— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать

Сoвет начинающим рок-группам: можно сильнo сэкoномить на стрyнах для бaсиста, не кyпив их

Что общего между солдатом и человеком с плохим зрением?

Они частенько протирают очки

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— А че они у вас там так много жрут?

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть

Почему грyстит дочка в ceмье антeнн?

Она приёмнaя

Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились. А кофе почему не растворился?
— Не знаю... Так это гречка Наташ

– Чёрные тучи закрыли луну, док

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Жизнь прекрасна, вам не стоит умирать.
- Да в натуре чёта тупанула.

И всё хорошо, и слава тебе Господи.

6 year old kid looking at Mom's ID card.

Sex: F

He laughs

Mom: What's so funny?

Kid: I can't believe you're so bad at sex that you failed in it.

Husband died from anal gangbang from dumplings

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.

Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне екунак". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое екунак?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.

Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое екунак. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала екунак?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.

Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне екунак!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала екунак?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.

Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот екунак?

"Ах, екунак, екунак..." - сказала тетя и умерла.

Американская экспедиция обнаружила
новое захоронение в одной из Египетских пирамид.
Ковыряли они эту мумию, ковыряли.
Не могут узнать - что же это за фараон.
Связываются с КГБ в Москве, просят помочь.
Приезжают в Египет несколько кэгэбэшников в кожанках.
Залезают в гробницу. Через 15 минут вылезают:
- Это Ленин
Американцы (изумленно):
- А как вы узнали?
Кэгэбэшники:
- Он сам сказал.

Открывает трейдер фондовый рынок, а там насрано

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет