Как-то раз, попросили Майкла Джексона спеть в Ереване. Джексон отвечает, что только, если сделают режим эхо. Они отвечают, что через две недели сделают.

Проходит две недели. Проверяющий берёт микрофон и говорит: "Раз!", а эхо: "Раз, раз, раз...". Ну, думает, готово.
Приходит Джексон, берёт микрофон и начинает петь: "Oh, baby!..", а эхо: "Раз, раз, раз..."

Либерал-долгожитель недавно отметил свое 12-летие

Сидят как-то армяне в джакузи, увидели, что фишка от нард всплыла. Один из армян, возмущенно:
- А я гаварил, щто Гоги жульничает!

Сова твой дед

— Ты почему в институт не поступил?
— Я баллом не вышел.

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин ухмыльнулся и наколдовал ему писюн с горошинку

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Со стороны рая голос:
"Он со мной"

Выбери курс.
Выбери обучение.
Выбери категорию.
Выбери инструктора.
Выбери возможность обучения теории онлайн.
Выбери площадку, автомобиль и автоматическую коробку передач.

Выбери сохраненные нервы, время и деньги.
Выбери маршрут и аккуратно его обкатывай.
Выбери свои первые сигналы регулировщика.
Выбери группы знаков.
Выбери развороты и параллельные парковки.
Выбери ухоженный салон.
Выбери уверенность на экзамене.

Но зачем мне уже всё это сейчас? Я давно сделал свой выбор.

Переходите на сайт и выигрывайте обучение на права бесплатно.

Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть "Баранка".

Реклама. АО «Цифровая Автошкола». ИНН 9703075479. Erid: 2VtzqxgjrLt

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Не знаю, я не пью

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднялся, потом вернулся бегом, сел за стол и быстро все съел, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свою комнату, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов (игрушечных).

Сидят Путин с Лукашенко, выпивают, а Гордон под столом спрятался.

Путин: Угощайтесь, Александр Григорьевич. Первач.

Гордон: ПУТИН ОТРАВИЛ ЛУКАШЕНКО НОВИЧКОМ.

Лукашенко: А закусить?

Гордон: СТРАШНЫЙ ГОЛОД В РОССИИ! ПЕРВЫЕ ПОДРОБНОСТИ!

Путин: Вот. С дачи.

Гордон: НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ О ДВОРЦЕ ПУТИНА.

*Лукашенко и Путин выпивают.

Лукашенко: Ещё по одной?

Путин: Я, пожалуй, всё.

Гордон: СРОЧНО! ПУТИН ВСЁ!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
— Ясно. Но надо отработать две недели
Блоха согласилась (делать-то нечего) и здохла, даже не дождавшись расчёта

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Да, гризли

Вместо привычного голубя в окно влетела голая сова.

"Голосовуха" - подумал Штирлиц

Как отличить Олега Тинькова от Прохора Шаляпина?

У Тинькова седые волосы на голове, а у Шаляпина в зубах