Саша 💔
Слов и слез не осталось

Upd а нет, все-таки остались. Знаете, я перестала плакать от нормотимиков. Но сегодня я плачу

Никогда не ешьте в одиночку – так звучало название какой-то попсовой книги про нетворкинг.

— Почитай. Клёвая тема – сказал мне мой друг Женя году где-то в 2014-м.
— Конечно, – ответила я. И так никогда и не прочитала.

Женя только переехал из Питера в Москву, устроился в модное диджитал-агентство и превратился из моего творческого нищего друга, с которым мы часами шатались по центру и грелись кофе по флаеру, в успешную акулу мобильного трафика. Я по-прежнему жила в Питере, копирайтила за копейки, и нетворкинг был от меня максимально далек. Вот тиндер-свидания и поужинать за счёт мужика – это пожалуйста.

Прошло хрен знает сколько лет, теперь Женя – свободный художник в Париже и презирает капиталистические ценности, а я – упираюсь в свинцовое питерское небо и финансовый потолок. Переосмысляю карьерные перспективы. Придумываю себе челенджи. Начинаю с малого: каждую неделю – новый нетворк.

Сначала встречаюсь с Никой из крутого тг-канала – выхожу с кучей инсайтов по развитию блога, мотивацией на создание клуба подписчиц, свежими сплетнями из блогерской тусы.

Потом созваниваюсь с Машей из стартапа по секс-теху – узнаю про нестандартные способы продвижения на евро рынок и про то, что бренд lovense делает секс-вечеринки онлайн, на которых все дрочат своими вибаторами и можно уйти в приват и подключиться к вибратору мэтча! Понимаю, что интуитивно ловлю евро тренды и движусь в правильном направлении.

Вчера встречаюсь с Полиной – хозяйкой рекламного агентства – получаю мощнейший инсайт по продажам и порцию мотивации развивать свой будущий инфопродукт. Полируем кул стори про мужиков. Штырит так, что бегу домой и фигачу карту карьерного роста до глубокой ночи.

Не все штуки буду делать (иначе придётся не спать), но понимаю, что инструмент с нетворком реально рабочий. Ты как будто не сидишь больше в своей душной комнате, а выходишь и совершаешь ошибки (крутые!). Знаете, мне Серёжа такую штуку недавно сказал во время прогулки по местам, где прошли его подростковые годы. “Так странно, когда я был подростком, расстояние между этими двумя домами казалось больше. Я не вырос в плане сантиметров с тех пор. Но мой мир расширился. Я стал больше ездить по городу, странам. Расстояния стали казаться другими”. Вот так же и тут. О соприкосновения с классными людьми твои расстояния и масштабы становятся другими.

Забавно, что системный нетворкинг – такая очевидная вещь, и она была у меня под рукой всё это время. Я же знала, что меня заряжают интересные встречи. Но как правильно говорят умные коучи – нельзя просто так пойти и взять с полки пирожок. Для этого ты должен 10 раз съесть сельдерей. Для этого ты должен быть на волне пирожка. Ты должен с этим пирожком сонастроиться.

Я вот теку слюной возле некоторых пирожков годами. Всё не решаюсь их взять, хотя никто не запрещает. Но больше так не хочу.

Если вам интересно со мной понетворкать, и вы думаете, что можете быть мне полезны тоже, расскажите о себе в комментах под этим постом.

Поступите так же, если не хотите лично со мной, но думаете, что можете стать пирожком для подписчиков. Или у вас самих запрос на пирожок. Вот прям не стесняйтесь и распишите максимально подробно.

Выходите из комнаты.

