"Вам и не снилось" и "Искусство любить".
Часть 1.
Я посмотрел "Вам и не снилось" буквально через несколько дней после прочтения Эриха Фромма и был поражен, насколько ярко фильм иллюстрирует его мысли. Фильм рассказывает о любви двух подростков и попытке родителей их разлучить. Позже я узнал, что фильм снят по повести Галины Щербаковой, которая, кажется, всю свою жизнь писала о любви, следуя словам ее героини. Если философ и писательница, живя за тысячи километров друг от друга и используя разные способы исследования и самовыражения, приходит к одним и тем же образам, то можно говорить о шаге к объективности.
Впрочем, "люди везде как люди" и неудивительно, что наблюдательные из нас подмечают одинаковые детали. Именно об этих деталях и пойдет речь. Каждая из семей этого романа стала для меня жизненным примером того, о чем писал Фромм. Я буду брать только отдельные поступки и фразы, чтобы не портить просмотр тем, кто не видел фильм. Так что можете смело читать.
И начну я, пожалуй, с матери девочки Людмилы, которая только что вышла замуж. Фраза Людмилы в самом начале фильма "Как я счастлива, что мы от всех далеко, далеко", которую она произносит за мгновение до встречи со своим прошлым, от которого она, по всей видимости, бежит, хорошо показывает суть того, что Фромм называл расширенным эгоизмом. Это самолюбование через другого человека, любовь, направленная на одного с одной единственной целью - заполнить одиночество и страх без возможности по настоящему быть с другими.
Вы можете поспорить со мной, она влюблена, они с мужем только что поженились. Впереди прекрасное будущее, которое она себе рисует. И в этом будущем нет места старым знакомым. Но Людмила полностью замкнулась на своем муже и самой себе. Ее слабо интересует дочь и ее проблемы. Они с мужем полностью поглощены собой. Часто подобное называют истинной любовью. Но с точки зрения Фромма, любовь не может быть направлена на одного, минуя близких тебе людей. Это не взаимоотношение с конкретным человеком, это ориентация личности, определяющая связи человека с миром.
Как показывает весь опыт терапии двадцатого и начала двадцать первого века, порванные связи с миром ведут к слепоте, а слепота - к трагедиям. В конечном итоге именно слепота счастливой пары во многом привели к страданию собственной дочери. Трагическая история, развивающаяся не один месяц, не пробилась сквозь туман, навеянный собственным счастьем.
Отец мальчика - Константин. То самое прошлое, от которого бежит Людмила. Его пример лучше всего характеризует фраза "Вера как ты смотришь, давай мне закажем костюм в ателье", которую Константин произносит с улыбкой своей жене сразу после того, как у нее же на глазах бросился к своей первой любви. После того как Людмила ясно дала ему понять, что Константин ей не интересен, а супруга - что он подлец, он с той же улыбкой идет в ателье и придается мечтам, где он эффектно предстает перед своей бывшей возлюбленной в лучшем виде.
Очевидно, что ему интересно в первую очередь показать себя. Ему не нужна ни его жена, ни даже Людмила. Ему нужен хороший костюм и забота. И в конце фильма режиссер как будто в отместку, остроумно оставляет его со спущенными штанами вдали от основного кадра в одной из ключевых драматических сцен.
Эти поступки Константина относятся к тому типу невротической любви, который Фромм описывал как любовь младенца к матери. В сущности, это взрослый ребенок, которому нужна забота и восхищение. Его цель - быть любимым, а не любить. К счастью для него, он нашел женщину того же материнского типа.
Особенно ярко это видно в самых первых кадрах фильма. Мать Ромы, Вера приходит домой, возможно, после ночной смены, и видит своих мужчин, блаженно спящих на своих кроватях. После она убирает по дому, заботливо делает массаж мужу, выглядит при этом крайне счастливой.

Кажется, в семье царила идиллия, пока бывшая любовь мужа не появилась на горизонте. И тут можно сказать, и я думаю, что мало кто со мной не согласиться, посмотрев фильм, что ни эгоистичная любовь родителей девочки, ни безответственное отношение отца мальчика не показывает ту глубину отчаяния, в которую может завести отсутствие любви.
С точки зрения Фромма, человек находится в уникальной ситуации благодаря своему знанию "добра и зла". Или, иными словами, осознавая свою отдельность от мира, свою смертность и незначительность по отношению к Вселенной, человек испытывает врожденный страх.
Способов справится с этим страхом не так много: зависимости, трудоголизм, слепое поклонение авторитету. Вера выбрала то, что Фромм назвал симбиотической любовью и что сейчас, я полагаю, называют созависимость. Она полностью подчинила свою жизнь семье. Взамен она получила спокойствие человека, чья жизнь заранее определена. Ложность этого вида любви очень тонко передает сцена фильма, где Вера в гневе произносит фразу по поводу "чудесного" выздоровления мужа. "Это из-за нее, ты заметил? С тех пор он больше не болеет. ". За чем следует искренне удивление сына: "Ну это же хорошо! ". Очевидно, что Веру мало заботит выздоровление мужа, ей важно, что Константин выздоровел не благодаря ее усилиям.
Трудно представить себе тревогу, обуревающую человека, выброшенного из ситуации определенности в ситуацию неуверенности, открытости, которая обрушилась на Веру с приездом семьи Кати. Отчаяние и боль от беспомощности, естественное следствие разрушения иллюзий о стабильности, толкает ее на поступки, которые, в сущности, разрушают жизнь ее семьи.
Она готова уволится с работы, манипулировать, интриговать, месяцами обманывать сына. С одной единственной целью. Она не хочет дать жизни вливаться в ее мир. В конечном итоге, чем крепче ей приходится хвататься за стремительно разрушающиеся иллюзии, тем больше она приходит в состояние одержимости своими идеями.
Идея о том, что сын в опасности, что его жизнь под угрозой - лишь прикрытие страха за свою собственную жизнь. Этот страх безумен в том смысле, что истинные причины этого страха не сознаются, а безумный страх ведет к безумным поступкам.

Я решил взять паузу в отстраненном разборе и немного написать о себе. В течении пяти дней, я находился среди непривычно огромного количества людей на празднике жизни.

Солнечные летние дни. Жара. Очень много радостных и счастливых людей.

Но что-то не дало мне присоединится к остальным.

Ходил от одних знакомств до других. Многие из них были замечательными. Люди были светлыми, отзывчивыми.

Только сейчас я начал понимать, что я так же быстро знакомился, как и убегал, в надежде, что меня перестанут замечать. Мои контакты были
поверхностны, и я это сознавал. Но не мог приблизится.

Я смутно понимал это, ощущая два чувства. Первое из них очень смутно напоминает любовь.

Это был интерес, я смотрел человеку в глаза, улыбался.

На секунду улыбка казалась мне правдой. Такой же правдой, как земля под ногами. За ней радость и тепло.

Спустя мгновение. тревога. Кто это? Напряжение в груди.

Понимание, что мне плохо. Я один. Снова маленький мальчик. Кто-нибудь спасет меня? Жалкое зрелище.

Ну да.
Конечно.
Спасет.
А потом возьмет и еще раз спасет! Об асфальт.

Злые мысли. Мне плохо. Это естественно злится. Удивительно легко можно перейти от жалости к ненависти. Какого черта так не получается с позитивными эмоциями?

Кто-то скажет: "Да: с тобой все вроде бы ясно. У тебя ложные убеждения.
А нет, у тебя амбивалентный тип привязанности.
Стоп! У тебя вытесненные воспоминания!"

А может вы пойдете нахер с вашим анализом?! Ладно, вы правы, у меня все это есть. Отдайте мои пять тысяч обратно!

