Пост не по психологии, а по ситуации. Учитывая эту самую ситуацию с мессенджером Телеграм, я подстраховываюсь, чтобы не терять контакт с вами, и теперь такой канал будет в MAXе.

👉 Ссылка: https://max.ru/join/m_YRQGMHRb87RTLJdZ0Jo33duDx0WQtramTw_GY825s

Я прекрасно понимаю, что многие к нему относятся с недоверием или как бунтари против навязываемого. Это уж вы сами для себя выбираете. Мне просто нужно удобство в выкладывании информации для вас, и чтобы вам было удобно ее читать. Знаю, что кто-то из моих подписчиков готов и к некоторым неудобствам в виде необходимости дополнительно включать ВПН. 👍

Этот канал я забрасывать не собираюсь и ВСЕ мои посты будут дублироваться. Еще подумываю, что в МАКСе периодически будет что-то типа рубрики «ранее опубликованное». Этому-то каналу несколько лет, а тот вот только создан, и чтобы то, что было выложено раньше здесь, появилось и там. Чтобы полезная информация не потерялась и попадалась на глаза тем, кто не так давно подписан. 👀

Выбирайте, где будете читать: тут, там, и тут и там. Давайте уж как-нибудь приспосабливаться. Это тот случай, где мы не можем повлиять на ситуацию, но можем повлиять на себя в ней. 😉

Константин Ларин

Как помешать психологу вам помочь

Приходит клиент на консультацию. Иногда говорит о том, что у него есть какой-то опыт работы с психологом, но результата особого нет: вроде как полегче, вроде поддержка, но то, из-за чего он решил обратиться, остается. Поэтому ко мне он пришел с некой надеждой.

И сразу условие, которое обычно буквально не проговаривается, но хорошо воспринимается: «Давайте говорить только о том, о чем мне нормально. Не надо разворачивать меня в сторону болезненной темы, о которой я не хотел бы говорить. Но надо, чтобы это помогло». 🤨

Помочь ему это, естественно, не может. Тем более, если он уже работал с психологом, и говорил с ним о том, о чем ему нормально, но сам же понял, что это не решило проблему.

Любая аккуратная попытка как-то развернуть клиента туда, куда стоило бы посмотреть, воспринимается им как давление, «некомфортно; не готов», и вообще «психолог не должен так работать, вы хотите куда-то влезть, куда я не хочу». 🗣

При этом после разговора практически на его условиях клиент заявляет: «Ну вот, мы с вами поговорили и ничего не прояснилось, что мне с этим делать и как это решать, а я же к вам пришел, чтобы вы помогли». Все это может произноситься с возмущением, разочарованием или горечью.

Плюс: «Наверное, лучше я сам как-нибудь буду разбираться. Я, кстати, думал пойти учиться на психолога…». Или так: «У того психолога по крайней мере никто не лезет туда, куда я не хочу, поэтому уж лучше там без особого результата, чем у вас вот так».

Можно было бы разобрать эту ситуацию, написать о том, что там такого клиентского проявляется, но не в этот раз.

Вот честно, после такого обычно сидишь некоторое время подзагруженный, немного приходя в себя (хотя вроде не выходил), и задумчиво так: «Пу-пу-пуу». 🤔

Константин Ларин

Несколько лет назад в популярной психологии была на слуху тема визуализации, представления позитивного желаемого. 😌

Я вот что заметил по этой теме. Мне еще не доводилось встретить человека, который бы себе навизуализировал хорошего в жизнь, но это не значит, что представления не работают, не влияют на вас. Негативные хорошо работают.

Вспомнилось три примера из клиентских случаев.

1️⃣ Проблема клиентки была связана с тем, что она носит в себе некую установку от матери. Я предложил ей мысленно символически вернуть то, что не её.

Клиентка: Нет, ей же будет плохо!
Я: Но это на самом деле её. Да и вам это надо сделать только мысленно.
Клиентка: Отдала и сразу же забрала!