Я вчера так удивилась. Встречалась с девчонками из книжного клуба. И как-то у нас от «Лавра» Водолазкина обсуждение постепенно перешло к харассменту на массаже. Оказалось, что несколько девушек из присутствовавших столкнулись с нарушением границ массажистами. На одной во время медового массажа порвали одноразовое белье и сказали, что нужно просто расслабиться… Вторую на седьмом сеансе начали ни с того ни с сего облизывать языком…

Были ещё истории про приставания пожилого остеопата, про мексиканца, щекочущего голые девчачьи коленки своими мустаче в американском автобусе и куча историй про голые писюны в общественных местах и трения своими причиндалами через одежду в транспорте (одна из девушек в этот момент ехала с ребёнком на руках 🤡)

Любопытно, что я и ещё одна коллега по клубу первый раз полноценно член вживую увидели, собственно, благодаря эксбиционистам. Как сейчас помню: нам с подружками было лет по 12, мы ехали в метро с какой-то экскурсии. Над нами нависал мужик, который внезапно распахнул плащ и прямо перед нашим лицами посветил хозяйством. Нас, если честно, это тогда никак не травмировало, мы просто заржали. Но ситуация дикая.

Расскажите, а вы сталкивались с подобным харрасментом от незнакомых мужиков? Когда именно телесные границы нарушали, но ещё не полноценное изнасилование. Как реагировали? Оставило ли это на вашей психике отпечаток?

Если было – поставьте 👍, если не было – 👎

Привет, маничка!

Новый выпуск рубрики #скажикукушка

Моя психологиня вернулась из отпуска две недели назад, и я всё не решалась к ней записаться. Жизнь завертелась на скорости Х3 – спорт, секс, море энергии, личные драмы, новые проекты, раскрытие кинков, встречи, знакомства, поездки, тусовки, переобувка канала, новые планы на жизнь… Когда я представляла, как рассказываю события последних 1,5 месяцев, меня кидало в сопротивление. “Да она решит, что ты ебанутая… Да она от тебя откажется…”

Знаком вам подобный страх перед психологом, когда боишься идти, потому что кажется, что тебе скажут, что ты – сумасшедший? Мне теперь да))

В итоге села в кресло, поёрзала, глотнула водички, прочистила горло. Начала рассказывать – как сериал со сломанной хронологией, скача с мысли на мысль. Иногда казалось, что она в плохо скрываемом шоке. Спросила. Говорит – не в шоке. Но с вами так интересно!

Что мы имеем.
То, что нормотимик сразу дал мощный эффект, говорит о том, что у меня действительно имеет быть расстройство настроения. По-прежнему копаемся, дистимия или циклотимия. Психотерапевтка сказала, что сейчас приходит очень много людей с подобными состояниями, когда ещё не диагнозы большой психиатрии, но что-то сильно не так с настроением.

Возвращаясь к нормотимикам: было несколько отзывов от знакомых и подписчиков, что они не работают. Психотерапевтка сказала, что если действия нет, значит, нет расстройств настроения и других релевантных диагнозов. А ещё сказала, что супер круто, что мы так сразу попали в точку.

Что не круто: дозу мне назначили, видимо, повышенную, и меня гиперскомпенсировало. Я улетела в легкую манию)) Психотерапевтка спрашивает: есть ли вещи, о которых вы за этот месяц жалели? И я такая: 🤡🤡🤡 На самом деле, я понимала, что со мной что-то не так, что я слишком разогналась. Что уж слишком стабильно приподнято настроение. Немного ту мач, выше нормы, привычной моей осторожности, местами даже – по тонкому льду. Конечно, мне нравилась эта радостная энергичность – не просто силы жить, а силы жить на скоростях. Но в глубине души это немного пугало. Ведь это нууу вряд ли настоящая я? Ведь придётся потом отдавать?

Решили постепенно убирать триттико (антидепрессант), так как он мне больше не нужен, а ещё есть хороший шанс, что от одного нормотимика моё состояние стабилизируется. Если финт ушами не сработает – будем понижать дозу нормотимика. Задача – выйти в стабильное настроение – без моих привычных провалов в настроении и перманентной грустняхи, но с более ровным эмоциональным фоном, без маниакальных моментиков.

