Заходит медведев в кремль, а там Трамп и Путин в нарды играют

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..

Трахает один скейтер другого и вдруг говорит :
-погоди, так это не кикфлип же

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Исаак Давидович Гольдман?
- Да в губернаторы от партии "Настоящие Индейцы" выдвигаться хочу

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а потом такое началось...

Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Есть.
- Заверните мне килограмм, каждую крупинку в отдельный пакет.
Продавец заворачивает каждую крупинку в отдельный пакет.
- Что-то ещё?
- А у вас мука есть? - говорит покупатель и достаёт магический посох, готовясь уменьшать продавца.

После этого случая представителей Эстонии в МАГАТЭ не набирали

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
- Налей в 9 чашек из 1 чайника.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.
Девушка так и сделала.
- Поняла?
- Нет
Конфуций сказал. Повтори это ещё раз.
Она снова наливает из чайников в одну кружку.
- Ну что, поняла?
- Нет
- Повтори ещё раз.
Спустя час Конфуций и женщина сидят в луже из разлитого чая
Конфуций (еле сдерживаясь)
- Так что... ты поняла?
- Конфуций, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не поняла!

Откуда стереотип, что небинарные персоны жирные?

Они ломают концепцию пола

Мужчина приходит на Мюнхенскую конференцию. Жалуется на Трампа, говорит, Россия груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Публика предлагает простой рецепт: «Великий политик Кристоф Хойсген сегодня в городе, сходите, это вас утешит». Мужчина взрывается слезами. «Но либералы», — говорит он — «Я и есть Кристоф Хойсген!»

Как записан в телефоне у проститутки её парень?

Сам знаешь, кукич

Как семья Каннибалов-расистов выбирает ужин?

На вкус и цвет

На приеме у психиатра:
- Понимаете доктор, мне повсюду мерещатся анекдоты...
- А какое у Вас зрение
- Вроде, 2
- +2 или -2

Идут два дyмера. Один в шапке, другой тоже грyстить будет

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в «Ух ты»
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит — поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в «Ух ты» наигрался!

Oднaжды oдин чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Coceд пoлyчил 600$ и paзpыв жoпы