Вчера первый раз в жизни была на нудистском пляже
Давно хотела попробовать, но всё никак не доходило до дела) Опыт голых купаний у меня был, но в основном - после заката на европейских пляжах типа Барселонеты или на пляжах безлюдных

Вчера всё произошло супер-нативно - гоняли с Сережей и его подругой на великах и захотелось искупаться, никаких купальных принадлежностей с собой не было. Поэтому мы доехали до части озера, где был небольшой нудистский пляжик)

Понятно, что это небольшой городской спот, nothing serious, но вайб я немножко поймала)
Очень странным было раздеваться полностью при незнакомых людях и ярком дневном свете, а ещё ощущение, что ты по факту в городе, а не загородом, добавляло какой-то перчинки. Мы с Сережиной подругой надели тёмные очки и пошли в воду - это как-то расслабило, как будто тебя до конца не видно, если твои глаза закрыты)

По выходу из воды у нас даже не было с собой полотенец, но это особо не парило - мы немного обсохли, надели шмотки и поехали дальше. Сам пляж был конечно не очень, но вообще концепт нудизма зашёл. Появилось желание побывать в каком-то действительно классном споте.

Вообще хочется дальше исследовать тему наготы в публичном пространстве. Про себя замечаю, что, как только я попадаю в ситуации, где все оголяются и нагота становится естественным проявлением - граница стыда быстро стирается. Например, я легко могу представить, что иду на вечеринку, где нужно снять с себя абсолютно все вещи - если голые и уязвимые все, то ты в безопасности. Причем у меня нет бОльшего стыда перед мужчинами, чем перед женщинами - я бы сказала, что я чаще даже испытываю застенчивость в чисто женской среде типа раздевалки фитнес-клуба, чем в какой-нибудь смешанной бане. Возможно, где-то в глубинах моего подсознания есть ощущение, что женщины могут смотреть на моё тело оценивающе-осуждающе, а мужчины будут смотреть скорее позитивно. Если покопаться, думаю, истоки этого - в том, что я знаю, насколько придирчиво женщины оценивают собственную внешность. Плюс, от мамы и её балетной среды я всегда слышала очень жесткие комментарии в адрес тел других женщин. Любопытно, что это неуютное чувство у меня появляется в основном на постсоветском пространстве. В условном Берлине для меня нет разницы в чувствах по поводу оголения в компании мужчин, женщин, не бинарных персон и тд, потому что есть ощущение, что у людей в целом легкое отношение к телесности и никто не будет рассматривать с лупой твой целлюлит. Короче, даёшь всем феминизм и боди нейтральность.

Расскажите, были у вас опыты нудизма и наготы? Как относитесь к пространствам, где собираются голые люди разных полов?

Пока блогеры с Бали предлагают открыться вселенной, чтобы она подарила любовь и деньги из легкости, на моём курсе по психологии рассказывают, что “базовое доверие к миру” формируется во время кризиса новорожденности, то есть до 1 года. Основной критерий – всегда ли к малышу подходят, когда он кричит.

Люди с базовым недоверием к миру склонны бороться за место под солнцем, считают, что ресурсов на всех не хватит и могут цепляться за не самые оптимальные жизненные варианты (средненькие работы, абьюзивные партнерства и тд.), потому что опасаются, что лучше не будет. В отношениях это пресловутое “да кому я буду нужна в 30 с прицепом”, “нормальных мужиков всех давно разобрали” и т.д.

При этом любопытно, что для людей с базовым доверием, как правило, находятся и клевые партнеры, и интересные проекты, и ночлег в безлюдной пустыне 🙂 Таким людям проще выходить из плохих отношений, покидать нересурсные работы, короче, освобождать пространство для нового.

Что ещё раз напоминает о том, что все эти “кому ты будешь нужна”, “в твоём возрасте нужно соглашаться на то, что есть” и так далее – это грустный мир авторов этих комментариев, а не ваша жизнь. Это в их мире они никому не нужны без юного лица, стройного тела и жирного еврового счета. Это в их мире все возможности давно разобрали. Можно смело отправлять таких тюбиков поработать над своим базовым доверием к миру) А нам с вами предлагаю подумать о том, что если у кого-то получается – вступить в счастливый брак в 50, поменять скучную карьеру на любимую после 30, написать дебютный гениальный роман на пенсии – значит нет ни одной блять причины, почему это не может получиться у нас.

