прочитай
185 subscribers
1 photo
Download Telegram
Иногда нужно разбавлять атмосферу более «человеческими» заметками, а не только несуразной философией, верно?)

Недавно заговорили с одной душою прекрасной (а точнее, моим мужем🤍), об Америке и мифах.
Согласитесь, ни одна другая страна (именно страна США, а не континент😁), не овеяны такой пеленой мифов.

Америка - как смерть. Не прочувствуешь, не поймёшь, пока не посетишь.
О загробной жизни мы тоже говорим много, и много насобиралось мифов, но точно познали только те, кто испытал. Но я редко встречаю тех, кто стремится испытать😁

Кстати, я так же, жила до этого сугубо по представлениям, вычитанным с книг. Это были книги Джека Лондона об Аляске, волках и золотоискателях, Митчел и Бичер-Стоу, о рабах. Да и всяческие романчики о западных фермерах и ковбоях.
Но летела, конечно, более осознано, с мыслью, что не встречу ни рабов, ни волков, а что-то среднее между этим - людей.


Мои личные топ-мифы:
(которые слышу сейчас)
Все американцы - люди, у которых жир капает прям со лба, они жирные с рождения, минимум 20 кг при рождении, и уже в роддоме их кормят бургером.
Реалии: да, много полных. Их везде всё больше. Но худые здесь тоже есть. И есть обычные. Но полных много, правда. Но не повально)

Миф 2:
Все американцы работают минимум 30 часов в сутки и 10 дней в неделю.
Нет.
Они довольно, ммм, не активные😅
Многие не спешат перетруждать себя, как делают наши, славяне.
А наши, приезжие, тут действительно зарываются в работу.

Миф 3: если хочешь придти в гости к друзьям в 2024 году в декабре, записывайся сейчас.

Не знаю, мы ещё не записывались.
Сколько были в гостях, договор шел о неделе-полторы. Иногда нас звали к себе сразу после служения. Все, как в Украине.

Миф 4: в США доллары вот просто растут на любом дереве, вперемешку с яблоками. Ну либо плавают с морскими водорослями в океане. Тут на долларах спят, укладывая их вместо матраса, делают коврики для йоги из долларовых купюр, и крошат в салат, как добавку.

Увы, нет😂
Тщетно исследовала морское дно, и заглядывала в ветви деревьев. Не нашла. В салатах на зуб тоже не попадался🥲

Миф 5: стоит только намекнуть живущему в Америке, и он вышлет тебе деньги, и ему проще выслать пачку долларов, чем пачку бумаги А4.

Если Вам высылали деньги из Америки, знайте, это по доброте душевной высылателя, а не потому, что он от скуки делает самолетики из купюр, и пускает на Украину😁

Честно, у меня ещё ровно тысяча и один миф, только нет смысла их писать: мне кажется, 70% читающих сейчас сами развеивают эти мифы, находясь в Америке😁
Да и некогда. Пойду лучше погоняю рабов на сахарных плантациях, да пособираю немного долларов. Как раз, выросли вроде новые. И пущу самолетики в Украину💸

Ах, да.
Не забудьте, это сугубо мой взгляд.
Возможно, всё совсем по-другому)
Глядя на окружающую реальность, прихожу к выводу, что феминизм, толерантность и бодипозитив могут за 30-40 лет разрушить цивилизацию, строившуюся веками, и вернуть нас в состояние первобытных индивидуумов.


P.S: или даже ниже?🤔
Я не могу не упомянуть об этом. Слишком больно.
Земля, преисполненная деньгами, драгоценностями, богатствами, вдруг так сильно и резко обеднела, потеряв такую дорогую душу, которую теперь приобрело Небо.
Дядя Женя.
Со слезами на глазах перечитываю стихотворение, которое Вы написали для меня.
Как я молилась о встрече с Вами ещё здесь, на земле!
Но Богу угодно иначе.
До встречи, дорогой Евгений Никифорович!
Я совсем не умею писать стихов.
И никогда не делюсь ими: только с мамой или остальными членами семьи, иногда.

