Так получилось, что я провожу лекцию в Батуми через неделю. Если вы вдруг там - велком!

Коварство выгорания в IT
- почему оно подкрадывается незаметно?

Какие есть риски работы в айти и как их можно предотвратить расскажу на бесплатной лекции в Батуми 15 февраля в 19:00.

Вы узнаете о предвестниках выгорания, о причинах упадка сил, и о главном - что можно сделать, чтобы не устать от своей профессии.

📍Место - Locus Batumi Coworking
128 Vakhtang Gorgasali St

Вход - бесплатно по регистрации.
Чтобы попасть, просто напишите мне - @mikerova «Хочу на лекцию!» и вас запишут :)

Аффект

Многие рациональные товарищи, коих здесь много, и к коим я сама себя отношу, пренебрегают значимостью эмоций. Особенно, конечно, достается мужчинам, для которых любая эмоция, кроме злости, частенько идёт в комплекте со стыдом. Женщинам везет больше со спектром, но под табу может оказаться агрессия.

Вставляют палки в колеса нормального функционирования психики всяческие философы, начиная от древнегреческих стоиков, заканчивая какими-нибудь современными упоротыми гуру, которые одни эмоции поощряют, а другие считают низкими и вредными 🤦🏻‍♀️

Напоровшись на аффект, клиенты часто пытаются его скрыть, объяснить, переживают, как они выглядят, извиняются и пытаются себя успокоить. В то время как психологи (работающие в глубинных подходах) ликуют, видя аффект клиента. Это как наткнуться наконец на сундук с тем, что реально важно. Тут и начинается настоящая работа.

Многие презирают эмоционирование за физиологичность. Это размазывание слез и соплей, крики и подергивания, вопли и жестикуляция. Так собственно и есть, эмоции - это чисто физиологический процесс. В этом смысле, когда психолог задает вопрос: «что вы чувствуете?», он реально хочет узнать, что с вами. Это не просто праздный интерес, это не «как дела», это по сути просьба рассказать о состоянии вашего тела и психики в данный момент. Чувствуете серьезность происходящего?

Легко сказать, что хочешь узнать себя лучше - только вот это всегда про эти неудобные эмоции, а не красивые рассуждения о вечном. Потому что если хочешь узнать себя, будь добр узнавать, что тебя действительно расстраивает, что радует, что вызывает зависть или благодарность.

А ведь эмоции частенько неожиданные - вроде думал об этом сам, а тут откуда не возьмись горькие слезы, гневный вскрик или голос дрожит от обиды. Так происходит, потому что обдумывать ситуацию не равно рассказать о ней и прочувствовать. Тем более в присутствие другого человека.

Именно через аффект происходит переоценка поступков, прошлого, отношений людей к вам, и вашего отношения к ним. Поэтому любая сессия где был аффект, даже не очень понятный, в три раза важнее спокойного разговора двух достойных господ.

Почему? Например, заядлому трудоголик легко можно отмахнуться от мысли «пора бы отдохнуть», если он просто знает что перерабатывать вредно.

А вот почти невозможно и дальше вредить себе, когда ты сессий 5 рыдал, ненавидел, сокрушался сначала у психолога, а потом и сам несколько ночей о том, что:

- ты не видел как твои дети растут,
- что от твоей жизни остается горка отчетов,
- что все друзья уже устали тебя звать и махнули рукой,
- что заработанные деньги даже нет времени тратить.

Поэтому если вы наткнулись на аффект, всегда полезно идти в его сторону.
Как? Просто не мешайте себе и своему телу.

Не почему, а зачем

Люди хорошо умеют отвечать на вопрос «почему?». В терапии можно прийти к вороху глубоких инсайтов о себе, отвечая только на него. Обычно этот вопрос ведет к передаче ответственности другим: «Они на меня так повлияли, и поэтому я такой». Это необходимо - обвинить других в том, что они с тобой сделали. Уже здесь часть симптомов, которые портят жизнь, могут отвалиться. Однако сегодня мне интересней поговорить о следующем шаге в работе клиента и терапевта.

Сначала обоим придется хорошо так поработать, чтобы отсеить безопасные объяснения, которые накопились за годы существования проблемы. Психологу нужно будет вовремя ловить нарратив клиента на противоречиях и с нужной степенью мягкости или резкости их озвучивать. Например: «Да, ситуация стремная, но ведь можно было поступить иначе» или «Да, эта ноша действительно тяжела, но ведь можно и не тащить её».

