Когда тебе 32, а у тебя одни туфли на каблуке

Вчера ходили с подругой на музыкальный салон в доме Бенуа. Экскурсия от представительницы фамилии, арфа, неоклассика на рояле под свечи. Дресс-код был – красивые платья и каблучки.

Начав собирать образ, поняла, что у меня только одни туфли не на плоской подошве. И вообще только одни туфли. Родом из десятых годов, блять. С неактуальным носом. Подруга (35 лет) обнаружила, что у нее нет вообще ни одних…

С одной стороны, чувствую в этом много свободы. Вспоминаю юность, когда у меня не было обуви НЕ на каблуках. И вообще выглядела я весьма вызывающе. Конечно, отчасти это объяснялось моим крайне высоким либидо и желанием провоцировать в тот период. Но больше, конечно, контекстом – в десятых было совсем другое время, каблучки-макияж, и этот день наш (олды ставят лайк). Помню, как в 24 я в первый раз пошла в клуб в Берлине, и была там, кажется, единственным человеком не на плоской подошве, не считая драг квин и откровенно эпатирующих ребят, на которых из одежды в принципе были лишь стриптизерские туфли и портупеи))

Начав встречаться с берлинцем, зацепив этот вайб свободы и легкости в одежде, к каблукам я уже толком не возвращалась. Была одна (та самая) пара на рабочие мероприятия. Купленные дорогущие сапоги были надеты ровно три раза и до сих пор валяются в кладовой у мамы под лозунгом “выбросить жалко”. И мне в этом вайбе хорошо. Охуенно, когда ты всегда чувствуешь себя удобно в одежде. Когда в обычной жизни тебе чаще всего не нужны даже лифчик и косметос. Когда ты ощущаешь себя привлекательно и без них.

С другой стороны, обсудили вчера с подругой, что у нас обеих есть желание больше ходить в места, в которые хочется наряжаться. Вернисажи, театры, музыкальные салоны. Хочется больше… светскости? Хочется выгуливать красивые платья. Хочется этого самоощущения, когда ты одета с иголочки, когда ты соответствуешь атмосфере места, когда кайфуешь со своей изысканной красоты. Это не про то, чтобы нацепить на себя все меха и бриллианты. Скорее мягкая актуальная женственность в одежде, сдержанный лоск.

Похоже, пришла пора прикупить современные туфли, пару красивых нарядов. И пудру))) В косметике у меня ровно та же история, что и в одежде – торчу только на уходовой.

Расскажите, как у вас со светскими луками? С обувью на каблуках? Как себя чувствуете в этой одежде, ощущаете ли потребность в выходах, куда нужно наряжаться подобным образом? Безумно интересно, много ли тут нас таких “кроссовочных” душ.

Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу.

За то, что могу делать то, что мне нравится, и получать за это нормальные деньги.
За то, что могу учиться чему хочу, спать с кем хочу, жить где хочу (со сложностями, но в целом могу).

Могу ходить без лифчика и косметики, могу провоцировать откровенным нарядом, могу нацепить оверсайз и вести себя как пацан. Могу сорваться в другую страну, могу придумать и воплотить новый смелый проект, могу жить для себя, а не для других. Могу планировать, в каком возрасте хочу рожать детей и хочу ли вообще. Могу выбирать мужчину для жизни, а не брать того, которого навязал мне социум или семья. И даже ломать привычные правила отношений и строить свои.

Могу ставить амбициозные цели и находить возможности их достигать.
Могу подумать: “хочу заняться теннисом!”, и в тот же день позвонить на секцию.
Могу подумать: “хочу мороженое!”, и сразу же его заказать.
Могу не любить уборку и вызывать мастерицу по чистоте.
Могу пить таблеточки для кукухи и разгребать свое гавно у психотерапевта, а не жить на дне океана печали.

Иногда ловлю вайб безумной благодарности времени, в котором живу. За то, что я вышла из очень небогатой семьи, но это не определило всю мою жизнь. Как определило бы, например, родись я каких-то 150 лет назад.

Да еще 50 лет назад я бы со всеми своими запросами нахуй пошла. Такая жизнь, как у меня сейчас, была частично в принципе невозможна, частично очень трудно реализуема. Я бы не могла, например, зарабатывать деньги на том, что люблю рефлексировать и ебаться)) 100 с хвостиком лет назад я бы даже не могла блин учиться в универе! В средние века меня бы нахуй сожгли на костре) Да что говорить, в некоторых регионах мира меня бы и сегодня убили за мой способ жить.