В следующем выпуске рубрики узнаем, как мне это удастся)

Вчера моему мужику подарили на ДР в 5 раз больше косметики, чем обычно дарят мне, и я подумала… А давайте обсудим тему уходов для парней. Нет-нет, да всплывёт: “мужик должен оставаться мужиком!”, “это что, маникюр на мужчине, фууу”

А когда мужик стрижётся, он остаётся мужиком? А когда бреется? Не теряет свою мужскую силу? Не меняет свою ориентацию? Есть мужские бьюти-ритуалы, принятые в обществе, и они никому не кажутся странными. А есть то, что пока докатилось только преимущественно до крупных городов, например, мужской маникюр. И тут мы сразу стремительно голубеем)

Моё искреннее убеждение: быть чистым, выбритым, вкусно пахнущим, в подобранной одежде, с ухоженной кожей, волосами, ногтями – такая же норма для парня, как и для девушки. Вот прямо ровно такая же. Пользоваться солнцезащитным кремом, чтобы твоя кожа была защищена от UVB-лучей и не подвергалась преждевременному старению и гиперпигментации – такая же норма для парня, как и для девушки. Да, мужская кожа толще женской и стареет медленнее, но это не значит, что парням не нужен базовый уход, блин! Банально очищалка, увлажнялка и SPF.

Я, кстати, вообще амбассадор SPF среди мужиков.
И партнёра давно подсадила на ежедневную 50-ку, и бывших, и некоторых приятелей.
Помню, как 38-летний знакомый удивился, что что-то можно сделать с красной постоянно шелушащейся (от палящего городского солнца) кожей, и в шоке записывал после покупки SPF кружочки с увлажненным лицом и искренними восторгами.

(Кстати, видеть, как благодарно мужская кожа принимает самые простые уходы – мой личный сорт guilty pleasure).

На мой вкус, эти стереотипы о том, что есть “мужское” и “бабское”, просто инфантилизируют мужчин. Закрывают от них такую важную сторону жизни, как забота о себе. Для меня то, что мужчина следит за собственной внешностью, – однозначный зелёный флажок. Если у него хватило осознанности разобраться в теме ухода за кожей – хороший шанс, что её хватает и на то, чтобы заботиться о своём здоровье. Если он делает маникюр и подбирает шарф к пальто – вероятно, ему не похуй на самопрезентацию и то, как он будет воспринят в обществе. А ещё это отличный показатель того, что мужик не в суровом маскулинном зашоре.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я не хочу сказать, что все парни, которые не пользуются кремом для лица, – зашоренные. Для многих это просто-напросто непривычно и странно, ведь у нас пока нет такой культуры среди мужчин. Но иногда категорическое неприятие всего, связанного с уходом за собой, мнение о том, что это “пидо*ство”, может стать нехорошим таким токсично-маскулинным звоночком.

И кстати, нравится тенденция по большим городам, что женщины сейчас все больше тяготеют к естественности – минимальная декоративка, чистые ногти, а парни – к открытию для себя уходовых штук. Так победим)

А вы что думаете?
Защита от солнца, масочки для лица, маникюр (необязательно с покрытием) – мужское ли это дело?

Я тут перечитывала ваши комменты под постом, где мы хвалили себя.
И там много было такого:
– сжала зубы и пошла на работу,
– умирала, но отпахала несколько смен,
– поплакала, взяла себя в руки и переделала кучу всего полезного для семьи…

И у меня в груди застрял не вопрос, а прям крик.

А жить-то у нас время есть, ребята?

Вот прям жить: пить чашку ароматного чая, смотря в окно на то, как падает снег. Заниматься медленным сексом с утра и не спешить на работу. Говорить с друзьями о важном, не смотря в смартфон и на часы. Неторопливо сидеть с блокнотом, выписывая свои желания. Читать хорошую книгу, подчёркивая карандашом интересные мысли.

Мы всё бежим, убиваемся, зашиваемся. Чёрными куртками в очередях на эскалатор в час пик. Кружочками в зумах. Пакетами на кассах после рабочего дня.

И не всегда как будто хватает времени выдохнуть, задаться вопросом «зачем?»

Есть усилия, которые хочется делать, потому что у тебя есть картинка мечты, вдохновляющая цель. Ради неё можно переработать, сжать зубы, пройти дискомфорт.
А есть колесо, в котором ты несёшься, как белка, не в силах увидеть просвет. Бессмысленная усталость, когда сделано много, а радует – ничего.

