Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Нихитрый закусь?!

"Нахуя мне твои совы и колдуны. Лучше покажи, где ты машину видел"

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

— Хочешь анекдот про асексуала?
— Да
— А он тебя не хочет

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Почему на северном полюсе нет рэперов?

Потому что нахуй они не нужны там дармоеды бляяяя🖕🖕🖕

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул ещё раз. Тишина. Пинает со всей силы, и тут из мешка голос:
— Ты чё, ебанутый? Мужиков в начале анека только двое было

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому - да, тут не поспоришь! А второй отвечает - поспоришь.
Этим папоротником был Эрнест Хемингуэй.

Собрал глава ВК своих разработчиков в офисе:
- ВКШНИКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет редизайна?
- Ну... Давайте писать.
Спиздили дизайн ленты из тиктока, формат картинок из инстаграма, сломали постинг гифок и музыки, по старым мыльным рецептам украли дизайн сообщений телеграма, забили его гвоздями, сдобрили все говно и палками.
- Как его оправдаем?
- Давайте скажем "стало современные" !
- А почему так?
- А я других причин не знаю...
Написали на редизайне "Стало современно", столпили всех пользователей, подожгли главную палку... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, пользователи валяются с вытекшими глазами... Глава разработки без ноги, без руки, оглядывается:
- Хорошо понимаю, как порой нелегко сразу привыкнуть к чему-то новому. Знакомая среда всегда комфортнее, и любые изменения поначалу кажутся неудобными. Тем не менее, каждое обновление приносит с собой дополнительные возможности.
Если вы ещё не адаптировались к изменениям, дайте себе немного времени, пожалуйста. Вероятно, вскоре вы заметите, что они стали естественной частью вашего взаимодействия с лентой и публикациями ВКонтакте.
А если что-то не получается найти или сделать, расскажите, и мы вместе разберёмся.

Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо. Это эхо.

Заяц говорит волку:
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходит медведь...

Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А главный — вообще пидорас!

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает, бля, Петрович, заебал, заводи экскаватор