Ну че? Доброе утро получается!)

Мертвое море отступает от берегов и наступает на иврит.

На берегах мертвого моря из-за его быстрого высыхания образуются карстовые воронки. На русском это слово не совсем понятно. На иврите это звучит гораздо красноречивее -- בּוֹלְעָן (глотатель). Мертвое море отступает от берега, оставляя в земле огромные комки соли. Они покрыты тоненьким слоем наносной глины. Подземные воды растворяют такой комок соли, а на тонком слое построен пляж Mineral, Который целиком уходит под землю… Или оказывается проглочен (נִבְלַע) землей.

В лингвистике тоже есть такое понятие. בּוֹלְעַן הַפְּעָלִים – глотатель глаголов. Сейчас покажу как это работает.

Раньше в иврите у нас были отдельные глаголы для надевания разных частей одежды. Прям с головы до ног. На голову мы всегда что-то наматывали с помощью глагола לַחְבּוֹשׁ. Сами понимаете, Ближний Восток. Всякие украшения, часы и медали мы надевали с помощью глагола לַעֲנוֹד. В то же время очки мы как бы усаживали верхом на нос глаголом לְהַרְכִּיב. Талию нам подпоясывал глагол לְשַׁנֵּס. Обувь мы обували с помощью глагола לִנְעוֹל. А носки и чулки нам натягивал глагол לִגְרוֹב. Сегодня все это разнообразие почти полностью проглотил глагол «положить [на себя]» -- .לָשִׂים

Еще более опасным агрессивным считается глагол «делать» לַעֲשׂוֹת. Вместо отучиться на кого-то и получить специальность люди в Израиле «делают» степень. Вместо путешествовать в Индии, наблюдать пейзажи, исследовать себя, ночевать в ашрамах и общаться с гуру, израильтяне просто «делают Индию».

Иногда такие глаголы соревнуются между собой кто кого проглотит первым как לָתֵת(дать) и לְהָבִיא(подать\принести).И пока что второй выигрывает с таким разгромным счетом, что мы уже словно соль за обеденным столом «подаем» друг другу поцелуи и обнимашки.

В общем, с каждым годом все меньше глаголов для жечь сердца и все больше карстовых воронок в зоне Вернике, речевом центре мозга.

Один мой друг говорит, что судьба всех high end ресторанов в Израиле – скатиться в фалафельную, я добавляю, что судьба всех глаголов иврита – быть замещенными словом עָשִׂיתִי. Рэпер Джимбо Джэй пишет об этом песню с одноименным названием.

В последнее время все актуальнее становится вопрос «че там у ливанцев?» этим летом стоит особенно остро, а потому хочу порекомендовать вам канал Максима.

Максим историк современного Ближнего Востока, переводчик, преподаватель арабского, немецкого и английского (а ещё неплохо знает иврит и фарси). Его сфера интересов это политический партии и идеологии, а также отношения между конфессиональными общинами и процессы модернизации в ближневосточных обществах. У него можно прочитать про выборы в Ливане, военные перевороты и языки региона.

Например, если вас интересуют друзы в контексте геополитике региона, или как в Ливане появились очаги национального палестинского сопротивления, вам тоже точно к Максиму.

Я давно с удовольствием читаю его канал. Много крутых серьезных академических разборов на тему нашей ближневосточной игры престолов. Все как я люблю.

Плохому танцору… стены мешают. Его идеи…

Стены Старого города Иерусалима мешали Бен Гуриону. Он обвинил их в саботаже взятия Старого города и обороны еврейского квартала. После 6-дневной войны, когда стены оказались в нашем распоряжении, он предложил:

«Нужно разрушить стены Иерусалима. Они не еврейские. Они построены турецким султаном в 16-м веке. Мы хотим, чтобы Иерусалим была большим единым городом. Стена плача важна нам, так она стоит ̶ш̶о̶б̶ ̶о̶н̶а̶ ̶б̶ы̶л̶а̶ ̶н̶а̶м̶ ̶з̶д̶о̶р̶о̶в̶а̶ , в то время, как разрушение стен будет иметь мировое политическое значение [тут он, пожалуй, не ошибся, но есть нюанс]»

Многим не понравилось его предложение. Острее всех отреагировал нобелевский лауреат Шай Агнон:

«Бен Гурион в своей жизни сказал много глупостей. Предложение разрушить стены – пожалуй, самая большая из них.»