И когда образуется пустота в нарративе, то клиент сам задаст вопрос: «Если с этой проблемой жить так плохо, и можно иначе, то почему я так живу?». И вот тут мы переворачиваем всё с ног на голову и наконец говорим: «Не почему, а зачем?».


Поясню. С точки зрения теории отношений Мясищева, на которую опирается мой подход, всё что мы делаем, мы делаем в отношениях с кем-то. Возьмем такой поступок: «Вася задерживается на работе». Почему он так поступает? Это хороший и плохой поступок? Смотря в отношениях с кем:

⁃ Допустим, по отношению к начальнику это хороший поступок, Вася выслуживается и набивает себе цену
⁃ По отношению к жене это плохой поступок, ведь она ждет его дома и переживает
⁃ А по отношению Васи к самому себе? Вася считает, что это для него плохо, ведь он не высыпается и часто болеет.

На первый взгляд всё очень просто. Васе плохо, жене плохо, начальнику хорошо. Значит Вася задерживается, потому что хочет иметь хорошие отношения с начальством. Однако, углубившись в эту гипотезу, мы видим что у Васи не напряженные отношения с начальником. И вообще, в этой компании он 3 года, а перерабатывать он стал только последний год.

Узнаем, что произошло год назад. Оказывается, что именно в это время они с женой начали много ссориться. Тут вдруг находим много чувств обиды и злости на жену за то, что та, сидя на шее Васи, начала попрекать его в средней зарплате, лишнем весе и отсутствием дорогих подарков.

И, смотрите, как вдруг картина становится понятной. Переработки - это поступок в отношениях с женой. Вася не хочет приходить домой, зная, как жена ждет его. Он бунтует против её претензий, как бы говоря: «Тебе мало денег? Я не очень хорош? Окей, теперь я всё это время буду проводить на работе. Будут тебе деньги, но меня ты видеть не будешь».

И чем больше жена страдает и скучает, тем больше Вася будет перерабатывать. Ведь теперь жена вместо претензий показывает своё неравнодушие к нему.

Как только Вася осознает, что он перерабатывает не «потому что», а «для чего-то», то он получит свободу. Свободу выразить свою обиду и бунт как-то иначе, без ущерба своему здоровью.

Лучше всего вопрос «зачем» работает с теми проблемами, которые «срослись» с человеком. Например затяжная депрессия, тревожность, апатия. Это случаи, когда человек уже не помнит себя без симптома.

Восхитительно наблюдать, как происходит резкое облегчение в состоянии человека, как только он понимает, какой месседж и кому транслировала его проблема все эти годы.

Зависть

Как и все чувства, зависть полезна. Чувства и эмоции - это ваще такой эволюционный чит-код.

Пока ты своей корой головного мозга допрешь до сути происходящего, будет поздно. Неплохо бы понимать мгновенно, когда тебя хотят обмануть / с тобой заигрывают / тебе угрожают и т.д. Поэтому организму лучше просигналить нам о происходящем с помощью старой доброй гормональной системы.

Однако способность что-то чувствовать может атрофироваться из-за перегрузки переживанием (обижаюсь, а никто не успокаивает) или из-за запрета на него (когда обижаюсь, на меня орут).

Поговорим сегодня о том, почему у человека могут быть проблемы с завистью.

Зависть несет такой посыл - «я этого хочу, но у меня этого нет». Из этого мы можем сделать интересный вывод, что зависть - это претензия на новый уровень амбиций.

Поэтому, поздравляю, если вы кому-то завидуете - вы уже почти там. Потому что вы внутри себя считаете, что вы этого достойны. Вам только нужно приложить усилия, но направление работы и «заявка на успех» уже имеется. Если вы серьезно отнесетесь к своей зависти, то она даст вам силы на свершения.

Поэтому это нормально, если вы не завидуете:
- тем, у кого нет того, что вы хотите
- тем, кто заплатил за желаемое слишком большую цену
- тем, чьи успехи не в вашей зоне ближайшего развития (миллиардерам, великим ученым, популярным певцам и т.д.)

И совершенно нормально, когда вы завидуете тем, кто рядом с вами, но живет получше. Правда обычно люди жалуются на зависть. Избавляются люди от неё, пытаясь не думать и не сталкиваться с объектом зависти.

👐 Это правильно, если у вас нет сейчас ресурса на добычу себе новых успехов и нового уровня полноценности. Когда лежишь со сломанной ногой, не очень хочется смотреть как другие бегают и прыгают.