Я в этом состоянии долго-долго сидела. Маячила, конечно, приблизительная картинка “жизни мечты”, и даже какие-то списки и планы… Бесконечные списки и планы… Но постоянно не хватало ресурса и сил, чтобы сфокусировать усталый взгляд на этой картинке. Тонула в рабочей текучке, операционке, быте, эмиграционных вопросиках, в бесчисленных хворях, да в чём угодно, кроме самого главного. Меня не хватало на реализацию. Меня не хватало на жизнь.

Можно было бесконечно себя хуесосить, но я поняла одно: мой мозг сохранял усилия. Все силы тратились на переезды, адаптацию к новому, вызовы жизни, а ещё на бесконечную борьбу с собственным настроением, на обслуживание моей нездоровой кукухи. Мозг не давал сил на то, чтобы делать новое. Ему нужно было сохранять хоть какой-то ресурс в условиях бесконечного стресса. В своём новом репертуаре самодоброты мне оставалось лишь его похвалить.

Я сделала два лучших решения, чтобы выйти из минуса в ноль.
Вернулась домой (вычеркнула стресс от чужой среды и доп фин нагрузки).
Пошла к специалисту, получила новый диагноз (вычеркнула провалы настроения, сниженный эмоциональный фон). И у меня появились силы на жизнь.

К чему я это всё веду, ребята.
Прежде чем корить себя за низкую эффективность, день сурка, лень, неуспешность, спросите: а есть у вас вообще эти самые силы на жизнь?

И что вы можете вычеркнуть, чтобы они появились? Какое самое важное из доступных действий сделать?

С первым днем месячных!
Жизнь научила меня проводить этот вечер дома, в уюте, комфорте, не ограничивать себя ни в чем и делить свою экзистенциальную тоску на 10 🤡

А какие лайфхаки у вас?

Что ж, под прошлым рекламным постом произошла любопытная дискуссия, которую я не могу оставить в стороне.

Предмет дискуссии - мой тезис о том, что я хочу почувствовать какой-то новый уровень жизни, купив себе брендовую сумку. И что для меня это история не про “обладать”, а про эмоцию - почувствовать себя богатой в материальном смысле, причём селф-мейд богатой. Про некий опыт роскошной жизни.

Собственно, прозвучали мнения о том, что лучше потратить эти деньги на благотворительность и почувствовать удовольствие более высокого порядка, чем поощрить раздутую индустрию брендов и культуры потребления.

Для меня благотворительность и разрешение себе слить деньги на что-то алогичное, чтобы получить новый опыт, лежат в разных плоскостях. Ясен хуй, помочь кому-то финансово благороднее и питательнее для души, чем купить кусок тряпки) Это даёт ощущение глубокого удовлетворения и причастности, а ещё - не_бессилия перед лицом несправедливости и зла (я, кстати, убеждена, что люди помогают, в первую очередь, чтобы почувствовать себя лучше, и это абсолютно ок. полагаю, что люди, свободные от эго-тирании настолько, чтобы делать добро истинно бескорыстно, вряд ли в принципе сидят в интернете)).

Переживания в стиле “я богачка” (полёт бизнес-классом, выйти из магазина с сумочкой Dior, увидеть себя в дорогущем костюме и купить его) - это совсем другая история. У меня вот в жизни никогда не было таких переживаний и, честно говоря, я к ним не стремилась - всегда интереснее было сгонять в путешествие, получить какие-то более… витальные впечатления, что ли. А недавно шла мимо салона с дорогими тачками и почувствовала прямо это желание: сесть в салон, купить и уехать. Как сучка и королева) Необычное чувство. Я поняла, что для меня этот слой реальности не разблокирован вообще. Быть на фенси мероприятии в дорогом вечернем платье, и чувствовать себя как рыба в воде. Ехать за рулём своего дорогого авто. Для меня это не про то, чтобы вылезти на этот уровень и иметь вот такую жизнь. Мне похуй и на эти мероприятия, и на эти сумки, и на эти тачки. (Хотя богатой быть хочется - чтобы покупать себе время жизни). Но вот этот эскпириенс… Как мне в нём будет? Появится ли что-то новое в моём самоощущении? Как почувствует себя моё эго? Закрутятся ли шестеренки мыслей о своих проектах быстрее?

