Только что бросил парень из-за того, левый мужик, который меня обидел (толпой меня пытались избить) дал слово пацана, что этого не делал! СЛОВО ПАЦАНА! У меня нет слов.
Однажды для каждой дамы наступает время, когда приходится покупать нижнее белье своим мужчинам: отцу, мужу, сыновьям, внукам. И заметьте, красота мужского нижнего белья интересует, чтобы "другую" красота нижнего белья вашего мужчины так же не заинтересовала. Это бабское!
Сегодня я перешла все границы... Начнём сначала. Есть у меня хобби немного странное - люблю пошлить, грязно намекать, всячески вгонять собеседника в краску. Все это меня забавляет, но никогда дело не заходило дальше. В итоге после долгого пошленького общения меня взяли на слабо. Разговор зашёл о способностях моей ротоглотки, было решено проверить это на двух пальцах его руки. После долгого смущения и тупого хихиканья я все-таки показала, на что способна, а он выпучил на это глаза и сделал вид, что он вообще не при делах. Он - мой коллега. В общем, не будет у меня больше "пошлого" собеседника. Стыдно, пздц...
Я - человек наоборот. Вот как мне говорят, так не делаю, а что мне запрещают - осуществляю с удовольствием. Был у меня парень. Любящий, но ужасно ревнивый. Один раз подруга пригласила меня на день рождения, и он додумался дать мне денег, чтобы я там ни с кем не переспала. Я в шутку взяла деньги, посмеялась, что потрачу на мужиков-шлюх, а на самом деле потратила на выпивку и презервативы, всю которых мы использовали с братом подруги в одной из спальни. Не имейте дел с людьми-наоборот.
Сколько бы ни было у девушки парней, найдется один такой напрочь сумасшедший идиот, который чудит сумасшедшие вещи, но с которым ей было невыносимо круто!
С мужем была очень жаркая ночь. Старались не шуметь, но кровать стучала в стену изрядно. На утро соседи, с ехидной улыбкой, спрашивают: "Что это вы ночью делали?". На что муж, со вздохом ответил: "Ремонт". Пришли домой, с порога начали целоваться и так до спальни. У кровати муж останавливается и с серьёзным видом говорит: "Подставляй дырку, будем гвоздь забивать". Смеялись долго, но гвоздь всх-таки забили.
Сегодня с девушкой собирались устроить первый секс. С чего начинать - не знаем. Ну она предложила, что я, одетый в плавки, подхожу сзади и раздеваю ее, а затем валю на кровать. Ну мы подготовились, я подхожу, касаюсь ее, а она пяткой со всей дури по яйцам. Потом сказала, мол, прости, привычка. Плохо иметь девушку-каратистку.
Значит иду с бабушкой мужа в магазин, помочь пакеты дотащить да и мне самой надо было закупиться. Тут от бабушки громкий такой вздох, тишина и тут она говорит: "Видишь вон того симпатичного парня? Вот его бы мне на день рождения да во вкусненьком костюме". Умирать скоро, а напоследок хочется радости. Моему удивлению не было предела. Я первый раз слышала от бабушки такую пошлость. И поняла что бабуля то ого-го ещё.
Проспорила подруге желание. Она с хитрыми глазами загадала мне соблазнить свидетеля Иеговы. Один из них как раз бегал недалеко от крупного ТЦ, раздавал листовки и общался с наивными. Я подошла к вопросу очень серьезно, надела сексуальный прикид, который выгодно подчеркивал мои формы, подошла к нему с милым взглядом, открытым бюстом и, очаровательно сверкнув глазками, сказала: "Здравствуйте, не хотите поговорить про секс?".
Долго собирали с мужем на приличный отпуск, работали, как лошади, накопили приличную сумму, махнули на дорогущий курорт. Но в итоге протрахались в отеле все время, почти не гуляли нигде, редко вообще куда-то выходили. Потому что за всего этого "накопительного сезона" так много работали, что редко виделись друг с другом, поэтому могли бы и в Сочи съездить, разницы бы не почувствовали))