Но если вам сейчас самое время и место развиваться, неплохо бы уметь завидовать. А проблем обычно две:

1️⃣ Когда тяжело признать, что я этого хочу.

Тут можно оказаться, если по какой-то причине вам этого хотеть «неправильно». Зависть есть, но она не распознается и подавляется. Если под табу сексуальность - то завидовать раскрепощенным людям будет тяжко. Если под табу роскошь и деньги - то сложно будет нащупать зависть к богатым. Обычно тут есть защита в виде агрессии или обесценивания определенных ценностей. Это же фу, это пошлость и гадость, как можно этого хотеть?

Лекарство тут в том, чтобы покаяться: «Да, меня туда тянет и я даже считаю, что могу там оказаться. Такой вот я наглый/поверхностный/нехороший»


2️⃣ Когда тяжело признать, что у меня этого нет.

Здесь обычно возникает перегруз завистью. Её много и из нее никак не выйти. Тут можно оказаться, если у вас беда с признанием своих ограничений. Обычно в виде защиты тут выступает отрицание и обесценивание чьего-то успеха. Мол, «да ничего у него не получилось вообще». Еще люди тут пытаются быстренькое догнать объект зависти: «она круче, но я вот-вот там окажусь».

Лекарство тут в том, чтобы сознаться: «Да, у меня этого нет и может долго еще не будет. Сейчас этот человек живет получше, чем я, но это не делает меня хуже».


Если вы не мешаете себе признавать свои желания и свои ограничения, то зависть не будет вас мучить, а будет проживаться быстро. А еще приносить вам пользу в виде информации о ваших желаниях и мотивации их реализовать 🥳

Обо мне, о моем методе и условиях можно почитать тут - https://mikerova.notion.site/95164bed67044ed9a53439c43782a656

Ко мне можно записаться на индивидуальную и семейную терапию, очно в Тбилиси или онлайн.

Также я пишу статьи и создаю проекты в области психологии, например я создала тест на профориентацию для дизайнеров. Буду рада и другим интересным проектам! 🙌🏻

Один поворотный момент в моей жизни

Спустя долгое время я хочу рассказать о книге, которая определила мой профессиональный путь. Причем, представьте, как мне повезло - я не прочитала её, а присутствовала при процессе её создания!

А именно была «пишущей машинкой»: мы виделись с автором, я включала диктофон, мне надиктовывали текст из головы, я задавала вопросы, а потом делала из этого связные абзацы, искала ссылки на примеры, структурировала материл.

Редактором я была так себе, а вот понимать и передавать смыслы получалось неплохо. Как же невероятно было пропускать через себя идеи о том, как работает наша психика, а главное - что стоит с ней делать и чего не стоит.

Это был как глоток свежего воздуха посреди всех постных и пережеванных рационализаций. Это была суть, как она есть - я использовала эти идеи сразу, как только узнавала о них. И они реально работали!

Я попросила рассказать о подходе, на основе которого была написана эта книга. Черт, это все звучало наконец-то так логично и правильно. И это было второе поворотное решение - пойти к психологу в этом методе.

А дальше я выучилась и начала в сама практиковать в ЛОРПт, чему безумно рада по сей день. Это редкий и уникальный метод, просто жемчужина! (особенно для невротизированных интеллектуальных людей)

Такой же жемчужиной среди книг по самопомощи является книга Константина Кунаха «Страдай с толком».

Прошло много времени с начала работы над книгой и до ее выхода. Недавно она доехала до меня, и я с трепетом искала и находила какие-то кусочки моего вклада в ней, вспоминала каждую главу, которую когда-то печатала на ноуте.

Тогда, давно, в самом начале, Костя сказал мне: «Потом будешь хвастаться, что поработала над моей книжкой». Так, вот, хвастаюсь и со всей душой (и даже немного с жадностью) рекомендую её вам.

Простой язык, адаптированный для не-психологов, крепкая теоретическая база, и огромное количество понятных бытовых примеров из жизни людей

Наслаждайтесь!
https://www.litres.ru/book/konstantin-kunah/straday-s-tolkom-kniga-instrukciya-po-gramotnomu-ispolzov-71035111/

Несправедливый мир

(большой пост)


Обычно идея о справедливости ощущается приятной и успокаивающей, а идея о том, что мир - несправедлив, угнетает. В этом посте я хочу перевернуть это представление, показав изнанку идеи «каждому воздается по делам его», «делай добро и оно к тебе обязательно вернется», «им всем еще прилетит зло бумерангом».