«Ну, не хотите, не надо,— сказал БГ,— давайте тогда хотя бы из иврита предлог את уберем. Кому он нужен?! Достал, хуже турецкого султана!»

«Свадьба» совсем скоро. А еще — лекция о ядерном оружии. Что? Да!

«Свадьбы не будет» — спектакль, в котором мы рассказываем о людях, которые пережили атомный взрыв. Сейчас словосочетание «атомное оружие» возникает каждый день в новостях и разговорах о будущем.

Поэтому мы решили все вместе узнать чуть больше о ядерной энергии.

Мы проведем лекцию о ядерной физике! Ну, конечно, не мы, а профессионал, лектор — Евгений Трейберман.

Женя — специалист в области эксплуатации электрической части атомных элетростанций. Преподаватель иврита, ведущий телеграм канала «Дервиш-просветитель»

Тема разговора:
Разделяй и властвуй — история создания и принцип действия ядерного оружия.

Как устроена и как работает атомная бомба: от открытия строения атома до самоподдерживающейся цепной реакции деления.

Да, где еще заниматься физикой, как не в театре.

Когда: 16 августа, 18:00
Где: Ангар театра Гешер
Как попасть: лекция бесплатная для тех, кто купил билет на 15/16/17 августа. На лекцию нужно зарегистрироваться

Анонс моей лекции⬆️🔴

С момента выхода фильма Оппенгеймер ношусь с идеей сделать лекцию об атомной бомбе и проекте Манхеттен.

Никогда не хотел этим заниматься, но я успел в жизни поучить ядреную физику.

Я не умею починить розетку в доме, но могу спроектировать электрическую часть атомной электростанции.

И вот, мне представилась такая возможность. Save the date.


Upd:
Если вы хотите прийти ко мне на лекцию за добровольное пожертвование на выходе без посещения спектакля, заполните форму по ссылке и напишите мне в ЛС свои ФИО, как вы указали в форме, и добро пожаловать!

Эдипов комплекс в Торе и в жизни.

Как говорил Борхес, человечество год за годом описывает одни и те же сюжеты.

Зигмунд Фрейд уточнил какие именно сюжеты. Кажется, я нашел квинтэссенцию Эдипового комплекса в Торе:

וַיְבִאֶהָ יִצְחָק הָאֹהֱלָה שָׂרָה אִמּוֹ וַיִּקַּח אֶת רִבְקָה וַתְּהִי לוֹ לְאִשָּׁה וַיֶּאֱהָבֶהָ וַיִּנָּחֵם יִצְחָק אַחֲרֵי אִמּוֹ.

И вошел Исаак в дом матери своей, и взял Ривку, и она стала ему женой, и полюбил ее, и утешился Исаак по Сарре, матери своей.
Бытие 24:67

6 августа 1945 полковник Пол Тибетс сбросит на Хиросиму САМУЮ БОЛЬШУЮ бомбу с самолета, на фюзеляже которого будет написано Enola Gay—имя мамы, которая верила, что ее сын станет великим пилотом.

Все часы в городе остановятся на отметке 8:16 утра…

Убийство, в котором все сознались.
или сериал Сплетница в Талмуде.

В те давние времена, когда еще не было ebay, продавцов на рынке иногда было больше, чем торговых палаток. Тогда образовывалась очередь. А если была очередь, то появлялись те, кого можно было пропустить без очереди.

И вот, в заштатный городок приезжает рав Дими со своим инжиром. Главный ученный города, не знает лично рава Дими, а потому решает пробить его по масти. Мол, если он ученый как мы, обеспечим парню на рынке место без очереди. Разобраться с этим поручено Раве. Рава, поручает это своему ученику раву Аде бар Абе.

Как рав Ада бар Аба это проверяет? Тут людская логика покидает чат.

Он подходит к раву Дими и говорит:
--Представь себе, что слон съел плетенную корзинку, а затем изверг ее в целости через задний проход. Каков теперь статус корзинки? Она может получить статус ритуальной нечистоты?

Тут следует обратиться к средневековым комментаторам, закаленным в схоластике. Они говорят, что рав Ада имел в виду ситуацию, когда слон проглотил ивовые веточки, и жопой сплел корзину в процессе.

Сказать что рав Дими офигел от такого вопроса – ничего не сказать.
--Ты наверное Рава, великий местный мудрец, о котором я наслышан. В этом месте вовлеченность рава Ады бар Абы в беседу покинула чат. Он снисходительно похлопывает рава Дими по плечу и говорит:
--Балрог ты не прошел.