2️⃣ Проблема клиента была связана с работой: неявный конфликт с кем-то из коллег, подавляемые чувства.

Я: Представьте здесь этого человека и мысленно скажите ему такие слова…
Клиент: Нет! Я не могу! Он же неправ!
Я: Я понимаю, что фраза звучит странно, но попробуйте сказать именно так, про себя, не вслух.
Клиент: Нет!

3️⃣ Женщина, склонная к гиперопеке и контролю над взрослым сыном. Работали над ее чувством беспокойства. Ей представился какой-то образ этого чувства – некий предмет, который хотел свободы.

Я: Скажите ему, что отпускаете и больше не будете его удерживать.
Клиентка: Нет, я не могу такого сказать!
Я: Попробуйте. Мысленно, не произнося вслух.
Клиентка: Я понимаю, про что это, но сказать такого не могу.

Вот так как-то это и происходит. 😐

Чтобы улучшить ситуацию, надо, прежде всего, поработать над тем, что ее ухудшает. И здесь, если использовать визуализацию, нужно добиться того, чтобы она давалась вам спокойно.

Константин Ларин

Весна же, а значит наступает (а у кого-то уже) и весеннее обострение. 🙂

Ну, вообще да. Замечено, что в этот период человеческие неврозы проступают больше. Причем весеннее обострение характеризуется тем, что разрушительная энергия внутренних проблем больше направляется наружу. Поэтому вы можете чаще сталкиваться с различными проявлениями человеческой неадекватной агрессии. К сожалению, не только от незнакомых людей.

Мы так устроены, что очень часто окружающие воспринимаются нами, как подходящие объекты для наших негативных эмоций. Любое наше недовольство внутри – «прилетает» им. Причем недовольство это в основном не из-за тех, кому «прилетает». Хотя ум придумает какую-нибудь связь (типа есть за что), он это умеет.

В основе такого изнутри-наружу лежит механизм, открытый в психоанализе, суть которого можно сформулировать разговорным языком: чтобы меньше грызть себя, человек грызет другого (других).

Психологические проблемы всегда связаны с каким-то недовольством → это состояние разрушительно → психика всегда пытается как-то защищать человека от разрушения → и может делать это и таким способом – бессознательно переводя негативную энергию с себя на кого-то.

Этим кем-то оказываетесь и вы. Поэтому не торопитесь «примерять» на себя то, что вам наговорили. Это не характеризует вас, но характеризует того, кто пытается справляться с чем-то своим таким способом.

Есть такое понятие, как способность выдерживать чужие эмоции. Вот пусть знание об упомянутом механизме поддержит эту вашу способность. 💪

Ну и конечно же не забывайте, что обострение, вероятно, скажется и на вашем восприятии окружающих. Будьте осознаннее и сильнее в плане того, как вы обходитесь со своими внутренними неурядицами.

Константин Ларин

«Перебесится»

Периодически доводится слышать подобное от родителей подростков. Не обязательно они говорят буквально так, но смысл при любой формулировке примерно одинаков: «повзрослеет – начнет рассуждать по-другому», «я тоже в ее годы была…» и т. п.

Главный минус тут может быть в том, что с этой фразой родители словно пытаются навесить ярлык незначимости на происходящее внутри ребенка.

Да, люди иногда взрослеют и их взгляды и отношение меняются. Но именно иногда. Это происходит далеко не всегда. ☝️

Большинство запросов от моих клиентов так или иначе связаны с тем, что они, будучи вроде бы взрослыми людьми, по-прежнему используют какие-то детские и подростковые стратегии, применительно ко взрослым делам. И эти стратегии там уже явно не подходят.

Обиды, требования, желания, способы самоутверждения и прочее встречается у «мальчиков» и «девочек», которым и за 30 и за 40. Не «перебесились», хотя годы уже не те.

Поэтому, не стоит недооценивать подростковых проявлений и не стоит переоценивать вроде бы взрослость, считая, что она все это убирает.