Это, конечно, смешно, но, если честно, очень сложно искать в себе любовь, когда толкают такие противоречивые чувства. Фромм пишет, что любовь - это искусство, а искусству учатся годами. И мне правда хочется в это верить. И тогда не удивительно, что у меня не выходит. Но так хочется почувствовать себя лучше и... Отчасти я смог это сделать.

На мгновения, когда я сидел у реки и смотрел на небо, я чувствовал себя хорошо. В другие моменты я со стороны наблюдал за искренней радостью, и мне становилось тепло. Эта тепло дает мне надежду, что любовь все таки существует и более того где-то рядом. Совсем близко. Я пройду пару метров. Поверну за угол. Увижу зеркало и себя в нем. Посмотрю себе в глаза.
И улыбнусь...

Вчера летал на винтокрылом самолете с выполнением трюков высшего пилотажа и хочу поделиться переживаниями и мыслями, которые поймал, пока мы брали очередной вираж.

Я смотрел в окно на плавно переворачивающийся горизонт и вместе с давлением на все тело от перегрузки в 3g испытывал чувство детского восторга. Я улыбался. и эта была улыбка от радости перед встречей с чем то абсолютно новым.

Я не был под сильными эмоциями, был относительно спокоен, но при этом радостен и вовлечен.

В какой-то момент, уже в полете, это радость резко контрастировала с эмоциями моей жизни. Я ясно понял, что дает мне этот полет.
Ясно понял, почему я иногда с надеждой смотрю на небо. И этот контраст легко теперь описать.

Свобода, которая открывает небо, противоречит протоптанным маршрутам моей жизни, напоминающие серый лабиринт.
Полная вовлеченность и внимание к деталям против обманчивой безопасности сонливой повседневности. Это особенно ясно стало, при наблюдении за пилотом, который, несмотря на всю опасность, знает ЧТО он делает. Я же обычно совершаю действия без интереса, без вовлеченности, и ответственности.

Это отсутствие осознанности, как хождение в полу сне. Но последствия подобного лунатизма не предсказуемы и в любой момент могут причинить зло мне и окружающим.

Все эти рассуждения, конечно, замечательны, но надо понимать, что в отличие от полета с профессионалом, последствия моей собственной жизни только в моих руках, а значит, неминуема тревога и сомнения в правильности своих действий.

Тут, кажется, все очевидно. Тревога неизбежна. Сонливость и апатия так или иначе приведут к катастрофе. Нужно немедленно встряхнуться, сойти с маршрута, от которого уже тошно, и сесть за штурвал.

Что останавливает?

"Вам и не снилось" и "Искусство любить".
Часть 2.
Больше всего в этой истории поражает пара Татьяны и ее любовника Михаила.
Михаил - самоуверенный, циничный и прагматичный человек. Врач. Пользуется популярностью среди женщин, но выбрал себе Татьяну, которая, видимо, больше всего ассоциируется у него с образом непорочной девы.

Она действительно как будто бы полная его противоположность. Учитель литературы и русского языка, восхищается театром, нежная и чувствующая. Ну и, кончено, полная нравственная чистота.

Наверное, может показаться, что тут нарисован задел для очередной истории с абьюзивными отношениями. И вы правы, пока это самый олдскульный и хардкорный абьюзер, которого я видел. В одной из сцен, он прямо говорит, что Татьяна должна быть "глупой и послушной бабой". Требует подчиниться и уходит, когда она не соглашается. Возможно, изменяет.
Но, пожалуйста, не спешите поднимать его на вилы. Все, как обычно, не однозначно.

Я знаю мало теорий абьюзивных отношений (хотя меня не один раз так называли XD ), но мне очень вдохновляет объяснение Фромма. Описывая отношения, где один партнер эмоционально и физически подавляет другого, он, как неофрейдист, применяет понятия садизм и мазохизм. (п. с. было бы интересно донести до всех, кто называет своих любимых абьюзерами, что сами они при этом мазохисты).