Но периодически пишу их, когда что-то поистине заставляет меня прослезиться.

Это тот самый случай. Неумело.
Комкано.
Но очень больно и от всей глубины моей маленькой души.

Как можно плакать, когда ты на небесах?
Мой дорогой, любимый дядя Женя?
Но горькая слеза ведь катится…пускай!
Пускай, о сердце, испытаешь тягость ты уединенья.

Мне больно, да, мне больно на земле
Но знаю я, что радостно на небе.
Тебе, дядь Женя, у Христовых ног
Покоишься отныне ты с благоговеньем.

Мне интересно, ты уже сыграл
На скрипке для Иисуса , там, на небе?
Иль просто, поглядев сюда, молчал,
Лишь радуясь о жизни новой и нетленной?

Да, дядя Женя. Знаю, ты был стар.
Я знаю, немощи уже ведь одолели.
Но душу, что была тебе дана
Имел, быть может, молодей, чем мы имеем…

Я на земле хочу лишь подражать
Иисусу, искупившему с тобою нас
Но память о тебе так дорога!
Ты - цветок братства, наш ушедший дядя Женя…
Как понять, что лучшие годы твоей жизни измеряются в единственном эквиваленте: «сейчас»?


Иногда закрываешь глаза, под напев отвратительно сентиментальной мелодии погружаешься в прошлое: отчетливое понимая, что прошлое настолько прошлое, что это другая жизнь. Чужая. Удивительная. Не твоя.
Твоя сейчас, здесь.

«Анют, кто ты?»
Этот вопрос периодически, остановившись в лихорадочном темпе, абсолютно неоправданной суеты, задаю себе.
И в ступоре и отчаянии не могу дать точный ответ. Так, чтоб не соврать.


Какое самое яркое чувство?
Чувство экзистенциализма.
Когда в ночи, когда уже вся суета засыпает, и просыпаются более реальные чувства и мысли, твое сознание, словно пробудившись, бросает тебе вызов со словами «кто ты , и что?»
Этот момент, как сильный толчок. Цунами. Торнадо.


Наверное, вечера и ночи придуманы не для отдыха.
Они придуманы для того, чтоб в тишине очень громко услышать что-то , что происходит очень тихо в сердце.
Я раньше не понимала: почему, и как можно «докатиться» до того, чтоб начать смотреть фильмы (читать книги), где героиня столкнулась на лестнице с главным героем, и сразу любовь, и он - самый честный, справедливый, красивый, богатый и умный, а она - ничтожная нищенка из приюта, но с добрым сердцем и невероятной красоты. Абсолютно не понимала. Разве может смышленый, здраво мыслящий человек тратить на это время?
Разве не очевидно, что это самая дешевая постановка сюжета/рассказа, и в жизни такое не происходит , разве что во сне?
Пока не начала сознавать одну вещь: людям так хочется счастья. Простого, теплого. Такого, о котором мечтаем в детстве, когда нужно ложиться спать в 10 вечера, потому что завтра школа, и твой рюкзак с книгами «Природоведение», «Литература 4 класс» уже ждёт тебя возле стула, на котором лежит черно-белая форма, и вот, ты, засыпая, мечтаешь. Как будешь взрослой. Самой счастливой. Самой красивой. И ничего, ничего не будет мешать твоему счастью: ведь даже уроки математики уже закончатся!
А потом вырастаешь, и неосознанно понимаешь, что эти мечты остались в детстве, и по прежнему дремлют в твоей детской кроватке уже в 10 вечера.
И тогда, чтоб как-то укрыться, люди начинают верить в чужую сказку: смотреть блоггеров, идеализирующих свой быт, читать книги о невероятно красивых девушках, находящих принцов, и верить, что добро абсолютно побеждает зло.
Таким людям нужно счастье хотя б где-то. Пусть по ту сторону экрана. По ту сторону творчества.