Константин Ларин

• «Взрослые себя так не ведут»

Случай не из практики

Жизнь часто сталкивает нас с какими-то ситуациями, которых мы совершенно не ожидали. Это могут быть как приятные, так и неприятные неожиданности. И я думаю, что от того, как мы их встречаем, как реагируем на них, и как действуем, во многом зависит каковы мы вообще.

У меня сохранилась история, которая произошла не вспомню точно сколько лет назад. Но помню, что у меня, как и у большинства людей был кнопочный телефон, а из мессенджеров в ходу была ICQ.

Это СМС-диалог с потенциальной самоубийцей.

Итак, однажды вечером мне на телефон пришло сообщение от неизвестного номера, на которое я ответил.

– Здравствуйте. Мы с Вами незнакомы, но мне хочется, чтобы кто-нибудь знал, что на земле одним человеком стало меньше. Я ухожу из этого мира. Еще раз простите, и спасибо что выслушали.
– Здравствуйте. Зря вы это.
– У меня выхода нет. Сколько можно жить с болью? День, неделю, месяц? Я живу так уже 10 лет.
– Ну, все же живете. Устали что ли?
– Честно? От такой жизни да. Каждый день моей жизни похож на ад.
– 10 лет в аду? А вы выносливы. Тем более зря.
– Спасибо что ответили. И еще раз простите за беспокойство.
– Пожалуйста. А я могу сказать вам спасибо за то, что послушали совета?
– Вы меня рассмешили :) Может Вы и правы. Я уже теперь начинаю сомневаться в правильности своего решения.
– Решения всегда выбираются. Выбирайте то, чего действительно хотите. Успехов вам в дальнейшей жизни.
– Может. Я попытаюсь еще раз все исправить. Надеюсь, что получится. Меня, кстати, Юля зовут. Спасибо за помощь.
– Открою секрет: не исправляйте, просто улучшайте то, что есть сейчас, какое бы оно ни было.
– Спасибо. Вы очень хороший и добрый человек. Очень хороший секрет. Обязательно так сделаю. Завтра с утра и начну.
– Секрет прямо сейчас активируйте.
– Спокойной ночи. И еще раз спасибо. Уже :)

Случай этот меня тогда впечатлил, почему я и сохранил диалог.

И примерно через два года также внезапно этот разговор продолжился.

Снова вечер, СМС-сообщение от неизвестного номера.

– Здравствуйте, я знаю, вы меня не помните. Просто хотела поблагодарить! Вы года 2 или 3 назад мне жизнь спасли. Низкий вам поклон и огромное спасибо за это! До свидания!
– Здравствуйте. Каким образом спас?
– Глупая ситуация получилась, сейчас даже стыдно вспоминать. Мне жить не хотелось, набрала номер из цифр, которые на ум пришли. Ответили вы. Ваша фраза: не нужно ничего исправлять, улучшайте то, что есть! До сих пор в памяти. Не судите строго! Просто примите спасибо! Счастья вам! До свидания!
– Ага, Юля, насколько я помню. Ну, искренне рад за вас.
– Странно! Откуда вы мое имя знаете!? Но приятно. Спасибо! Я безмерно рада, что тогда на вас попала! И безумно благодарна! Побольше бы таких людей! Успехов вам!
– Пожалуйста. Любопытно из какого города вы хоть благодарности свои шлете?
– В данный момент из города Клин. А сама я из Воронежа.
– Ну, хорошо. Продолжайте свой путь.
– Спасибо. Вы тоже! Счастья вам и вашим близким! Жалко, что не знаю мужчина вы или женщина, но ничего, главное, что человек хороший!
– Думаю, интуитивно, наверное, все же догадываетесь.
– Если честно, нет! Как можно догадаться? Молодой или пожилой, мужчина или женщина. На другом конце может быть кто угодно...
– Да не так важно, в общем-то.
– Согласна. Спокойной ночи.
– Спокойной
– Хотя... для меня важно! Ведь жизнь спасли! Для вас может и нет! Думаю, вы мужчина, вам лет 50 + куча детей и внуков! :) Пока! Еще раз спасибо!