С удовольствием процитирую Фромма. Это просто обязано здесь быть. Он пишет: "Садист: точно так же зависит от мазохиста, как тот от него. Ни один из них не может существовать без другого. Разница только в том, что садист командует, унижает и т. д. а мазохист подчиняется и испытывает боль. С реалистической точки зрения разница между ними не малая, но психологически (на эмоциональном уровне) различий между ними меньше, чем сходства: общее для них - слияние без интеграции. ".

Это значит, что эти отношения для обоих - бегство от тревоги и свободы. Конечно, каждый в них получает успокоение по-разному, но с этой точки зрения, лично для меня, они оба вызывают только сожаление. Фактически жертва и насильник создают прочный союз, и хуже тому, кто насильно попытается им помочь. (крайне не рекомендуется).

Да уж. Я начал этот канал, чтобы научится любить, а пишу о тревоге и абьюзе, с соусом из сожаления.

Это только показывает, как я далек от цели. Да и было бы странно, если бы фильм, обыгрывающий историю Ромео и Джульетты, всерьез показывал любовь. Центральные отношения в фильме, по сути, показывают влюбленность. Они готовы на многое ради друг друга, и это прекрасно. Но их отношения нарисованы штрихами. Это очень красивая картина эпохи Ренессанса, но когда ты смотришь на нее, не покидает ощущение, что это счастливый сон.

Рома - герой. Очень смелый, самоотверженный, без тени недостатка. Катя - классическая героиня, которую нужно спасти.
Фильм показывает, как любить точно не надо. Но очень мало, что такое любить. Если только вы не рыцарь на белом коне или прекрасная принцесса. (проверьте это обычно написано в вашем свидетельстве о рождении).

Так что идем дальше. Но никто и не обещал, что будет легко.

Написал небольшой пост, думаю так будет удобнее и читать и комментировать

Всем привет)
Написал интересный пост где попытался связать моего любимого Толкиена и мысли о состоянии жертвы, которые сейчас так популярно обсуждать.
Получилось как всегда не совсем об этом, но это ладно)
Аналогия очень интересная...
Так вроде все, больше по теме нечего сказать

Ах, да сейчас очень занят написанием курсовой, поэтому пишу редко, думаю дальше будет чаще и интереснее, и не только обо мне надеюсь)

Я не знаю, почему это так смешно, но существует огромное количество статей, как помирится со своим котом.
А вы еще хотите хороших отношений с людьми )

В комментарии к предыдущему посту один из уважаемых читателей высказал интересное мнение.
Что, если нет никакой нужды или особой цели в том, чтобы быть ответственным? Может, безответственность это просто альтернатива ответственности? И тебе самому решать, что тебе больше по душе?
В этом есть зерно истины. Безусловно, каждый сам решает, как ему жить. Но нужно понимать, что любой выбор имеет цену.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Но я не хочу драматизировать.
Почему бы и нет. Если человек знает цену, и она его устраивает, это его личное дело.
Но часто люди не осознают, что за перекладывание ответственности на другого они платят своей свободой.

Хочу поблагодарить всех, кто оставляет содержательные комментарии. Они буквально дают мне топливо для размышлений.

На мой ответ уважаемый читатель пишет о том, что ответственность - это способность нести ответ за свой выбор и что ее отсутствие связанно с выходом из моды дисциплины. Я думаю, идея о том, что возможность делать выбор - это ответственность, очень важна. Но тут есть опасность в их смешении .
Безусловно, в сознании людей дисциплина и ответственность прочно ассоциируются со зрелостью. Но на деле это не всегда так.

Человек может быть дисциплинирован и активен, но действовать не исходя из своего собственного выбора, а руководствуясь жизненным планом, который когда-то был намечен его родителями или обществом.

Конечно, сам индивид вряд ли признается в этом, но его планы, сформированные к подростковому периоду или раньше, никогда не были переоценены сознательно. Человек принял свои жизненные цели как должное, и с течением времени данные цели стали так прочно вплетены в его структуру "я", что он стал зависеть от них.