Делать нечего. Инжир рава Дими портится. Он расстроен, он идет к раву Йосефу и предъявляет ему за порченный инжир. Рав Йосеф тоже тот еще специалист по эффективной коммуникации думает что-то типа «нехорошо с тобой поступили, конечно, Бог им судья», но в слух он оформил это следующим образом:
-- Тот, кто наказал царя моавского, за то что тот сжег кости царя эдомского, и сделал их них известь и отштукатурил ею себе дворец, да отплатит твоим обидчикам.

Вы бы наверное, сходу вообще не поняли бы что имеется в виду. Я – тоже. Но тот, кто наказал царя Моавского, все понял, а потому рав Ада бар Аба тотчас же упал замертво.

А дальше начинается олимпиада по спортивному додумыванию под видом герметичного детектива:

Рав Йосеф такой «что же я наделал? Это я его убил, когда сказал что Бог должен его наказать! Все улики против меня!»
Рав Дими такой «наверное это я, потому что я злился, что из-за него у меня испортился инжир»
Рав Абайе, живший в том же городе такой «наверное это из-за меня. Покойный был замечен в агрессивном маркетинге против моей ешивы в пользу Равы, методом прозрачных метафор в лавке мясника»
Рава, учитель рава Ады такой «в этой лавке мясника он вел себя как мудак и по отношению ко мне. Я злился, но молчал – все из-за меня»

Оказывается обстановка в городе была чуть более напряженной. Слова и мысли раввинов этого города были направленны друг на друга, курки взведены… и все они выглядели как спортсмен, занявший первое место на том соревновании по пулевой стрельбе. Красивые очки, золотая медаль, but who cares!

В этом соревновании за Турцию выступал рав Нахман бар Ицхак.
Он выходит в помятой майке и рассказывает следующую историю:
«Перед каждым моим уроком мы с равом Адой быстро пробегали по конспекту, и только тогда я начинал. В тот день рава Аду задержали в пути с каким-то вопросом рав Папа и рав Гуна. И вот, я такой сижу и жду рава Аду и испытываю мощную неприязнь в раву Аду. Слон со своей корзинкой уже удобрил почву. А ко мне подходят ученики и спрашивают почему я не начинаю урок. Я решил сострить:
--Жду,-- говорю—пока передо мной пронесут гроб с телом рава Ады, иначе с чего бы ему опаздывать. Он такой пунктуальный»

И перед ним гроб, таки, пронесли.

Здесь могли бы быть глубокие мысли, о том, что мир иногда сложнее чем кажется, о том как аккуратно нужно подбирать выражения, или, что тот кто хочет ударит – бьет а не додумывает, но это просто веселая (наверное 🤷🏻‍♀️) история накануне Шаббата. Amuse yourself!

Кто танцует на кладбище? Как остановить эпидемию холеры? Когда на еврейских могилах появляются нееврейские знаки? Какой прок от кладбищенской травы? Кому под силу вытащить грешника из ада за волосы? Для чего измеряют могилы? Где расположен самый дорогой зал ожидания в Израиле?

В девятом эпизоде нашего с Женей подкаста «Левиафан» — истории про кладбища и саркофаги, траву и пыль, кирпичи и свечи. Йосеф Каро накрывает на стол, Леда рожает близнецов, мистер Спок желает долгих лет жизни и процветания, черти плачут, люди пляшут, известный благодетель слушает шум волн, и опять кто-то украл мельничный шлюз. Еще есть история про хорошо начищенные ботинки.

В дополнительном эпизоде мы рассказываем про Гарри Поттера и Уильяма Шекспира; про любовь, смерть и малярию у озера Киннерет; про финикийские фрески и персидское кладбище собак; про переговоры с мертвецами и про то, как выбрать местечко на кладбище. Дополнительный выпуск (и другие материалы) — на патреоне.

Послушать новый выпуск:
приложения с подкастами | youtube

Диалектика Иудейской пустыни, борьба и единство противоположностей.

Доисламский период на арабском называется «джахилия». Дословно это — «невежество». Тогда, типа, арабы еще не получили знание об Аллахе.

Среди бедуинов Иудейской пустыни есть клан Джахалин. Его изгнали со своей земли в пустыне Негев в 1948 году, когда новосозданное государство Израиль пыталось объяснить 80 тысячам бедуинов, что теперь в пустыне проходит граница, и переходить ее нельзя. Клан ушел на север, в сторону Мертвого моря.