Я вовсе не умаляю сложности жизни. Человеком быть чертовски непросто. Мир по-прежнему очень жестокое место, особенно последние годы. Мир далеко не улыбается всем. И идеальным он никогда не будет. Дискриминация существует, война существует, болезнь, потеря, предательство, смерть. Собственная психика, наконец, существует, и зачастую это главная наша темница. Мы заперты не только во внешнем, но еще и во внутреннем – своих травмах, загонах, боли, проблемах, взваленных обязательствах, ограничениях – реальных и навязанных.

Но пойнт в том, что все эти базовые блага и права, которыми мы обладаем, – мы на них часто просто внимания не обращаем. А ведь то, что я в принципе чувствую себя плохо и возмущаюсь, когда попирают мои права и границы, то, что я в принципе мыслю в каких-то категориях свободы и несвободы, в гуманистической парадигме – это уже большая человеческая удача. Think about it.

Недавно на прогулке мама рассказывала о том, как проходили первые месяцы моей жизни. До этого все, что я знала - “папа и его мама не помогали, и мы уехали к бабушке в Петербург”.

Всплыли какие-то дикие факты о том, что мой отец абсолютно не принимал участия в младенце, отселился в отдельную комнату, так как я орала, стал все время пропадать на работе (хотя до этого предпочитал работать из дома), отказывался даже от каких-то банальных просьб (типа мама попросила помыть окна, так как не успевала, но он не захотел это делать).

Также был веселый эпизод. Мама ушла расслабиться в ванную и попросила посидеть со мной, когда вернулась - я была без присмотра: батя лег спать, сказав, что ему надоело.

Я говорю маме: блин, ну а как вообще так-то?
Она говорит: ну, он сказал, что его этот орущий кулек не интересует, вот когда ребенок станет хоть немного осмысленным - он начнет что-то делать (спойлер: не начал - меня просто увезли в Петербург, и дальше я его видела раз в году, а после развода - раз в 5 лет))).

Я говорю: мам, а вы это как-то обсуждали вообще до беременности? Мама такая: ну нет, ничего не обсуждали… Ну вот так было…

Папе 40 лет было, на минуточку, на момент моего рождения. Какой ебучий инфантилизм)))

Несколько пойнтов поняла после этого диалога:

– Я так мало вообще знаю о жизни своей мамы до меня… И еще меньше - об отношениях с моим отцом… Как-то меня эта тема никогда особо не интересовала. Сейчас почему-то даже стыдно за это.

– Мама как-то еще больше прояснилась именно как просто_человек. А не демон из детства, нанесший кучу травм, которые потом разгребаешь с психологом)) Этот процесс уже давно происходит. Но сейчас я ещё кусочек пазла будто бы собрала. Мама на момент рождения меня была по факту просто 27-летним ребенком, который провел все детство и юность в закрытом мире балета, у которого единственным мужчиной был великовозрастный инфантил батя, и который даже не знал, что перед рождением детей надо поговорить о распределении обязанностей. Какая там детская психология блять…

– Здорово, что для меня это уже кажется дикостью.

– Мама как-то без надрыва об этом рассказывает. Ну было и было. Ну сложно, но справилась. В три месяца вышла на работу. Ездила на гастроли, сцеживала молоко перед спектаклями. Все у нее как-то на изи-пизи, судя по рассказам. Словила себя на странной мысли, что вот такие мы все осознанные, сложно выебанные, с границами. И охуенно, с одной стороны. Знаем, к чему готовиться, стелим соломку, женщины уже понимают, что появление ребёнка - это не только 🌸✨счастье быть мамочкой✨🌸, но и утрата прежней жизни и статуса, и потенциальная постродовая депрессия, и новые роли в семье, и многое другое. Осведомленность об этом значительно выше, чем даже 10 лет назад. А с другой стороны, мы от всего этого ума и осознанности такими тонкокожими будто стали. Я бы блять головой поехала, если бы мой муж просто спихнул на меня кулек, сказав, что ему это неинтересно. А мама ниче, нормально. Любила меня, работала и каталась по миру, жила свою жизнь. Бабушка вон вообще потеряла ребенка, прыгая беременной в уходящую электричку и застряв между перроном и электроном. Ее несколько мужиков вытягивали. Она после этого даже к врачу не сходила, носила несколько месяцев мертвый плод, как не пошло заражение - для всех осталось загадкой. И как бы похуй ей - ни травм там психологических, ничего, она это как прикол рассказывает, наряду с другими байками из жизни. Ну потому что ребенок войны, росший без матери, кожа там не то что толстая, а просто пуленепробиваемая броня.

Короче. Как обычно. Две стороны медали.

Вчера смотрела вебинар про переход на более “взрослый” и статусный гардероб от своей любимой стилистки. И взяла для себя две очевидные мысли (которые оказались для меня не такими уж очевидными).