Когда этот случай произошел, я еще и психологом не был, только учился. Считаю, что это был хороший показатель правильности выбора профессии. 🙂

А еще тогда я, пожалуй, впервые осознал нужное рабочее состояние, которое позволило помочь и позволяет помогать сейчас.

Константин Ларин

Немного занудства по поводу некоторых психологов

Периодически в рекламе психологов указывается, что рекламирующийся человек – не просто психолог, а психолог и предприниматель. Возможно, курсы свои продает или еще почему-то решил этот момент подчеркнуть. Но вот, что я хотел бы об этом сказать. 👇

Работа психолога – особая деятельность, от которой очень легко отойти, превращая ее в какую-то другую (не про клиента). Психологи плохо могут соблюдать баланс специалиста, который реально помогает, и предпринимателя, который продает. Или ты психолог или предприниматель. Обычно перевес явный. И подход к своему делу разный.

Суть предпринимательской деятельности:

1. как можно больше прибыли
2. как можно меньше затрат
3. и (подсказал мне как раз предприниматель) как можно дольше

Если это перенести на психологическую деятельность, то получается следующее:

😏 хорошо бы, чтобы вы платили побольше
😏 меньше вкладываться в свою работу с вами, меньше париться вашей ситуаций
😏 желательно ее как бы решать, но и не решать, чтобы вы продолжали ходить и платить

И как вам такое отношение к себе, если вы обратились за помощью? Помощь-то должна быть прежде всего вам, а не тому, к кому вы обратились.

Не всё в нашей жизни – зарабатывание денег. Есть там и другое, и очень хорошо, чтобы оно было. И, становясь более коммерческой, деятельность психолога становится менее полезной для тех, кто к нему обращается. Так что лично я бы порекомендовал быть поаккуратней с обращением к тем, для кого психология – бизнес.

Константин Ларин

На этот пост меня отчасти вдохновила одна из клиенток. Ей, под конец нашей терапевтической сессии, представился образ сливочного масла. Образ для нее был позитивный, но почему вдруг масло? 🧈

Оказалось, оно ассоциировалось у нее с приятными воспоминаниями из детства, когда она жила у бабушки с дедушкой и вот там и тогда фигурировало масло – такое уже начинающее подтаивать, которое удобно намазывать на хлеб...

Ушла клиентка с заданием воспроизвести этот образ в реальности сейчас – сделать себе подобный бутерброд с маслом (можно не один). 🙂

К чему я это…

У всех нас обычно найдутся какие-то приятные воспоминания из детства, связанные с вещами, местами, занятиями. Во взрослой жизни мы их в основном утрачиваем, но иногда (а может и часто) вспоминаем с ностальгией – то есть как бы приятные воспоминания, но с грустью от того, что сейчас уже по-другому и этого нет. 😔

Однако, не всё теряется полностью и безвозвратно, и с этим ничего не поделать. Поделать. Иногда очень даже.

Много отключения от того хорошего, что было раньше, происходит потому, что вы забываете и отказываетесь. Поэтому:

1. Вспомните, что вас радовало в детстве и юности, о чем вам приятно вспоминать?
2. Выделите из этого конкретные моменты, с которыми связаны ваши воспоминания: вещи, места, занятия, еще что-нибудь.
3. Подумайте, какие из них вы вполне можете хоть как-то внести в свою нынешнюю жизнь? Можно прямо список накидать.
4. Сделайте это. Но не просто так, а с осознанием: «Вот это сейчас, как тогда. Оно со мной и никуда не делось». 💟
5. Воспринимайте это именно как контакт с чем-то важным и приятным из прошлого, который подзаряжает вас. Удерживайте себя от «сползания» в ностальгию.

Также вы скорее всего столкнетесь с сопротивлением в виде мыслей, которые постараются вас увести от этой практики: «Ну да, ну приятно, ну и что? Этого же уже нет...» или «Ой, ерунда это все, а ты на нее время тратишь! А дел и проблем по горло, надо это и еще вот это…». Не поддавайтесь.