Не то чтобы местные бедуины ждали их с распростертыми объятиями и мечтали поделиться с ними землями. Там каждый расселился вдоль своей реки с пересыхающим руслом. Так, клан Рашайде живет вдоль реки Кедрон, вытекающей из Иерусалима, а клан Тамра — вдоль Вади Аль-Аруб.

Поэтому клан Джахалин расселился вдоль Первой трассы, которая спускается из Иерусалима к Мертвому морю. Все эти жестяные коробки и дивано-джипо-верблюды у обочины рядом с Иерихоном и Маале-Адумим — это Джахалин.

Но вернемся к названию. Может показаться, что они гордятся своим невежеством и даже подняли его на знамя. Но нет, они гордятся своей древностью, как бы говоря, мы помним себя с доисламских времен джахилии.

Этот же арабский корень используется для определения степени религиозности другого израильского меньшинства — друзов. Непосвященные в таинства религии друзы называются «джухаль» — невежды в вопросах веры.

Ну и, возвращаясь к Иудейской пустыне, нельзя не упомянуть сорт больших сладких фиников маджхуль. Легенды рассказывают, что этот сорт появился настолько внезапно, что никто не знает, откуда. Поэтому его происхождение «не известно», что дословно — маджхуль. Как вы поняли, это все тот же корень.

Так как слово «маджхуль» неарабоязычному человечеству ничего не говорит, Израиль экспортирует эти «невежественные» финики под брендом самого образованного царя на Ближнем Востоке. Встречайте — «King Solomon финики».

Фирма «Махане Йехуда» не имеет никакого отношения к иерусалимскому рынку с одноименным названием, чем уже немного пренебрегает интеллектом покупателей. Она продает 2 сорта фиников маджхуль – маджхуль-премиум и маджхуль-суперпремиум, по той же цене. Мне кажется это хороший пример того как одни потомки мудрого царя, считают других потомков мудрого царя немного джухаль.

Смысл кашрута

Рамбам запрещает евреям высчитывать даты конца света лишь затем, чтобы написать на следующей странице, что все начнется в 1216 году.

Скучно читать медицинско-гигиенические объяснения связанные с кашрутом. Будто Бог хотел послать евреям районного главврача, а не пророка.

Оказалось, что я такой не один. Оказалось, что я даже не первый. Антрополог Мэри Дуглас в книге «Чистота и опасность» приводит на тему кашрута намного более красивую теорию.

Она начинает с понятия «грязь». Она говорит, что грязь – это когда вещь находится не на своем месте. Сразу в этот момент вспоминается что мы вкладываем в понятие «убрать комнату».

«Еда на тарелке сама по себе не грязная, но если поместить ее в постель это становится грязным»,-- пишет Мэри Дуглас. Любое смешивание, намекающее на беспорядок порицается Богом. Так, смешивание молока и мяса, льна и шерсти, лошади и быка в одной упряжке, винограда и пшеницы на одном поле весьма не богоугодны.

Дальше она разбирает главы из книги Левит (Ваикра). Она обращает внимание на то, что перед каждым блоком предписаний о чистых и нечистых животных Бог призывает евреев быть קְדוֹשִׁים – святыми, или точнее «отделенными». С помощью этого глагола мы «посвящаем» ( מַקְדִּישִׁים) время, победу, книги маме, папе, киноакадемии и другим незакрытым гештальтам.

«Когда евреи делают как Бог велит они получают от него благословение. Скот, как и заселенная израильтянами земля, получает благословение Бога. И земля, и скот через благословение обрели плодо­родие, и то, и другое составляло часть божественного порядка. Обязанностью хозяина было сохранить это благословение. С одной стороны, он должен был поддерживать порядок мироздания. В каком-то смысле, люди так же заключают союз со своей землей и своим скотом, как Бог заключает союз с ними. Люди придают особенное значение перворожденным своего скота, соблюдение суб­боты касается и людей, и скотины. Скот одомашнивается в буквальном смысле, принимается в дом как рабы. Скот должен быть включен в социальный порядок, чтобы бла­гословение коснулось и его. Разница между домашним ско­том и дикими зверями состоит в том, что звери не включе­ны ни в какой союз, который защищал бы их.

Возможно, что израильтяне здесь не отличались от других пастуш­их народов, которые не находят ничего хорошего в дикой добыче. К примеру, нуэры из южного Судана относятся с неодобрением к тем, кто живет охотой. Если кто-то из них вынужден есть мясо диких животных, то это говорит о бедности пастуха. Так что, возможно, было бы неверно представлять себе израильтян томящимися по мясу запрет­ных животных и находящими эти ограничения тягостны­ми.