Почему Моцарт писал практически всю свою музыку в мажоре? Он хотя б там хотел видеть свет и радость. Почему Ван Гог изображал такие чудные пейзажи, хотя жизнь была такой непростой? Он хотел запечатлеть покой и счастье хотя б на полотне.


А почему современные, абсолютно лишенные проблем подростки и молодежь так любят грустные песни, и романтически трагедийное амплуа? Потому что им нужна хотя б какая-то драма. Потому что в жизни всё настолько светло и радужно, что нужно добавить минора: хотя бы просто в поведение и плейлист.




P.S. я тоже слушаю минор) следовательно, счастливая )
Удивительная вещь: находить собственные заметки о собственной жизни, и, собственно, удивляться этому)



Я нашла стихотворение, которое в смятении написала после первого в своей жизни предложения руки и сердца)
Только представьте эту картину: юная-юная, робкая и стеснительная семнадцатилетняя я, май, сирень вот-вот начнет цвести. А птицы, право, чудно поют в саду….


* * *


Мам, а знаешь, а я повзрослела.
Я уже не такая, какою была. Мне не важно уже, что подумают люди. Важно чтоб на плечах была лишь своя голова.

Если честно, мамуль, всё так в жизни запутано.
Мне порой непонятно: кем быть, и с кем быть.
Уж не думала я, что окажется жизнь такой лютою,
Что непросто так будет на свете мне жить.

Потерявшись в тумане своих размышлений,
Я за истину ложь принимаю порой.
Разобрать все спонтанные сердца решения -
Нелегко, нелегко мне понять, быть какой.

Улыбаюсь прохожим, гляжу в одну точку.
Уходящих людей только взглядом одним провожу.
Я по жизни, мамуль, непокорная дочка.
Я не знаю, когда я хоть что-то решу…

Мчатся годы, вступаю во всю эту «взрослость».
И порой мне так хочется просто реветь…
Вся людская наивность , и грубость, и пошлость
Заставляет моё сердце юное, мама, болеть…


На этой фразе, отчетливо помню, как сейчас, я перестала писать, так как почувствовала, что не умею писать стихов.
Глупенькая.
Стихи - это ведь не про умение и профессионализм.
Это про концентрат чувств души.

Пишите стихи, дорогие, пишите.
Знаю, что давно уже все это подметили и ощутили, но я все же непременно хочу упомянуть: массовое беженство украинцев, и славян в западные страны, в западную культуру и более свободные церкви не преминуло буквально сразу отразиться на внешнем виде.
И это и очень интересно, и очень забавно.
Потому что всегда, абсолютно всегда, наблюдая за очень скромной девушкой, но при этом ухоженной, и определенно следящей за собой и модой, я задаюсь вопросом: «Это ты внутри, или это дядя Федя? Или Петр Павлович? Тот, который всех чистит в твоей церкви, и у тебя просто нет выбора, кроме как повиноваться традициям скромности?
Или же это твоё личное решение, осознание своего места в сём мире, даже своего внешнего амплуа, и имея твердое убеждение ты самостоятельно его придерживаешься?»
Мне всегда очень интересно.
Потому что война эта коварная, переместившая нас на чужбину, сделала много всего: в том числе открыла лжескромность.

У меня насобиралось уже два десятка минимум знакомых, которые с явным осуждением смотрели в Украине на мои распущенные волосы и коротковатую юбку. Но на чьи фото я сейчас смотрю, и каюсь, что вижу сей срам.

Потому что имея собственное понимание, основанное на Библии, частично воспитании и культуре, которое сложилось к сознательному возрасту, и принятию Христа в сердце, я, по приезду на другой материк в иную культуру, не побежала за тем, что запрещено. Я осталась в тех рамках, которые установила себе ещё в той стране, где мой выбор ограничивали.
Не ограничивает мой выбор сейчас ни один дядя Толик: их напросто нет в моей нынешней церкви, и свобода предо мною безграничная.
Но меня она не интересует.
Моя свобода - мой Христос и подражание Ему.
Это не отменяет того, что я очень уж люблю одеваться в каком-то своем, дивно-ретроградном стиле, бесконечно переживать за фигуру, искать омолаживающие масочки для лица, но при этом я знаю, какое место это занимает в моей жизни, и где предел скромности.
И очутившись под влиянием более свободных во многих вопросах христиан я стараюсь(да, получается не всегда) не быть человеком, колеблющимся, подобным морской волне.
Иметь твердые принципы.
Не бояться дядю Толика, а бояться огорчить моего Друга.
И не окунаться в омут свободы при малейшей возможности.
Хотя, Вы ведь знаете, девочки, как это бывает сложно порою.