Вы сейчас – не ребенок, который обязан слушаться родителей. Вы – взрослый, который налаживает и сохраняет связь с собой из детства и юности. Тогда и проблем будет меньше и дела будут делаться лучше.

Вот такая работа с ресурсами. Настоятельно рекомендую. 👍

Константин Ларин

Расскажу об одном из случаев из своей практики – таком... с налетом мистики даже. Первоначально можно было бы предположить, что дело было в некоем духе места, ну или как это еще можно назвать? 🕯️

Клиент. Обратился с темой непростых взаимоотношений в семье (и их последствий). Человек взрослый, финансово обеспечен, но живет с мамой.

Уже на первой нашей встрече сформировалась рекомендация – ему стоит дистанцироваться от мамы, от семейной атмосферы.

Но сказать (и понимать) такое всегда проще, чем сделать. Обычно подобные ситуации непросты, и мы разбираемся, что же мешает так поступить.

В его случае сама мама вроде как не против, и есть куда – своя квартира. Но с ней-то проблема и связана – он почему-то не мог там жить. Пробовал, но не получалось, так как именно в этом месте ему очень быстро становилось плохо – возникало негативное эмоциональное состояние. По непонятной причине.

По его рассказу об этом можно было бы предположить, что энергетика у места не та или что-то там не дает жить в квартире, но я вроде как специалист по психологическим вещам, так что зашел в разбирательство своим путем. 🤔

Попросил клиента вспомнить свое состояние там, затем, раз рационально не понять, с чего вдруг такое происходит, представить то, что вызывает такое состояние, что ассоциируется с возможной причиной – представился некий мыслеобраз…

Я: Что вот это вот для вас делает?
Клиент: … оно недовольно, хочет меня прогнать, напугать.

Не знаю почему, но я зацепился за слово «напугать». Тут уже у меня возникла ассоциация с тем, как иногда маленький котенок пытается напугать своим «грозным» видом. 😾

Дальше вопросами проверил это направление хода мыслей, и да, оказалось верным – вышли на тему Внутреннего Ребенка клиента. Там и появилось рациональное объяснение. ↙️

Говоря кратко и без подробностей, детство у клиента было не особо хорошим из-за особенностей взаимоотношений между членами семьи. В тот период у родителей появилась эта квартира, и его общие негативные впечатления от своего детства оказались сейчас связаны с ней. То есть квартира стала местом-триггером, запускающим переживания маленького мальчика. ❕

Поняв про что это оказалось, поработали, конечно с теперь уже понятно чем. Не могу сказать насколько результативно, но больше в его запросах, с которыми он потом приходил, квартира не появлялась.

Константин Ларин

Возможно, вам попадалось это видео.

Я подумала, что хочу жить в Екатеринбурге – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я передумала и хочу жить в Новосибирске – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я хочу жить в Самаре, и родители купили мне здесь 3 квартиры. На поступление – подарили машину за 15 миллионов.

С возрастом я поняла, что у меня есть обида на родителей...

Как выяснилось, это фрагмент шоу, посвященного похудению. Хотелось бы дать несколько комментариев. 👇

1. Обида тут может быть вполне логична, а не потому что «зажралась». Чего бы тебе (ребенку) не купили, ты можешь испытывать негативные чувства, если этим прикрывался какой-то причиняемый так или иначе вред. Компенсация через материальные блага не исправляет ситуацию. Деньги – не любовь.

2. В обеспеченных семьях, где дети получают практически все, что хотят, у них часто появляется проблема с адекватными ограничениями и достаточностью. Вырастая с такой «настройкой» (Мне! Больше! Я хочу!), они становятся требовательными, эгоистичными, и, если что-то происходит, не так как они захотели-потребовали, это вызывает срыв.

3. Обида – чувство на которое вы имеете полное право, как и на любое другое, НО оно разрушительно. Поэтому, как бы у вас не обстояли дела с родителями или кем-то еще, обиды лучше прорабатывать, а не таскать в себе.