1. Выглядеть стильно, ухоженно, статусно - это работа. Женщины, смотря на которых мы говорим “вау”, отличаются от остальных женщин тем, что они тратят время и силы на то, чтобы выглядеть охуенно. Причем практически на ежедневной основе.

2. Стиль вырабатывается насмотренностью (и пробами на себе). У меня всегда в голове сидела странная мысль, что вот типа есть нативно стильные люди, которые уже родились с чувством вкуса. И этого уровня простым смертным не достичь. То есть ты можешь одеваться и выглядеть хорошо, но вот так, чтобы прямо СТИИИИИЛЬ, причем всегда и без осечек, даже в самом простом луке - это что-то врожденное)) На самом деле, стиль рождается из контекста, в который ты себя погружаешь.

Это совершенно очевидные мысли. Но как же легко их экстраполировать на любое дело в жизни.

Чтобы быть в чем-то супер, не нужен, по факту, никакой врожденный талант. Нужно делать на регулярной основе, тратить время и силы, нарабатывать насмотренность и пробовать на себе. Всё) Да, кому-то что-то дается проще, кому-то что-то дается сложнее. Но по факту везде - фокус, время, усилия, регулярность. Фокус, время, усилия, регулярность.

Я этот прикол в полном объеме только сейчас, кажется, догоняю. Включаю в базовую прошивку свою.

Часики тикают?

Недавно под одним из постов развернулся тренд про материнство, и я решила еще раз робко пощупать сложную для себя тему. Последний пост писала аж в далеком 2020 году. Фидбэк тогда для меня вышел неожиданно масштабным, откровенным, разъебным. Вы накидали столько мыслей, болей, историй, что я это оформила в отдельный текст – Женщины честно про материнство.

Что для меня изменилось с тех пор?

Тревожность по поводу возраста и того, что я все еще не хочу детей, возросла. Мне в следующем месяце 33. Большинство моих подруг стали или готовятся стать матерями. Вижу, что в этом для них много счастья, ресурса, вижу, что нам удается не выключаться из жизни друг друга, нет в нашей компании такого, что матери и бездетные на разных волнах. Как-то детская тема очень органично вошла в наши диалоги и встречи, при этом не задавив остальные. И у меня по этому поводу радость и искренний интерес. И появилась робкая надежда: а вдруг это действительно будет прикольно? Сложно – да, но ресурсно сложно, прикольно и глубоко?

В то же время знаю, что для меня обычные вещи, которые другими людьми делаются как-то на шару, вызывают сильнейший страх и сопротивление, приводят к конфликту с собой. У меня огромный страх потерять свободу, потерять себя, оказаться в ситуации зависимости от чего-то и кого-то. Я себе по жизни соломку везде, где можно, стелю. Тщательно просчитываю риски с поправкой на личные особенности. Щас прозвучит очень цинично, но я рассматриваю деторождение, как высокорисковый актив. Рисковой для своей кукухи, своего будущего, своей карьеры, своих творческих устремлений, своей личности в целом.

Назревает серьезный внутренний конфликт, который разбираем с психологом. По одну сторону руки – социальная и биологическая тревога, что не успею, что ну набегалась и натусилась уже, что просто есть объективные циклы жизни, и мой цикл подходит к логической точке «семья». Что потенциально в этом будет рост и развитие для меня как для личности. С другой стороны – ощущение “позвольте, я может только жить как хочу начинаю..”. Я чувствую сейчас себя очень свободной. Я подлечила голову, я занимаюсь кучей вещей, которые люблю. У меня миллион вариантов приложить свой потенциал, я чувствую себя сильной, умной, красивой и интересной. Чувствую, что в каком-то расцвете личностном сейчас нахожусь, и что это только начало. Слишком много лет ушло на то, чтобы из состояния травмированной девочки к этому состоянию подойти. И столько еще всего хочется сделать, и столько всего впереди. Я часто хожу по улицам и ловлю такое максимальное ощущение счастья, включенности в мир, в жизнь, в момент. И почему я вообще должна идти по каким-то социально принятым тропам? Зачем мне сейчас что-то еще, если мне охуенно как есть? Может, вообще нахер париться – все придет, как придет? А если не придет – будет что-то другое?

Короче. С одной стороны, страх не успеть, пропустить что-то важное в своей жизни. Мысль о том, что часики объективно тикают, так-то.
Но значительно более сильный страх – завести детей, не будучи к ним готовой, и осознать, что приняла неправильное решение, а откатить уже никак.

Пока не придумала, что с этим делать, кроме как заморозить через пару лет яйцеклетки (если до этого на меня вдруг не снизойдет), и копать дальше тему своих желаний и страхов.

Очень интересно будет послушать вас на эту тему. Родителей и бездетных. Что для вас материнство/отцовство? Оправдались ли ожидания? Были ли вы в состоянии готовности на момент рождения детей? Есть ли страхи, если у вас нет детей? Если не завели в свое время – пожалели ли?

