Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?

Кулачком поработайте.

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. — Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Чувак, эта вечеринка отстой. Я, бля, ненавижу этих людей

Ебёт мужик беременную женщину. Дело подходит к концу, и он завершает секс внутрь неё. Тут неожиданно из живота раздается стук, а затем крик: "ВЫ НАС ЗАЛИВАЕТЕ!"

Араб спрашивает у мужика:
— Хочешь две конфеты?
— Что? Отойдите от меня
— Не, не так: хотите одну конфету?
— Я сейчас полицию вызову
— Вы хотите конфету с мусором или с фантиком?
— Ты заебал! Полиция! Полиция!
— Короче все ваши бабы - шлюхи
И взорвался нахуй

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тихо-тихо-тихо... — бормочет он. — Не все сразу..

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"

Решил как-то Райан Гослинг сыграть роль по системе Станиславского и умер

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

-Ты что в меня кончил?
-Нет, пернул

попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит:
-либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем.
Мужик начинает орать:
- а ну пошли нахуй, пидоры ебаные!
Пахан:
- с хуев это мы пидоры?
- а я среди вас одноглазых не вижу
- а нас в шоколадный укололи
- тогда прошу прощения, уважаемые джентльмены

Пpиходит видеоблогер в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Пирог.
— Hу давайте пирог.
Дали ему пирог. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Американский пирог"

Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.

Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

Идет член по лесу, видит пизда горит, залез в нее, а там сесть негде

У уставшего самурая есть только пу-пу-путь