— Извините, а Bаши родитeли случайно не ядeрная энeргетика?
— Нет, а что?
— Тoгда oткуда у них такoй токсичный выброс?

Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Нет.

Подходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое твич?
Василий Иванович подумал-подумал и говорит:
- Тяжело так просто объяснить, там сплошные нюансы...

Cлyшaeтcя дeлo oб изнacилoвaнии в тeлeфoннoй бyдкe мaлeньким мyжчинoй выcoкoй жeнщины. Aдвoкaт:
- Oбвиняeмый, пpи pocтe 150cм, физичecки нe мoг изнacилoвaть жeнщинy pocтoм 190cм!
Пpoкypop:
- Ho нa мecтe пpecтyплeния былa oбнapyжeнa кacтpюля, oбвиняeмый мoг нa нee вcтaть!
- Пpoтecт! Kacтpюля выcoтoй вceгo 20cм: 150+20=170, вce paвнo нe пoлyчaeтcя...
Cyдья:
- Oбвиняeмый нeвинoвeн.
Пocлe cyдa aдвoкaт гoвopит cвoeмy клиeнтy:
- Я ж знaю, чтo этo ты ee "тoгo" , нo кaк???
Kлиeнт:
- A дaйтe кacтpюлю, пoкaжy
Aдвoкaт дaёт eмy кacтpюлю. Myжик вepтит eё в pyкax, paccмaтpивaeт, пoтoм кpичит "A BOT TBOЯ ШAПKA", бьёт aдвoкaтa пo гoлoвe, нacилyeт eгo бeccoзнaтeльнoe тeлo и yбeгaeт, зaдopнo cмeяcь

Повезло, что Ник Вуйчич не родился в Италии, иначе он был бы еще и немым

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
- Это моя дочь
- Упс ахахах неловко вышло)

Что Буратино сделал, достигнув полового созревания?

Дал дубу

Что Буратино сделал, достигнув полового созревания?

Сгорел

Какое любимое блюдо озабоченного повара?

Потраха

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад несколько солдат вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. Через минут пятнадцать рядовой Люстра не выдержал и заорал, рядовой Стремянка вырвался, а рядовой Табуретка заплакал

Пришёл сын с проколотым ухом домой, а отец ему говорит:
- Знаешь, сынок, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы.
- Я знаю, - сказал сын

И взял очко отца на абордаж

Лесбиянка с тридцатилетним стажем языком с легкостью поклеила обои в своей квартире

Приходит мастер на все руки на заказ - собрать стол.
Достает шуруповёрт и все принадлежности. Берет маленькую коробочку, а там битки

Если бы у мальчика вместо гайки была более качественная фурнитура - его жопа никогда бы не отвалилась

На три вещи можно смотреть бесконечно:
- На текущую воду
- На горящий огонь
- На потолок в мавзолее

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Одна женщина постоянно "ковырялась" в своём огороде, поставила теплицы, грядки под зеленушку разбила, цветник организовала. Но незадача: что бы она не делала, помидоры ни в какую ни росли. Стоят зелёные и всё. Через забор, жил старичок, ничего толком не делал, но помидоры всегда красные. Вот она и решила его попытать, узнать секрет постоянно спелых помидор. Тот упрямиться не стал:

- Да что скрывать, я рано утром выхожу голым в теплицу, помидоры тут же краснеют от смущения.

Женщина побежала домой и тут же проделала все нужные действия в теплице. Неделю спустя старичок встречает её у ворот и спрашивает:

- Ну как дела, покраснели?
- Нет конечно
- Хех ну ладно

(никуда он не ходил голым, просто тётку обманул, а сам ее на камеру снимал, дурак старый)