Буду внимательно читать каждый коммент, тема действительно для меня актуальная. Прошу делиться опытом с уважением к позициям других людей, даже если они кардинально отличаются от вашей.

Со смехом вспоминаю, что в юности не любила эмоциональных в постели мужчин. Какая я была глупая.
Сейчас одна из самых секси штук для меня – парни, которые дают волю эмоциям, не зажимаются
В этом столько искренности и красоты. И так классно ощущать свою причастность к этому кайфу)

Вообще офигительно вставляют высокочувствительные люди, у которых все тело – сплошная эрогенная зона, с которыми можно играться с помощью кучи разных воздействий
Это такое прямо путешествие телесное получается

Средняя и низкая чувствительность - тоже ок, секс не сводится к приколюхам с чувствительностью
Но когда это есть, со стонами, дрожью и всеми этими прикольчиками - это прям мэтч мэтч

Согласны?

Тред на подумать.

Какой женщиной/мужчиной вы хотите себя ощущать?
И какой/каким ощущаете сейчас. (Глобально, сегодня или последнее время - отвечаем как хочется)

Три качества/состояния.

Я начну:

хочу: стабильной, гармоничной, решительной
ощущаю: мечущейся, желанной, эмоционально неуравновешенной

#треды

Ситуация на выходных.
Выходим с другом из Ленты, видим толпу парней, которые ведут себя очень громко, одного из них катят в тележке, другие снимают это на видео, все что-то орут и поют.

- Ну что за дегенераты - возмущаюсь я.

- А ты когда-нибудь каталась в тележке? - хитро спрашивает друг
- Нет конечно… - отвечаю я
- А хочешь покатаю?

Мне не понадобилось и пары секунд, чтобы ответить: конечно блять да!!

Усадили меня в тележку, погнали с ветерком и дрифтом, радости были полные штаны, я прям орала от восторга. Всегда думала, что в своей бурной юности я упустила только одну вещь: пожить студентом в другой стране. Оказалось, две: вторая - поездить в тележке.

Смеялась потом с комичности ситуации в голос - отличный пример того, как нас бесит то, что мы сами себе не позволяем. Прям по учебнику. Щелчок от вселенной по носу в ту же минуту.

Парни, кстати, свою тележку тож не угнали, а послушно оставили на парковке Ленты. И вообще мы их потом нагнали на светофоре - нормальные ребята оказались, спортсмены.

А вы когда последний раз катались в тележке?) Тележка у нас метафорическая, вспоминаем любую штуку, когда в моменте что-то радостное разрешили себе.

Люди, которые поставили 🤔 – вам срочно нужно в тележку)

Качество, которое я отчаянно пытаюсь в себе взрастить – относиться к сложностям, как к вызовам, а не как к проблемам. Почти в каждой ситуации заключен потенциал для роста. Почти на каждую ситуацию можно смотреть как на приключение, который тебя прокачает, а можно – как на досадную херню, когда все идет не так, как хочется.

Я по жизни трезвый реалист (головой) и упадочный пессимист (эмоционально). Каждый раз, начиная новое, чувствую, что все выйдет из-под контроля, я не справлюсь с собственной жизнью. Проблемы воспринимаю остро. В симс люблю играть в режиме песочница, в целом не нравятся игры, где нужно конкурировать и достигать успеха в условиях ограниченных ресурсов. Ненавижу соревноваться, кошмар детства – школа олимпийского резерва по плаванию. Не нравится состояние "бросаю вызов себе".

Недавно обсуждали с другом вопрос мотивации рабочей и жизненной. Его (как и многих) вдохновляет ситуация "все пиздец, тушим пожар". Чем сложнее проблема – тем выше желание ее решить. Меня мотивирует ситуация максимального комфорта. Когда мне эмоционально спокойно, когда рутина налажена, поводов сильно тревожиться нет – я вдохновлена, у меня просыпаются силы и желание делать. Поэтому моя стратегия – создание контекста, в котором я могу творить, развиваться, быть эффективной в своих задачах. Я умею мобилизоваться и в ситуациях "все пиздец, ебашим без вариантов", но это делает меня несчастной.

Хотелось бы взрастить в себе отношение к сложностям, как к челенджам личностным, которые дразнят, драйвят, пробуждают агрессию в хорошем смысле. Кстати, замечала, что у мужчин чаще бывает такая мотивация. А женщины чаще потухают, когда на них давят люди или обстоятельства, когда токсичный или просто тяжелый эмоциональный контекст. Не знаю, это какие-то субъективные мои наблюдения, или реально есть такая связь на обширной выборке.

А в каком лагере вы? Сложности выбивают из колеи или заводят?