‏بارعٌ في الصمت، وكل الحوارات تجري بداخلي.
أجيب على أسئلة لم يسألني عنها أحد، وأشرح مواقفي لأشخاص غير موجودين.
أعيش ألف حديث في رأسي، بينما لا أقول في الواقع إلا القليل.
ليس لأنني لا أملك الكلام، بل لأن بعض المشاعر تتعب من كثرة شرحها.
تعلمت أن أبتسم عندما لا أجد الكلمات المناسبة، وأن أغيّر الموضوع عندما يقترب أحد من أوجاعي.
فما الذي يمكن قوله عن أشياء كسرتك ببطء ولم يلاحظها أحد؟
وما الذي يمكن شرحه عن حزنٍ لا يملك سببًا واحدًا، بل عمرًا كاملًا من التفاصيل الصغيرة؟
أحيانًا أجلس بين الناس، أشاركهم الضحك، بينما في داخلي حديث آخر تمامًا.
حديث عن النسخة التي كنت أحلم أن أكونها، وعن الطرق التي لم أصل إليها، وعن الأشخاص الذين أخذتهم الأيام بعيدًا.
أبدو هادئًا، لكن رأسي لا يعرف الهدوء.
وأبدو قويًا، لكن هناك تعب قديم أحمله منذ سنوات دون أن أشتكي.
لذلك أصبحت الصمت لغتي المفضلة، لا لأنه مريح، بل لأنه أقل إرهاقًا من محاولة شرح ما أشعر به.
فالناس تسمع الكلمات، لكنها نادرًا ما تسمع ما وراءها.
ولهذا أبقي كل شيء في الداخل...
حيث تدور الحوارات نفسها كل ليلة، ولا ينتهي أي منها..🙂💔

#وبس_والله

والله العيد ذا حلووو جداا

الواحد مقضيها خروجات
من الواتس للإنستا للفيس للتليغرام..🙂💔

أوقات برجع اقول لنفسي استاهل..🙂💔

يا صلابة الإنسان وهو يقاوم النِّفاق الإجتماعي يومياً..🙂💔

‏شعور الأمان احلى من الحب بالف مره ، لأن اي شخص على وجه الارض قادر يمنحك الحب ، لكن نادرًا ما تلاقي شخص يحسسك بأمان ويخلي كل ايامك تمر وكل شيء داخلك مُطمئن وبارد بدون خوف وقلق ، تقدر تقول عنه شعور يشبه "النسيم البارد بعد المطر"، الفرق الوحيد أن النسيم يمر بجانبك وهذا يسكن صدرك.

أرغب في أيام هادئة،
في أيامٌ لا يدنسها القلق، أيام تجعلني أنمو بشكلٍ مطمئن، أيام أشعر فيها أن جوفي هادئ لايعرف معنى للصخب..😴💔

هذا النوع من الليالي الذي لا يعود فيه السؤال: إلى أين أمضي؟ سؤالًا مهمًا، لأنك لم تعد متأكدًا أصلًا أنك تمضي نحو شيء.
تمشي داخل أيامك كما لو أنك تعبر ممرًا طويلًا بلا أبواب، بلا نوافذ، بلا نهاية مرئية.

كل ما حولك يستمر بالحركة، بينما شيء ما في داخلك توقف منذ زمنٍ لا تتذكره.

تستيقظ ولا تشعر أنك استيقظت حقًا؛
تنام ولا تشعر أنك نمت.
تتحدث،
تضحك أحيانًا، ترد على الرسائل، تؤدي ما عليك، لكنك تشاهد نفسك من مسافة غريبة، كأن حياتك تحدث لشخصٍ آخر لا يشبهك إلا بالإسم والوجه.

الأشياء التي كانت تعني لك شيئًا أصبحت باهتة،
والوجوه التي كانت تملأ قلبك أصبحت تمرّ كأطيافٍ قديمة

وحتى أحزانك لم تعد حادّة كما كانت،
بل تحولت إلى كتلة ثقيلة مستقرة في صدرك،
لا تؤلمك بما يكفي لتصرخ، ولا تتركك بما يكفي لترتاح.

وفي لحظاتٍ معينة، يراودك شعور مرعب....
أنك لا تخسر الأشياء فحسب، بل تخسر قدرتك على الشعور بخسارتها.

كأن الخراب تجاوز مرحلة الإنهيار
ووصل إلى مرحلة الصمت.
مرحلة لا يعود فيها الإنسان باحثًا عن النجاة، ولا راغبًا في السقوط، بل معلقًا بينهما.

ثم تعود إلى الكتابة، لا لأن لديك ما تقوله، بل لأن الصمت صار أثقل من أن يُحتمل.

تفتح المسودة وكأنك تفتح جرحًا قديمًا لتتأكد أنه ما زال هناك.