Копытные животные, чьи копыта раздвоены и которые жуют жвачку, — это модель подходящей для пастуха пищи. Если он должен питаться мясом диких животных, то это долж­ны быть такие дикие животные, которые имеют те же отличительные признаки и, следовательно, относятся к тому же виду.»


А еще она вспоминает, что Бог создал птиц, летающих к небе (с помощью крыльев), рыб, плавающих в воде (с помощью плавников) и животных на суше, которые передвигаются на 4 конечностях. Поэтому мимо кашрута идут рукокрылые, со своими рукокрыльями, раки со своими клешнями вместо плаников, и пресмыкающиеся, которые вроде на суше. Но ползают на брюхе.

Мимо идут также земноводные, которые не могут никак определиться они земные или, таки, водные. По той же примерно причине идет мимо и свинья. Она вроде парнокопытная, но не жвачная. Еще она смешно добавляет, что пингвины если бы были знакомы евреям стали бы не кошерными по причине «слишком нелепая птица».


В общем, любой Бог, если он не Бог Хаоса, топит за порядок, и дает соответствующие распоряжения.

Закончить хочется кусочком речи отца Августина из гениальной пьесы Ивана Вырыпаева «Иранская конференция»:

Смысл кашрута(продолжение)

Вот, что я хочу сказать, дорогие мои братья и сестры. Тарелка это посуда из которой едят. Из глубокой тарелки едят суп, а из плоской можно есть салат или рыбу или спагетти! Помадой женщины красят губы! Рубашка это то, что надевают на тело. Обувь надевают на ноги! На кроватях спят! В унитазы какают и писают, и иногда в них выливают кофейную гущу или прокисший суп! В любви объясняются тому, кого любят, но иногда и обманывают самих себя. Ложь, это когда знаешь, что лжешь. Сахар сладкий! Законченные истории имеют начало, середину и конец. Пьесы играются на сцене, романы читаются в книгах, земля летает вокруг солнца. Лиса имеет отличие от волка! Медведь отличается от утки. Круг не похож на квадрат. Мысль имеет смысл. Мужчина оплодотворяет женщину, чтобы иметь ребенка. Растения тянутся к солнцу. Вода жидкая. В церкви служат Богу. На рок концертах играют рок музыку. В бассейнах плавают. От вина пьянеют. Курение вредит здоровью. От переизбытка сладкого полнеют, он болезни болеют. Когда режешь лук – могут потечь слезы! Стейк из говядины – это убийство коровы. Аборт это решение прервать человеческую жизнь. Телефон, чтобы звонить. Кровать, чтобы на ней спать. Или валяться или смотреть кино или, если вы дитя, то можно попрыгать! Брюки надевают на ноги, а шляпу на голову. Один человек отличается от другого. Один художник отличается от другого. Одно произведение отличается от другого. У вещей есть границы. У вещей есть свое место и свое предназначение. Ботинки надевают на ноги, «солнцезащитные» очки называются «солнцезащитными» потому что они защищают глаза от солнца. Сальвадор Дали отличается от Веласкеса. Шекспир от Чехова. Колготки для женщин, - презервативы для мужчин. Яблоко - фрукт, форель – рыба, волк – животное. Лекарство - от болезни. ЛСД для транса. Шутки для смеха.

Свобода это когда ребенок пришел домой, снял обувь, умыл руки, сел за удобно сделанный плотником стол, на удобно сделанный плотником стул, придвинул к себе глубокую тарелку с супом, понюхал суп и сказал своей матери, - мама, я не хочу есть этот суп, - а мать ответила, - ничего другого на обед больше нет, если не хочешь есть то, выходи из-за стола, - и тогда ребенок подумал, подумал, - взял свою ложку и начал есть. И вдруг, почувствовал вкус. И почувствовал свою свободу. Потому что наша свобода это наше решение сказать – «Да», миру, который говорит нам «Нет»

Осветить весь Рамат Ган от одной лампочки. История после хеппи энда.

Яков Меридор родился в Польше под именем Яков Виников в 1913 году. В 1932 году он приезжает в подмандатную Палестину и меняет фамилию на «Меридор» -- поколение неповиновения. Он присоединяется к движению Эцель, со временем становится его командиром, а потом по-дружески уступает эту должность Менахему Бегину. А потом было подполье, ссылка англичанами в Африку и, наконец, основание еврейского госудраства.