Многие не хотят этого делать, потому что носят обиду, как своего рода отличительный знак пострадавшего (смотрите до чего меня довели!). Они находятся в ожидании какого-то возмещения от обидевшего их, и сочувствия от прочих. Такие люди, даже понимая откуда у них проблемное чувство, и в чем его вред, вряд ли от него откажутся.

4. Решение любых ваших психологических проблем – процесс непубличный. Действительные изменения происходят «в тишине», а не когда вы выставляете это напоказ. 🤫

Константин Ларин

Многие свои посты я пишу на основе неоднократно встречавшихся в моей работе случаев. То есть без опрометчивости стараюсь делать выводы и предположения, только когда накапливается определенный опыт. 🗂

Ситуация, с подобной которой периодически возникают клиенты, касается сексуальных отклонений в их отношениях. Одна сторона предлагает что-то такое, а вторая соглашается. В случаях, с которыми обращались ко мне, это обычно было либо включение посторонних лиц, либо применение физического насилия, либо какая-то демонстрация подчинения и подчеркивание власти.

Те, кто на такие инициативы соглашались (а приходят к психологу они), иногда осознают, что что-то тут не так, но что поделать; иногда пытаются убедить себя (и меня), что в их случае это нормально и им вполне нравится; иногда понимают, что ситуация какая-то нездоровая, но не знают, как быть.

В основе такого – искаженное восприятие партнера и его запроса (желания, инициативы), который воспринимается, как показатель его любви. Из-за этого люди соглашаются и идут на какие-то поступки, которые им не особо нравятся.

Получается, что они соглашаются на такое: я буду удобным сексуальным объектом, который соглашается на то, что ты хочешь, ради твоего расположения, потому что твое желание по отношению ко мне я считаю любовью ко мне.

А вот нет. Чаще выходит, что вы просто обслуживаете прихоти извращенца. Сексуальное желание не означает любви, на которую вы неадекватно надеетесь. 💔

Так что важно разделять и не путать, когда вы любимы и когда вы удобны. Извращенцев лучше не обслуживать, так как это не приведет к их изменению, а только укрепит их в «нормальности» их поступков (и готовности вас наказать, если вы вдруг в эту «правильность» не попадаете).

Ну и в подобных историях легко себя потерять, а эта потеря – она такая, ее же как бы не видно, но она ощущается.

Константин Ларин

Сдержаться, чтобы не сделать хуже

В основе наших отношений с людьми лежит еще и нежелание, чтобы эти отношения разрушились. Это относится и к рабочим, и к личным, и к семейным (особенно) и к каким-нибудь прочим. Поэтому в отношениях нам так или иначе приходится как-то подстраиваться к другим людям и вести себя так, чтобы отношения сохранялись. Согласны?

И неизбежно возникновение напряженностей. Это нормально, так как ничего здесь не может быть постоянно только позитивно. ⚡

С возникающими напряженностями мы обходимся по-разному, но часто нам приходится в чем-то сдерживаться ради другого человека.

Злость, слёзы, высказывание своего мнения, позволение себе что-то сделать, еще что-то – все это мы часто подавляем, чтобы останавливать напряженность, которая перейдет в конфликт с негативными последствиями. Сдерживаемся, подавляем, незаметно сохраняем и накапливаем (сами того не желая) – как будто предпочитаем напряженность в себе. 😖

Эта эмоциональная энергия постепенно (также незаметно) нарастает, доходит до какой-то критической точки и происходит «взрыв». 💥

Он может быть направлен наружу – в таком случае мы видим, что человек сорвался на какой-то внешний объект, а может произойти только внутри, и мы ничего такого особо не видим, но иногда можем заметить, что с человеком что-то не так.

Последствия разные бывают, но они негативные. В отношения, ради которых вы собственно сдерживали в себе что-то, этот «взрыв» добавляет разлада и явно не поддерживает их. А когда он происходит сугубо внутри, это вредит здоровью, как психическому, так и физическому.