🙏Господи, помоги находить тот самый баланс.
Недавно довелось слушать очень банальную проповедь.
Такую, из разряда , когда кажется, что проповедник не то, чтобы не готовился, а кажется, он даже не знал на какую тему будет проповедовать, и только когда вышел, определился, и начал просто размышлять вслух перед аудиторией.

Поначалу мне было забавно. Нам всем было забавно.
Учитывая местонахождение и аудиторию, где были не пятнадцатилетние подростки, которые всё равно ничего не слушают, было особенно забавно.
Но потом мне стало так грустно.
Беспредельно грустно.
Потому проповедник был пожилым человеком, по идее, с большим опытом, грузом определенных знаний и духовной мудрости.
Но почему ничего из этого не проявилось, ничем не поделился со слушателем?
Почему так часто, чем старше человек, тем более банальностей он выдает за истину, словно о которой нужно только так и говорить?
Неужели человек, рождающийся в мир таким особенным, уникальным, абсолютно необработанным традициями и обществом, комочком, постепенно впитывает в себя всю тухлую банальность и примитивность окружающего?
Почему мы все живём одним, стандартным для 21 века, клише человеческой жизни?

В какой момент мы теряем возможность раскрыть собственную уникальность, и попадаем в ловушку стандартных, выученных с детства , общепринятых фраз?

От того ли, что все сейчас питаются интеллектуально одинаково: одни и те же каналы новостей, одинаковый доступ к прелестям интернета?

От того ли, что человек не вырабатывает в себе критическое мышление, от того, что нет этой ненасытимости к знаниям, самого разного рода: от вопроса, на чьих границах находится водопад Виктория, до изучения теории личности по Фрейду?

Наверное, проблема именно в этом.
Нам гораздо интереснее знать, почему Валя развелась с Платоном (ну те, которые жили в соседнем городе и занимались цветами). Почему Андрей и Алевтина встречаются , но не женятся (там, кажется, его мама против брака, да?), и прочие, прочие разговоры и темы, которые занимают наше сознание .

Эх…
Недавно в голове мелькнула мысль, а знаете ведь, как это - буквально маленькая искра мелькнет в голове, за тысячную долю секунды, и ты успеваешь её словить, и понимаешь, что это то, что тебе необходимо, и это и является для тебя уже открытием, и начинаешь развивать сию драгоценную мысль, радуясь ей, как подарку судьбы - мыслить.
Так, возвращаясь к этой мысли: я её бесследно потеряла где-то в глубинах своих не таких уж прям глубоких рассуждений.

И безнадежно борозжу я свои извилины, в тщетной попытке отыскать её - ту самую мысль, что посетила меня накануне.

По-этому, дорогой читатель, ты можешь сделать из этого свой вывод, пока автор заключает свой собственный: не отмахивайтесь.
Не отмахивайтесь от нежного слова, которое иногда так хочется сказать кому-то из родных, но «вроде и неловко вдруг неожиданно говорить «люблю». Не отмахивайтесь от мысли, которая посещает, и, как неназойливая гостья, незаметно уходит прочь.
Не отмахивайтесь от улыбки. Пускай даже какому-нибудь седовласому старичку, который вместе с Вами выбирает фарш в магазине.