Справедливость - это идея о том, что все поступки несут пользу или вред, и за них полагается подходящее вознаграждение или наказание. Желание добиваться справедливости вполне естественно и хорошо объясняется через теорию игр. Так как мы, человеки, существа слабенькие, нам выгодно сбиваться в кучки и делать что-то полезное сообща. А значит, что эволюционно было выгодно устанавливать правила справедливости. Кто больше работал - тому кусок побольше, а кто отлынивал - пусть поголодает и подумает о своем поведении.

Только есть одна проблемка. Справедливость - искусственный конструкт, который можно создать и поддерживать в социуме, но который вы вообще не встретите за пределами нашего междусобойчика. Да, вы сможете найти несколько примеров справедливости у таких же как мы, социальных зверушек, но на этом всё. Хищники бессовестно поедают травоядных, паразиты и вирусы пользуются своими носителями, обычно ничего не давая взамен, звезды гаснут и превращаются в черные дыры, сначала сжигая и потом утягивая в себя ни в чём не повинные планетки.

При чём же здесь мой блог о психотерапии? При том, что многие люди живут с реальной верой в справедливость и по-настоящему страдают, когда не находят ее вокруг. Как вы можете догадаться, страдают они часто.

Нарисую портрет такого человека. Например, Марина будет ждать, что на работе что её справедливо оценят и обязательно сами предложат повышение; в дружбе она будет постоянно помогать, и ждать такого же уровня вовлеченности в ответ; ну а в играх по типу монополии или мафии ей будет важно, чтобы все вели себя честно.

В итоге Марина будет жить с чувством обиды, постоянно разочароваться в людях, злиться на начальство и коллег. Такие, как Марина, часто меняют друзей, партнеров или работы, потому что вложив Х усилий, они ждут Х дивидендов в ответ. Не получают их, взрываются от злости и обиды, и идут искать дальше «нормальных» «честных» людей, как они сами. Или же погружаются в депрессию оттого, насколько ужасен мир.

Откуда же такие люди берутся? Причина может показаться парадоксальной.

Больше всего верят в справедливость те, с кем поступали наиболее несправедливо.

Возьмем ту же самую Марину. Допустим, что её заставляли драить трёхкомнатную квартиру, учиться на пятерки, уметь утешать маму в её тяжелой жизни и самой никогда не болеть, чтобы не быть обузой. «А что такого?» - скажите вы мне, «у нас людей с таким детством пол страны».

И будете правы - большинство людей с таким детством подчиняется родителям, потом подчиняется преподавателям, потом руководству на работе, потом деспотичным женам или мужьям. И особо не отсвечивают никаким чувством несправедливости, а тихонечко живут в парадигме «я всем должен».

Почему же все эти остальные люди не стали борцами за справедливость?
Потому что они получали за эти неимоверные усилия что-то для себя. Например Петя должен был быть круглым отличником и маминой радостью, но за это он мог вечером часик поиграть в компьютер. Это конечно иллюзия справедливости, но договор есть, и он выполняется.

А вот наша Марина выполняла все эти обязанности, но никогда этого было не достаточно. Ей не полагалось ни кусочка свободного времени, ни капельки уважения. Она не чувствовала спокойствия даже когда выполняла все свои «должно и надо». Иными словами, Марина не могла стать достаточно хорошей, чтобы получить любовь, заботу и поддержку. И да, здесь вообще-то происходит хроническая травматизация.

Переходим к самому странному. Как вы думаете, может ли психика ребенка выдержать такую несправедливость?
Ну такое отношение не каждая психика взрослого вывезет. Поэтому в ход идут защитные механизмы - и ребенок начинает верить, что он виноват в таком отношении к себе. В стиле: «а что ты сам сделал, чтобы на тебя не наорали?».

В общем, теперь любое отношение людей к Марине ей кажется обоснованным. Вина, знаете ли, штука полезная, потому что даёт ощущение контроля над поведением людей. Я сама виновата -> значит могла что-то сделать -> значит у меня есть власть над тем, что со мной происходит. Картина мира выглядит так: «Все, что со мной происходит - я заслуживаю, причина всегда во мне». При этом конечно же в ребенке копится злость, просто она выливается не во вне, а вовнутрь.

