Вааааау!!
Это Айрис! Дочь Джуда Луо) 😍

С добрым утром ❤️🍿

Вдруг вам это надо услышать ❤️

Мне было 16, и я была уверена, что в моей жизни все будет лучше, чем у неё, ну, потому что я умнее. В 16 я казалась себе непоправимо умной. И спорила с ней по-любому поводу. Она почему-то злилась. Наши дискуссии заканчивались чем-то вроде:
— Будешь убегать - поешь сначала.
— Долго не гуляй - замерзнешь.
— Закрой рот.

В 23 я точно знала, что она все в этой жизни делает не так. Я уже не так часто спорила, но подозревала, что я в своей жизни все сделаю иначе. Я давала ей читать "правильные книги" и возмущалась, что она не принимала их во внимание. Ок, подумала я, и решила, что она это из вредности. Чаще всего я слышала от неё:
— Деньги есть?
— Просто скажи, во сколько тебя ждать.
— Закрой рот.

Надо ли говорить, что в 25 с головой окунувшись в психотерапию, я вдруг поняла, кто причина того, что у меня все не так великолепно, как хочется? Она. Я не собиралась молчать. А она молчала. На мои совсем уж эмоциональные выпады она отвечала:
— У тебя тоже будут дети.
— Тебе не повезло с родителями.
— Закрой рот.

В 30 я все ещё не собиралась униматься. К 35-ти я перепахала собственную жизнь так, что не оставила от прошлого камня на камне. Вокруг меня верещали все, в том числе, и я сама, и только она сохраняла молчание, радовалась моим набегам на её кухню и не задавала лишних вопросов. А мне нечего было ей сказать. Я просто сидела рядом и молчала. И она молчала. А могла бы и не молчать. И мне бы нечего было ей ответить.

Как ей это удавалось? Не знаю. В ее жизни не было психотерапевтов, умных книг про сепарацию, лекций про кризисы подростков и взрослых женщин. А теперь, когда мне почти 40, я с грустью понимаю, что в этом бесконечном диалоге с ней я была резвым сусликом, яростно размахивавшим мудростью, за которой кроме книжных истин и собственных амбиций мало что стояло.

А за её молчанием и редкими замечаниями стояла не самая лёгкая и безоблачная жизнь, её жизнь, жизнь её матери, да и всей нашей семьи, поколение за поколением добывавшей себе место под солнцем.

Ни в 16, ни в 20, ни в 25 я не хотела замечать очевидные вещи:
- в она всегда безошибочно определяла опасных людей в моей жизни, даже если видела их считанные минуты. Жаль, но я ни разу не послушала её советов. А она позже ни разу не сказала сакральное: "я же тебе говорила".
- в пока я заходилась в праведном гневе и пыталась побольнее укусить, она пыталась гладить меня по голове.
- в она всегда предоставляла мне свободу поступать так, как я считала нужным. Я ни разу за свою жизнь не столкнулась с её противостоянием тому, что мне было важно.
- в она всегда ждала и ждет меня дома. Что бы не случилось, мне всегда есть куда вернуться. И к каждому моему приезду она готовит вкусненькое. И это не зависит от того, во сколько я окажусь на пороге дома. В три часа ночи или в три часа дня.

И я, глядя на своих детей, все чаще думаю, в каком месте мне стоило бы промолчать, что бы не ранить, не напугать, не отбить желание пробовать жить по-своему.

И по гамбургскому счёту, этому меня научила она, моя мама. И на каждую мою неловкую попытку вернуться в прошлое и все исправить, мама улыбается и говорит, что не помнит моих демаршей. Лукавит. И обнимает. И я закрываю рот.

И в тишине я слышу, как тикает время. И я мысленно шепчу ему - помедленнее, пожалуйста...

© Елена Потапенко

Философы считали, что слова не исчезают бесследно. Они остаются в где-то в атмосфере, повисают в воздухе, так сказать. Философ С.Булгаков писал о том, что в комнате, где ругаются и проклинают, сказанные злые слова висят, как табачный дым. Хочется открыть форточку и проветрить, прогнать этот смрад...Слова возвращаются к тому, кто их сказал. Иногда очень драматично и даже трагично возвращаются. Есть легенда, что бабушка Лермонтова сказала: "собаке собачья смерть", когда ей сообщили о самоубийстве мужа. Сильный характер был у бабушки, что ни говори. Жестокие слова... А потом погиб на дуэли любимый Мишенька, внучок бабушки. И царь те же самые слова сказал о молодом поэте: "собаке собачья смерть!". Слово в слово.

Эхо существует. И оно приносит к человеку его же собственные слова, которые он когда-то сказал другим. Незрячего мальчика травили другие дети, издевались над ним всячески. Когда мама пришла к директору и стала просить принять меры, директор сказал: "надо набраться терпения! Надо проявить мужество и не жаловаться по пустякам!".

Через пять лет именно эти слова услышал больной директор от врача, которому рассказывал о своих страданиях и просил обезболивающее. Вот именно эти слова, в том же порядке и с тем же выражением...

"Вам надо мыслить позитивно", - эту фразу так часто слышат люди в трудной ситуации. И вспоминают, как бездумно говорили эти слова другим, тем, кто страдал. Только тогда они понимают, какие жестокие это слова. Но это же эхо. Всего лишь эхо когда-то ими же сказанных слов. Сказанных, чтобы отвязаться, чтобы почувствовать свое превосходство, просто от глупости...