Это такие незначительные, как будто мелочные вещи, но это - составляющая нас. Естество наше. То, от чего мы не отмахиваемся, и то, от чего отмахнулись.
С последнего моего поста изменилось слишком многое. А именно, на этой Земле появился такой сладкий крошечный малыш, благодаря которому я стала мамой, благодаря которому у меня такое сильное желание быть лучше, чтоб показать сыну достойный пример, и благодаря которому в моей голове появляются новые мысли)
К примеру , одна из них.

Когда родился сынок, я почему-то постоянно с благоговением думаю о силе времени.
О том, что это невидимый , но такой сильный аппарат, который движет Вселенную.
Меняет нас. Преображает.
Вы когда-нибудь рассматривали свои детские фотографии со странным ощущением того, что Вы сейчас , и какая-нибудь черномазая мордашка на фото - как будто совсем два разных человека?)
У меня всегда при просмотре фотографий возникает ощущение, что я рассматриваю совершенно иного человека.
И это всё делает время.
Сейчас , глядя на своего сынишку, который посапывает в кроватке, думаю о том, как сильно время будет менять его…
Как сильно время поменяло меня.
Глядя на меня, уже никто не умиляется моим пухлым щечкам, восхищенные родственники и знакомые не толпятся вокруг кроватки, когда я сладко сплю, и не восторгаются, как мило я сжимаю кулачки:) И никто не придёт в восторг от того, что за месяц я наберу целых 2 кг!)
И всё это - только дело времени.
То, что сейчас кажется смешным и нелепым, благодаря времени когда-то было важно и актуально.
Эти мысли постоянно в моей голове.
Не оставляют меня, потому что мне страшно. Потому что время так важно. Ужаснейше банальная фраза, но она такая актуальная.
Просто хочется, чтобы когда это время пролетит, подходя к порогу своей жизни оглянуться назад, и осознать, что время прошло не зря.

Так-то вот.
Такие мелкофилософские мысли, которые теперь осталось только воплощать в жизнь, и разумно распоряжаться временем)
Думаю, многие слышали за интервью Афичук Сергея, которое вышло пару дней буквально тому.
Я (так как в нашей церкви многие ему родственники, и много говорят о нём), тоже решилась послушать это интервью.
И да, это из разряда того, что отрезвляет. То, что снова заставляет задуматься: «я здесь, на земле, в любой стране, по сути, беженец. Моя Родина только там.»
Но вот то, о чём я думаю давно. Как находить этот баланс между жизнью земной , и подготовкой к жизни вечной?
Потому что если представить, что жить мне осталось месяц/два - естественно, я проживу этот месяц совершенно иначе, чем если бы я просто жила.

Но если я буду проживать каждый день своей жизни так, как последний, боюсь, это будут слишком размеренные дни😂

Потому что если мыслишь о скором уходе с Земли, то более не нужно заботиться об учёбе, работе, многих земных вещах, которые теряют важность при мысли о смерти.
Получается, само отношение к жизни должно быть таким, как будто мне остался буквально месяц.
Отношения с родными.
Желание были максимально близкой к Богу.
Смотреть на многие вещи в этом мире, как на обманчивую шелуху .
И так жить, но в то же время, полноценно стараться обустраивать свою жизнь.
Вот звучит довольно просто, но когда я стараюсь применять на практике в своей жизни - что-то идёт не по плану, и быт человеческий затягивает.
Друзья, как Вы боретесь?)
Мне вот, знаете , интересно.
У всех ли так, как у меня.
У меня бывают так называемые «сезоны» настроения , а следственно, и поведения. И эти сезоны настолько же различны, как и природные.
Тут, конечно, роль, и превеликую, играют внешние обстоятельства: прочитанные книги/фильмы, проповеди , общение с влиятельными лицами разных сфер.
И под воздействием всего этого я замечаю, что я хочу быть другой.
И замечаю, что очень много сфер, какой я хочу быть😆

С одной стороны, хочется быть такой образованной, слегка холодной дамочкой, которая в сумке носит томик с поэзией и филигранно держит чашку эспрессо. И при этом всегда правильно делать ударения в словах, осуждающе смотреть на тех, кто пользуется гаджетами, и абсолютно не вникать ни в одну соц.сеть. И всегда носить платья, только платья, только женственность в каждом движениии👗💅

