттуда:

Чтобы не дожидаться пока «петух клюнет», нужно сделать что-то маленькое\минимальное действие в сторону того, куда бы вы итак начали двигаться, когда вас «клюнет петух».

И да, вам будет трудно это делать просто потому, что раньше чаще меняли что-то, только при ощущении «клюва петуха». Это ещё один повод относиться к себе с большим пониманием и добротой.

Как найти «мотивацию» на такое действие?

Ответить на вопрос "Чем мне ценно\важно этим заниматься?". Ради чего вообще я хочу это делать? Ради чего я что-то хочу поменять?

Здесь появляются ваши ценности, важности, которые есть драйвер для действий.

Если это «свобода», то значит уже сегодня вы могли бы сделать хоть что-то, чтобы стать более «свободным»? Что это могло бы быть?

Не стоит ожидать от себя «большого прыжка», если вы до этого никогда не прыгали.

Вы можете хотеть так прыгнуть, глядя на других, но другие так прыгают потому, что у них другая личная история. Уважая свою личную историю и понимая какой путь ВЫ УЖЕ ПРОШЛИ, вы можете выстроить СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ПУТЬ, которые БУДЕТ РАБОТАТЬ НА ВАС и ДАВАТЬ ВАМ ЭНЕРГИЮ НА ДВИЖЕНИЕ.

Если вы признаёте силу маленького (постыдно маленького) шага, то вы ускоряете свою движение. Если вы не цените силу маленького шага и ждёте от себя «большого прыжка», то ваше тело не будет от этого лучше готово к прыжку.

Оно не тренировалось всё это время, потому что думание деланием не является.

Поэтому и «большой прыжок» всегда будет пугать. Страх не от уверенности в себе, а от того, что вам тело говорит «ЧУВАК, МЫ НЕ МОЖЕМ СЕЙЧАС ЭТО ПРЫГНУТЬ - МЫ НЕ ТРЕНИРОВАЛИСЬ».

Но тренировки и последовательные шаги дают больше чем уверенность, они дают:

1) Инерцию движения.
2) Готовность к прыжку.

Вы по инерции движетесь к прыжку и, когда его нужно сделать вы совершаете его почти автоматически, потому что ваше тело подготовлено и уже не важно, что думает на этот счет ваше сознание.

Если же прыжок не получился, ваше тренированное тело поможет вам мягко приземлиться, смягчить удар и накопленный ресурс «тренированности» поможет вам двигаться дальше.

Открытая бесплатная консультация в прямом эфире

Олеся спустя год после такой консультации оставила комментарий выше.

Она профессиональная художница и преподаватель.
Разбирали тему перфекционизма, страха неудачи и бесконечных требований от себя.

Посмотреть запись этой консультации можно здесь: https://www.youtube.com/watch?v=sOZKRCrOkho

Завтра, в 19:15 по мск хочу провести открытую консультацию в прямом эфире.

Если хотите принять участие, то напишите мне в личные сообщения слово "ок" - @ivan_polovinkin

Задам несколько вопросов по вашей ситуации и расскажу о формате участия.

Любое разочарование требует тщательного планирования.

Любое ожидание — это план.
И обязательно требует СЛЕПОЙ ВЕРЫ в этот план.

План может совпасть с реальностью и его получится реализовать. А может не совпасть.
И в этой ситуации у вас есть минимум 2 варианта, что делать:

1. Грустить, сожалеть, испытывать досаду и постоянно задавать себе вопросы "КАК ТАК? ПОЧЕМУ Я ТАК ПОСТУПИЛА? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ Я ТАК ОТРЕАГИРОВАЛА? КАК ЖЕ ТАК".

2. Признать, что вам больно, неприятно и тяжело, что вы возможно хотели бы получить иной исход.
Отнестись к себе с пониманием и добротой вместо осуждения и негативной оценки.

Признать, что любые мысли, которые могут сейчас возникать по поводу прошлого или будущего — это просто выражение вашей личной боли. Это не является "правдой", "истиной" или описанием действительности.

Если вы продолжаете искать ответы на вопросы "КАК ТАК? ПОЧЕМУ?", то вы находитесь внутри "фильма", вы на крючке у режиссёра. Вы забыли о том, что это декорации, компьютерная графика, а актёры играют ПО СЦЕНАРИЮ.

Как только вы разрешаете себе не отвечать больше на эти вопросы и относитесь к ним просто как к выражению эмоций...

Как делает маленький ребёнок, когда чем-то расстроен? Он может говорить "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ МАМА И НЕ ЛЮБЛЮ"...
Но вы знаете, что это не то место, где нужно искать большой смысл или буквально на это реагировать....

Как перестать предъявлять к себе завышенные требования? Как увидеть свои достижения, победы?

— Откуда берутся завышенные требования. Ген завышенных требований или поломанная натальная карта?
— Почему не получается перестать предъявлять к себе требования, главная ошибка.
— Один вопрос, помогающий изменить завышенные требования.
— Частый страх, который мешает перестать требовать от себя что либо и как его преодолеть.
— Как связаны между собой завышенные требования и невозможность увидеть свои достижения
— Что общего между чайником и умением видеть свои победы?

Новый подкаст доступен на всех платформах: https://polovinkin.mave.digital/ep-16

Забейте на первое января, на понедельник, на новый год, на любое другое «особое время», «особое состояние» или настрой, чтобы что-то начать делать.

Начать не просто, но если начать делать хоть что-то в желаемую сторону, то потом будет проще… при одном условии

Если вы будете возвращаться к тому, что начали.

Пробовать продолжать это делать, особенно когда:
- Не очень хочется.
- Трудно.
- Не всё сразу понятно (или нихрена вообще не понятно)
- Кажется, что не получится.

Возвращаться к этому, после того как бросили, когда не получилось в очередной раз так, как вы ожидали.

Я несколько раз пробовал вести заметки в программе под названием Obsidian.

Это такой комбайн для ведения заметок и своей базы знаний. Начинал там вести их, но каждый раз бросал. Почему?

Потому что было всё как-то сложно, непонятно, интерфейс отталкивал. Но в прошлом году у меня получилось.

Я начал систематически вести там заметки, начал получить пользу от ведения именно в этой программе, сформировался навык фиксации мыслей и идей, переходящих в посты (например как этот) и другие материалы.

Помогли в этом те самые возвраты и повторные попытки разобраться. К непонятному надо привыкнуть и скоро это станет понятным.

Решил, что не буду пытаться сделать с первых шагов глобальную базу знаний не буду пытаться использовать сразу все функции (коих там дофигища), а попробую делать по одной заметке тогда, когда это будет необходимо.

На тему преимущества маленьких шагов записывал подкаст тут: https://polovinkin.mave.digital/ep-15

На двадцатую заметку я понял то, чего не понимал до этого. На пятидесятую понял ещё больше, на сотую понял больше, чем до этого. :)

Продираться через сложное к пониманию этого сложного —
бесценный и важный навык в мире, где тебе предлагают даже перестать жевать.

Сосать жижу, которую за тебя уже кто-то проживал и подал в красивой упаковке. Так ведь можно и без зубов остаться, за ненадобностью.

П.С. Побегал в морозец, уже тоже не сложно. :)