Герпес.

Скоро мы начнем собирать агентские проценты за то, что делаем татарстанских долбоебов известными.

А могла бы — учебник русского языка.

Когда прошлое не отпускает.

Когда ребенок – аксессуар.

Лол, пидор ретвитнул пидора

А чтобы заполучить статью?

Готовит передачку мужу.

Толик, видимо, уже не выжимает из своих, отчаянно бегущих за последним поездом, подопечных на пропитание и без стеснения взялся за вербовку шлюх в Китай прямо со своей странички в инстаграме. Записываемся на ебку, девочки.

Многие казанцы думали куда пропал оппозиционный активист Андрей Ойсин. Мы нашли его.

Вперёд, окбарс, я вам наполнителя для кошачьего туалета нопекла.

Неделю лениво наблюдаем за трагикомедией в местной инстатусовке, где супруга горе-инвестора обвиняет соучредителей барбершопа «Канзас» в присвоении его денег, а противоборствующая сторона приводит в свидетели небесные силы и маму в качестве подмоги. Вне зависимости от правоты сторон, хотим задать два вопроса: 1. Не хочет ли дама вытащить из под юбки затерявшегося супруга. 2. Ты зачем мамой прикрываешься, упырь?

Павло Пикассо и его знаменитая «Звездная ночь».

Как, наверное, приятно, вдали от родины, найти подходящего по уровню собеседника. Да ещё суметь его заинтересовать.

Где нос?

Господа, кто признал в этой победительнице олимпиады по русскому языку свою родственницу, заберите её домой, ночной клуб «Idol» перестал пускать свою целевую аудиторию.

Дорогие читатели! Целый год мы вместе с вами удивлялись, закатывали глаза и, порой, сдерживая подкатывающую тошноту, смотрели и делились тем, как НЕ надо делать. А значит пришло время по традиции выбрать победителя в номинации «Зашквар года-2019». Совместными усилиями мы можем сделать этот мир лучше.

Список номинантов:

• Дуэт Уразова-Тямаев и их перформанс «Пикник на обочине».

• Фамильный эскорт-подряд сестёр Фатхеевых, суши-вечеринка с бомжами, ценник на услуги и всё, что с ними связано.

• Топ-гипервафельница международного уровня, Анатолий Кириллов, его репортажи из трусов, заметки искусствоведа и вербовка шлюх под видом конкурсов красоты.

• Популярнейшая телеведущая региональных новостей, посылающая, в перерывах между лечением жопы-ногтей-волос, подбором масочек в инстаграме и 17-м ремонтом натяжных потолков, своих работодателей и подрядчиков в известном направлении — Уразбахтина Зухра(кодовое имя Шесть тысяч в месяц).

• Бессменный завсегдатай нашего инсектария и сельских клубов, задорный плешивый попрыгунчик, элегантный представитель всех шоурумов Вьетнамского рынка и Новой Туры, галантный и внимательный кавалер для самых дорогих людей по бартеру — Мунир Рахмаев.

• Просветлённая и познавшая истину Айгуль Мирзаянова, которая раскроет вам чакры, зарядит мочу на удачу и за небольшую плату подарит вторую молодость после 50-ти(но мы в этом не уверены).

• Нафталиновый король вечеринок «кому за..» скорее всего за гаражами, креативный и артистический директор хуйни, показывающий то жопу со сцены, то лицо(мы сами иногда путаем, что это было) — Макс Бакс.

• «Православная христьянка», выступающая каждое утро в трусах с шейкером говна и спичами о полезной еде из пакетика, баснословных заработках в NL, но почему-то уже часто с надписью на лице «хочу на Бали» и простынями о том каким должен быть настоящий мужчина — мисс Александра Мартынова, она же Саша Фокс.

• Несложившейся депутат, но отлично сформировавшийся долбоеб, автор самых трогательных роликов о любви-верности и ванильных стихов, после которых хочется выключить свет во Вселенной, меценат и организатор розыгрышей для умственно отсталых — Марсель Шарапов.

• какое-то чучело с окраин, некая Мамабосс, чередующая намазы с демонстрацией своей уродливой жирной жопы(мы вообще не знаем кто это и как это говно у нас оказалось).

Да, мы кого-то пропустили или не включили, но вы всегда можете дописать историю с нами, отправив нам свои предложения на электронную почту.

Какая мерзость.

Ответь уже ему наедине.