С другой моей стороны, хочется быть ужасно душевной. Такой радушной, открытой. И чтоб люди печалились, когда видели, что меня нет на каком-либо мероприятии.
Так, чтобы понимающе и сочувственно кивать головой, вникать во все проблемы собеседника, по утрам спешить на женские завтраки, в обед собирать кружки , а вечером общаться с разными семьями.
С третьей моей стороны, иногда так хочется окружить себя сплошным искусством.
Чтоб с утра слушать Чайковского, мечтательно прикрыв глаза. Нежиться на балконе, ловя лучи восходящего солнца. Рисовать натюрморты , для себя, для души.
Посещать музеи и восторгаться творчеством авангардистов. Или наоборот, возмущаться и приговаривать: «Надо же, негодники, сущие звери». И слушать пластинки, и смахивать пыль с фарфоровых ваз и расставлять по полкам собрание сочинений О.Генри.

А иногда просто хочется жить в ногу со временем, вести активно соц.сети, гоняться за трендами, быть обычным современным человеком, пытаться совместить работу с материнством , социализироваться, знать все новинки и фишки, и знать, что это даёт определенные возможности и доход.

Ещё хочется быть такой мамочкой и хозяйкой, самой настоящей. Чтоб «только органик, только натуральное», чтоб все эти заготовки на зиму стояли в ряд на полочках, чтобы в доме пахло лавандой и мятой , и сводящий с ума запах выпечки каждый вечер (ну это, кстати, у меня и так получается почти каждый вечер😂)
чтоб просто наслаждаться кучей малышей, постоянно с ними гулять, жить в своём маленьком царстве , своей семьи.

А иногда хочется просто бросить всю эту стабильную жизнь, в которой вечная погоня за успехом, и отправиться в кругосветку. Да, с маленьким ребенком .
Чтоб жить одним днём, автостопом добираться до городов, зарабатывать на хлеб на сезонных работах, и искать, где сегодня переночевать, и куда отправиться завтра , чтобы покорять мир, и с горящими глазами рассказывать про Пхукет , Мачу-Пикчу, рассказывать, какая пирамида понравилась больше, и какой восторг при виде Колизея я испытала.

И ещё , думаю, десяток сфер.
И да, можно сказать: делай всё по-немногу.
Будь мамой, подрабатывай в декрете, используй те же соц.сети, но не углубляйся, создавай эстетику и путешествуй по-немногу.
Но нет. Это снова скатится к одному стилю жизни: стандартно-обыденному.


И вот как решать эту проблему, и успеть прожить все свои мечты, при этом полезно и целостно, как христианка?

Уф, иногда злюсь на саму себя за своё непостоянство😀
Иногда я молюсь молитвой мытаря за своего мужа.
«Господи, спасибо , что он не таков, как прочие люди.»😃

В замужней жизни я научилась очень многому. И не потому, что Рома указывал мне на это, или говорил что-то, а как раз таки потому, что всегда молчал. Всегда.
Я не помню ни разу хотя бы слова упрёка.
Ни какие то экспериментальные сомнительные ужины , ни недостаточно выутюженные рубашки, ни рандомные ненужные траты денег, ни потерянные документы/поцарапанные машины (и свои, кстати, и соседские 🤣) - ничто не сделало его раздражительным, злым, высказывающим мне что-то. И мне это до ужаса дорого и приятно.
Вот я и благодарю Бога. За такой подарок, за то, что для меня Он послал самого нужного человека в мою жизнь.
Иногда , кстати, мне хочется похвастаться: «мы ни разу не ссорились, ни разу не было никаких недопониманий, проблем, вот действительно, ничего такого!»
А потом вспоминаю, какой процент этих усилий мой, и замолкаю🙂‍↕️
Не знаю, за что мне, такой вредине, достался такой алмаз.
Но досталася, и потому благодарю. (И отшлифовываю, пилю и совершенствую😂 чтоб был ещё лучше😌).