Как понять, что ты ПОЗВРОСЛЕЛА: твоя вагина радостно сжимается от обсуждения поездки в санаторий с подругой, а не от сообщения очередного тюбика

В канале магазина на этой неделе обсуждаем немоногамию, и я услышала любопытное мнение, что моногамы, мол, недостаточно открыты и секс-позитивны, в отличие от осознанных полиаморов)

Но секс-позитивность как бы вообще не про то, сколько практик или партнеров у тебя в копилочке.
Можно быть секс-позитивным даже 20 лет подряд с одним и тем же партнером и сексуальным сценарием, если это то, что нравится вам обоим.

Ты секс-позитивен, если заботишься не только о своём удовольствии, но и об удовольствии партнера. Если слышишь “нет” и нормально коммуницируешь на “взрослые” темы. Если даёшь другим людям право ебаться, как им вздумается.
ВСЁ
Не надо приглашать третьих, пробовать шибари и бежать на секс-вечеринку, если итак окей. Ты УЖЕ достаточно секс-позитивен.

Если резюмировать, это просто осознанность и адекватный взрослый подход, только в сфере секса. Понимание, как надо тебе, уважение к тому, как надо другим, здоровая коммуникация. И эти навыки не зависят от количества человек в твоей постели.

Ты: я видела всё в мире секс-игрушек, я выгорела от тест-драйвов, ничто не сможет меня удивить

Также твой овуляционный виш-лист:

Продала на этой неделе подписчице (Ира, привет!) свой белградский велосипед. Было грустно смотреть, как он удаляется из двора в светлое будущее.

Для меня этот велосипед был про то, что я оседаю в городе. Покупая его в июне, я знала, что в Белграде, скорее всего, пробуду лишь лето, но мне хотелось построить маленькую жизнь тут. Очередной переезд эмоционально дался мне тяжело, и только к концу июня я немного очухалась и начала обрастать рутиной и вещами, дающими ощущение “я тут живу”. Я всегда так делаю /
– обрастаю. А потом приходит время прощаться. Правильно ли это, зная, что ты в городе ненадолго? С рациональной точки зрения – нет. Но некоторые решения принимаются внутренним ребенком. Он всегда хочет жить на полную катушку, даже если это на месяц.

Btw, скоро наступит пора прощаться и ехать домой. Очередное не вполне рациональное решение, которое приходится объяснять взрослыми словами взрослым людям – что-то там про налоговые резиденции и юр лица, хотя настоящая причина – я так хочу, я так чувствую. Пока получается жить вот в таком режиме – урывками, набегами, болтаясь между Петербургом и “где-то ещё”. И почему-то, пока я пишу эти строки, появляется какой-то внутренний стыд перед “взрослыми”, которые по-настоящему эмигрируют, по-настоящему остаются, по-настоящему оседают. Покупают настоящие, постоянные комнатные цветы. Как будто нужно иметь “объективную”, из мира взрослых, причину на любое решение, чтобы условный Вася мог покивать и сказать: да, это звучит логично!

На этом странном стыде я ловлю себя достаточно часто.

А что с вашими квартирами в Петербурге? Просто стоят? Не сдаёте? Не продаёте? Но это ж невыгодно?

Какую гору мягких игрушек оставил хозяин. А, это ваши? И что, вы вот так их всех возите? Даже того огромного? Что, под них реально есть отдельный чемодан? Ну понятно….

И мне приходится как-то оправдывать себя, нас – хотя по факту ведь хватит того, что вот так (не) получилось, (не) смоглось, (не) захотелось. Да что просто вот так, без дополнительных слов. Просто могу, просто право имею в свой жизни взять и расставить приоритеты жопой наверх.

И в сухом остатке, ребята, это совсем не про какой-то воображаемый “мир взрослых людей”. Это про разрешение себе быть – странным, местами чудаческим, неумным в быту и смешным. И про то, что “хочу, чувствую, решила” – этого уже совершенно достаточно. Что не нужно никаких дополнительных причин и объяснений себя.