الكلمات لا تنقذك، لكنها تمنحك شكلًا مناسبًا للهزيمة.
تكتب، وتمحو، وتكتب من جديد، حتى تشعر أن اللغة نفسها بدأت تنظر إليك بشفقة.

تصبح الجمل قبورًا صغيرة تدفن فيها ما تبقى منك، ويصبح كل نص محاولة فاشلة لترتيب الفوضى التي لا اسم لها.



وفي النهاية، لا تخرج بخلاصة، ولا بحكمة، ولا بأي يقينٍ مريح.

تدرك شيئًا واحدًا فقط: أن الضياع لم يعد مرحلة تمر بها، بل مكانًا تقيم فيه.
وأنك منذ وقتٍ طويل لم تعد تبحث عن الطريق... بل عن السبب الذي جعلك تضيع أصلًا..😴💔

‏الله لا يذوقكم شعور التفكير المُفرط والتدقيق بأتفه الحاجات..🙂💔

‏أصبحت كالمسنّين، لا أريد سوى العزلة والهدوء.لا لأن العمر مضى بي كثيرًا، بل لأن الأيام مرّت فوق قلبي أكثر مما ينبغي.أشعر أحيانًا أنني عشت مئة عام، لا من طول الحياة، بل من ثقل ما حملته فيها.ذاكرتي مزدحمة بوجوه رحلت، وأحاديث انتهت، وأمنيات لم تصل.أحمل من الذكريات ما يكفي ليجعل أبسط الأشياء مؤلمة.فكل مكان يذكرني بشيء، وكل أغنية تعيد شخصًا، وكل صمت يوقظ قصة قديمة. لم أعد أبحث عن الضجيج كما كنت، ولا عن التجمعات الطويلة. أصبحت أفتش عن ركن هادئ أضع فيه رأسي من تعب التفكير. فالعالم لم يعد يرهقني بقدر ما ترهقني ذاكرتي. ذاكرتي التي لا تنسى بسهولة، ولا تسمح للأشياء أن تمضي كما ينبغي. وفي كل ليلة، تعود إليّ تفاصيل ظننت أنني تجاوزتها منذ سنوات. أستقبلها بصمت، كأنها ضيوف يعرفون الطريق إلى قلبي جيدًا. لهذا أميل إلى العزلة أكثر من أي وقت مضى. ليس كرهًا للناس، بل لأن داخلي مزدحم بما يكفي. ولأن بعض الأرواح لا تتعب من الحياة فقط... بل تتعب من كثرة ما تتذكر..🙂💔

#وبس_والله

‏أكتر حاجة عملتها في حياتي وندمت عليها، هي العمر اللي ضاع في المكان الغلط وسط الناس الغلط..🙂💔

1+

💔🙂

‏الحساب يُدار بعدة شخصيات . . داخل شخص واحد
كل شوي شعور جديد وسالفة مختلفة..🙂💔

‏ندمنا بس بعد ما طارت الطيور بأرزاقها..🙂💔

ذنبه عظيم من أطفأ شغف إنسان، فالشغف ليس مجرد رغبة عابرة، بل نبضٌ خفيّ يمنح الأيام معناها. هو الضوء الذي نتشبث به حين تزدحم العتمة في الطرقات. وهو الأمل الصغير الذي يكبر في القلب رغم كل الخيبات. ما أقسى أن يرى المرء حلمه يذبل أمام عينيه دون أن يستطيع إنقاذه. وما أشد وجع الكلمات التي تقتل الحماس بصمتٍ لا يُسمع. فكم من روحٍ كانت قادرة على التحليق، فأثقلتها خيبات الآخرين. وكم من قلبٍ امتلأ بالحياة، ثم صار يحمل التعب وحده. ليس كل انكسار يُرى، فبعض الكسور تسكن الأعماق ولا يلمحها أحد. نبتسم أحيانًا بينما في داخلنا حكايات من الحزن لا تُروى. ونمضي في الطرقات وكأن شيئًا لم يحدث، بينما أرواحنا تستغيث بصمت. فالشغف إذا انطفأ، لا يخسر الإنسان حلمًا فقط، بل يفقد جزءًا من نفسه. جزءًا كان يراه أجمل ما فيه، وأصدق ما يملكه. لذلك ارفقوا بالقلوب، فكل قلبٍ يخفي معركةً لا يعلمها سواه. ولعل كلمةً طيبة تعيد إلى روحٍ منهكة حياةً كادت تنطفئ إلى الأبد..🙂💔

هي بالعصر لما تتجهز وما تخرج..😂😂😂

والله رااااحة 😂😂

-هيا سؤال بسؤال 😔.
أنتو ابدأوا

@samt0bot

أشعرُ كأني أتفكَّك..🙂💔

صباح الخير.... ثم أما بعد

لا أحد يستحق ذلك اللطف منك.🙂🩶

‏محد بيحس باللي تمر فيه او كيف شعوره داخلك او حجمه بالنسبه لك وأهميته..🙂💔