Травму могут нанести не только родители, но и сестры или братья, и партнеры, и друзья. Если человек сталкивался с множеством предательств и это потом накладывается на детский опыт, это может приводить к очень тяжелым кризисам и даже к суициду.

Поэтому в ситуации, где человек без травматичного опыта пройдет мимо, Марина будет испытывать сильные эмоции. Если Марину оскорбит пьяный городской сумасшедший, то она будет чувствовать, что она это чем-то вызвала, ощущать это как нападку на себя. Поступки людей будут ощущается как очень личные и намеренные: «Ах, и ты тоже считаешь, что со мной так можно?!».
Такие люди часто занимаются активизмом - политическим, экологическим, социальным. Помогают животным, волонтерят и т.д. А если сил оказывается немного, то застревают в утрате веры в людей, отказываются и от работы, и от общения, а иногда и вообще от выхода на улицу.

Теперь можно рассказать, как здесь может помочь терапия. Как и всегда - важно не столько разобраться в самом симптоме, а понять, какую функцию этот симптом несет. Зачем человек уверовал в справедливость мира, от чего защитился?

В описанном мной кейсе Марина защищалась от непредсказуемости и жестокости своих родителей. Чтобы её перестали триггерить более расслабленные коллеги и не такие вовлеченные друзья, ей нужно заплатить цену. Этой ценой будет погружение в идею, что то, что с ней делали - было незаслуженно. Что она никак не могла это предотвратить, что у нее не было власти. Это больно, это страшно, это обидно. Хаос, с которым она сталкивалась с малых лет, очень пугает.

Нужно сочувствовать Марине в этом опыте. Быть первым, кто скажет, что то, что с ней делали - это не нормально. Что никто не заслуживает такого отношения. И когда спустя много консультаций, мы продеремся через оправдания и обесценивания к чувствам Марины, то она сможет сама сказать: «Да, это было жесть как несправедливо. И я ничем это не спровоцировала. Какой ужас».

После этого она сможет видеть в поступках людей их собственные качества - а не реакцию на себя. Сможет увидеть в пьянице - невменяемого человека, чьи слова ломаного гроша не стоят. Сможет позволить другу отвечать когда ему удобно, а себе - не вкидывать в эти отношения все свои силы. Сможет признать, что мир априори не справедлив, и делать только посильные локальные изменения вокруг себя. Сможет не ждать от судьбы признания за все хорошее, а пойти это хорошее себе создавать.

Вот такой непростой пост о непростом несправедливом мире. Закончу его главным выводом.

Верить, что мир справедлив - это вредно, а создавать в своей жизни условия, приятные вам по затратам и выхлопу - это полезно.

Поставьте эмодзи на этот пост, если вы его прочитали до конца, хе-хе 🫠

Вышел подкаст со мной, который мы записывали еще год назад! Ура! 🎉

Много говорили про проблемы в эмиграции. Уже появились лайки и даже положительные комменты, приятно :)

В новом выпуске с психологом Марией Микеровой, которая много работает с IT-специалистами, знает о специфичных проблемах айтишников и даже проводит воркшопы про выгорание, мы поговорим о том, как сохранить эмоциональную чувствительность, наладить отношения в условиях стресса, справиться с трудностями эмиграции и найти баланс между автономностью и взаимопомощью.

Будет интересно, поэтому заходите и смотрите!
https://youtu.be/CGoHO9Oyk9w

В субботу днем (23.08) выступаю на конференции для психологов "Точка роста"

Буду рассказывать про довольно редкую, но очень классную особенность моего подхода. Про возможность смотреть на стоимость терапии не формально, а как на договоренность. Это значит, что клиент и психолог могут обсуждать эмоции, связанные с деньгами - честно, несмотря на табу и неудобные переживания.

Расскажу о том, что деньги в терапии для обоих сторон - это про власть, про мотивацию, про ценность, про позволение себе жить хорошо. Но чтобы клиент мог об этом поговорить откровенно, надо его об этом уметь спрашивать. К сожалению, психологи сами склонны к невротизации, поэтому осознанное отношение к оплате - одно из немногих противоядий от спасательства и жертвенности. Это важно, потому что возможность клиента излечиться ограничивается здоровьем его терапевта.

Помимо моего доклада будет еще 15 других. Полезнее всего будет начинающим психологам и тем, кто хочет развиваться профессии не только ради клиентов, но и ради себя.