А в целом не вижу абсолютно ничего плохого в том, чтобы хотеть материальные штуки. И никакого противоречия между помогать котикам и тратить бабки на цацки, между духовным и материальным. Как говорится, быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей)

Да, из-за соц сетей складывается ощущение, что у нас сейчас культ оверпотребления (отчасти это так и есть), и этих картинок богатой жизни и “энергии денег” слишком много. Хуёво и тошно, когда за этой оболочкой нет ничего - ни ценностей, ни смыслов, ни глубины. Только бесконечный “лайфстаил”. Но у меня это всё это есть, и у большинства из вас, я уверена, тоже 🙂 Думаю, для большинства из нас, вылезших или вылезающих из хрущёвок, разрешение себе жить лучше, заработать на эту сраную брендовую сумку, или любую другую переоцененную, нелогичную вещь - это скорее про рост, чем про падение нравов) Сопереживать, страдать, помогать мы уже умеем. Но не всегда умеем хотеть для себя, помогать себе, позволять себе без стыда.

Котейшества, помните пост, в котором мы знакомились и вы делились своими блогами?
И я обещала рассказать о тех из вас, о ком не смогу молчать?

Так вот) Просмотрела все-все-все ваши каналы, офигела от того, сколько талантливых людей на меня подписаны. Выбрала несколько блогов по принципу: близкие мне, могут откликнуться у многих, меньше 500 подписчиков. И добавила ещё пару своих любимых маленьких бложиков, о которых тупо должен знать мир)

Получилась вот такая подборка. Наслаждайтесь, подписывайтесь на ребят, а если у вас есть блог, но вы ещё не рассказали о нём в посте – бегите проявляться!

Блокнот искателя – классный канал коуча про менталочку и саморазвитие без надрыва. Редко нахожу для себя что-то новое в подобных блогах (все как будто сговорились одни и те же истины толкать), но у Натальи залипла. У неё есть интересный цикл постов про агрессию, вот, например, любопытный текст о том, что скрывается за гневом. А вот тут – про связь агрессии и либидо (мне про это рассказывала ещё первая психолог и помню, что эта мысль тогда сильно на меня повлияла).

Будь с собой – дневник моей очень близкой подруги. Если вам нравятся мои тексты за глубину, то тут как мои тексты, только ещё в 5 раз глубже. Саша пару лет назад пережила смерть самых близких людей, и много пишет про потерю, семью, любовь, надежду и жизнь. Пишет до слёз, на разрыв, каждый пост – это законченная история. Если у вас есть сердце, вы влюбитесь)

Дневник женщины, которой изменили – закрытый канал, но стоит вашего реквеста) Однажды авторку предал самый близкий человек, а дальше… всё пошло не по плану. Очень личный блог психолога про изменения, поиск пути, жизненные выборы. Контент вглубь, на почувствовать и подумать. Помогает задавать себе правильные вопросы, учит рефлексировать. Добавляйтесь и начинайте с закрепа.

Себя по чайной ложке – необычный канал про мужскую сексуальность не так, как вы её себе представляете. До неловкости личный и трепетный. О новой мужественности, эмпатии, ранимости, красоте. Не помню, когда и как подписалась на этот канал, но это тот редкий случай, когда почти каждый пост что-то внутри трогает. И ощущение, будто чей-то дневник подглядел, но оно приятное.

Ставьте лайк, если понравилась подборка – не обещаю, что ещё буду делать такие штуки, но кто знает :)

Кстати, пока смотрела ваши блоги, мне пришла такая мысль.

Что, если мы с вами сделаем небольшое уютное коммьюнити начинающих блогеров? Будет чат, где вы будете обмениваться опытом и подписчиками, делать всякие активности, брейнштормить идеи. Можно будет спросить у меня совета, задать вопрос, возможно, я даже созрею на какой-нибудь эфир для участников.

Я состою в одном подобном закрытом чатике, и там очень активно и супер поддерживающая атмосфера. Но движуха получится только в случае вашей реальной заинтересованности и готовности развивать свои блоги, а не просто тусоваться в чате.

Если хотите такой чатик и готовы стать его активным членом - лепите 🕊️на этот пост. Группа будет бесплатной, закрытой, со входом по инвайтам. Только для тех, у кого есть блог (любого размера).

Я вас поняла!

