Звонок на советское радио:
—Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Идет волк по лесу, тут ему на встречу ему заяц:
– Волк, а ты знаешь, что такое нюанс?
– Нет, заяц, не знаю.
– Медведь Иванович, объясните…

- взвесьте мне, пожалуйста, рычания вот этой большой собаки
- да, конечно, сколько?
- 500 гр

Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химфак, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил на медфак, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил на истфак...
- И?????
- Теперь я ненавижу ниггеров с вестфака.

Почему грузин всё про всех знает?

Свечку держал

Комик из Чернобыля всегда приносит свой собственный микро-фон

В Киеве в трамвае едет в университет грузин.
Читает газету "Молодь України" на украинском языке, параллельно перекусывая хачапури.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на грузина и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що розумiеш, що тут написано?"
-"Так, розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, живу у Києвi."
-"Та ти мені ще скажи що ти українець!"
-"Так, я українець."
-"А хто я ж тодi такий?!"
Грузин достаёт судок с хачапури из сумки, смачно обмакимает оторванный кусок в яйце с сыром и отвечает
-"А біс тебе знає. Може жид, може москаль."

что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?

я не ебу

Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела быть Рено Меган

Где в России находится horny jail?

В Lewdфортово

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил – никакой закономерности

Прихожу к вам покупать печенье каждую неделю. И то у вас в продаже Юбилейное, то ǝонn̯ǝvиƍoı, то ⠀⠀⠀⠀⠀. Вы там совсем ебанутые??

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой анек пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
—Мы нашли твой анек. В Моих любимых юморесках утонул.
—А хорошая?
—Мы с него ведро любопытных пидоров сняли.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Комнату еврея озарила яркая вспышка. В жопе жены была спрятана противопехотная мина палестинского производства.

До Гитлера дошел слух, что в управление по вопросам расы и поселения пробрались шпионы, и он решил самолично его проверить. Подошел к двери кабинета, смотрит в замочную скважину - а там армяне в нордов играют

Мне предлагали принять иудаизм, но я на отрез отказался.