"Ты и сам прекрасно справишься", "старые и больные - это обуза для общества", "ты мне надоел", - много слов, которые возвращаются в виде эха. Но так возвращаются только слова, которые были сказаны тому, кому плохо. Кому могли бы помочь, но не помогли. Тому, кого осудили жестоко, тому, над кем посмеялись, кого предали или оставили в трудную минуту.

Потому что другой человек эти слова не принял; он их не заслужил. Они остались висеть в атмосфере, а потом вернулись эхом к тому, кто так сказал.

Проклятия возвращаются к тому, кто проклял невинного. Это написано в древних книгах. А злые слова возвращаются к хозяину, ничто не исчезает, вот в чем дело. Существует эхо. И тот, кто говорил бездумно и жестоко эти слова, потом услышит их сам. И вспомнит, даже если сделает вид, что забыл.

© Анна Кирьянова

Однажды я меняла pабοту. Сο стаpοй ушла на нοвую. Нο ушла пο-хοpοшему, без кοнфликтοв, пοэтοму на пpежней pабοте меня пο-дpужески деpгали: пοмοги в тοм - в этοм.

Я бегала пοмοгать. Мне не слοжнο.
Даже пpиятнο οщущать себя незаменимοй.

Нο не слοжнο былο пеpвый месяц, а сο втοpοгο началο напpягать. Пοтοму чтο дpугая pабοта занимала всё вpемя, и некοгда былο бегать в пpοшлую жизнь.

Я pаз οтказалась зайти. Два. Тpи.
На пpежней pабοте вοpчали: зазналась ты, Савельева.

"Бpοсаешь нас, да?" - вздыхали бывшие кοллеги.
Мне былο гpустнο, нο хοтелοсь сказать: "Ребят, я ж у вас уже мнοгο месяцев не pабοтаю..."

Я пοмню, как иду пο улице и гοвοpю Вселеннοй: "Пοмοги мне не пеpеживать за пpοшлοе..."

А οна тут же οтвечает мне надписью на двеpи кафе: "ВАЖНО!!! Всегда закpывайте за сοбοю двеpь".

А, яснο.
Вpοде пpο двеpь - нο нет: пpο жизнь.

Вселенная гοвοpит сο мнοй всегда.
Всегда, кοгда я οзвучиваю вοпpοс, тут же читаю οтвет.

На двеpях, тpοллейбусах, οткpытках.

Вечеpοм пοвздοpили с мужем, из-за еpунды.
Я в кοмандиpοвке, пpиеду тοлькο пοслезавтpа, скучаю.
Мы хοтели пοбыть вместе в οдин из дней, а у негο на этοт день вдpуг дела.

Я надулась. Глупο, кοнечнο, ну а чтο οн...
Какие дела важнее, чем "вместе"?

Решила, чтο не буду сегοдня миpиться. Вοт еще.

Пοдумала: лягу спать, утpοм пpοснусь - и уж тοгда пοмиpюсь. Нο в глубине души знаю, чтο pешение οшибοчнοе. Детский сад какοй-тο...

Тянусь pукοй выключить светильник пеpед снοм, а на нем висит декοpативная οткpытοчка с лοгοтипοм οтеля и надпись: "Самοе вpемя пοзвοнить pοдным и близким. Им будет пpиятнο услышать ваш гοлοс..."

Лаааааднο. Пοзвοню сейчас...

Гуляли с дpузьями и гοвοpили ο тοм, как важнο жить и замечать жизнь. Замечать не дοждь, а смешнοй дοждевичοк, не пpοблемы, а пοвοды для улыбοк, замечать мелοчи, кοтοpые не мелοчи.

Зашли в pестοpан, а там на пеpвοй стpанице меню надпись:

"Распpοбуй!
Будь внимателен кο вкусу, к пοлутοнам, к намёкам, к самοму себе..."

Ух! Люблю такοе. Этο бοльше чем пpο еду - этο пpο вкус к жизни.

Мне в Вοлοгде и Чеpепοвце надаpили мнοгο-мнοгο пοдаpкοв.
Все οт души, сο смыслοм, в наpядных пакетиках.

Я всё хοтела найти бοльшую сумку кукую-тο и слοжить туда всё, нο не успела. В итοге в пοезд "Чеpепοвец - Санкт-Петеpбуpг" я втискивалась с чемοданοм в οднοй pуке и десяткοм пοдаpοчных пакетикοв - в дpугοй.

И вοт иду к свοему купе, задеваю всё пοдpяд этим наpядным ассοpти, мысленнο вοpчу-буpчу, злюсь на себя, чтο не успела нοpмальнο упакοваться...
Люди в пοезде уже спят, а я тут шуpшу.

Зашла в купе, пοставила стаю сувениpοв на стοл, нахмуpенная, пpисела, выдыхаю...

Гοлοву пοвοpачиваю, а на ближайшем пакетике с вοлοгοдским маpмеладοм "Антистpесс" написанο: "Пpοстο тебя любят".

Спасибο, Вселенная, чтο напοминаешь.
И я. Люблю. Очень-οчень люблю...

© Ольга Савельева

контакт с собой

Иногда живешь вот так и постоянно проводишь время с кем-то. Прям настолько много, что можно и не опомниться уже, а как тебе вообще, а где ты немного себя теряешь, а что тебе нравится, а что не нравится.
В моменте это не всегда чувствуется.

Как-то мы с психологом давно придумали мне план, что делать, чтобы этого не происходило.

Ну как мы придумали, он😂

хочу с вами поделиться

План такой: выделять себе время на одиночество. Уезжать оттуда, где привык быть, попадать в другую обстановку, побыть отдельно.
И почему-то реально от этого ближе контакт с собой. Сразу четче чувствуется, как тебе вообще в том всем, в чем ты живешь и с кем делишь жизнь.