Настроение дрочить до крови 7 дней подряд

Из этой же серии помню, как в 14 лет осталась один на один с одноклассником у него дома, мы обнимались, он потрогал мою грудь и многозначительно сказал, что по ней видно, что я уже стала женщиной 🌚 тогда я поняла, что он не так опытен, как презентовал себя))

А что из странных школьных идей о сексе помните вы?

Сегодня проснулась с ярким желанием заказать кляп, игрушки с дистанционным управлением и кучу хуев. Что, собственно, и реализовала. Ждите обзоров ровно через месяц 😄

Знаете это состояние, когда листаешь ленту, натыкаешься на какой-то пост, и совершенно внезапно в горле слезы встают? Значит, зацепился травмой об болючую тему.

Вот у меня так было с этим рилсом Натальи Ремиш про эмоциональную безопасность.

👇👇 продолжение поста - ниже

Там есть пример - подросток тебе звонит сказать о том, что его запалили с алкоголем и ты вместо того, чтобы его хуесосить и наказывать, говоришь “не переживай, ничего страшного не случилось. Где ты, с кем ты, ты в безопасности?” Помню, как, первый раз поймав меня на состоянии опьянения, мама сделала из этого драму мирового масштаба и посадила меня под домашний арест на полгода. Естественно, это не помогло. Я продолжала проявлять протест - просто стала ещё больше врать (говорить правду всегда было небезопасно) и чаще прогуливать уроки, чтобы потусить с друзьями прямо с утра. Мама наказывала за всё. За любое проявление бунта, индивидуальности, не вписывающейся в её картинку мира. Но особенно наказывалась правда. Было чёткое “хорошо” и чёткое “плохо”, если что-то попадало в категорию “плохо” - держись, ни на какое понимание и эмоциональную поддержку рассчитывать не приходилось. В такой ситуации ты либо замыкаешься и затыкаешь себя, либо врешь, делая при этом по-своему. Я выбирала второй вариант. Но если вдруг тебя ловят на том, что ты проживаешь естественные для твоего возраста и психики процессы, ты получаешь за это пиздец. Поэтому всегда нужно быть настороже.

Я сегодня посмотрела этот рилс и меня осенило, почему мне так страшно меняться, решаться на перемены в жизни, уходить оттуда, где мне плохо (а это прямо лейтмотив моей жизни, лейтмотив всех моих кризисов, мой большой стоп).

Да потому что у меня никогда не было эмоциональной безопасности в детском и подростковом возрасте, и я до сих пор продолжаю так мир ощущать. Всегда шла сильная драматизация всего, любое событие - конец света. Не было права на ошибку. Совершить ошибку значило столкнуться с тонной последствий. Причём, как правило, это ошибка, которую ты сам не считаешь ошибкой. То есть, по факту, ошибка в том, что ты недостаточно хорошо скрываешь себя.

И вот я почти всю свою жизнь как будто закоченела. Знаю, что нужно сделать, но не делаю. Потому что там, где действие - липкий ужас. Там точно накажут. Просто за то, что ты выбираешь себя.

Итак, я вернулась в Питер и пытаюсь вернуться в свою жизнь.

То, что как раньше уже не будет, я крепко усвоила, и даже перестала сентиментально скучать по утраченным “старым временам” – доковидной, довоенной, доэмигационной невинности. По палитре чувств, в которых отсутствовали сложная рефлексия по национальности, гражданской позиции, патриотизму и коллективной вине. Всё как будто стянулось, зарубцевалось, и сформировалась какая-то новая версия – взрослее, тревожнее, тяжелее взглядом, эмпатичнее в одних вещах и циничнее – в других.

Чувствую себя уже не как феникс, скорей – как Уроборос: цикличность, созидание и разрушение, смерть и постоянное перерождение.

Моя новая психолог называет Уробороса прозаичным диагнозом «дистимия». Я смотрю на рецепты и думаю одновременно две вещи:

Первая – как круто, что я живу во время, когда можно знать, что с тобой происходит, и подкручивать нейрохимию мозга, словно ползунком вытягивая шумы в программе звукомонтажа.

Вторая – вот я и превращаюсь в эту странную блогершу, у которой каждый раз новые проблемы с кукухой и смены препаратов. Как будто мозг пытается защитить меня, отгородив от “вот этих, с диагнозом”. Как будто какое-то читерство, ведь могла бы “сама”.