Меридор стал членом кнесета от партии Бегина «Херут». Иногда он уходил из политики в бизнес. В 60-70 он занимался грузоперевозками сельхозпродукции между Израилем и Европой. У компании Меридора был целый флот из 42 кораблей. Казалось бы, жизнь удалась, и историю можно на этом закончить, но…

Из-за энергетического кризиса 1973, когда правители стран персидского залива решили в пику Израилю не продавать миру нефть, фирма Меридора обанкротилась. Он тогда очень обиделся на шейхов Персидского залива, и думал как отомстить, пока государство покрывало его долги.

В кнесете 1981 его друг Бегин, будучи премьером, назначает Якова Меридора министром экономики и межминистерской координации. На вопрос что это значит может ответить только тот, кто знает, чем занимается министерство «Гилилеи, Негева и национальной стойкости» в нынешнем правительстве.

Параллельно он был подрядчиком такого количества госпроектов, что Амос Кейнан писал, что может проще уже совсем отдать все подряды в этой стране Меридору, когда узнал, что тот подрядился строить по госзаказу еще 90 квартир.

Он был селебрити. Он знал всех, его знали все. Государство, как правило, оплачивало его провальные бизнес проекты и закрывало глаза на долги.

И вот в 1981 он встречается с человеком по имени Дани Берман, и объявляет о том, что на основе его научного открытия, Израиль совершит энергетический прорыв. Это взрывает прессу.

Он говорит в интервью на радио и телевидении: «Представьте, что вы сможете из 23 калорий получить 700. Энергией, достаточной для одной лампочки мы сможем осветить весь Рамат Ган!». Или «Это изобретение удешевит электроэнергию в 5 раз».

Когда в очередном интервью, он заявил что хватит 23 калорий, чтобы разогреть воду до 160 градусов, примерно 20 физиков Техниона и института Вайцмана написали открытое коллективное письмо, что речь идет мошенничестве. Потому что для того, чтобы провернуть такое с водой надо израсходовать… 60 миллионов калорий.

В ответ Меридор заявил, что самолеты, прилетающие в Израиль уже полны промышленных шпионов-антисемитов, чтобы украсть у Израиля научную тайну. «Я сделаю так, что нефтяные шахты будут не нужны. Маргарет Тэтчер больше не надо будет целовать сандалии арабских шейхов!» А еще он добавил, что ученный Дани Берман реально начал опасаться за свою жизнь, потому что Израилю пытаются помешать стать энергетической сверхдержавой.

СМИ начали просить подробности и Меридор по секрету рассказал, что речь идет об извлечении энергии из пшеницы, росшей под определенным углом недалеко от Иерусалима. И что это изобретение на основе текста Талмуда. В общем это пахнет так, как это пахнет.

В марте 1982 года он даже показал «великое изобретение» в прямом эфире в прайм-тайм. Был виден какой-то генератор и провода, идущие от него. Ведущий сообщал, что он тут в студии видит источник энергии, но их опасений промышленного шпионажа, его не покажут телезрителям.

Тем временем подоспело расследование газеты Маарив о том, кто на самом деле такой Дани Берман, ученный стоящий за чудо-изобретением. Оказалось, что он подделал документы, удостоверяющие что он доктор акустики и специалист по электрооптике. Мало того, на момент, когда он встречался с Меридором впервые, он отбывал условный срок, за подделку военных документов. После войны судного дня он ходил в форме майора, будучи при этом младшим сержантом. Ну а великое изобретение – паровой двигатель, где вместо воды используется аммиак, что делает его КПД 37% вместо 35%, но сильно удорожает обслуживание и содержание.

Осветить весь Рамат Ган от одной лампочки. История после хеппи энда.(продолжение)
Даже для Израиля 80-х это была политическая смерть. Якова Меридора стали в лицо называть шарлатаном. Он стал парией во всех высших политических кругах, в какой-то момент даже сознался что он министр «не-пойми-чего»(вот бы такую смелость некоторым министрам) и умер в безвестности в 1991.

Ицхак Шамир, бывший премьер Израиля и товарищ Меридора по подполью, который произносил похоронную речь над могилой Меридора, сказал:
«Яков Меридор был великим и смелым человеком, действовавшим на благо своей страны. Жаль, что все это забылось из-за одного грустного инцидента…»

Эту историю я услышал в подкасте עושים היסטוריה. Очень рекомендую.