Чтобы не откладывать в долгий ящик, заполняйте заявку в наш клуб анонимных блогеров:

https://forms.gle/ndaR8Cbhc45sc1h99 🧘🏻‍♀️

Upd завтра всех в группу добавлю

Пожалуйста, делайте комплименты парням.

Они реально от этого расцветают)

Вы не представляете, как мало на самом деле большинство мужчин получают приятные слова в свой адрес, особенно комплименты внешности. Нет ничего милее и сексуальнее смущения парня, который слышит что-то искреннее и приятное от симпатичной ему девушки. Да в принципе от девушки. Они иногда внешне могут стушеваться и кринжануть, но поверьте, внутри им непривычно, но очень-очень приятно.

Короче. Я – амбассадор комплиментиков мужчинам и вовсю работаю над сокращением gender gap в этой области) Если подмечаю что-то, что особенно нравится в окружающих меня парнях – всегда это говорю.

Мужчины тоже заслуживают видеть инициативу и желание, слышать комплименты и тёплые слова в свой адрес. Это подкупает и располагает к вам, это повышает их самооценку и поднимает настроение, а ещё это очень даже феминистично!

Скажите сегодня комплиментик симпатичному парню, проверьте :)

Так, в группу блогеров всех, кого смогла, добавила
Конечно, кто-то из новоявленных блогеров раздал мне бана и доотправлять всем 59 контактам мне не удалось))
Если вам не пришел приглос - напишете на @secret_kate, я в течение дня посмотрю анкету и впущу вас

Заявки больше не принимаются, нас итак уже много 😘

Котейшества, меня тут свалила хворь( А вы пока почитайте очень крутой емкий пост в нашем секс-просветительском канале, где сексолог объясняет разницу между кинком и извращением. Я как весьма kinky человек буду его теперь всем показывать) Начиная от представительниц радфем, которые кричат о том, что BDSM - это всегда извращение и насилие над женщиной, до подписчиц, которые спрашивают, нормально ли, что их муж хочет страпон. А, ну и челикам, которые говорят про себя “я такой извращенец”, а по факту предел их извращенности - вылизать женские ступни или массаж простаты)

Ты – это не твоя травма.
Ты – это то, как ты с ней справляешься.

Замечаю, что сейчас стало принято говорить про травму как исключительно что-то плохое. «Меня это травмировало» – звучит как боль, которую мы так и не смогли преодолеть.

А вот в психологии это понятие немного про другое. Начиная с рождения все мы проходим через ряд травм. Совсем не травмировать ребёнка не получится, да и не нужно, потому что без этого не сформируется личность, характер. Весь прикол в том, как мы проходим свои травмы. Делают они нас сильнее, учат важным штукам? Или ломают какие-то важные шестеренки, с которыми потом придётся разбираться годами?

Осознав, что “травма” – не враг мой, а ресурс, я учусь мыслить так: у меня есть “дано”, и я ничего не могу с ним сделать. Могу только попробовать выбрать “следовательно”. Следовательно это меня сломает? Следовательно это меня научит? Следовательно это станет моей внутренней силой?

Как-то я прочитала историю двух братьев.
Не помню точных деталей, но суть была в том, что у них был деструктивный отец, преступник. Один из братьев пошёл по стопам отца и тоже стал преступником, другой поднялся и построил классную жизнь, карьеру, семью. Когда их спросили, как они пришли к такой жизни, они оба они ответили на этот вопрос одинаково. “Кем я ещё мог стать, имея такого отца?”

Мне всегда было сложно принять то, что есть. В моей голове висит классный пейзаж идеальной реальности, а настоящая жизнь постоянно расползается красками сквозь полотно. В 25 я встречалась с парнем из Германии, у которого была любимая присказка на все ситуации, в которых я бесилась и чувствовала себя бессильной из-за обстоятельств: “It is how it is. You can’t change the situation. You can choose only how to reflect”. Тогда эта невозмутимость меня раздражала. Теперь, в свои 32, я понимаю, насколько он был прав. Я не могу изменить того, что мне делает больно. Но я могу выбрать, что мне с этим делать дальше. Пусть это потребует времени. Пусть у меня не получится с первого, третьего, пятого раза.