Тем не менее, “самой” не получается, и не получается так давно, что я даже не могу вспомнить, была ли когда-нибудь естественным путём не в состоянии легкой_депрессии. Я как будто всегда хожу с грузиками на руках и ногах, но они не настолько тяжёлые, чтобы считать поводом обращаться за помощью. Я же социализирована, я люблю, смеюсь и работаю, я часами танцую на рейвах и выплёвываю лёгкие от езды на велосипеде. Похуй, что не могу достигать свои цели, заливаю тревогу бухлом и порнухой, проваливаюсь в состояние “я никогда ничего не смогу”.

Обсуждали с психологом ещё диагноз “циклотомия”, но откинули пока, потому что я не могу понять, есть ли у меня периоды приподнятого состояния, или это просто “нормально”. Кажется, я настолько не понимаю, что значит чувствовать себя нормально, что не могу отличить хорошее настроение от гипертимии (стойкое приподнятое настроение, когда твоя социализация, личная и профессиональная активность повышены. Ещё не маничка, но уже не совсем здорОво).

И вот я задаюсь вопросом: а где моя норма? Тащить себя за шкирку жить свою жизнь или пружинить от асфальта в охуительном настроении? Если меня “выровняют” новыми препаратами – буду ли это по-настоящему я, если я, в общем-то, почти не знаю себя стабильной?

Одно мне ясно точно: пришло время собирать камни после полутора лет перемен, переездов, опытов, проб и ошибок. Пришло время запереться в уютной квартире и никуда не планировать ехать, кроме недр собственной психики.

#скажикукушка

Какая часть тела доставляла тебе больше всего проблем? Становилась источником неуверенности? Жирной кляксой на пути принятия себя?

У меня вот сложная история отношений с собственной грудью. Она отличается от идеальной картинки с маленькими вечно стоящими сосками и соблазнительной формой. Плюс, с самого начала она росла асимметрично - одна грудь больше другой, и я из-за этого жутко комплексовала в юности. Комплекс родился не сам по себе - мама в подростковом возрасте часто обращала внимание на мою асимметрию, волновалась, что это повлияет на отношения с парнями в будущем, что меня как-то обидят, заденут. Из-за этого она очень хотела меня “починить” - например, водила к гомеопату, которая обещала выровнять сиськи с помощью пустышек :) Мама оказалась не права: за всю жизнь я ни разу не слышала негатива на тему груди ни от одного из своих реальных или потенциальных партнеров, и постепенно меня это как-то расслабило (вообще, многие комплексы в моей жизни убирались через мужчин).

В 22 года случился первый прорыв в отношениях с грудью - через любящие глаза бывшего. Он настолько искренне боготворил мою грудь, что я перестала сильно её стесняться, смогла увидеть чужими глазами. Вообще единственное, за что я ему благодарна в тех отношениях - избавление от секса в лифчике или футболке))). Тем не менее, я и подумать не могла, чтобы выйти на улицу без бра и продемонстрировать свой "недостаток" где-то, кроме постели.

Второй прорыв случился, когда я стала встречаться с немцем и проводить часть года в Берлине. Там очень лёгкое отношение к телесности, люди самовыражаются супер свободно. Я буквально проходила терапию принятия об этот город - от вечеринок, где ты находишься без одежды, до простых прогулок по улице в майке без лифака. Плюс, в тот период я начала читать зарубежные бодипозитивные блоги, видеть репрезентацию разных тел. Постепенно я избавилась от комплекса, и сейчас часто хожу без лифчика, спокойно раздеваюсь не только в спальне. Разница в пол-размера уже кажется мне скорее фишкой, чем недостатком. Конечно, я всё равно хотела бы более конвенционально красивую грудь и любить эту часть своего тела, хотеть её демонстрировать. Например, мечтаю о ню-фотосессии, но пока не могу решиться из-за груди. Хочу покупать себе красивое бельё и испытывать радость от шопинга, но по факту хожу в двух спортивных лифчиках годами, потому что испытываю сильный стресс от походов в бельевой магазин, где почти всё на мне не сидит. Но так или иначе я научилась просто жить с этой грудью, не испытывая сильного дискомфорта. Иногда я даже любуюсь ею в зеркале или на нюдсах. Иногда мне даже нравится её трогать (раньше мы были разъединены друг с другом в сексе и мастурбации). Да, это всё ещё не важная эрогенная зона, но она уже не невидима.