"Часть корабля, часть команды" =)

Всем привет 👋
Небольшой очерк о умении любить себя.
В этот раз более тщательно отнесся к редактуре

Всем привет, написал небольшой пост о недостатках краткосрочной терапии, но накопал как обычно совершенно другое, что кстати, очень в тему поста)
Буду рад если поможете лайками и комментариями продвинуть Яндекс Дзен)

Я начинаю практику в этом году в связи с окончанием первой ступени в гештальт-подходе и финишной прямой в магистратуре. Если кто-то хочет погрузиться в свой внутренний мир и начать Новый год с новых открытий, пишите мне в личку. И если вдруг вы сомневаетесь, что вам подходит начинающий терапевт, скажу пару слов.

Немногие задумываются о плюсах начинающих
специалистов, а ведь они есть:


1. Начинающий терапевт, хоть и имеет недостаток в опыте, часто обладает другим преимуществом: высоким запалом к деятельности, энергией и огромным интересом. Для него это первый и очень важный опыт, и он будет всё делать с душой.

2. Если терапевт придерживается всех стандартов психологической помощи, то он регулярно ходит на супервизию к своему более опытному коллеге. В моём случае это терапевт с многолетним опытом в гештальт-подходе. Таким образом, с вами работают не один терапевт, а два человека с разным видением, опытом и зачастую из разных поколений. По-моему, звучит неплохо.

3. Ну и третье — это цена. Это преимущество при сочетании с первыми двумя пунктами играет новыми красками. Понятно, что с чего-то начинать необходимо, и запредельную стоимость начинающий терапевт не выставит. Поэтому, пока он ещё не набрался опыта и не «заматерел», есть шанс воспользоваться отличной помощью по более доступной цене.

Я не буду тут сильно расписывать о моем образовании все есть в профиле, плюс хочу более «лампово»прорекламироваться у себя в группе. Спасибо, что читаете!

"Осенний марафон"


Недавно посмотрел комедию «Осенний марафон» моего любимого советского режиссёра. Пара заметок о невероятно остроумных деталях: мне кажется, они не просто остроумны, но и глубоко мудры. Это не умствования ради умствований, а действительно важные вещи, о которых стоит задуматься и говорить. Главный герой — мужчина за 40, у которого, по советским меркам, есть всё: хорошая квартира, престижная работа, любовница.

Штрих первый «неправильный перевод»

Герой работает переводчиком. Он отчитывает своих студентов за то, что те «мямлят» в своих переводах, запутывая читателя и не передавая смысл. Но сам, на протяжении всего фильма не может подобрать честных и прямых слов для выражения собственных мыслей. Он искусно запутывает, увиливает. Его перевод с русского на русский очень плох.

Штрих второй: «бегство от конфликтов»

Герой постоянно избегает любых конфликтов. Название фильма и весь юмор строятся на его бесконечном «марафоне» метафорическом и буквальном. Этот марафон начинается с утренней пробежки, но продолжается в его жизни.

У него есть всё в материальном плане, но он ничем не наслаждается.
Его постоянно дёргают начальник, любовница или жена с просьбами, которые он не успевает выполнить. Причина проста: он не умеет сказать «нет».

Штрих третий: «бегство от поступков»

Герой бежит не только от конфликтов.
Его бегство от конфликтов — следствие бегства от самого себя.
Тут нужно пояснить. Мы не являемся статичными; каждый наш выбор формирует нас. В этом смысле наши поступки делают нас самих. Герой боится выбирать, потому что его всё вполне устраивает.
Однако из-за этого он вынужден снова и снова повторять один и тот же бег по кругу, словно утренняя пробежка. И это даже сложно назвать бегством, ведь бегство требует выбора и воли. Это именно пробежка, потому что твоя конечная точка будет на месте твоего старта.
По-моему, это очень красиво.
И, кстати, легко осуждать героя, но вспомните: когда вы сами в последний раз были на пробежке? =)