Чтобы такого не было, очень нужна профилактика. 👇

Прежде всего осознайте, что вы сдерживаете. Пока не задумываясь, правильно это или нет, адекватно ваше сдерживаемое или нет. Без всякого обоснования, почему вы так делаете (например: этим я оттолкну человека, морально раню; за это меня осудят и будут плохо ко мне относиться; слезы – это слабость…). Конкретно: что внутри меня есть, чему я не даю проявиться – где нагнетается эмоциональная энергия.

Вот ЭТО надо в себе «разряжать», чтобы потом такой разрядки не произошло без вашего желания и контроля. «Разряжать», как только понимаете, что начинаете уже сильно заполняться тем, что вы там сдерживаете.

Как? Психология вам в помощь.

1. Обращайтесь к психологу за оперативной помощью для облегчения своего эмоционального состояния. Оперативной – значит хоть немного разгрузить себя сейчас.

Может оказаться, что ваши чувства не вполне адекватны, и за ними стоят какие-нибудь установки, ожидания, модели поведения из детства. Однако разбираться с чем-то более глубоким можно только после работы с тем, что сейчас подкатывает к горлу.

2. Находите способы что-то делать в этом плане для себя самостоятельно.

Что вам помогает как-то выразить сдерживаемое? Может быть у вас получается вложить это в какой-то сюжет, рисунок, рассказ, запись в своем дневнике, удары по боксерскому мешку или же поорать? Важно здесь то, что эта деятельность не для отвлечения, а для приемлемого выражения чувств.

Таким образом, не накапливайте. Это не как с генеральной уборкой в квартире, до которой наконец руки дошли. Запустить себя, чтобы потом решительной работой над собой все поправить, не получится. Поэтому найдите, как давать тому, что сдерживаете, выход из себя, но не за счет других. Пусть рассеивается.

Константин Ларин

Знаете, бывает интересно сталкиваться на практике с тем, что до этого было только на словах. Например, известная всем фраза «Не в деньгах счастье». 💸

Она настолько привычна, что особо не придаешь ей значения. Кто-то воспринимает ее, как философскую, кто-то не согласен… как там еще к ней обычно относятся?

Однако, некоторые из моих клиентов – люди небедные (нет, я никак не стараюсь привлекать таких, но они как-то периодически возникают), и вот, что я могу сказать: реально, наличие денег не гарантирует человеку счастья.

Вот передо мной клиент – зарабатывает в день чуть больше, чем я за месяц работы в институте в этом семестре. И толку от этого по большому счету нет.

Да, он может позволить себе регулярно питаться в различных кафе, покупать какие-то не сильно нужные вещи, и ходить к психологу... Но в основном то, что у него внутри, не дает ему использовать свой заработок с выгодой для себя. Деньги не добавляют ему радости, здоровья (как психологического, так и физического), благополучия, еще чего-то.

Говорит ли это о том, что не надо особо стремиться к деньгам, так как они не влияют на удовлетворенность и счастье? Нет. Помочь с этим они вполне могут. Но не всем и не всегда. 🤷🏻‍♂️

Константин Ларин

Наблюдение по работе

До меня тут вдруг дошло, что у многих моих клиенток проблемные братья. Причем проблемы весьма серьезные: наркомания, психиатрический диагноз, суицидальные тенденции. Все стоят на учете.

Отношения с братьями бывают разными. Часто это желание помочь, но бывает и негативизм, связанный с участием в этом их родителей. Брату проблемному они всегда готовы помочь, а если дело касается меня, то «Ты же у нас молодец, ты самостоятельная, ты справишься без нас, а он нет». Причем звучит это не как признание, что дочь действительно умница, а скорее как Не до тебя.

Получается, сёстрам неслабо так достается от таких братьев. И это история про созависимость – то, как на человеке сказывается совместная жизнь или близкие отношения с дисфункциональной личностью. Плохо сказывается.

Поэтому со своей родительской семьей надо работать. Без них и внутри себя.

Константин Ларин