Регистрация бесплатная
До встречи онлайн!

https://mariyakunakh.com/conference_knp

Тяжесть после успеха

Когда клиент достигает успехов в терапии - меняет работу, повышает доход, улучшает отношения с партнером и т.д., он всегда сталкивается с ценой за этот успех. Часто после успеха возникают неприятные симптомы - неожиданная грусть, апатия, недовольство. Расскажу почему так происходит, и почему это нормально.

Дело в том, что если человек долго сам не мог достигнуть результата, то ему объективно что-то мешало. Значит была некоторая цена, которую не хотелось платить. Очень очень очень не хотелось платить. Иначе все люди, которые хотят жить хорошо и знают как - жили бы хорошо.

Все начинается с жалоб, с которыми в терапию приходят. Тревога, депрессивные симптомы, страх поменять что-то в жизни, повторяющееся неудачи в одной и той же сфере, апатия..
И тут мы начинаем разбираться. Вот например нет у человека в жизни хорошего секса с партнером. Это симптом. А какова причина?

Спрашиваем, что мешает получить это в отношениях. И потихоньку выясняем, что партнер клиента наказывает его отсутствием секса. Отношения в целом не очень выгодные - больше тратят, чем дают. А даже когда секс есть, то чувствуется напряжение и нет ощущения, что тебя прям хотят, и тоже как-то не очень.

Идем дальше. Главный вопрос в том - а как же так вышло то, что клиент в таких отношениях оказался? Как вышло, что считал это нормальным и винил себя? Вот тут мы поднимаем более глубокий слой. Выясняем, что у клиента подавлена эмоциональная чувствительность уже лет так 15, а то и больше.

Попутно становится понятной причина гастрита, периодических нервных срывов. Клиент постоянно напряжен, страдает перфекционизмом и не радуется своим достижениям.
В общем обнаруживаем еще грядку симптомов, которых могло бы не быть, если человек позволял бы себе чувствовать эмоции.

И тут мы как раз и спрашиваем - а что же с тобой такого случилось и когда? И обнаруживаем, конечно же, родителей и других значимых людей прошлого. А точнее их отношению к клиенту, которое он усвоил, впитал, поверил. Тут внезапно и обнаруживается связь между женой истеричкой и мамой истеричкой, которые один в один требуют, наказывают и не дают чувствовать. Ну или связь между холодным мужем и холодным старшим братом, к примеру.

С одной стороны, прекрасно - случился инсайт, клиент теперь свободен от «наваждения», от плена переноса (как любят говорить психоаналитики). Разозлившись на маму, теперь клиент может злиться на жену и начинает выяснять с ней отношения. Как правило, обнаруживает, что жена вдруг пугается, становится паинькой, и в паре появляется секс.

Казалось бы, живи теперь и радуйся, жить стало лучше и приятнее. И действительно, успехи обязательно надо посмаковать, погордиться ими и похвастаться. Вот только потом или прям сразу наступит момент осознания цены за этот успех.

Во-первых это значит, что этого можно было достигнуть не вчера, а 5 или 10 лет назад. На человека наваливается груз переживания горя по утраченному времени, прожитому в подчинении и без любви.

Во-вторых это значит, что твои родственники не просто были «со своими минусами», а сломали тебе интимную жизнь и брак. Здесь возникает много тяжелых чувств, среди которых и гнев, и грусть, и отчаянье, и сочувствие к себе.

Именно это и есть та самая тяжесть от успеха. Иногда так происходит и вне терапии - вот заработал ты наконец пол ляма, или победил на соревнованиях, или выступил публично и всем понравилось. И тогда тоже возникает контраст между тем, как ты себя оценивал и как тебя оценили другие.

Чаще с успехом тяжелее справиться, чем его достичь. Поэтому многие люди не выдерживают успеха - откатываются, саботируют, не признают, уходят в запой или загул. В общем всячески пытаются не испытывать этих неприятных чувств.

Поэтому часто из терапии люди уходят после успехов, чтобы убежать от этих осознаний. Тревогу вылечили и хватит на этом. Хотя рационально выглядит странненько - ты нашел инструмент, который тебе жизнь поменял, но решаешь его выбросить. И поэтому люди остаются на плохих работах и в плохих отношениях - интуитивно ощущая, какой пласт пережитого им придется перевернуть и переосмыслить.

Однако если быть готовым к этому эффекту «тяжести успеха», то больше вероятность, что получится справиться и прожить тяжелые чувства, интегрировать это в себя, а значит никогда больше не оказаться в трешовых отношениях, например.