Конечно, я не раз задумывалась об операциях, но вряд ли когда-нибудь порежу своё тело без прямых медицинских показаний. Мне действительно проще подружиться с частями тела, которые мне не нравятся, чем ложиться под нож хирурга.

Я часто говорю своему телу: да, я не всё в тебе могу полюбить безусловно, но могу построить хорошие приятельские отношения. Не могу испытывать радостное удовольствие от каждой твоей части, но с какими-то мне достаточно не испытывать постоянный фоновый дискомфорт. Это уже победа, уже достаточно хорошо для меня.

Ну как бы так и есть.
А вы говорите зачем показывать толстых? Нормализируете ожирение.
Зачем писать о бедах с башкой? Это тока у маргиналов.
Бля. Да вот поэтому

Я вообще настолько терпимее и бережнее стала относиться к себе, своему телу, своей психике благодаря репрезентации, которая есть сейчас и которой не было, увы, в мои 20. Вот прям вообще не было. Я когда первую рекламу Dove с женщинами с обычными телами увидела - я таааак охуела. А сейчас уже кажутся ненормальными бренды, где все худые. Типа для кого это? Зачем мне нести свои деньги туда, где не признают моё обычное тело?

Я так за одной ню-фотографкой слежу, и иногда очень хочется к ней попасть. Но потом вспоминаю, что у неё в канале все женщины с идеальными или около-идеальными телами и такая: ой не.

Клево говорить о том, что каждая прекрасна, каждую можно раскрыть. Но ты сними сначала толстых, непропорциональных, угловатых, с неидеальной жопой. А точнее, покажи их в своём блоге (потому что снимать-то снимает, уверена). Донеси их красоту через свои работы. И тогда я с удовольствием понесу свои денежки на твой фотосет.

Дисклеймер: у меня нет никакого образования с корнем “псих”, дальше будет очень субъективно, не бейте

Говорила тут с другом и поняла наконец, что меня смущает в повальном увлечении медикаментозной коррекцией психики
Вот смотрите, есть диагнозы большой психиатрии. Шизофрения, БАР, эпилепсия и тд. Тут как бы без вариантов - лечение однозначно нужно.
Есть так называемая “малая психиатрия” (честно, я не уверена, что такую классификацию до сих пор используют, но я её знаю так). Сюда входят неврозы, легкие депрессии, тревожки. И тут уже интереснее.

С одной стороны, если твоё состояние не скорректировано таблами - психотерапия может оказаться неэффективной, потому что на неё тупо не будет хватать ресурса. У меня такое было.

С другой стороны - вот ты начинаешь принимать таблетки, немного выправляешься. Потом снова проваливаешься, тебе переподбирают таблетки. Добавляют. Ты попадаешь в некий замкнутый круг. И невольно возникает вопрос - а сделал ли ты для выздоровления всё остальное? Помогает ли твоя жизнь твоему излечению?

То есть:
Достаточно ли ты отдыхаешь?
Какое качество сна?
Сколько стресса в жизни и как его прорабатываешь?
Сколько минут в день проводишь на свежем воздухе?
Какая физическая активность?
Как справляешься с тяжелыми днями - идёшь на массаж или запиваешь бухлом?
Есть ли время побыть в одиночестве?
Маленькие ежедневные радости? И т.д. и т.п.

Есть ещё вопросы поинтереснее.
Нет ли у тебя, скажем, зоны, куда сливается тонна энергии? Напомню, что на то, чтобы жить не свою жизнь, не принимать необходимые решения уходит гора ресурса.
Так вот, нет ли у тебя такой зоны? Проблемы, которую ты никак не решаешь? Работы, которая сосет все соки? Отношений, которые давно пора завершить? Привычки, от которой много лет как пора отказаться?

У меня есть ощущение, что многие люди пытаются пофиксить себя таблетками, не меняя фундамент. Потому что фундамент менять до усрачки страшно, сложно и долго. Потому что жизнь стала настолько стрессовой и ебанутой, что никак не получается зафиксировать себя в +- здоровой среде. Употребляю “многие люди”, так как это стандартная защита психики, но пишу про себя, конечно.